меня бесит старший ребенок
«Мама, ты меня больше не любишь?» Как вести себя со старшим ребенком после рождения младшего?
Когда рождается первый ребенок, мы еще не представляем, что нас ждет. Первые трудности: кормление грудью, колики, бессонные ночи, бесконечный плач могут ввергнуть в настоящий шок. Родители верят, что со вторым будет легче и проще.
Расскажу из личного опыта: когда в нашей семье родился второй сын Никита, мы были уверены, что морально готовы ко всему и именно уход за малышом в первые месяцы будет наиболее трудоемким.
Каково было мое удивление, когда «сюрпризы» начал преподносить старший сын Миша.
Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?
1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…
2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.
Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».
3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.
4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.
После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».
5. Тоже захотел «сисю» как и братик.
6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.
7. Начал сильно грызть ногти.
У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.
Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом.
Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.
Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».
Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.
Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго
1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке
Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».
Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.
Помогите ребенку осознать его чувства:
— «Я тебя понимаю. Ты расстроен, что тебе меньше уделяют внимание, что мама все время возится с малышом».
— «На твоем месте я чувствовал бы то же самое. Тебе обидно, кажется, что про тебя забыли».
— «От тебя стали требовать больше».
Озвучьте вслух его желания:
— «Ты не хочешь, чтобы она жила с нами. Ты хотел бы по прежнему быть единственным ребенком».
— «Тебе бы хотелось, чтобы мы спрашивали разрешение прежде, чем давать твои игрушки сестре/брату».
Научите направлять свой гнев в правильное русло:
— «Не применяй силу, скажи сестре, что ты не готов поделиться».
— «Ты в ярости, но попробуй объясниться с братом без оскорблений».
Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.
Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.
Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….
Мне в этот момент самой захотелось плакать.
2. По желанию привлекать к уходу за младшим
Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.
Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».
Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.
Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.
3. Уделять время старшему
Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.
Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.
Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.
4. Разделение игрушек
С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.
Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.
Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.
Мелкие игрушки можно покупать в двух экземплярах. Это сбережет ваши нервы и чувства детей
И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.
Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.
Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..
Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.
Вспоминайте это, когда вам хочется сказать:
От похожих формулировок лучше воздержаться и теперь вы понимаете, почему.
Мамин опыт: меня раздражает старший ребенок
Совсем недавно я поймала себя на мысли, что меня слишком часто раздражает старший ребенок. То он не так говорит – слишком громко или слишком тихо. То не может нормально выразить свою мысль, и дома столько работы, и нет уже терпения стоять и слушать эту бесконечную фразу. То не так одевается, не так дружит, дома мало помогает, с сестрой играет шумно и до первых слёз. И даже обниматься лезет в момент, когда мне этого совсем не надо. Внутреннее раздражение росло, видимо, давно, но я этого не замечала.
И вдруг как обухом по голове ударила мысль – я же в большинстве случаев на него только рычу, ругаюсь и кричу. А ведь он хороший… И люблю я его безумно… Когда его рядом нет…
Но это же ненормально? И можно ли с этим справиться? С этими вопросами я обратилась к психологу, ведущей детско-родительских групп «Родители и дети» Евлалии Просветовой:
Как правило, это происходит в тех ситуациях, когда у мамы накопилось раздражение, усталость, и часто это связано с рождением младшего ребёнка. Мама много тратит сил на младенца, ресурсов, чтобы заботиться ещё и о себе. недостаточно, она устаёт и истощается. При этом она рассчитывает, что старший ребёнок будет ей поддержкой и опорой, станет помогать ей, вести себя адекватно и не будет требовать внимания. И часто это не происходит, потому что старший ребёнок тоже ещё ребёнок, довольно маленький. Нуждается в мамином внимании и не может вести себя как взрослый.
Какой тут выход:
Итак, раздражаться на старшего – нормально. А вот оставлять это как есть – нет! И если вы задумались о своем раздражении, это уже половина победы. Я работаю над собой, а вы?
Раздражает сын (3 года), я от него устала. Как принять своего ребёнка и не срываться на него?
Здравствуйте, Алеся! Готова проконсультировать Вас. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями моей работы и мы сможем начать работу.
Да, я принимаю условия консультации
Алеся, Вы действительно в сложной ситуации и усталость, которую Вы описываете, это нормальная реакция на данную ситуацию. Усталость, боль и беззащитность рождают ту самую агрессию. Вы пишите, что хотите научиться контролировать агрессию, но контроль, это сдерживание. Если Вы будете сдерживать это в себе, рано или поздно агрессия найдёт выход, и если не поведенческой вспышкой, то ударит по какому-то органу.
Опишите пожалуйста более подробно, что именно с ребёнком? В чем он самостоятелен и что ему можно доверять? Есть ли ещё дети в семье?
У ребенка СДВГ, ЗПРР, сенсорно-моторная алалия. Не говорит. Ни предложениями, ни словосочетаниями, только фразами. Когда, ему что то нужно, он берет меня за руку и ведет к какому либо предмету или сам его принесет. Так я и догадываюсь, что ему нужно. Обращенную речь в основном не понимает. На бытовом уровне только, напр. : «где твои ботинки, иди кушать, держи яблочко, иди писать, ложись спать». Вот в основном те вещи, которые он понимает. С горшком проблемы, посидеть спокойно он не может. Уснуть он тоже не может, не повертевшись, не попищав и не посмеявшись перед этим 1. 5-2 часа. Такой он был и до приема ноотропов и после них. На него ничего не действует. Ежедневно он так засыпает, не было ни дня, чтоб он уснул спокойно и быстро. Он постоянно в движении и не может остановиться. Самостоятельно он может покушать, снять одежду, отерыть и закрыть двери, ну и поиграть в какие то игрушки. Больше сам он ничего не делает, скоре всего потому, что не может никак понять, что от него хотят.
Есть еще младший ребенок, ему 1. 3года. Он посмышленнее старшего. Пока таких проблем с ним нет.
Да, я понимаю, что сдерживать весь негатив в себе, это не есть правильно. Но в какое русло его направить, и как это сделать, чтобы не обижать близких людей, я не знаю. Ведь срываюсь я часто вообще на всех.
Детская психология: старший ребенок меня раздражает
Вопрос: Здравствуйте! Помогите пожалуйста, на мой взгляд, у нас очень серьезная проблема со старшим ребенком. Я не знаю, откуда такое повелось, но младший ребенок располагает к себе, старший совсем наоборот, он все делает назло, он специально дергает младшего. Он не умеет сам играть — ему надо точно то, чем играет младший. Сейчас он вообще почти по каждому поводу ноет, психует.
Я в качестве наказания ставлю его в угол на 3 минуты (ему почти 4 года), но он срывает постель с кровати, кидает и громит всё. Я начинаю еще больше заводиться, начинаю кричать на него…он вдовесок еще что-нибудь плохое делает (огрызается или орёт еще громче)…В конце концов я выхожу из себя и начинаю его лупить. Он меня просто бесит в этот момент, и я ему начинаю говорить, что зря его рожала, что он не нужен мне и т.п. Не знаю, почему у меня нет к нему такой нежности, как к младшему. Мне очень стыдно за это. Ничего не могу поделать с собой, чувство любви же не рождается по принуждению… Может, он это чувствует. Хотя я знаю,что люблю его, может не так, как младшего, но люблю. Но почему ж он, если знает, что нельзя, всё равно делает и доводит до исступления и меня, и папу.
Очень хочу жить с ним в мире. Подскажите, как найти с ним общий язык, как оставаться спокойной и не срываться, как быть с его непослушанием, деланием всего на зло, даже если знает,что сильно влетит? Может, порекомендуете что-то почитать, где бы описывалась именно наша проблема?! Заранее большое спасибо за ответ!
Отвечает Инга Метревели, психолог-психоаналитик, специалист «Студии Психоанализа»:
Добрый день! В жизни Вашей семьи произошло важное событие, которое повлияло на всю семейную структуру и на каждого её члена в отдельности — рождение второго ребенка. Как Вы сами замечаете, изменилось и Ваше отношение к старшему, он вызывает сейчас большее раздражение. Для Вашего старшего ребенка это также было потрясением, недавно он, маленький король, получал все внимание и любовь, а сейчас же появился кто-то, кто оттягивает на себя это внимание.
Ваш ребенок выбрал такую достаточно агрессивную форму высказать Вам свой дискомфорт, свои переживания в изменившейся ситуации. В ответ он также получает агрессию с Вашей стороны. Попробуйте понять для себя, что именно в старшем ребенке вызывает у Вас разражение? Началось ли это с рождения младшего, а может, раньше? И какова реакция Вашего мужа, изменилось ли его отношение к старшему, изменилось ли отношение старшего сына к отцу? С кем ребенок ведет себя спокойнее? Постарайтесь привлекать мужа к воспитанию старшего, особенно в плане наказания ( не физического, конечно, от которого следует совсем воздержаться). А главное, попробуйте поговорить с ребенком, поиграть с ним, смоделировав в игре вашу семейную ситуацию. Поверьте, Ваш малыш будет рад найти способ выразить свои чувства, возможно, его игра и комментарии скажут сами за себя. Вы озвучили просьбу посоветовать вам какую-нибудь литературу. Описываемая Вами ситуация, вероятно, связана с проявлением детской ревности.
Кричу на старшего сына (8 лет). Меня бесит его поведение. Как себя сдерживать?
Татьяна, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
Да, я согласна с условиями
Татьяна, как я поняла так было не всегда. Возможно, несколько причин происходящего
Что-то произошло в Вашей жизни или в жизни ребенка, что привело к изменению его поведения и, соответственно, Ваши реакции на его поведение.
Возможна и обратная ситуация. У Вас жизни что-то произошло, это очень сильно тревожит и напрягает, и Вы переносите это на своего сына испытываете раздражение, агрессию. Сына, соответственно, своим поведением реагирует на Ваши изменившееся отношение.
Какой вариант Вам кажется наиболее подходящим?
Возможно рождение 2 ребенка. Ей сейчас годик. Он ее любит, но при этом бывает противничает и травит, она начинает кричать, тем самым он раздражает меня! И бывают проблемы с мужем, мне иногда кажется, что на этом фоне, я тоже срываюсь на сына
Татьяна, какие проблемы с мужем у Вас? Вы можете ему открыто говорит о своих желаниях и эмоциях?
Он ее любит, но при этом бывает противничает и травит, она начинает кричать, тем самым он раздражает меня
Возможно таким образом Ваш сын получает внимание от Вас.
Оно негативное, но лучше чем никакого. Попробуйте уделять ему больше внимания чем сейчас, и наедине с ним.
У старших детей при рождении, второго ребенка происходить психологическая травма «свержение с пьедестала». Они теряют свое место в семье и им сложно найти его снова. Тогда они берут роль на себя спасителей в семьею Ваш может брать роль громоотвода для Ваших эмоций, и таким образом чувствовать себя значимым.
Вы можете помочь занять его место в семья следуя следующим правилам:
1) Он первый ребенок у него в процессе взросления больше ответственности, но о больше прав и бонусов.
Вы можете поручать задания, которые может делать только он и благодарит его за это. «Только ты так можешь. «.
2) Все эмоции связанные с мужем нужно адресовать ему. Если не получается, то обязательно проживать. Покричать в подушку, в лесу, написать на бумаге.
3) Про конфликты с отцом проговорите, что вы взрослые и сами разберетесь.
Изучите свои эмоции:
За раздражением может стоять еще какие-то эмоции. Раздражает само поведение сына или то, что дочь начинает плакать и надо ее успокаивать?
Отношение с мужем среднее! У нас 9 лет в браке. И бывает что он нормальный, месяц без ругани, все хорошо. А потом его будто муха кусает какая то. И он становится агрессивным, ему вечно что то не так и не эдак, я для него становлюсь плохая. Говорит что со мной только из-за детей! Что его цель вырастить младшую до 3х лет и уйти! Для чего? Хочешь идти, иди, я не держу! Я живу на своей территории мне есть где жить слава богу! Сейчас он сменил место работы, которая его теперь не устраивает. И в какой то степени он срывается на мне! Хотя когда он хотел увольняться со старой работы, ему все говорили, что бы этого не делал. Последняя наша ругань случилась неделю назад. Из за того что он начал кричать на сына, что он плохо занимается на тренировке, не слушает тренера и тд ( муж, я считаю, не должен смотреть эти тренировки, на это есть тренер). Я вступилась за сына, на что потом была послана куда подальше! И вот неделю мы просто не разговариваем совсем! Мужа, я считаю, не особо интересуют мои желания. На слова давай поговорим, он отвечает, что не о чем говорить. И все хорошо, он себя хорошо ведёт и хорошо со мной общается! Может я просто устала находиться в декрете, нужна смена обстановки? Я не знаю. Но я устала (((хочется плакать.
А потом его будто муха кусает какая то. И он становится агрессивным, ему вечно что то не так и не эдак, я для него становлюсь плохая. Говорит что со мной только из-за детей!
Возможно у него есть обида на Вас.
На слова давай поговорим, он отвечает, что не о чем говорить.
О чем Вы хотите поговорить с ним? Какие проблемы в отношениях по Вашему мнению у Вас сейчас есть?
Может я просто устала находиться в декрете, нужна смена обстановки?
Как сейчас заботитесь о себе, как отдыхаете?
Его не устраивает, что я поправилась после родов. Да, я сама знаю, что это есть! Но в данны1 момент ни как пока не получается скинуть! А он своими упрёками по поводу моего веса только каждый раз занижает мою самооценку!
Не отдыхаю можно сказать совсем. Сейчас начались уроки старшего сына, которые полностью на мне (2кл) он вместо того, что бы иногда помочь, просто тупо лежит на диване. Иногда получается расслабиться в выходной с подружкой за бокальчиком пивка (у нас дома, на его глазах) либо мы это делаем вместе с нашими друзьями, сидим все вместе у нас
Его не устраивает, что я поправилась после родов.
Вас устраивает Ваше тело? Самооценку не получится понизить, если Вы уверены в себе и принимаете себя, такой какая есть. Если самооценка регулируется со стороны других людей Вам нужно постоянное подтверждение, что с вами все в порядке. А это уже говорит о низкой самооценке.
Я всегда хочу поговорить, обсудить данную ситуацию
Опишите какую-нибудь ситуацию. Как Вы начинаете разговор, что и как говорите мужу?
Вместо того, что бы иногда помочь, просто тупо лежит на диване.
Вы просили его о помощи? Как вы его просили?
Мое тело меня в полне устраивает! Не устраивает только висячий после родов живот! И размер одежды не устраивает, тяжело найти что то красивое! А так я считаю себя красивой, весёлой, в общении с людьми никогда не возникало проблем
2) позавчера мы поругались, и я ему сказала, что либо мы тогда расходимся и ты помогаешь 3 раза в неделю возить ребёнкана секцию и помогаешь финансово. Либо мы разговариваеми миримся
Он действительно ведет себя как ребенок, скорее подросток. Возможно потому, что Вы ведете себя как мама.
Вы его учите, воспитываете. А он проявляет пассивную агрессию в виде ухода от разговора или лежания на диване.
Если ты решил приехать, значит давай просто поговорим, обсудим (говорю спокойно, не кричу) он вскочил с дивана и начал собираться.
Я спрашиваю-тебе совсем насрать что семья рушится?
Возможно дело не в тоне, а в том, что Вы ставите условия, когда и как проводить разговор. «Раз решил приехать, давай говорит. » При этом не обсуждается зачем он зачем он приехал, хочет ли он говорить. А он может быть не готов к разговору.
Вы начинаете разговор и заканчиваете обвинением его. Это может вызвать чувство вины, обиды, злость и желание закрыться, но не желание говорить о чем либо.
Я вижу в Ваших словах много обиды, злости и, возможно, беспомощность, которые накопилась и выплескиваются на сына.
Я не вижу в ваших отношениях уважения и желание понять друг друга.
Чтобы муж захотел с Вами говорить, ему нужно чувствовать себя безопасно. Что его не буду ругать, предъявлять претензии, требовать. А будут интересоваться ненавязчиво его желаниями, потребностями, тем, как он видит ситуацию.
Причем, чтобы начать такой разговор нужно сначала наладить отношения в плане уважения к мужу, пониманию его потребностей, проговариванию своих чувств (а не претензий).
Например, «тебе совсем насрать что семья рушится? «- здесь претензия, обвинение, неуважение чувств и действий человека. Чтобы Вы чувствовали, если бы муж Вам такое сказал. Хотелось бы в следующий раз говорить о себе, о том, что хочется. А вы так общаетесь друг с другом достаточно долго, то есть опыт негативного общения большой.
А если говорить о своих чувствах, то эту же фразу можно выразить по другому. «Когда ты так делаешь и говоришь, я чувствую бессилие, мне кажется, что тебе все равно, что происходит в семье. А я хочу, чтобы у нас с тобой было.
Это не изменит его поведение, но это даст ему возможность не защищаться от Вас, не мстить Вам своим уходом от разговора, лежанием на диване, обсуждением Вашей фигуры.
Вы не можете изменить его, но можете сами поменять стиль общения и посмотреть, что будет.
Или уйти в обиду, в обвинение, в агрессию и продолжать пытаться выбить из него то, что хотите.
Мне кажется он никогда не поменяется (это меня очень расстраивает! Я люблю его. Он не всегда такой! Бывает, когда он очень даже хороший! Прижимается ко мне. Называет ласково! Но бывает что то у него не так, и понеслось.
. В его семье такие отношения. Отец ни как не помогает матери, ни по дому, ни в огороде. И когда она что то ему предъявляет, он начинает просто крыть ее х. Ми. А она его в ответ!
Я же наоборот росла без отца, и всеми способами хочу, что бы у моих детей был отец!
Не хочу таких отношений, как в его семье! И боюсь что сын будет потом копировать поведение отца
В его семье такие отношения. Отец ни как не помогает матери, ни по дому, ни в огороде. И когда она что то ему предъявляет, он начинает просто крыть ее х. Ми. А она его в ответ!
Замечательно, что вы это видите и понимаете, значит можете изменить свое поведение. И поведение мужа тоже начнет меняться. Если 9 лет Ваша стратегия поведения не помогала, вряд ли он в дальнейшем будет эффективной.
А Ваш муж бережет Вас и просто отлеживается на диване или уходит от разговора.
Не становитесь его мамой, и он не будет вести себя как отец или как ребенок.
Мне кажется он никогда не поменяется
Вам не надо его менять, Вам надо его принять таким как он есть. Вы же его таким полюбили и он бывает хорошим, а бывает другим. Мы все так устроены : состоим из достоинств и недостатков. Любите его достоинства и принимайте недостатки. У Вас тоже есть и достоинства и недостатки. Как Вы относитесь к своим недостаткам?
Я же наоборот росла без отца, и всеми способами хочу, что бы у моих детей был отец!
И Вы пытаетесь его воспитать по какому-то своему представлению, натягивая на мужа этот вымышленный образ. Разочаровываясь, что он не такой как Вам хочется и чувствуя бессилие.
У ребенка есть отец, такой какой есть. Вы его выбрали сами. У Вашего мужа есть достоинства, которые ребенок видит.
Также ребенок видит, какие отношения у родителей. И эту модель семьи он и будет строить, потому что другой не знает.
Какая Вы жена? Какая мать? Какая женщина? Вы можете быть образцом женщины для сына?
Вы пишите, не становитесь его мамой.
. Мне кажется мама совсем простая в этом плане. Он 4 в семье из детей. И ощущения, что воспитанием не занимались особо! В учёбе был предоставлен сам себе, поэтому на данный момент он совсем неграммотный! Он бросил техникум на 2 курсе. Отсидел год дома, потом пошел и окончил 1 год в другом техникуме. И ни кто ему не говорил, что надо учиться! Он был очень стеснительный. Я в свое время даже не представляла себя рядом с ним, считала его не больше чем другом! Потом чем то зацепил. Хотя в тот момент он уже служил по контракту в армии и я сразу стала ждать его.
Даже элементарно, оставляя свекрови старшего сына я переживаю будет ли он накормлен днем и вечером (утром я знаю что покормит) а потом ребенок предоставлен сам себе весь день, а вечером хоть до ночи смотрит телевизор или играет в компьютер.
Поэтому возможно я просто заменяю материнские качества, то что должна была делать она в свое время, заниматься его учёбой и его воспитанием! Ну я же заМуж выходила, а не усыновляла себе ребёнка!
Поэтому возможно я просто заменяю материнские качества, то что должна была делать она в свое время, заниматься его учёбой и его воспитанием! Ну я же заМуж выходила, а не усыновляла себе ребёнка!
Я с Вами абсолютно согласна, перестаньте это делать. Как вы считаете, что Вам нужно поменять в своем поведении, чтобы перестать быть для него мамой?
Я даже не знаю, что мне нужно поменять! Если я перестану от него, что-то требовать, тогда он вообще ничего не будет делать!
Как так то. Ты не должна его об этом спрашивать, ты должна просто взять и уйти, это его ребенок, и его обязанности. Одно радует, что с тёщей они в хороших отношениях!
Сейчас имея материнский капитал, я присматриваю жилье для мамы, она согласна, что бы мы купили ей однушку, а сами жили в этой квартире, она двушка! Но ему удобнее в таком случае поменять двушку и вложить мат. Кап и купить 3х комнатную например. Продолжать жить с тёщей. Обосновывая своей решение тем, что, не придётся брать ипотеку тогда! (Ведь можно взять кредит и купить другую машину)
Когда мама например была в больнице, он мне всячески помогал, и посуду мог помыть без слов, и ребенка переодеть и посидеть с ним!
Если я перестану от него, что-то требовать, тогда он вообще ничего не будет делать!
Вы пробовали? Сколько по времени Вы не требовали?
Попробуйте не требовать, а просить? Вы знаете разницу между «требовать» и «просить»?
Ты не должна его об этом спрашивать, ты должна просто взять и уйти, это его ребенок, и его обязанности.
Когда мама например была в больнице, он мне всячески помогал, и посуду мог помыть без слов, и ребенка переодеть и посидеть с ним!
В паре проблемы в отношениях не связаны с третьими лицами, наоборот, чтобы не решать проблемы, подключаются третьи лица. Так Ваш сын принимает на себя Вашу агрессию и неудовлетворенность мужем, которые Вы не можете высказать мужу, потому, что он Вас не слушает
. Мама берет на себя функцию родителя и частично ее выполняет.
Поэтому пока вы не наладите общение с мужем через уважение к нему, он не включится в семейную жизнь. Будет на отшибе, чтобы не испытывать негативные чувства.
А Вашим детям нужен включенный отец.
Нет, это мои слова! Почему она спрашивает у него, сможет ли он посидеть с ребёнком? Если она может просто взять и уйти, а он сам должен сидеть с ребёнком.
Да, вот даже неделю мы с ним не разговаривали, и я ничего не требовала от него. Я молчу и он молчит, я дела делаю, а он на диване лежит. Я с детьми, то уроки, то маленькой что то, а он опять же на диване перед телевизором!
Почему все должно быть только на мне? Почему я должна проявлять уважение к человеку, который не проявляет никакого уважения ко мне?
Почему я должна проявлять уважение к человеку, который не проявляет никакого уважения ко мне?
Потому что уважение, через неуважение не появляется точно.
Кто-то должен быть первым. Можете быть это будете Вы? Или можно ждать, что вдруг его осенит, что он должен Вас уважать.
Но так как Вы обратились за советом, то это говорит о зрелости Вашего решения изменить ситуацию.
И если Вы его не уважаете, а он не уважает Вас, зачем Вы живете с ним?
Что между Вами, на чем держаться отношения?
Почему все должно быть только на мне?
Я могу разбирать только то, что можете сделать Вы. Обсуждение, что муж непутевый не даст решения проблемы. Изменение Вашего поведения, могут дать
Я надеюсь, что между нами Любовь. По крайней мере с моей стороны она точно есть! Я знаю, что и я ему не безразлична! Он даже говорил, что это судьбы нас свела! Но вот этот детский сад с его стороны, выбивает меня из себя!
Он всегда говорит, что даже если мы разойдемся, то больше никогда ни с кем ни будет строить отношения! И все равно будет ко мне приезжать для секса!
Я же ему всегда говорю, что если мы разойдемся, то в жизни больше не смогу его потом принять обратно! У меня это прям какой то пунктик в моей голове.
Именно по этому я боюсь с ним расходиться, чтоо бы потом не пришлось нарушать свои обещания и пунктик в моей голове!
Вроде бы и жить с ним в тягость, когда самой приходится быть и женщиной и мужчиной в одном лице! И терять я его тоже не хочу, хочу что бы у моих детей был отец
Отзыв о консультации
Огромное спасибо Ольге за консультацию! Все очень понятно и доступно! Буду всеми силами стараться соблюдать все советы!