меня бесит сын подросток
Меня раздражает собственный сын.
Добрый день! Меня жутко мучает один вопрос, меня раздражает собственный сын. Ему 8 лет, и он ученик 2 класса. Я его родила, когда мне было 18 лет, моя мама поставила меня перед выбором, либо я делаю аборт, либо я ухожу из дома. Я ушла из дома, вышла замуж, помогли родители мужа. На мою свадьбу моя мама так и не пришла. Вообще отношения с моей мамой были крайне сложные в детстве, мне кажется я ее также раздражала. У нее была сложная жизнь, потеря мужей, не достаток в семье, денег не хватало, ее жизнь наладилась только к 36 годам, когда мне уже было 18 лет, она снова вышла замуж и родила ребенка. Родив сына, мы с мамой помирились, и общаемся и сейчас. 4 месяца назад у меня родился еще один сын, и раздраженность к старшему сыну стала еще больше. Я не знаю от чего это? Что со мной происходит. Он замечательный ребенок, хорошо учится в школе, он самостоятельный, ходит на танцы и на спортивную гимнастику, и более того он везде занимает лидирующие позиции. Он моя гордость. Но как только сын меня не слушает, или не делает, что-то не так как хочу я, меня он начинает дико раздражать. Я начинаю на него кричать, особенно когда мы делаем уроки, его непонимание меня просто бесит. Моя мама била меня, и кричала, за это у меня остались сильные обиды на нее. И я себе пообещала, что никогда не подниму руку на своего ребенка, и пока это обещание я сдерживаю. Но крики от меня постоянно, несколько раз я ему сказала, что он меня достал и раздражает. И потом иду и плачу от непонимания, за что я так обращаюсь с собственным сыном. Он видит как я нацеловываю каждый день маленького, как часто говорю, что люблю его. И совсем не говорю это старшему, не обнимаю его, не целую. Я все это чувствую, но не могу переступить через себя. Ему не хватает моей любви, я это знаю, он подходит и обнимает меня, хочет чтобы я его погладила, но меня даже это иногда раздражает. Что за зверь во мне живет? Когда его нет рядом, мне его жутко не хватает, я хочу его и обнимать и целовать, но как только он приходит и опять делает что-то не по моему, меня снова и снова он выводит из себя. Помогите мне в себе разобраться, как дать свою любовь ребенку. Почему я так скупа на чувства? Почему он меня раздражает? От чего я лаю на него как собака?
Здравствуйте!
Лично я бы начал с вопроса к самому себе: а что такого я запрещаю самому себе, что это даже раздражает в сыне.
Дело в том, что в нашей психике срабатывает закономерность: в других нас раздражает то, что мы запрещаем сами себе. Например, если меня в детстве ругала мама за то, что я что-то не успеваю и не понимаю, и если эта боязнь сделать что-то не так осталась во мне и по сей день, то тупость и нерасторопность любого другого человека будет вызывать во мне раздражение. Раздражение — это агрессия, которую я бы выплеснул на себя в случае, если бы я сделал так же, как делает этот человек. Например, если я не разрешаю себе шуметь и мешать другим людям («не разрешаю» — в смысле, я испытываю при этом страх, будто меня за это ругают или осуждают), то меня будут раздражать все люди, которые громко разговаривают и шумят в общественных местах («блин, ну неужели не понятно, что надо вести себя тише!»). Если я не разрешаю себе выглядеть ярко, то меня будут раздражать все люди, привлекающие к себе излишнее внимание. И так — во всем: то, что мы запрещаем себе, начинает нас раздражать в других людях. Вспышки агрессии на других людей — это зеркало нашей агрессии на самих себя. Присмотритесь: быть может, ваш сын делает то, за что вы бы себя осудили? Если так, то ваше раздражение вполне закономерно. И тогда нужно начать с принятия себя. Примете себя — ощутите больше тепла по отношению к сыну.
Еще бывает вариант, когда сын своим поведением как бы косвенно ставит вас под удар: например, вам показалось, что он туго соображает, и это, по вашим ассоциациям, сразу значит, что у вас плохой сын, а это, в свою очередь, означает, что вы плохая мать. А за то, что вы плохая мать, вы ощущаете внутреннее угрызение и дискомфорт. Получается, сын виноват в том, что своим поведением он делает из вас плохую мать. Так и хочется его наказать, чтобы он такого больше не делал.
В любом случае, как видите, речь идет а нашем собственном принятии себя. Поэтому я бы порекомендовал вам взять курс на избавление от чувства вины и внутреннего разлада.
Вот вам небольшой тест: если бы у вас в руках оказалась волшебная палочка, и эта волшебная палочка, представьте, может лишь менять ваши состояния, эмоции — вы бы решились загадать желание «Хочу, чтобы у меня никогда не было чувства вины, ни по каким поводам!»? Осмелились бы такое пожелать?
Я предлагаю вам подумать над вот таким тезисом: «Взрослому и разумному человеку чувство вины не нужно никогда и ни при каких обстоятельствах». Если вы с этим тезисом согласитесь, то процесс «обновления картины мира» уже будет запущен. И вы каждый раз, сталкиваясь с собственным переживанием вины за что-либо, будете с удивлением себя спрашивать: «А зачем я это себе делаю? Нафиг мне это нужно?». Само осознание ненужности и глупости испытываемого чувства вины убирает это неприятное чувство в 90% случаев.
Если же при мысли о полном отказе от чувства вины и самобичевания вы почувствуете сомнение и замешательство, попробуйте внимательно подумать и всерьез ответить на вопрос: «А кому и для чего вообще мое чувство вины нужно?». Размышления будут полезными в любом случае, даже если внятный ответ вы найдете лишь какое-то время спустя. Потому что многие люди, испытывая чувство вины по поводу и без повода, вопросами о целесообразности этого чувства вины даже не задаются. Никогда. А надо бы. Сомнение в том, что неприятные ощущения так уж нужны — это очень полезный метод. Метод самоочищения и самооздоровления.
Надеюсь, что вы примете решение отказаться от этого вируса «самобичевания». Без него и вам, и вашим близким будет только лучше.
Помогите мне в себе разобраться, как дать свою любовь ребенку. Почему я так скупа на чувства? Почему он меня раздражает? От чего я лаю на него как собака?
В формате «вопрос-ответ», боюсь, разобраться, в чём истинная причина, невозможно. У меня сто версий, но все они, в той или иной степени, гадание на кофейной гуще. Одно очевидно — дело в вас, а не в сыне. Но вы это и так понимаете. Если вы в самом деле хотите разобраться в этом, имеет смысл поработать очно. Как-где-с кем — это можно подумать и обсудить прямо здесь.
Мне же хочется обратить ваше внимание на вот какой момент.
Он замечательный ребенок, хорошо учится в школе, он самостоятельный, ходит на танцы и на спортивную гимнастику, и более того он везде занимает лидирующие позиции. Он моя гордость. Но как только сын меня не слушает, или не делает, что-то не так как хочу я, меня он начинает дико раздражать.
Вот это «как только он меня не слушает»… меня обеспокоило. Дети вообще частенько не слушаются (не потому, что они такие плохие, а потому, что активно изучают мир и не имеют ещё родительского опыта). А дети, которые ещё и «занимают лидирующие позиции», особенно. Тут простая взаимосвязь: или слушается — или лидер. Или я вас неправильно поняла, и успехи вашего сына — это результат материнской дрессуры? Так вот, как вы думаете — безоговорочное послушание, подчинение — это полезные качества для растущего мужчины? И должен ли ваш сын предугадывать ваши желания и точно следовать им? И не слишком ли сложная это задача для ребёнка? С ней, вообще-то, и взрослые мужчины не так чтобы уж справляются.
Вы очень правильно решили — не бить ребёнка, потому, что перенесли свой опыт в этой области на него. Сделайте следующий шаг — вспомните, что вы чувствовали, когда мама на вас кричала? Начинали ли вы в этих ситуациях лучше соображать? Это я к тому, что материнский крик в момент «непонимания» — не способ улучшить понимание, но, безусловно, способ слить своё раздражение на ребёнка.
Важный момент: дети очень гибки. Они практически любую семейную ситуацию принимают как норму в том случае, если не сомневаются в материнской любви. И если мама кричит, ну что ж — это просто мама кричит… И маме это можно простить или вовсе этого не заметить, если ты точно знаешь, что мама тебя любит. Ваш сын это знает? Точно?
Вы обеспокоены. И совершенно правильно обеспокоены, потому, что вы перевешиваете ответственность за свои чувства на восьмилетнего ребёнка. Откуда раздражение, почему вы не можете с ним справиться — это вопросы для личной терапии. И я бы с ней не затягивала. Хотя бы потому, что сейчас — в 8 лет, ваш мальчик ещё подходит вас обнять, он ещё пытается «заслужить» вашу любовь. А если ничего не изменится, через несколько лет он откажется от этих попыток. И дальше всё может быть очень трудно. Но сейчас ещё есть время это исправить.
«Меня стал раздражать 11-летний сын, что делать?»: отвечают психологи
Иногда даже у самых любящих мам случаются кризисы.
Идеальные семьи бывают только на картинках. В реальности и дети, и родители, порой ссорятся, не могут найти общий язык и иногда не на шутку бесят друг друга.
Наталья, 44 года
Елизавета Лилеева
— Стоит понимать, что 11-летний мальчик — уже не ребенок, но еще и не взрослый и даже не подросток. В этом возрасте детям важно иметь свое мнение. Собственный авторитет выходит вперед родительского. Это важно мальчику для становления его личности, для его взросления. Но поскольку перед нами еще ребенок — то его методы показать вам, что он хочет, чтобы с его мнением считались, еще могут быть далеки от совершенства.
Поэтому первое, что вам надо делать — это говорить о том, что вам неприятно в его поведении.
Второе — дети зеркалят своих родителей. Поэтому в такой ситуации вам и вашему мужу надо начать смотреть на себя. На ваше поведение. Довольны ли вы вашей жизнью? Видит ли мальчик, что у родителей все хорошо и радостно? Если нет — ребенок подсознательно может думать: «А зачем мне взрослеть и становиться как они? Взрослым быть неприятно!» И он застревает в виртуальной реальности.
Третье: обратите внимание на то, какие чувства испытываете вы, когда реагируете на такое поведение сына. Чаще всего это чувство вины, беспомощности, злость на то, что он не такой, как вам хотелось бы. Чувство вины говорит нам о том, что мы неидеальные матери. Как правило, оно идет еще из нашего детства, нам его привили наши родители или садик, школа. Если это все есть — с этим надо разбираться, работая с причинами. То есть, в первую очередь вам самой надо обратиться за помощью.
И четвертое: подумайте, что вы уже сделали, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию? Пробовали ли вы предложить сыну альтернативу, общую тему для разговоров, часто ли проводите время вместе — именно друг с другом, а не просто рядом.
Ловлю себя на мысли, что ненавижу сына (12 лет). Устала жить его жизнью. Как научиться сдерживаться?
Елена, здравствуйте, ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации ниже.
Из Вашего сообщения я увидела что Вы очень переживаете за своего сына, за его успеваемость, за его отношения с друзьями, за его поведение в классе. Вы сами написали что Вы фактически «живёте его жизнью».
Вы написали одну фразу, которую я бы хотела подробнее разобрать:
Он не соответствует нашим ожиданиям.
Какие у Вас с мужем есть ожидания от сына? Можете сформулировать, какого поведения Вы от него ожидаете, каких навыков, какого отношения к Вам и т.д.?
Спасибо за ответ! Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий. Мне не нужно что б он был отличником и душой компании, но я хочу что б у него был друг. Он не дебил, но даже не пытается вникнуть в задачу, что б ее решить. Приходится давать опорные слова, помогать ему. Мне кажется так он компенсирует недостаток моего внимания на себя. Но получается я подвязана на нем целый день. Особенно когда школа на дистанционке. Младший сын берет и делает, за ним не надо бегать. Я старшему говорю «давай ты сделаешь уроки и мы проведем с тобой качественно время, поиграем, поговорим, прогуляемся. » Но он растягивает как только может. Мешает сам себе. Такое происходит и в школе. Учителя говорят никакого самоконтроля и усидчивости. Постоянно отвлекается, что-то ищет. Уходит за тетрадкой и пропадает на полчаса. Уходит переписывать предмет с черновика, и исчезает на два часа. Потом выясняется что в лучшем случае написал число и домашняя работа. Получает люлей. Говорит что все исправит. Снова приходит через два часа. Продвинулся хорошо если до третьего примера. Трясет тетрадкой издали, говорит что сделал. Это враньё вымораживает. Приходится сажать рядом с собой, что б оно все завершилось быстрее. Не всегда тотально контролирую, позволяю уйти и не с переписанными уроками. Хотя сделано же все! Почему просто не переписать? И в основном все мои негативные проявления эмоций в виде рукоприкладства, порванных тетрадей и оскорблений приходятся на такие моменты. Он растягивает время, я устаю, теряю ресурс, младшие дети в этот момент громят квартиру, я вечно его жду, объясняю простые примеры, все то что он вполне может сделать без меня. Муж злится на меня и на него, что я вечно с ним и не занимаюсь другими детьми.
Жду от него ответственности за свои поступки, понимания последствий
Я закручиваю ему гайки, увеличиваю свой контроль. Я устала жить его жизнью.
Что касается учёбы, то давайте взвесим:
На одной чаше весов: лень, неумение себя организовать, непослушание учителю, ошибки, ложь
Вы считаете что учёба достойна такой платы? Я думаю это несоразмерная цена.
В этом и вопрос. Как быть? Отпустить ситуацию? Позволить не учиться? Что тогда? Кормить его я не могу перестать, спального места не лишу.
Хорошо, давайте немного теории. Вы слышали что-нибудь о «Пирамиде потребностей» Маслоу?
Как Вы думаете, может ребёнок себя чувствовать в безопасности, ценным, любимым и уважаемым, если его вещи рвут, если на него кричат, если его оскорбляют? Какая тут может быть учёба?
Можете почитать книжку Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка», там об этом тоже много есть.
А почему получилась такая разница между детьми? Он холеный, лелеяный с детства, куча времени для нас двоих, книги, театры, секции, вся жизнь строится сначала из его интересов до сих пор. Остальные дети по остаточному принципу. Сорняки. Но у них стремления и желания больше постигать, изучать, делать хорошо, один раз и качественно. Они знают что надо все сделать быстро и обращаться ко мне в крайнем случае, потому что мы заняты со старшим. Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?
Где тот язык любви понятный ребенку? Как выразить ту любовь что б он понял что его любят и что все что делают, делают для него?
Как сам ребёнок отвечает на этот вопрос? В чём он видит проявление Вашей любви и заботы? Что приносит ему радость? Что бы ему хотелось? Какие у него отношения с младшими?
Прекрасные отношения. Он очень добрый, заботливый. Он их любит. Т. К. Авторитета среди сверстников нет, он очень тянется ко всем кто младше его. Среди них он лидер.
Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.
Он говорит что даже когда я ругаюсь, он знает что люблю его, хоть ему и не приятно. И что моя любовь к нему во всем что его окружает: почитать вместе книжку, поиграть в игру, погулять, обняться.
То есть он пока даже ещё и не ощущает своих собственных границ.
Вы настолько слеплены с ним, что аж до ненависти дошло.
Я не знаю как Вам можно быстро помочь через консультацию. Здесь нужна работа с психологом на определение и сохранение границ.
Мне не нужен быстрый эффект. Отношения у нас очень токсичные и разрушающие, при всей любви что мы друг к другу испытываем. Вопросов и ситуаций слишком много, что б взять и распутать одним днём. И я понимаю, что начинать надо с меня, а не с него. Я готова работать. Можем ли мы с Вами перейти в платный формат и постараться разобраться? Возьмётесь за меня? За нас? Или куда идти, бежать? Кого искать?
Вас бесит ваш подросток? Как вы справляетесь? Я так себе.
Консультант-психолог
Собственный взрослеющий ребенок все равно рано или поздно поставит тебя в тупик. И будет это делать раз за разом. Тебе снова и снова придется ломать голову над тем, «что это такое, откуда это взялось. » и «что с этим делать. ». Только-только худо-бедно справишься с одной напастью – нападает другая, еще покруче. И уже почти с тоской вспоминаешь о тех залежах фантиков и огрызков под диваном, которые когда-то так бесили и казались проблемой. Охо-хо. Верните обратно огрызки и заберите то, что он творит сейчас.
Время от времени пытаюсь напомнить себе то, что читала и слышала из разных мест. Ибо сохраняется иллюзия, что если хотя бы отчасти пойму смысл происходящего, то станет полегче. Хотя бы пропадет мерзкое ощущение, что он «просто все это делает назло. ». На самом деле, иногда и становится легче. Иногда даже начинает получаться что-то, что не получалось раньше. И ребенок по-другому реагирует. И я не чувствую себя такой ужасной матерью. Ну, хотя бы дня три, может, четыре…. И то хлеб.
Что себе напомнить на сей раз, чтобы снизить накал страстей?
Мой подросток – не ребенок и не взрослый. Ему и в той и в другой роли неуютно. Поэтому его мотает. Туда-сюда. Ни там – ни там. Отсюда непоследовательность. Жуткая, раздражающая. Во всем. (Бесит! Как она меня бесит. )
Пресловутые гормональные изменения. Не просто изменения, а буря. Шквал изменений. У него постоянно меняется настроение, я за ним не успеваю. И ему самому не понять, это в нем что-то происходит, или действительно все вокруг уроды. Повышается агрессивность. Ранимость тоже, на самом деле. Брутальность снаружи – и ранимость внутри.
Меняется тело. Быстро и страшно – страшно, потому что ведь он не знает, как он будет выглядеть через год-два, и переживает. Вырастет или нет? Будет сильным или хилым? А вдруг станет толстым? Будет красивым или так себе? Тело растет так быстро и так неравномерно, что это дает массу ощущений, в том числе неприятных. Боли, неуютность в организме, двигательная неловкость. Меняется энергетика. То очень хочет спать, то встает ночью и до утра не ложится. Вялость, нежелание вставать и что-либо делать. Могут «мозги не работать». (Как бы себе напоминать вот это – что он действительно может «тупить» и не виноват в этом. ) Апатия, депрессивность. Или наоборот все веселит, любая глупость, все кажется легким и неважным. Может нападать голод. И съедается все из холодильника, даже то, что было для всей семьи. Может не хотеться ничего. Вообще. Даже жить.
Что еще себе напомнить… Что он не просто так со мной бодается. Это он пытается от меня отделяться. Мы очень близко с ним, потому и бодаемся так больно. Ему надо отделяться. И мне надо отделяться, от-даляться от него. Хамит. Не слушает. Не слушается. Врет. Не делает. Делает не то. Повышает голос. А я на него? Охо-хо.
Ему важно, чтобы его ребята принимали. А получается не очень. Потому и злой из школы приходит. Потому и идти туда не хочет, хочет болеть и дома сидеть. Потому что тут хоть сколько-то хорошим себя чувствует. И как я его поддерживаю? Да так себе… Еще и добавлю. Мда…
Ладно, может, на пару дней меня хватит.
Меня бесила старшая.. С ее 9 класса начиная.
Она стала отдельно от нас есть, сама себе стирать( когда ей удобно), переодеваться перед выходом из дома по 4-6 раз 
, ее вкус в одежде был для меня дик. она послала меня с учебой и переметнулась к отцу 
И самое главное, вся моя филигранная концепция ее учебы и развития была послана нафик и главным для нее стал папа, а мать стала-«дура»
Она во всех наших прогулках и поездкпх вела себя так, как будто я с малтчишками сильно напрягаю ее. Грубила и т п.
Ей ничего не было интересно из того, что любила я.
Короче, она стремительно менялась и отдалялась.
Вообщем то по всем фронтам я отступилась.
А сейчас постепенно выстраиваем отношения с ней- уже как взрослый со взрослым.
Она выросла совсем, совсем не такой как я ее воспитывала.
Такое ощущение, что не я растила.
Она, как бы не из моей, а из папиной семьи( хотя у нас полная семья 
. )
Но в целом у нее все нормально складывается( ттт), хоть и не все идеально-гладко.
Единственное что мне в этом во всем помогало, это память о том, как это у меня происходило..
Я вот хорошо помню, что с какого то момента родители уже не могли мне ни чем и ни в чем помочь. А все продолжали говорить какие то глупости на тему, во сколько мне ложиться спать, чем заниматься и т п. Т е в период моей подростковости ни какого взаимодействия с родителями( нумкроме прийти домой поесть и поспать)уже не могло быть. Мы были инопланетянами..
Поэтому, в целом я не особо страдала от ее отдаления.
Ну и мелкие много энергии требовали. Мне было куда применить свою энергию
А мальчики пока маленькие и няшные. И мы пока общаемся на уровне мама- детка сыночек.
Хотя физически растут они конечно стремительно
а может у нас просто все происходило достаточно мягко. Поэтому и не осталось вот прямо ощущения сложности.
Мне обиднее всего было то, что она стала больше общаться с папой, чем со мной
Но это конечно просто моя ревность
Я Дениса понимаю, потому что узнаю себя в нем в подростковом возрасте в ранимости, в неуверенности в себе, в чувствительности. Но я никогда не теряла энергии и справлялась со своими проблемами самостоятельно, не втягивая и не посвящая родителей в них. Вот и бесит, если сам не может справиться или косячит на ровном месте. Я же справлялась и не косячила несмотря ни на что
Модератор
У меня хорошие отношения с нейротипичной дочкой-подростком. Просто на редкость. Даже самой не верится, что так бывает. ТТТ, конечно.
Сложный период был в 13 лет, но как-то пока всего одним годом и ограничился. Может, конечно, у нас еще все в будущем.
Но, во-первых, у меня очень хорошая подготовка благодаря старшему, тематическому. Во-вторых, я дочку сильно заранее готовила к изменениям, связанным с подростковым возрастом. В-третьих, я сама была чрезвычайно сложным подростком и хорошо помню, как это бывает. В четвертых, я ее всегда поддерживала, какими бы нелепыми мне не казались ее решения, ее выбор. Во многих вопросах у нас в семье именно дочка главная, а не мы с мужем. Так что ей особо и не с чем бороться. Не факт, кстати, что это хорошо. Иногда думаю, что нужно хоть что-нибудь запретить, типа татуировки или ядовито-зеленых волос. Должен же у человека быть нормальный подростковый возраст? Ну и парентификация у нас, несомненно, присутствует. Надеюсь, что в разумных пределах.
Но какие-то вещи все равно подбешивают. Но это, мне кажется, естественно. С точки зрения эволюции так и должно быть.
Модератор
Мои подростки меня не бесят. Мне, скорее, забавно на них смотреть. Хотя, конечно, бывает разное. Старший, правда, уже и не подросток, но тоже иногда ничем не отличается.
Я сама таким подростком была, упрямым, своевольным, могла и из дома уйти, хлопнув дверью. Правда, надолго и далеко уйти побаивалась. Погуляешь по морозу пару часов, промерзнешь до костей и начнешь думать, а не вернуться ли домой))
Представляю, что крови родителям попортила изрядно, ожидаю, что дети мне «отомстят», потому что они на меня похожи)))
А вот училась всегда легко и самостоятельно, уроки делала без напоминаний, часто прямо в школе за болтовней с подружками.
А я, наоборот, рада, что дети сейчас активно переходят на «мужскую половину дома» (давно пора))
Не припоминаю никакого сложного подросткового периода в общении со мной у моей мамы. Хорошая, примерная, трудолюбивая, прилежная, спокойная, предсказуемая. Очень тихая. Хотя, на самом деле просто забитая. Я могу ошибаться, возможно, мама понимала, что скрыто внутри. А внутри я решала достаточно глобальные вопросы, как мне жить, жить ли в принципе. С мамой мы никогда об этом не говорили. Хотя, мы всегда были лучшими подругами. Лишь однажды всё это нашло выход вовне. Меня тогда за столом на семейном празднестве что-то взбесило и я выпалила, что вот возьму и повешусь. Но даже этот эпизодсо мной потом никто не обсуждал.
В школе меня травили одноклассники. Я перестала вписываться в компании сверстников, вследствие чего перестала гулять вообще. Время проводила за уроками, книгами, ТВ. Так продолжалось до 10-11-го классов. Тогда детей просто перетасовали по классам, из школы ушли мальчики, которые были инициаторами травли, а у меня появилась компания одноклассниц, с которыми ходили на подготовительные курсы.
Про своего сына могу сказать, что это вообще нечто. Многое меняется у него, но многое было всегда. И ощущение у меня, что второго такого же, с теми же реакциями и возможностями просто не существует в природе. Уникум какой-то. Но не в положительном смысле.
Бесит ли он меня? Иногда да. Чаще всего, когда нам с ним нужно выдать какой-то результат в мир, а я не знаю, на какой козе с этим подъехать к ребёнку. В остальном привыкла и уже не бесит.
Тема: Re: Вас бесит ваш подросток? Как вы справляетесь? Я так себе.  |