анекдот евреи доброе утро и завтрак
Час от часу не легче — вздохнула Розочка и сошла с весов. Анекдоты про евреев
Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?
— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.
Читайте лучший сборник анекдотов про евреев, самых смешных до слёз. Короткие еврейские шутки и фото приколы в картинках. Анекдоты о евреях.
Еврейский юмор
Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Сарочка, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому, Яша, шо туда таки слишком много надо класть!
Два одессита беседуют за жизнь.
— Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей,
Что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В копилке.
Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
А ты, Сёма, возглавишь это шествие!
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы ее писали!
Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
Сара, ты не дашь мне денег в долг?
— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
Таки он же твой муж!
— А тогда им не был.
Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
Так Ханука прошла!
— А геморрой нет.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
Нет!
— Извините, пожалуйста!
Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!
Поехали в ресторан.
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей.
Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздную!
Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!
Одесса. Привоз.
За прилавком с рыбой стоит грустная Сара.
Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!
Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!
Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
— Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку.
Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года.
А у нас пятнадцать лет разницы
— Ой, я таки вам не дал бы 69.
Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Вы откуда?
— С Израиля.
О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
На него 30% скидка.
Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.
Изя, как ты относишься к жене?
— Как и к власти.
Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Анекдоты о евреях и еде 1
Анекдоты о евреях и еде
Анекдоты о евреях и еде 1
Еврейские анекдоты о евреях и еде
Анекдоты о еврейском характере. Часть 8
Еврейские анекдоты про еду
Анекдоты про евреев и еду
Что еврею хорошо, то курице смерть
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет черной
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать.
* * *
Если вы боитесь потолстеть, принимайте перед обедом рюмку коньяку. Алкоголь притупляет чувство страха
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Сладкая вкусная кукуруза — 30 см удовольствия.
— Знаете почему евреи не едят шоколад?
— У них от фольги изжога
— Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару.
— Три, но шоб я видел
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
— Берта Соломоновна, Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мине чаю прям доверху!
— Так это, чтоб сахар у Вас туда вже не поместился!
– Роза Марковна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак…
На киоске с прохладительными напитками висит объявление:
— Если вы можете жить и без моей газировки, все-таки пейте ее, чтобы я тоже мог жить!
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
* * *
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
— Гости дорогие, проголодались?
— Да!
— Так, что же вы не идёте обедать домой?
— Янкель, почему лапшу называют «лапшой»?
— Это же очень просто. Она такая же длинная, как лапша, мягкая, как лапша, и выглядит, как лапша. Так почему бы лапшу не называть «лапшой»?
Нищий стучится в еврейский дом:
— Месье, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету
Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:
— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе
— Угощайтесь! Вот виноград хороший…
— Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
— Ну конечно, были бы говяжьи — это был бы холодец!
— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть
— Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка…
— Рот так широко раскрыть не могу…
— Изя! Иди пить какаву!
— Бабушка, а шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
Другие анекдоты о евреях и еде смотрите здесь
Все анекдоты о еврейском характере смотрите здесь
Полностью Антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
Про евреев
Два одессита беседуют за политику.
— Сёма, а шо такое демократия?
— Демократия, Изя, — это когда ты выбираешь президента.
Потом выбираешь парламент.
А потом выбираешь страну, куда бы от них сбриться.
Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.
Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
Лёва, сынок!
— Помой руки, покушай и садись делай уроки!
Смотри не включай компьютер и телевизор, а вечером купим тебе мотоцикл!
– Мама, шо вы там сказали за мотоцикл?
Ничего, Лёва, это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Анекдоты за евреев
Роза Марковна,
На что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?!
И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой!
Из остатков мы сошьем мне костюмчик.
Анекдоты про евреев одесские
Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо:
Клиентов почти нет, кредиторы достают,
В общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает.
Абрам приходит в синагогу и начинает молится
— О боже, сжалься надо мной, спаси меня:
Пошли мне всего 30 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь!
Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
Стоит взвод и командир командует:
Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича.
Командир спрашивает
— А ты почему не копаешь?
А лопаты с моторчиком нет?
— А где ты видел лопату с моторчиком?
А где вы видели еврея с лопатой.
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке.
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета,
А теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугл.
Метро.
На единственное свободное место садится классический еврей. Нос. Очки.
Взгляд печального спаниеля.
Обращается к соседу:
— Вы еврей?
Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Купе поезда.
В купе двое. На верхней полке пожилой еврей.
Он все вздыхает и ноет:
— Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа.
Попутчику надоело это слушать.
Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды.
Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
— Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.
Еврей отличился в русско-японской войне.
Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест.
Одесские анекдоты
Идет собрание колхоза.
Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий.
Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики.
Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры,
Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
Приходит к Абраму Исаак:
— Абрам, дай немного чаю.
Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
— Да, тогда может кофе есть?
Так дай немного кофе.
А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
Купили еврей и русский по пачке сигарет.
Ну русский сразу распаковал и закурил.
Еврей говорит:
— Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету.
Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
— А теперь покурим.
Еврей-парикмахер стрижет посетителя,
А вокруг него ходит кот.
Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
Да не ученый, он ухо ждет.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями.
Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами.
Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Епископ спрашивает у раввина:
— Неужели вы никогда не пробовали свинины?
— Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал.
А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
— Да, был однажды случай в юности.
Раввин:
— Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
Два еврея скучают:
— Чего сидеть-то просто так.
Давай, что ли, винца выпьем.
— Ну купи.
Нет — так нет.
Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
— Да, вроде, ничего.
Давай пойдем в клуб «Кому за тридцать».
Договорились, но Моня не пришел.
Встречаются на другой день:
— Ну чего же ты не пришел?
Я так хорошо провел время, там такие женщины.
— Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре.
Ну я и не пошел.
Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
Короче, я тебе, так и быть, сейчас сто долларов одолжу,
А через месяц ты мне три сотни отдашь.
Очень старый анекдот, но смешит:)
Ответ на пост «Как я пенсионера на бабки разводил»
Электричка Москва-Владивосток. Пост 22. Облучье – Биробиджан
Пост – продолжение истории про путешествие из Москвы во Владивосток на электричках. К моменту, описанному в посте в пути мы провели 41 день, из них – 31 в электричках, мы проехали 8374 км.
Сейчас я нахожусь в больнице Уссурийска с вырезанным аппендицитом, поэтому писать посты буду не торопясь, но к выписке догоню маршрут.
На этом участке была всего одна электричка:
Облучье – Биробиджан
17:00 – 20:11, стоимость 511 руб.
Ночевка в Биробиджане, стоимость 1000 руб. с человека.
Если говорить об электричках, то, начиная с Забайкалья, они перестали быть нормальными электричками. Их там даже никто так и не называет – просто «пригородный поезд» или «рабочий поезд». Соответственно, очень часто пригородный поезд был или одним вагоном плацкарта или переделанным плацкартом. Так вот, в Биробиджан нас ждала нормальная электричка в 4 вагона и двумя рядами сидений. Отсюда и до конца пути плацкартов мы больше не увидим.
В электричке снова возвращается шум, наполненность вагонов и почти все классические группы людей – садоводы, грибники, родители с детьми, путейцы и рабочие. Только вот картёжников в нем мы не встречаем.
Вид электрички изнутри:
Вид за окном не очень привлекательный:
Одна из улиц с дублирующими названиями на идише:
Немного истории ЕАО. Регион начал создаваться в 1930-х годах, как земля обетованная на дальнем востоке. Из евреев захотели сделать крестьян и выдавали землю здесь, чтобы стимулировать их переселение. Как ни странно, перевозили людей не насильно, хотя в истории СССР бывало и такое. Но так как переселялись люди, фактически, на неподготовленные болота, то программа выращивания крупной еврейской общины провалилась. Большая часть первых переселенцев, ищущих себе новое счастье – вернулась назад. Потом, в начале 1940-х, в Еврейскую автономную область не пустили переселенцев из Германии. Переезжали из-за рубежа лишь единицы людей, да и тех немногих – репрессировали в послевоенные годы. На этом можно и считать законченной историю земли обетованной в России.
Сейчас евреев здесь, по официальной статистике – около 1% или 1628 человек. Многие из тех, кто жили раньше – переехали по программе репатриации в Израиль. Но когда мы разговаривали с местным Раввином – он убеждал, что евреев осталось сильно больше. Многие годы евреев ущемляли, дискриминировали, не давали жить, работать и учиться. Именно поэтому люди пытались скрывать свое происхождение и писали везде, что они русские, для безопасности. Отголоски таких настроений и сейчас могут существовать в обществе, особенно у пожилого населения. В Биробиджане в центральной синагоге Раввин рассказал нам, что за год собрал в общину уже 223 человека, надеется увеличить количество прихожан до 1000 в ближайшее время.
От него я также познакомился с основами иудаизма. Он рассказал, что у иудеев нет храмов (храм был один, в Иерусалиме, сейчас разрушен), только дома собраний – синагоги. У домов собраний три цели – молитва, обучение и благотворительность. Под обучением тут впервые за все встречаемые мной религии понимается не только изучение священного писания (Торы), но и остальных наук. Как сказал Раввин, «Мы должны учиться и биологии, и физике, чтобы лучше понимать создания Творца.» Вообще, книг в любой синагоге очень много.
На провокационный вопрос «Как стать иудеем?» –Раввин ответил очень просторно. В целом иудаизм – религия по национальному признаку. Но из-за гонений евреев и массового сокращения их численности – они скрываются до сих пор. Еврейские корни можно попытаться установить, даже если ты долгое время был русским. Для таких случаев существует Раввинский суд (в Москве), там изучают все имеющиеся документы и решают: еврей ты или нет. Суд – это довольно сложная процедура, если документов недостаточно – шабат придется соблюдать многие годы. Как мне стать иудеем я так и не понял.
Даже не спрашивайте как связано благотворительное еврейское общество и Зигмунд Фрейд.
На рынке в газетном киоске мы обнаружили необычную находку – газету Биробиджанер Штерн (Биробиданская звезда). Данная газета раньше полностью выпускалась на Идише, но и сейчас на нем печатается лишь пара страниц. Обложка говорит, что 6 сентября начался новый цикл и 5782 год. Так что с Новым Годом, читатели!
Пример страницы на национальном языке:
Закрывая описание еврейского вопроса, хочу отметить, что считаю странным, что Биробиджан слабо тиражирует свою уникальность как региона, для развития местного туризма. В пример хотя бы можно привести, что, обойдя утром кучу ларьков, я не смог ни найти хотя бы какой-то значок или магнитик со звездой Давида, нормальной менорой или флагом ЕАО (он тоже сильно необычный – радужные линии на белом полотне).
Менора на площади перед вокзалом:
На самом деле, знакомство с городом происходило немного не так, как мы планировали. В первый вечер по приезду мы отправились в бар и решили немного расслабиться и отпраздновать преодоление самого сложного участка пути. И все сначала было нормально, пока я не решил-таки собрать один из коктейлей поэмы Москва-Петушки.
Самый простой и доступный для нас был, конечно, «Поцелуй Тёти Клавы». Вообще можно еще было повторить Ханнанский бальзам (Денатурат – 100 г. (есть), Бархатное пиво – 200 г. (можно купить), Политура очищенная – 100 г. (можно купить). Сложность в нем только в очищении политуры. Сейчас лето, а гораздо удобнее её чистить зимой – вымораживанием. Можно было бы попробовать её высолить, но получится или нет – большой вопрос.
Возвращаясь к «Поцелую Тёти Клавы». Состав у коктейля безумно простой. Цитата:
«Объяснить вам, что значит «поцелуй»? А «поцелуй» значит: смешанное в любой пропорции пополам-напополам любое красное вино с любой водкой. ….
Согласен с вами, он невзрачен по вкусовым качествам, он в высшей степени тошнотворен, им уместнее поливать фикус, чем пить его из горлышка. Но что же делать, если нет сухого вина, если нет даже фикуса?
Мы взяли крепкое вино и смешали его с беленькой, что дало нам правильный коктейль. Поцелуй подействовал благотворно до какой-то момента. Мы познакомились с военными из РХБЗ, бармены пустили нас за барную стойку. Но вот потом что-то пошло не так – остаток вечера я не запомнил, впервые в своей жизни. Говорят, что мы пытались докопаться до милиции и люди обходили нас стороной через всю улицу. Что самое глупое – я даже не смог расшифровать заметок о городе, сделанных ночью в своем телефоне. Что может значить мысль: «Вертолёт ногой заземлять»?
Домой я вернулся с разбитым телефоном. Утром, отдав его в ремонт я лишил читателей возможности наблюдать часть достопримечательностей Биробиджана.
Памятник первым переселенцам:
Набережная в Биробиджане. Очень красивая, но короткая. Буквально мы на нее вышли, как она и закончилась.
Вот этот парк тоже посвящен русско-китайской дружбе:
Следующая часть будет про Хабаровск.