анекдот дорога раз два яйца
Анекдоты про дороги, стр. 2
Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Когда едешь по российским дорогам, главное, держаться подальше от других дураков.
Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.
— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!
Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы.
Один спрашивает у другого:
— Гогия, ты знаешь, что это за знак?
Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — «Дорога раз-два-яица».
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Короткие анекдоты почитать (27 шт)
1. Оптимальное соотношение цены и качества: «херня, но зато стоит дёшево».
2. Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать!
4. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
5. Мочевой пузырь, как сердце: ему не прикажешь.
6. Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала…
9. Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!
14. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда. »
15. В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
16. Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
17. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.
18. Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.
20. Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!
21. Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
22. Возраст — это количество оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
23. Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
24. Кстати, слово «киборг» наоборот будет «гробик». Считаю, вы должны знать.
25. Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
27. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Анекдоты категории Б (54)
Ползут две черепахи по пустыне. Одна спрашивает:
– Да не, вроде не похоже.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
К дантисту заходит пациент:
-Доктор, мне кажется, что я моль!
-Так это вам не ко мне, а к психиатру надо
-А у вас свет горел!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.
В армии прапорщик спрашивает солдата:
— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
— Пап, ну и где альтернатива?
Танкисты ремонтируют танк.
— Не видишь? С гусеницей ебемся!
— А по-настоящему хотите?
У танка отвалилась башня
Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:
— у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!
Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:
— а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.
Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.
А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.
-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?
-Because 31 Oct = 25 Dec.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.
— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.
— Бутылку «русской», три рюмки и напёрсток.
— Егор Летов, кто ты без своей обороны?
— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь
Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:
— Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?
— Мммм, ну, миллионов двадцать.
Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.
Этим дедом был Александр Солженицын.
Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:
1.Берешь англо-русский словарь
2.Тыкаешь в любое существительное
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.
— Я этот анекдот ещё не слышал!
Из дипломной работы:
— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…
Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Звони в «Скорую», мужик, у меня палец в телефоне застрял!
— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма
– Ты относишься ко мне как к куску мяса!
– Девушка, покиньте плов.
— Как тебе со мной в постели?
— Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?
Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.
— А давайте вызовем проститутку.
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
— Да нас здесь столько и не наберется.
— Все что ни делается — все к лучшему.
— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!
— Сами друг у друга сосите!
— Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.
Мужик делает выстрел в воздух.
Анекдот дорога раз два яйца
Едет повозка по дороге, в ней сидит мужичок и собака. И вдруг падает на повозку самолет. Кровь, огонь.
Выходит на дорогу, катапультировавшийся и приземлившийся пилот самолета, видит собачку всю в крови, скулит, еле дышит
— Бедная-бедная собачка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! Убивает собачку.
— Бедная-бедная лошадка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! И убивает лошадку.
Комментарии
Едет повозка по дороге, в ней сидит мужичок и собака. И вдруг падает на повозку самолет. Кровь, огонь.
Выходит на дорогу, катапультировавшийся и приземлившийся пилот самолета, видит собачку всю в крови, скулит, еле дышит
— Бедная-бедная собачка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! Убивает собачку.
— Бедная-бедная лошадка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! И убивает лошадку.
Слышит шорох, поворачивается, а там армяне в нарды играют.
Едет повозка по дороге, в ней сидит мужичок и собака. И вдруг падает на повозку самолет. Кровь, огонь.
Выходит на дорогу, катапультировавшийся и приземлившийся пилот самолета, видит собачку всю в крови, скулит, еле дышит
— Бедная-бедная собачка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! Убивает собачку.
— Бедная-бедная лошадка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! И убивает лошадку.
Едет повозка по дороге, в ней сидит мужичок и собака. И вдруг падает на повозку самолет. Кровь, огонь.
Выходит на дорогу, катапультировавшийся и приземлившийся пилот самолета, видит собачку всю в крови, скулит, еле дышит
— Бедная-бедная собачка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! Убивает собачку.
— Бедная-бедная лошадка! Как тебе, наверно больно! Как ты наверно мучаешься!
БАБАХ! И убивает лошадку.
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Дети, кто я?
Как-то раз в шестом классе нам объявили, что вместо алгебры придет священник и проведёт беседу. Мы его так ждали! Но уже начался урок, а батюшки всё нет.
И как раз в класс зашёл мужчина с целью рекламы цирка. Это был клоун, но одетый в обычную одежду. Мы не знали об этом. Он не знал, кого мы ждём.
— Дети, отгадайте. Кто я? (Достает клоунский нос и лепит на свой)
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Внимательная
Доброта
Узнал
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Выгодный курс
Не знаю кто ты
Но спасибо, я хоть проржался)
Все еще хочешь детей?
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Так вон оно как
То самое место
Внезапно
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.