анекдот еврейский вареные яйца

Анекдот еврейский вареные яйца

Суп из крутых яиц (израильская кухня)

Сварить вкрутую 6 яиц, очистить их от скорлупы и нарезать кружочками. Отдельно влить в кастрюлю 4 стакана подсоленной воды, довести до кипения, затем снять кастрюлю с огня и положить нарезанные яйца. Суп размешать и подать, добавив в каждую тарелку по 1-2 ложки сметаны.

Сейчас, уже зная этот анекдот, я могу предположить, что подобный рецепт — это горькая ирония евреев, которые участвовали в составлении книги. Допустим, им не дали вставить ни одного рецепта, кроме дурацкого супа из крутых яиц. В самом деле, неужели редакторы и составители никогда не пробовали форшмак и гефилте фиш, куриный бульон с клецками и чолнт?

Вообще-то евреи очень уважают яйца — это еда, разрешенная к употреблению и с мясным, и с молочным, и в будние дни, и в субботние, и в пасхальные. Поэтому не надо удивляться изобилию яиц в еврейской кухне.

Обычный яичный салат в советское время почему-то получил название «еврейского салата». Быстрая и недорогая закуска.

«Еврейский салат»
2 плавленых сырка, 4 яйца, 2 зубчика чеснока, 1 небольшая морковь, 2 столовые ложки майонеза, немного перца (желательно белого) и укропа для украшения.
Сырки потереть на крупной терке. Сварить морковь, потереть ее на мелкой терке, добавить крутые яйца, выжать в чеснокодавилке чеснок. Добавить майонез, перец и перемешать. Посыпать мелко нарезанным укропом. Подать салат с горячими тостами.

Крутые яйца считаются самой кошерной едой, правоверный еврей может даже заказать их в некошерном ресторане. Тарелки для них не требуется — они сами в скорлупе, как в тарелке.

Айерцвибеле (салат из яиц и лука)
2 яйца, 1 головка репчатого лука, 1 столовая ложка гусиного жира, соль и перец по вкусу.
Очищенный лук мелко нашинковать, посолить и обжарить на гусином жире. Сваренные вкрутую яйца крупно нарезать и смешать с луком, посолить, поперчить. Есть с черным хлебом.

Где яйца, там и селедка. На еврейском столе одно не обходилось без другого. В нашем доме любили такую закуску: яйца, фаршированные черной и красной икрой. Но охотнее всего разбирались половинки яиц с горкой селедочного масла.

Фаршированные яйца
10 крутых яиц, филе 1 селедки, 1 маленькая луковица, 50 г сливочного масла, 50 г зеленых маринованных оливок без косточек, листья базилика для украшения.
Разрезать яйца вдоль, вынуть желтки. Разделать сельдь, филе порезать на мелкие кусочки, положить в блендер вместе с оливками, маслом и желтками. Перемешать до однородной массы.
Наполнить половинки яиц горками селедочного масла. Украсить свежим базиликом.

Воздушный торт с заварным кремом
8 яиц, 2 стакана сахара, 1 столовая ложка муки, 100 г грецких орехов, 2 стакана молока, 100 г сливочного масла.
Аккуратно отделить белки от желтков. Взбить белки с 1 стаканом сахара в крепкую пену, добавить молотые поджаренные грецкие орехи и выложить на промасленную пергаментную бумагу 2 коржа. Запекать при температуре 110 °С в течение часа, пока коржи не затвердеют.
Крем: растереть желтки с 1 стаканом сахара добела, добавить молоко и муку, поставить на медленный огонь и постоянно помешивать, пока крем не загустеет. Отдельно взбить масло и добавить его в остывший крем. Перемешать, намазать коржи.
Посыпать сверху грецкими орехами.

Хочется воскликнуть вслед за Раневской: «Яйца реабилитировали!»

Источник

Еврей на рынке продает вареные яйца&nbsp

Еврей на рынке продает вареные яйца.
–&nbsp

Похожие анекдоты

— Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так?— Hу понимаете, евpейки так часто болеют. — А что, pусские болеют меньше?— Hет, но их не так жалко.

Небольшое предисловие.В еврейском языке есть слово «нахис» — счастье и «тухис» — задница. А теперь сам анекдот. На еврейскую свадьбу приглашают русского друга. Перед свадьбой тамада предупреждает русского друга:— Вы должны будете сказать речь и пожелать молодым большого нахиса!— Да без проблем. Разгар свадьбы, гости уже в подпитии. Встает русский друг и закатывает охренительную речь и в конце говорит:— Ну, и хочу пожелать молодым большого. этого. блин, слово забыл. А-аа! Этого. Тухиса. Все гости в гогот. Тут встает старый еврей и говорит:— А что вы смеетесь? Большой тухис — это тоже нахис!

Выжженная пустыня — все, что осталось от мира после ядерной войны.По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они — последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону:— Мы должны продолжить человеческий род.Шарон:— Только если вы признаете Государство Израиль.

Еврей с мешком за плечами переходит границу.— Что в мешке? — спрашивает таможенник.— Корм для канареек.Таможенник заглядывает в мешок.— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?Еврей пожимает плечами:— Значит, останутся голоднми!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

18 еврейских анекдотов

В Одесском зоопарке мать сыну:
— Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоится, но тут он сказал «Успокойся!»

Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброт, но тут прошел официант и сказал: «У нас со своим нельзя».
Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.

— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова «шо», и в русском языке нет слова «нету»!
— Ну, нету. и шо?

Абрам показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня. а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Маленький Изя пришел в магазин:
— Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.

— Рабинович, у вас есть счет в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны! Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого xpена вы решили уезжать в Израиль?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!

— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Почему вы так думаете?
— У вас такое отчество!
— А что, Исаакиевский собор-это синагога?

Источник

Анекдоты про яйца

Один еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.

Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!

Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.

Смешные анекдоты про яйца

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?

Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.

Русскому в ресторане подают какое—то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!

Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!

Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.

Шутки про яйцо

19.
Хаим, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!

Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.

Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!

Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.

А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!

Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!

Источник

Еврейские анекдоты

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Учительница: «Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!»
Родительница: «Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!»

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Молодой еврей спрашивает раввина:
— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
— Так женись.
— Hо ее родители против.
— Так не женись.
— Hо я ее очень люблю.
— Так женись.
— Hо и мои родители против.
— Так не женись.
— Hо я не могу без нее жить.
— Так женись.
— Hо на что мы будем жить?
— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
— Ребе, почему же я должен креститься?
— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:
— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?
— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу.
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ответная телеграмма: «Ой!».

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.
— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.
— Неужели? А мне сказали пять…

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
— Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник