Анекдот борец укусил себя за яйца

Ваш обозреватель не поддерживает встроенные рамки или он не настроен на их отображение.

Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом

Перед тем как потерять сознание после очередного иппона борец твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.

Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: «Ой, мама, шидо дам, шидо дам. »

«В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить. Подходит японец-официант, предлагает:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, дзюдо называется.»
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, каратэ называется.»
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Японец через час глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется.»

Чето никто не пишет, али анекдотов не знаете? Тогда продолжу сам.
«Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился дзюдо, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
— Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты. долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
— «Глиста трехголовая», «Многочлен зеленый». зато живой. «

Про судейство (борцы поймут):

финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.

гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, «проверки боем», зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная «встреча» Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ.

судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.

Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

«Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает.
-А вот это Банк.
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса. А вот супермаркет.
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном. А вот офисы.
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет.
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ.
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть.
-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно.
-Не. Надо зайти. А то такое рассказывали.
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-Кийа. а. а. хр.
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели.
-Во чудило. с голой пяткой да на шашку. »

Два боксёра общаются:
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь.
В челюсть, например.

Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать.

К избитому, потерпевшему поражение дзюдоисту подходит его тренер.
— Крепко тебя разрисовали, но у меня есть для тебя хорошая новость!
— Какая?
— Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!

После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..

А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
— Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)

— Да меня вчера Колян дураком обозвал!
— Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
— Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
(из КВН)

— А я любил дзю-до и до. (Вишневский)

Объявление в Администрации Президента: «Меняю теннисную ракетку на кимоно».

— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит.

Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба.
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.

Был у нас президент-теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

***
Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства
добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by

. Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.
добавлено 19.10.2003

встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-» А почему ты грустный такой, что случилось?»
второй- «ай, не поверишь меня девушка бросила. «
-«Что серьезно на иппон
прислано: nukita@pisem.net добавлено 01.07.2003

Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
«Ну что, есть соревнования на небесах»,- спросил он у своего друга
«У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?»,-отвечал товарищ
«Конечно, лучше с хорошей»,- в нетерпении отвечал товарищ
«Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно»
«Дак это здорово»,-обрадовался приятель,-«а какая же плохая новость»
«Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано»
добавлено 4.06.2003 анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод: Климов Евгений Николаевич
***

Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!

Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
— Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
— Нее, классиков я всех знаю, а это наверное «вольники»

***
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.

***
Одна медсестра спрашивает:
— Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист

У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

Судят боксера за избиение жены. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
— Сидим мы за столом, обедаем, ну и тут она как открылась для апперкота.

Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ЩА положим.
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся.
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
— Эээ, чувак, ты борец, что ли?
— Да неееет, бегун.

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да. Для четвертого дана вполне нормально.

Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
— Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил

. Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо «порхает» от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
— Кто там?
— Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
— Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
— Ой. Ну тады ОС.

Хоть и не про борцов, но тоже не плохо :

Ваш обозреватель не поддерживает встроенные рамки или он не настроен на их отображение.

Источник

Анекдот про борцов

Семён Слепаков Спортивный репортаж

Анекдот про борцов в фотосалоне

Анекдот Про борцов

Анекдот про борцов

Очень ржачный анекдот про борца

Анекдот про борцов Адвокаты тоже шутят

КВН 2018 Высшая Лига Вторая 1 2 Биатлон

Анекдот про борцов Сборник коротких анекдотов Анекдот смешной

АНЕКДОТ про Двух Борцов и Неожиданный Финал Самые смешные свежие анекдоты

Анекдот про борца Anecdote About A Wrestler

Анекдот про борца Серегу американца и яйца

КВН Сборная СНГ по вольной борьбе 2013 Высшая лига ВСЕ ИГРЫ СЕЗОНА

Забытые анекдоты СССР 5 про борца и молодожёнов

Джов смотрит анекдот про Борца

Забытые анекдоты СССР 3 Анекдот про борца и молодоженов

Анекдот про секрет победы борца

КВН Борцы 2019 Голосящии КиВиН

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКА И ПОЛЕ ЧУДЕС

Победа Сереги борца анекдот

ЗЛОЙ ГРУЗИН В АПТЕКЕ На Троих 2021 10 СЕЗОН 3 серия ЮМОР ICTV

Великолепный век Между нами шоу

АНЕКДОТ ПРО ЭКСТРАСЕНСА И АВТОБУС С ТУРИСТАМИ

Путин Россия не та страна которая выдает борцов за права человека

Спортивный анекдот борец укусил себя за яйца

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС И ЯКУБОВИЧА

АНЕКДОТ 3720 Женщина Борец Вес

Два борца АНЕКДОТ анекдоты приколы короткие смешные видео

Расул Чабдаров про акценты StandUp на ТНТ

АНЕКДОТ БОРЕЦ И ЯЙЦА

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МЕНТОВ И МУЖИКА С САМОГОНОМ

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС И ТРЕХ ЧУКЧЕЙ

КВН Борцы 2019 Высшая лига ВСЕ ИГРЫ СЕЗОНА

КВН 2013 Сб СНГ по вольной борьбе 1 8 Приветствие

Владимиру Путину рассказали анекдот про запившего кузнеца

Путин рассказал анекдот про израильских военных

КВН Борцы 2019 Высшая лига Вторая 1 4 Приветствие

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МЕНТА И ПАЦАНА В ПЕСОЧНИЦЕ

АНЕКДОТ ПРО РОССИЙСКОГО БОРЦА ЮМОР СМЕХ

КВН Борцы 2019 Высшая лига Первая 1 8 Приветствие

КВН Встреча выпускников 2021 Вятка Азия MIX Артель Борцы Северный десант

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С БОЛЬШИМ БОЛТОМ И ЛЯГУШКУ

Ералаш Лучшие сюжеты 2019

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

Губка Боб Квадратные Штаны Слабакам вход воспрещён Полный эпизод Nickelodeon Россия

КВН Сборная Дагестана 2015 Сочи

Идиот вызвал на бой профессионала Нокаутировал

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО БЛОГЕРА НА ПОСТУ ГАИ И НАВАЛЬНОГО

Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Анекдот Про Борцов в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Анекдот про борца длительностью 2 мин и 15 сек, размер файла 2.96 MB.

Анекдот Про Борцов

Влюбилась В Хулигана

Yung Genesis Run It Up Feat Champagne Yo

Free Feat Francesca Monte Elio Foglia

Sud Est Feat Vlad Mary M Cosy

Остановись Ты Мое Время Песня

Six Piano Pieces Op 118 Ii Intermezzo Andante Teneramente Julius

Feel The Power The Music Can Give The House Nation Mix Laurent Garnier Mix Master Doody

Un Vis Nebun Feat Diana Mihova Cosy

Мирлан Алыкулов Паскаль Жамила

Where I Am Echo Deep Lebzin

Yung Genesis Greatness Feat Yung Genesis

Yung Genesis Blunt

Oriunde As Pleca Feat Vlad Cosy

We Can Work It Out Cool Million Westcoast Soulstars

Let Go Tcm Anklebreaker

Grind Trill Will Yacob

Sonata No 1 For Violin And Keyboard In B Minor Bwv 1014 Iv Allegro

That S My Lady Feat Gregers Boogie 12 Mix Cool Million

Dj Stay Vai Na Descidinha Feat Dj Rc Original

Источник

Анекдоты про яйца

На этой странице собраны 100 анекдотов про яйца, смешных до слез. Анекдотов про яйца придумано немало. Шутки ниже пояса никогда не выйдут из моды. Поэтому шутить над мужчинами мы не перестаём практически ежедневно. Многие из этих историй не стареют веками, сохранившись с царских и советских незапамятных времён.

Бабка влезает в переполненный автобус.
— Мужики, яйца не поколите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
— Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
— Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
— Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…

Источник

Анекдоты про яйца

Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.

Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.

Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.

— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.

Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдот борец укусил себя за яйца

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:

— выбрать позу. борца с мировым злом
— возбудить. ненависть к врагу
— поднять. доллар
— нагнуть. евро
— раздвинуть-расширить. влияние и присутствие
— работать языком. на совбезе ООН
— вводить. войска
— овладеть. плацдармом
— совершать поступательно-наступательные движения. по территории
противника
— вздыхать и стонать. по «невосполнимым потерям»
— кончить. Саддама
— отсосать. нефть

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в
пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из
приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что
приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы.
Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен
тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало
девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать
иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к
москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие
живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за
три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где
происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка
фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни
другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему
поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате
представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев,
потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его
народ:

По случаю олимпиады вспомнилось.
Четыре года назад в конце апреля попал я в больницу с очень сложным переломом. А сам я пауэрлифтер, 18 лет от роду тогда был. Спустя пару дней ко мне в палату кладут парня 17 лет, борца, с множественными трещинами в позвонках. Ну а через неделю к нам подселили 19-летнего футболиста с разрывом мениска. И у всех травмы во время тренировок.
Понедельник, утро, обход, главврач травматического водит студентов, показывает различные травмы и спрашивает у студентов их мнение. Заходят к нам в палату.
Главврач:
— А здесь у нас лежат рухнувшие надежды на удачное выступление на олимпиаде.

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через тридцать лет:

. Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела.

Немного моросило, (издержки Августовской зимы в Австралии) и на улице было совсем неуютно. Я чувствовал себя достаточно холодно и некомфортно в своем бушлате из Бугатти. Невольно подумалось насколько «в западло» было бы быть бедным бездомным и сидеть где нибудь на цементном полу на ветхом выпуске «Сиднейского геральда» выпрашивая милостыню, которую австралийцы в основном не подают. Как бы в подтверждение моих мыслей нарисовалась молодая (лет 20-ти) девушка из «новых бездомных» сидевшая со своим ведерком мелочи у здания пожалуй самого крупного в Сиднее суперцентра.

В общем то неприятная история – нужно бросать курить чтобы не было необходимости рассматривать бездомных девушек – а то гляди жена застукает и неправильно поймет.

История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан.
Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.

Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.

Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
— Смирна!
— Вольно, солдаты.

Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ.
«За выдающийся результат в лёгкой атлетике..»

Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.

лежу неделю на диване с лицом усталого борца я бета версия от альфа самца

xxx: Знаешь, между слабым боксёром и сильным борцом я бы поставил на борца.
xxx: Занимался в молодости рукопашкой. В спаррингах с боксёрами держал их на расстоянии ударами ногами по ногам. А вот борцы — это такие суки, которые так или иначе пролазят на ближнюю дистанцию и завязывают тебя бантиком.

— На немецкой таможне задержали борца сумо, который пытался провести в своем желудке 2 кг кокаина и брата на «Тайоте».

Как кровавя гебня честную оппозицию щемит.

«— Абсолютно верно, — подтвердил ведущий программу, — ребенка, анонимное письмо, прокламацию, адскую машину, мало ли что еще, но стопитьсот тысяч евро никто не станет подбрасывать, ибо такого идиота в природе не имеется»
И запсотили борца за народ на нары.

Вот такая у нас оппозиция. И то, что злобные чекисты не пускают этих замечательных людей во власть, я считаю преступлением перед русской словесностью.
Каких лихих лихих сюжетов для классической литературы эти твари нас лишают!

ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в год отдыхающего за границей, президент России отдыхает в Геленджике.

Рассказывает Жорес Иванович Алферов. Его отец-большевик назвал так в честь деятеля французского и международного социалистического движения, борца против колониализма, милитаризма и войны, философа и историка.

В 1964 году я оказался первый раз в Париже. В том году французы отмечали 50 лет со дня гибели Жана Жореса. Он был убит 31 июля 1914 года. Я же, относительно молодой человек, был участником конференции по физике полупроводников. Как и все, я получил карточку участника, где вместо Жорес Алферов было написано А. Жорес, потому что организаторы конференции решили, что Жорес — конечно, фамилия. Я посмотрел на эту табличку, думаю, что же делать? Из буквы «А» я сделал эмблему полупроводникового диода, после имени Жорес дописал Алферов. Мой приятель, американский физик Маршалл Нейсон, на коктейль-пати устроил скандал: почему русским дают значки с эмблемой полупроводникового диода, а американцам нет?

6 ноября 2021 года спущен на воду новый 227-метровый танкер-заправщик ВМС США «Харви Милк», названный в честь известного борца за права геев. Министр ВМС США Карлос Дель Торо выразил уверенность в том, что «будущие моряки на борту этого корабля будут вдохновлены жизнью и наследием Милка». Новый корабль имеет необычную особенность — он всегда поворачивается кормой к находящимся вблизи другим кораблям.

Источник