анекдот борща и в койку

Анекдот борща и в койку

Жена у сексопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
— Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
— Ну что, борща? — спрашивает жена.
— Какого борща — устал, как собака. В койку

Комментариев нет

Похожие цитаты

Фразы подслушенные в парикмахерской
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
12. Еще одно место работает или мне подождать…
13. Выстригите ему что-нибудь…
… показать весь текст …

— Ты почему пришла домой в пять часов утра?
— А я что, виновата, что у нас в пять утра кроме как домой пойти не куда?

1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

4) Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с грав…
… показать весь текст …

Источник

Анекдот борща и в койку

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да, есть, три года.

Разговор двух художников.
— Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце?
— Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера,
Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у
нее их уже целая плеяда?

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да, есть, три года!

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
— Да есть, три года.

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
— Скажите, это правда картина Рембрандта?
— Да!
— Ах. 0босрaться!

АфориФм № 10, (по мотивам Г.Малкина-2).

Времени смена у года не по карману подчас.
Редко имеем свободу, чаще всего – она нас.

Жертвую на демократию личных полцарства легко!
Путь до инфаркта приятней, чем беготня от него.

Делят всегда баррикады улицы на тупики.
В море купаясь славы, не заплывай за буйки!

Дождик идёт для тех, кто снова забыл свой зонт.
Верьте в удачу и где-то рядом она пройдёт.

Эпиграф:
«Кока-кола выступает на коже родимыми пятнами капитализма, а наш-то квасок покрепче будет!»
Компиляция из В.Аксёнова.

Источник

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота

Комментарии

Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!

Напиши тут что-то или добавь анекдот!

Лучшие анекдоты

9590.Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами
кабинета Мюллера.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

2921.- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не
был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную
комедию*?

Лучшие анекдоты

1900.- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Лучшие анекдоты

Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
— Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
А сват ему:
— Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.

Лучшие анекдоты

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
— Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал.

Лучшие анекдоты

3440.- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
— Я не хотел будить детей.

Лучшие анекдоты

Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
— Какой у вас урожай картофеля?
— Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
— Никакого Отца небесного нет.
— И картофеля тоже.

Лучшие анекдоты

Во время путешествия Гоголя по Испании с ним в одной из гостиниц Мадрида произошел такой случай. В этой гостинице, по испанскому обычаю, было грязно, белье было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин отвечал: «Senor, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашки, и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви, а вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии разве вы чище этих господ?» 137, с. 7.

Лучшие анекдоты

3695.- Почему генералы носят папахи?
— Потому что издали папахи похожи на мозги.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Случай подлинный, имел место на Волыни, мне тамошние гаишники рассказывали
и показывали место, где это было.

Лучшие анекдоты

Фотогpаф, наставив аппаpат на лицо покойника невольно сказал:
— Тепеpь попpошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Лучшие анекдоты

— Доктор, как лечить моего мужа?
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Лучшие анекдоты

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит
хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через он снова орет:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через хохол орет опять:
— Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и
кричит:
— Да е**сь я, чтоб она сдохла!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

1283.- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!

Лучшие анекдоты

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
«Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах».

Лучшие анекдоты

— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
— Хмм. Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
— >8-( ),

Лучшие анекдоты

5449.- Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала. Здравствуй, мама. »

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Мужик возвращается домой в часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
— Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
— Нет, улицы широкие!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

6136.Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в
палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой.

история сломанной судьбы или как жизнь ломает человека.

Как определить географическую широту и долготу.

Как избавиться от стереотипов и предрассудков? Урок 1.

Как восстановить данные на SD карте или флешке.

Загадочный Крым. Как Николай 2 римские руины раскапывал.

Черный юмор. Ирония современного мира в картинках.

Как сходить в общественный туалет на работе?

Как сегодня креативно используют старые ретро-машины.

АллентаунВсе пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

[ Интересные факты о мире ]

Спасибо за посещение портала!
Веселого вам настроения!

Если вам что-то понравилось на портале, то расскажите об этом своим друзьям! 😉

Автор портала и его дизайнер: Dan Pruss

Статьи, авторы и создатели портала не побуждают к каким либо деяниям, а материалы размещенные на страницах портала имеют лишь ознакомительный характер и не берут во внимание что-то конкретное.
Более того, создатели портала негативно относятся ко всем радикальным и противозаконным деяниям.

Источник

Анекдот борща и в койку

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

— Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!

— Ну, конечно, намешал водку с пивом.

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.

Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

Так мы прожили еще полчаса.

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
— Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
— Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.

И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.

Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.

Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.

Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.

Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…

Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
— Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

— Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.

Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.

Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.

Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…

Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдёт, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией.

История из прошлого века. Пересказываю как ее мне рассказывали представитель уже ушедшего почти поколения.

Вот такие времена были, да-с.

Заголовок новости: «Цемент красноярского завода признан лучшим товаром России»

ХХХХ: Гордимся и добавляем по щепотке во все блюда, цемент придает борщу изысканные оттенки вкуса свежей оленины, плову — ароматы индийских специй, а в чай теперь нет нужды класть сахар!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так.

Источник

Лучшие анекдоты

Открыть текст анекдота

Комментарии

Комментариев пока нет. Оставь тут свой комментарий или анекдот!

Напиши тут что-то или добавь анекдот!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужыка и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расчестку с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
— Hу, что, увидел!
— Ага.
— Так я то же увидел.

Лучшие анекдоты

8183.Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Лучшие анекдоты

Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
— Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая.
— Да, я вчера не закрыл, насрали.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

10650.1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за
ним два реалиста в штатском.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
— И мне налей.
— Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь.
— Не буду.
— Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
— Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
— Ну, чего перед глазами мельтешишь?
— Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

9154.Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым
завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

— Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
— Но не обязательно же заходить в тень!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

4403.- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?

Лучшие анекдоты

Сидит Ленин на дубу,
ветка к низу клонится,
снизу Сталин наблюдает
когда Ленин ебнется.

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

8397.Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
— Нравятся?
— Нравятся.
— Хочешь?
— Хочу.
— Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
— А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Лучшие анекдоты

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!

Лучшие анекдоты

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому
себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
— Ну-с, приступим.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

Старожил нахваливает приезжему свой город:
— Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна
такая упадет и нет человека.
— На вас падала?
— Да, однажды.
— А как же вы живы остались?
— На меня мягкий знак упал.

Лучшие анекдоты

9725.- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже
14 лет.
— Заткнись, сынок.

Лучшие анекдоты

9282.У Ржевского спрашивают:
— Послушайте, полковник, когда вы были поручиком, какое у вас было
хобби?
— Охота и женщины!
— И за кем же вы охотились?
— За женщинами естественно.

Лучшие анекдоты

3059.Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
— Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: *Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!* Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
— Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

Лучшие анекдоты

Два вора сидят в портовом кабаке.
— Ты сегодня обедал в ресторане!
— Откуда ты знаешь?
— У тебя новое пальто.

Источник