анекдот блоха а у меня астма
История №134628
эпиграф:
Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене
достается вопрос про собак. Судент начинает:
— Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи.
дальше все про блох.
Препод:
— Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент:
— Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи.
дальше все про блох.
Препод:
— Давайте-ка про рыб Студент:
— Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если
бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи.
Билет я взял. В билете были «равновесие жидкость-пар»,
какая-то задачка, и «катализ». Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим
мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в
глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы
хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо,
в лицо выкушал!) я отправился готовиться.
Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам
(греха зовут Андрей, но он чаще откликается на «Дрон») решил. Оставался
катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в
памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том
сотоянии) вывел: «При каталитических реакциях молекулы реагирующих
веществ диффундируют на поверхности катализатора» и оставил дальше
свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии).
С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то
там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я
прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была
стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все
для себя решил. Дождавшись приглашающего «Продолжайте», я продолжил. Я
выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего
пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но
надо-же, хоть как-то «олитературить» свой рассказ). В общем рассказывал
я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не
собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал
иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы «Ну а теперь перейдем к
кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)». Но вдруг был оборван на
полуслове. «Достаточно!» произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в
нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: «Если сейчас он
наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет
непосредственно к катализу. Если он столько ремени рассказывал про
диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от
него, между прочим, перегаром несет. Причем очень сильно. «.
Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в
графе, где ставются баллы написал: «73 (хор.)». Это ознаало, что за
сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных.
Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг
Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо
больше.
В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия
Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать
Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: «Не обижайте
Абоимова. Он хороший!» :)))
Анекдот блоха а у меня астма
Пpиходит блошка на биpжy yстpаиваться, ей отвечают:
-Есть отличное место на yсах y antona filipova.
Hy бложка, конечно, соглашается. Чеpез паpy-тpойкy дней опять появляется
на поpоге вышеyпомянyтого yчеpеждения:
-Hеет, я на y сах antona не могy. Он кypит, а y меня астма.
-Хоpошо, тогда y нас есть для вас отличное место на лобке y Valentin»ы.
Блошка естественно соглашается.. Hа следyющий день гpyсная блошка снова пpишла
на биpжy:
-Hет, я на лобке y Valentin»ы тоже не могy.. днем здоpово, а ночью те же yсы
antona, а он кypит.. а y меня астма.
Двадцать способов распознать, что Олимпиада превратилась в фарс.
Беседуют два старика:
— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
— Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
— Зубов.
Пациенты по всему миру не могут получить точный диагноз своих болезней, докторов ставят в тупик новые болезни, и у них нет названия, из-за этого врачи не могут назначить курс лечения.
Источники многих таких болезней еще не были установлены. Некоторые новые болезни могут быть вызваны несовместимостью человеческого тела и современных лекарств, а также другими условиями, с которыми оно не сталкивалось ранее. Даниэль Либерман, профессор биологии в Гарварде, считает, что самые распространенные болезни, такие как астма, диабет и слизистый колит, которые могут быть вызваны современной жизнью.
Американские национальные институты здоровья (НИЗ) разработали Программу недиагностированных болезней, целью которой является разгадка тайн новых болезней. Синдром без названия такая группа болезней возникла по всему миру для помощи людям, которые живут в неопределенности с недиагностированными болезнями.
Здесь представлены 7 необычных болезней, которые появились за последние несколько лет, хотя многие из них нам только предстоит изучить, причины других полностью загадочны.
Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.
ППС сразу его в оборот: куда «шмаль» спрятал? Как, «какая трава»? Сейчас по почкам в отделении получишь детальное разъяснение. Математик НГУ? Ты свою харю в зеркало видел? Просроченный студенческий билет я вижу, но тут совсем другое фото, кого ограбил? (Действительно фото делаешь на 1 курсе, а к 5 оно уже затертое да и можно не узнать, если «сменил имидж», а болезнь у парня прогрессировала).
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма! anekdotov.net
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. Что случилось? Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит а у меня астма!
Из разговора двух блондинок:
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.
«УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР.
МОРЖ ПОНЕВОЛЕ»
Старшая коллега, участковый педиатр, снисходительно так посмотрев на меня, предложила сходить с ней в некий «клуб моржей», где она занимается несколько лет.
Физиономии у другой части нашего «чиста дамскага» (исключая случайно затесавшихся меня и ещё поликлинического хирурга Серёгу) коллектива, совершенно ясно показали мне отношение коллег к этой придури.
Но почему-то я все-таки поперся к этим моржам.
Урал, октябрь, холодно, газоны уже в снегу, народ в шубах, шапках и перчатках.
Приходили к нам и Лёня Завьялов, водолаз по профессии, один из первых советских Ironman’ов, который занимался никому неизвестным тогда триатлоном, и Елена Гусева из Березников, многодетная мама (это уже сейчас)) и многократная чемпионка и рекордсменка СССР, России и мира по плаванию в ледяной воде, в команде совместно с тем же Завьяловым Берингов пролив переплывала, мне даже представить страшно, что это такое.
Анекдоты про блох
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Веселые шутки про блох
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть… Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Не будите во мне зверя, а то блохи загрызут! Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака. Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть «мастера», у которых… только блохи. Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!! Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Анекдоты про блох прикольные
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая.
— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют. – У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
– Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право! Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Анекдот про блох на экзамене
Студент ветеринарного училища не подготовился к экзамену. Знает только тему про блох. Но ему попадается билет про коров.
Студент садится отвечать:
– Коровы – это крупный рогатый скот. Они пасутся в стадах. Стада охраняют собаки. У собак есть блохи. Блохи – это такие паразиты… и дальше начинает подробно рассказывать про блох.
– Стоп, стоп, – тормозит профессор, – хорошо, но расскажите про коров.
– Коровы имеют короткую шерсть. Но если бы шерсть у них была бы длинная, в ней водились бы блохи. А блохи – это такие паразиты… и дальше пускается в пространный рассказ про блох.
– Ну ладно, ладно, – морщится профессор. – Расскажите тогда мне лучше про рыб.
– Рыбы! – оживился студент. – Рыбы покрыты чешуей. Чешуя у рыб – это примерно как шерсть у собаки. А если бы у рыб была шерсть, то в ней водились бы блохи. А БЛОХИ – ЭТО………..
Анекдот блоха а у меня астма
( Т) Не будите во мне зверя, а то блохи загрызут!
Блоха на теле лошади тоже думает что она — всадник.
Тот, кто ложится с собаками, проснётся с блохами.
КОШКА И БЛОШКИ
Как у нашей кошки
Завелись три блошки.
И давай ее кусать,
Кровь под шерсткой выпивать.
Мучается Мурка:
Чешется вся шкурка.
В тех местах начнут кусать,
Где уж лапкой не достать.
Кошка кругом вертится,
Да впустую сердится.
Блошки все довольные,
Мурка — подневольная.
Жалко Мурку, аж до слез.
… показать весь текст …
Мастера и. блохи.
Иной песец мало того что подкрадывается незаметно, так он ещё и блох натаскает.:-)
Хлопот не оберешься:)
Говоря о естественной пище, часто забывают насекомых. Во время войны, когда я работал в Опытном центре, мне было поручено изучить какие насекомые в Южной Азии могут служить пищей. Когда я занялся исследованием этого вопроса, я был поражён, обнаружив, что почти каждое насекомое съедобно.
Например, никто не думает, что вши и блохи могут иметь какое-то употребление. Но вши, размолотые и съеденные с зерном, являются средством от эпилепсии, а блохи — лекарство от обморожения. Все личинки насекомых довольно съедобны, но они должны быть съедены живыми. Изучая старые тексты, я нашёл истории о «деликатесах», приготовленных из личинок, и вкус обычного шелковичного червя был назван «изысканным сверх всякого сравнения». Даже бабочки, если вы стряхнёте с них пыльцу, очень вкусны.
Так с точки зрения вкуса или здоровья, многие вещи, которые люди считают омерзительными, на самом деле довольно вкусны и полезны.
Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!
Устроилась блоха на работу. Поставили её работать к Петрову на усы. Приходит на следующий день и говорит:
— Увольте меня! Петров курит, а у меня астма. Не могу никак работать!
В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы! Приходит на следующий день и опять говорит:
— Увольняйте нет сил!
— Что случилось?
— Уснула я вче…
… показать весь текст …
Моя философия проста:
Наполни то, что пусто,
Опустоши то, что наполнено,
чеши там, где чешется.
О сапожнике Захаре, кузнеце Левше и Блохе
Игривая, ку-сучая Блоха,
Нечаянно себе сломала ногу.
Её нашёл сапожник наш Захар
И снёс к врачам, в надежде что помогут.
Калеку изучив сквозь микроскоп,
Безрадостно сказали Айболиты:
— Да у неё же перелом открытый,
Таких не лечим — проще сразу в гроб.
Захар взгрустнул — не могут ни шиша
Бездарные асклепиевы дети…
И тут он вспомнил — есть ещё Левша,
Один из всёумеющих на свете!
… показать весь текст …
Если вас кусают блохи, все претензии к — собаке.
Когда кусают блохи, о глобальном не думается.
О собачьей жизни мечтает каждая блоха.
Осень. Идёт дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
— Какой адский холод! Что же дальше будет?
вторая, — не расстраивайся, разбогатеем — собаку купим.
Правда, она такая: у кошек своя, у блошек своя.
Собаку грызут только блохи; а дурного человека — и собаки, и блохи, и совесть.
Басня про клопов и блох
Завелись клопы и блохи,
Видим гниды их кругом.
Кровушку сосут у лохов,
Где укусит там и дом.
В мире много паразитов,
Что живут за счёт людей,
Ставят долг на депозиты,
Нет у них других идей.
Клоп он страшно жизнестойкий,
И не то, что вам блоха,
Он похож на тех, кто бойко,
Просит денег полмешка.
… показать весь текст …
ПОБЕГ БЛОХ
В старом Псе засели Блохи,
Это их родимый дом.
Хоть дела не были плохи,
Запах скверный был кругом.
Но однажды увидали
Шубы белой дивный мех.
В тот же день они сбежали
И подумали—успех.
Только вскоре захотели
Они очень сильно есть.
Ведь давно они не ели,
Прокусить пытались шерсть.
… показать весь текст …
Где-то чешется
Анекдоты про блох
— Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? сказала блоха мужу.
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
— По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих.
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне.
А идешь по улице, оп.
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки. Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
— Ты, что сделала?
— Кота помыла.
— Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
— Вы что сделали?
Мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Мужчина без женщины, как собака без блох. Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. жить можно, но кусать некого!!
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.