Анекдоты про петухов

Купил дед на базаре петуха.

На первый же день петух покрыл куриц в курятнике (а их было 150). Дед лишь посмеивался, он был доволен покупкой.

На второй день петух снова покрыл всех куриц, причем до обеда. Дед начал беспокоиться.

На третий день петух покрыл всех куриц, уток, гуся и кота.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.

А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.

Подходит мужик к грузину и спрашивает:

— Ну что, твой петух кур топчет?

— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.

А там старый петух говорит молодому :

— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.

Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.

— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все голубые!

КУДАХ НЕ УСНУЛ С СИГАРЕТОЙ

кудах услышал сплетни других кудахов, как один петушок мирно спал в своём курятнике, а его деду захотелось полуночной курятенки на закусон под бухло, он вошёл к нему в курятник среди ночи и пожарил.

кудах так испугался этой истории что решил ночью будет спать со светом на всякий случай. и что бы света было много, кудах натаскал к себе в курятник всяких свечей, керосиновых и газовых ламп, канистры с керосином и балонны с газом для их заправки, и расжёг даже не один, а целых два костра что бы было спокойней. на случай если те все потухнут.

утро. я зашёл в курятник рассказать кудаху хорошие новости. что слышал от деда с бабкой что они решили в этом году его не жарить. что пусть ещё подрастёт. но пока шёл по курятнику, сильно ударился пальцем ноги о канистру с керосином, разревелся и побежал в дом жаловаться.

дед с топором зашёл в курятник, вынес от туда кудаха, положил на колодку и снёс ему голову. после меня накормили вкусным, глазированным кудахом в чесноке, для успокоения.

Источник

Анекдоты про петуха и курицу

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!».

— Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Стоит курица над кубиком «Галина Бланка» и говорит: «И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!».

Скандалят две курицы:
— Ты зачем безмозглая петуху подмигиваешь, не твоя очередь и нечего ему глазки строить!
— Да за такие слова я на тебя в суп подам!

Гонится петух за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
— Тоже мне, Анна Каренина!

— Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой он расстегивает брюки…

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот, десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!

Кошмар. Петух, когда топчет курицу, не стремится доставить удовольствие партнёру.

— Что думает курица убегая от молодого петуха?
— Не слишком ли я быстро бегу?

Курица: ‘Между прочим, вон тот величественный разноцветный петух, окруженный хороводом кудахчущих дур, это твой папа’. Цыплёнок: ‘Между прочим?’ Курица: ‘Ну да, папой он стал действительно между прочим’.

— Что появилось раньше: курица или яйцо?
— Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились ЯЙЦА ПЕТУХА…

Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?

Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь. Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
— Не дай бог так оголодать!

Каждая курица уверена, что ее петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

Источник

Главная

Рейтинг
пользователей

О чем думают курица и петух пока он бежит за ней?
Она:
— Не слишком ли быстро я бегу?
Он:
— Не догоню, так хоть согреюсь.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл*дь, этот Петя?!

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Новости села: пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.

Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже.

— Я сделаю тебя счастливой женщиной! Ты будешь летать на крыльях любви на работу и с работы!
— Блин, а ты что будешь делать?
— Я буду делать тебя счастливой женщиной!

Источник

Анекдоты про петухов

я встал сегодня с петухами
с их перфоратором точней

— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.

Сидят зэки, пухнут от голода: в хате уже неделю полный голяк, курева нет, чифира нет, из жратвы одна баланда несъедобная. Тут открывается дверь — и входит новичок. В руках два огромных пакета, внутри виден хлеб, сыры, колбасы, конфеты, пряники, блоки сигарет, коробки чая… даже на шее висит связка баранок с маком. Все синхронно слюну сглотнули, смотрящий интересуется:

— Кто такой, откуда?
— Прибыл к вам по этапу. Зовут меня Машкой, по масти я петух, то есть трогать меня нельзя.
— Не ну. то что ты петух это ещё обосновать надо..

— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
— это были ожидания. А вот реальность: «03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза»

Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей.

Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

Друг моего отца решился в далёкие 90-е продать квартиру и купить себе дом. Ну, чтобы огород, хозяйство, все дела. Мы тогда разводили кур, и он обратился к папе с просьбой помочь советом, каких и сколько брать. Отец сказал ему брать для начала десять кур и одного петуха, и мужик поехал на птичий рынок. Купил, довольный, привёз домой. Через месяц звонит, жалуется, что куры не несутся.
Поехали. Заходим к нему в сарай и сползаем по стенке от хохота: по курятнику гордо расхаживают девять петухов, а в угол щемится несчастная и совершенно ошалелая курица.

Всю ночь заключённые играли в дурака на раздевание. До первых петухов.

Источник

Анекдот бежит петух за курицей и приговаривает

Два петуха сидят на заборе.
— Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
— Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
— Почем петух?
— Пятьдесят тысяч.
— А что так дорого-то?
— Деньги срочно нужны.

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят,
свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот
и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:
— Только рябенькую не тронь!
— Как раз рябенькую и хочу.
— Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На
последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого.
Сворачивает ему шею и говорит старухе:
— Опять гомосексуалист попался!

Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
— Ну и как он, кур топчет?
— Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
— А что же тогда продаешь?
— Да на жену коситься стал.

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
— Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся. Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
«ой, какой хороший был петух». В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
— Слушай, хозяин. Иди-ка ты отсюда. Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду.

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну если ты думаешь, что это его развеселит.

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
— Ну и как он, кур топчет?
— Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
— А что же тогда продаешь?
— Да на жену коситься стал.

— Что думает курица, убегающая от петуха?
— Не слишком ли быстро я бегу?
— Что думает молодой петух, бегущий за курицей?
— Ну догоню, а дальше что делать буду?
— А что думает старый петух, бегущий за курицей?
— Не догоню, так разогреюсь.

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник.
Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:
— Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех
кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин,
стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все гомосеки!

Бpеменские музыканты поздним вечеpом ехали мимо студенческой
столовой. Смотpят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за
жpатвой. Hе веpнулся. Отпpавились кот и пес, тоже не веpнулись.
Уходит осел. Возвpащается с сумками полными жpатвы. Тpубадуp:
— А где остальные?
— А их съели.
— А как ты живой остался?
— Захожу я туда, а там все наши сидят.

Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все
видно. Вот соседки и судачат:
— Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.
— Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
— Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы
лучше науку постигал.

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха,
зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю
тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на
разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с
опущенной головой и говорит:
— Побег не удастся!
— Почему?
— Забор снесли.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
«Вася, Вася!». Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
«Слышь, мать, тебе кого?» Мать: «Мне Васю». Зек: «А, этого
петуха, что ли?» Мать: «Вот, и здесь, проказник, дерется!!»

— Петуха пpодаешь?
— Hет.
— А зачем же пpивез?
— Куpы без него на pынок не хотели ехать.

Сегодня в Москве губернаторам замерзающих регионов вручен
«Орден жареного петуха» 1-ой степени.

Артист пригласил на спектакль своего друга. После спектакля
он сидит в гримерной, вытирает грим.
Артист:
— Ну что, как спектакль?
Друг:
— Чудесно! Все актеры играли как боги, сцена слилась с залом,
просто полное проникновение, но ты. то слова забудешь, то
на бабу в зале засмотришься.
— Угу. А музыка тебе как?
— Прекрасно, чувствуется, что композитор чувствовал пьесу,
от драматических актеров не ожидал такого вокального таланта,
правда, ты то не в такт запоешь, то петуха пустишь.
— Умм. А декорации понравились?
— Бесподобно. На всех актерах костюмы с иголочки, ну как в
прошлом веке, правда, у тебя пуговица оторвана, ботинки нечишены,
не понимаю.
— Ага. а что, жена-то твоя все блядует?

Источник