пусть у меня не молот зато меткая пуля которую ты проглотишь
Импровизация
Другие цитаты
— Кажется, Вам одиноко, Джон Спартан? Но всё ведь не так изменилось, хотите послушать радио «Ретро»?
— Самая популярная станция в городе. Там крутят коротенькие песенки. Вы называли их рекламой.
[Ленина и Альфредо подпевают рекламе сосисок]
— Засуньте меня обратно в морозильник.
— Хорошо, а у вас, шериф?
— У меня запор, газы, геморрой в жопе размером с грецкий орех. Всё как обычно. Синди, лучше расскажи про Дрю Декер.
— Я её совсем не знала.
— О, брось, ты знала. Пусть у меня не молот, зато меткая пуля, которую ты проглотишь!
— Нет, совсем, вообще не знала.
— Я в эти игры не играю, разводилу не разведёшь. Расскажи-ка про Дрю. Как она в постели, Синди? А-а, хотел подловить. Старая полицейская уловка.
— А это «Писающий мальчик».
— Ух ты, круто! А я всегда думал, что у него писюлёк такой маленький.
— Да нет, ты че. Минимум 5 метров.
— Я вижу, а зачем он сюда летит?
— Какая разница? Мне скучно!
— Везет. А мне страшно.
Что с твоим лицом? На нем одни глаза. Что с ними? Держи их под контролем.
«Репка». Я вообще не понимаю эту сказку! Я не понимаю цели персонажей — репка! Кто-нибудь хоть одно блюдо знает из репки? Знаете, какое самое популярное блюдо из репки? Репка!
Там сумасшедший дед этот: «Нам нужна репка! Нам она нужна! Это мой Моби-Дик! Нам нужна репка!». Тебе не репка, тебе врач нужен!
Иди порыбачь, это еда! Репка — это твердый овощ, у вас с бабкой нет зубов! Вы будете просто уныло сосать ее всю зиму!
Крестный отец (The Godfather)
Пусть пушку закрепит человек с головой, чтобы Майк не вышел из туалета с одним членом в руках.
Другие цитаты
В царской России можно было поменять фамилию только с разрешения царя. Однажды к Александру Третьему с просьбой переменить фамилию обратился купец с фамилией Семижопкин. А Александр Третий написал на прошении: «Сбавить две». И купец стал Пятижопкиным.
— Где этот чёртов инвалид?!
— Сидите здесь, а мать ради вас на трех работах денег заняла.
Я знал одного бармена, который говорил любой посетительнице, на которую западал: «У меня язык 25 см, и я могу дышать через уши!»
При всем уважении, Капитан! Я первым же делом, я вобью тебе зубы так глубоко в глотку, что чистить тебе придется их через задний проход!
— У вас ведь есть молодой человек?
— А у вас есть дама ваших перчаток?
— Ник, я хочу объяснить тебе.
— Что ещё объяснять? Послушай, Хилари. Я не первый парень, который влюбляется в девушку в ресторане. которая оказывается дочерью похищенного ученого. только для того, чтобы потерять ее из-за любовника детства. которого она видела в последний раз на необитаемом острове. и который через 15 лет оказался лидером французского сопротивления!
— Я знаю. Это звучит как плохой фильм.
Красота всегда начинается изнутри. Если ты внутри — плоскозадый вонючий горный тролль, какая бы внешность у тебя ни была, ты её обязательно потеряешь. И наоборот — даже если у тебя внешность больше подходящая плоскозадому горному троллю, но ты внутри хорош или хороша, то люди будут находить тебя если не красивым, то невероятно обаятельным. И закрывать на всё глаза. Потому что с тобой хорошо. Потому что с тобой легко, тепло и светло.
Вот оттуда начинайте работу над своей внешностью.
Папины дочки
Мне директор будет рад
И возьмет меня в детсад.
Не согласен кто со мной,
Тех на мыло и в отстой!
Другие цитаты
— Хорошо, а у вас, шериф?
— У меня запор, газы, геморрой в жопе размером с грецкий орех. Всё как обычно. Синди, лучше расскажи про Дрю Декер.
— Я её совсем не знала.
— О, брось, ты знала. Пусть у меня не молот, зато меткая пуля, которую ты проглотишь!
— Нет, совсем, вообще не знала.
— Я в эти игры не играю, разводилу не разведёшь. Расскажи-ка про Дрю. Как она в постели, Синди? А-а, хотел подловить. Старая полицейская уловка.
Я челобака — наполовину человек, наполовину собака — сам себе лучший друг.
— А это «Писающий мальчик».
— Ух ты, круто! А я всегда думал, что у него писюлёк такой маленький.
— Да нет, ты че. Минимум 5 метров.
«Репка». Я вообще не понимаю эту сказку! Я не понимаю цели персонажей — репка! Кто-нибудь хоть одно блюдо знает из репки? Знаете, какое самое популярное блюдо из репки? Репка!
Там сумасшедший дед этот: «Нам нужна репка! Нам она нужна! Это мой Моби-Дик! Нам нужна репка!». Тебе не репка, тебе врач нужен!
Иди порыбачь, это еда! Репка — это твердый овощ, у вас с бабкой нет зубов! Вы будете просто уныло сосать ее всю зиму!
— Привет, я Пол Хеннеси — отец Бриджет.
— Кайл. Хорошо. Ты так долго и громко гудел, что мне показалось, будто ты принёс что-то стоящее. Почему я этого не вижу?
— Простите, мистер Хеннерс.
— Прощаю. Советую запомнить — меня называют сенсей Пол, потому что у меня чёрный пояс. Так что, если что, не обижайся.
— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт.
— Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.
Когда 6 сантиметров решают
Но так как хозяин не смог терпеть подобной лжи, то спустя несколько часов мы увидели немного исправленный вариант
Кто это сделал? Где ты?
Это не смешно! Ясно тебе?
А над калеками тоже смеяться будешь, да? Будешь? Выходи, сучий ублюдок!
Я тебе сейчас коробку звиздюлей распечатаю! Ясно?
Пусть у меня не молот, зато меткая пуля, которую ты проглотишь!
@moberator, я проверил, тут просто смех и грех, ничего страшного
Это из фильма, если что, кадр.
Очень страшное кино, можно лодочку.
да нет, не заслужил. это не было очевидно всем.
Тогда лодочка получше нужна.)
Ваша пилодка готова
Прометей дарит огонь людям
Терпение
Шутник
Люблю безобидные розыгрыши
Неужели?
Видео блогеров, выкладывающих в своих аккаунтах видео с гонками автомобилей на улицах, будет считаться доказательством их правонарушений, заявила РИА Новости первый зампред комитета Совета Федерации по конституционному законодательству Ирина Рукавишникова.
Неужели просвет какой то появляется против этих долбоебов?
А что не так-то?
Иногда в жизни так случается, что мы ищем новую работу. Я не исключение.
То есть мне обещают дать обратную связь к определенной дате, в итоге ни ответа ни привета.
Неужели так сложно написать/позвонить и сказать, что вы нам не подходите? Это как минимум некрасиво.
Это реально вымораживает и бесит.
Жалко что ли?
Особенности ведения бизнеса на одном небезызвестном острове
Преступник совершенно без национальности
В Орле 22.11.2021. уроженец Чечни Аслаханов Ислам, 1996 г.р., силой затащил ученицу 8 класса к себе в машину, где совершил по отношению к ребёнку насильственные действия сексуального характера. Девочка смогла убежать и рассказать родителям.
Возбуждено уголовное дело по ч. 3 ст. 132 УК РФ, Алеханов отправлен в СИЗО, но это ещё не всё, продолжение ниже 👇
Тут ещё важно знать, что это животное уже совершило много преступлений в Орловской области. Весной этого года он сбил росгвардейца, прибышего для задержания нарушителей общественного порядка на автозаправку.
Так же Аслаханов совершил множество административных правонарушений живя в Орле, в том числе распитие алкоголя в общественных местах. Так же, в феврале 2017 года он шёл по улице, увидел человека и решил завладеть его имуществом, после чего избил его и ограбил. Никакой реальной ответственности он за это не понёс.
Рождённая революцией (1974-1977)
— Всяко-разно. Можем спички, можем соль. Можем то, чем травят моль.
Другие цитаты
— Хорошо, а у вас, шериф?
— У меня запор, газы, геморрой в жопе размером с грецкий орех. Всё как обычно. Синди, лучше расскажи про Дрю Декер.
— Я её совсем не знала.
— О, брось, ты знала. Пусть у меня не молот, зато меткая пуля, которую ты проглотишь!
— Нет, совсем, вообще не знала.
— Я в эти игры не играю, разводилу не разведёшь. Расскажи-ка про Дрю. Как она в постели, Синди? А-а, хотел подловить. Старая полицейская уловка.
Перестаньте плакать! Что Вы, Вам по должности не положено.
Мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал.
— Вам не кажется, что день сегодня как-то трудноватый? У меня в голове какой-то стук.
— Да, это наверное Гитлер в шкафу.
— Полли, а неоновое освещение придает особый шарм твоим волосам.
— Глупостями морочь голову секретарше директора, а тут серьезные люди работают!
— Вера, я купил тебе твой любимый йогурт.
— Вообще-то это кефир, но все равно спасибо.
«Репка». Я вообще не понимаю эту сказку! Я не понимаю цели персонажей — репка! Кто-нибудь хоть одно блюдо знает из репки? Знаете, какое самое популярное блюдо из репки? Репка!
Там сумасшедший дед этот: «Нам нужна репка! Нам она нужна! Это мой Моби-Дик! Нам нужна репка!». Тебе не репка, тебе врач нужен!
Иди порыбачь, это еда! Репка — это твердый овощ, у вас с бабкой нет зубов! Вы будете просто уныло сосать ее всю зиму!
Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом.
Мать детей моих Люся Незабудкина жила всегда. Она вечная. Первым она родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но вдруг я родил Машу, эту вредную сестру.
Меня зовут Сэм Уитвики. Кто бы это не нашёл, но машина ожила, ясно? Видели это? Это мои последние слова. Я просто хочу сказать, что… Мама, пап, я люблю вас, и если вы найдёте сисястых красоток — это не мои, это журналы Майлза… Нет, нет, подождите. Это неправда. Это мои, дядя Чарльз дал их мне, простите. Моджо, я люблю тебя.