почему старшую сестру любят больше чем меня
Мама всегда любила и любит сестру больше, чем меня. Мне 37 лет, замужем, двое детей
Здравствуйте. Мне 37 лет, замужем двое детей.
Очень сложные отношения с мамой. Сыну 7 лет, дочку родила 1.5 года назад, в декрет не уходила, я главбух. Мама сидела с дочерью с рождения. Отношения всегда были натянутыми, а сейчас вообще невыносимо. Есть сестра 34 года, не замужем, детей нет. Мать всегда выделяла ее во всем. Все что было запрещено мне, ей разрешалось спокойно. Те поступки которые от меня воспринимали в штыки и вызывали бесконечную критику, от сестры спокойно и всегда находили им оправдание. Сколько себя помню всегда конфликтовала с ними. Они всегда были горой друг за друга, а меня топтали. Я всегда была «истеричкой», «ненормальной», «с тяжелым характером».
В переходном возрасте я бунтовала против матери с властным характером. Ей нервы помотала конечно, но все мои выходки встречали тааакую агрессию. Страшно вспоминать. Но когда переходный возраст был у сестры, на все смотрели сквозь пальцы. Мне запрещено было встречаться с мальчиками, думай об учебе! А она умудрилась связаться с женатым, для нее всегда были оправдания. Мать так и говорила «ну а что если это любовь». Я только сейчас, став матерью двоих детей, начинаю многое понимать. Моя мать никогда никого не уважала. Отец в ее понимании и нам она внушала также был дураком, неспособным ни на что (они в разводе). Меня она называла «агафоновская порода» по фамилии отца, типа я в них такая же ненормальная. Сестре такого не говорили никогда.
В нас очень много вложила бабушка папина мама. Дедушка хорошо зарабатывал. Они дали нам образование, все каникулы мы проводили у них. После развода мать не общается с бабушкой, не разрешает приходить к ней, и сестру настраивает также. Бабушке 88 лет, я по возможности хоть раз в неделю навещаю ее, но у меня дети. Не всегда могу. Внешностью я тоже в отца, женщины там были крупные, с лишним весом. Я всю жизнь сидела на диетах, и это тоже было обьектом для обсуждения мамы и сестры. Сестра по молодости была стройной, кавалеров было много. В 24 она сошлась с парнем, прожили два года и разошлись. Матери он был не по душе. «Нашла нищего» она считала что ей нужен спортсмен или депутат. После этих отношений сестра почему то сильно поправилась, и больше толком ни с кем и не встречалась. Сестра на хорошей должности и доход у нее больше. Что мешает привести себя в норму, я не знаю.
Когда я пыталась обсуждать это с матерью, она воспринимала это в штыки. Не твое дело! Матери в наследство досталась квартира ее родителей. Уходили они тяжело, она ухаживала за ними. Очень уставала помню, после этого она как будто сильнее обозлилась. Когда я вышла замуж, мы жили у нее первый год, сын только родился, потом вернулась сестра от своего парня, они разошлись и мы ушли на квартиру ее родителей. Вот что началось тогда! Я сидела в декретном, муж работал один. Они требовали долю сестры от этой квартиры. Сестра кричала «отдавай, отдавай»! Я рожать буду, мне деньги нужны! Помню 17.12 я вышла на работу, а 25.12 мы оформили сделку по ипотеке и отдали ей деньги за половину квартиры. Сестра купила какую то комнату в общежитии и. Машину себе.
Прошло 5 лет, она также проживает с матерью, комнату продать она не может, никто не покупает. Ничего она не купила и никого не родила. Причем ей не нравится что я приезжаю к матери с детьми, ей они мешают отдыхать. Я уже совсем не езжу в дом к матери. Мать сидит с моими детьми, я плачу ей з. П. Пусть небольшую, но больше она не заработает, даже если устроится куда и она пенсионерка. Когда я пытаюсь говорить с ней по поводу сестры и ситуации с жильем, это встречает такое яростное противодействие, что аж за нее страшно! Я два раза возила ее на море, в этом году забронировала путевку в Турцию. Сестра об’ездила весь мир, ни разу свою любимую маму никуда не пригласила. Сестра вообще отличается скупостью. Раньше когда мы хоть как то общались, она могла купить какие то вещи моим детям, а потом предъявить мне счет за это. Я сказала что больше этого делать не надо, я сама куплю все что нужно им. После этого я была неблагодарной тварью, которая не ценит помощь!
Я сама не сахар конечно, взрывная, очень тяжелый период. Работаю, дочка маленькая, сын первоклассник. Да кстати моя мать постоянно дискредитирует меня в глазах сына. Она может также обсуждать меня как она привыкла, обзывать в его присутствии. Когда я пыталась не общаться с ней, потоки грязи стали еще сильнее. Неблагодарная и т. д. и т. п. Она обсуждает меня со всеми родственниками, причем о сестре говорить что либо плохое запрещено. Я не знаю что мне делать. Я не могу сейчас без нее. Но я понимаю что без них мне лучше и спокойнее.
Мама старшую сестру любит больше, чем меня!
Я всегда старалась, чтобы мама мной гордилась, а получось, что она всегда меня в чем-то попрекает
Но иногда все равно вспоминает то время, когда я выбрала другое место учебы. Намекая на то, что сейчас бы всё было по-другому
Квартира мужа.
Живёт она в 1000 км от нас.
Я пробовала с ней говорить»почему ей что-то можно, а нам нельзя..»но наш разговор заканчивался опять скандалом и со словами»она ничего не у кого не просит, и нечего про нее ничего говорить»
Не знаю, чем ее не устраивает. Наверное тем, что мы живем в обычном городе, а я могла бы учиться в большом.
Мне это обидно. Она понимает, что если бы я тогда уехала учиться в др. Город, то ни мужа, ни дочери бы не было. И я бы себя посвятила карьере
Мне обидно то, что она решает как мне лучше. Ребенок у нас с мужем по обоудному согласию. Он никогда не был против. А мама счиатет что я случайно «залетела».
Мама перехала у нам, когда я родила ребенка. Как бы в помощь мне. Сестре она мягко говоря не нужна (сестра ей сама так сказала), а домой (там где я родилась) она ехать не хочет. Там посёлок. Да и брат там с семьей живет.
Ну в основном эти скандалы и замечания по поводу воспитания дочки. Ей не нравится как я ее воспитываю, и конечно, она начинает вставлять свои правила!
Насчет обилы мама не понимает. Считает, что мы с братом к ним с сестрой не справедливы и постоянно их»обижаем»
а домой (там где я родилась) она ехать не хочет. Там посёлок
Ну в таком случае пусть выполняет те условия, которые Вы ей поставите.
Это Ваша квартира, Ваш ребенок и Вы решаете, а не она, как ее воспитываеть.
Если хочет жить с Вами, то пусть не мешает Вам поступать, как Вы считаете правильным.
Вам нужно четко заявить о своей позиции.
Я рекомендую Вам на эту тему статью: Психогические границы. Управление психологическими границами
Родители любят сестру больше, чем меня. Что делать?
Старшие дети часто уверены, что родители уделяют больше внимания младшим, которые и в спорах всегда оказываются правы. Что делать ребёнку в такой трудной ситуации, рассказывает семейный психолог и телесно-ориентированный психотерапевт Ксения Герчикова.
Вопрос. В семье у нас два ребёнка, я старшая. Когда моя сестра задирает меня, я рассказываю маме. И знаете, что она делает? Конечно, ничего! Я же старшая! Из-за этого я часто плачу… Когда я говорю что-то сестре, мне достаётся. Часто чувствую себя одиноко. Я понимаю, что это звучит глупо, но мне нужна помощь. Подскажите, пожалуйста, что делать!
Ответ. У старшего ребёнка всегда больше ответственности. Конечно, это очень обидно, когда задирает собственная сестра и несправедливо осуждают родители. Почти все люди иногда чувствуют себя одиноко, и это вовсе не глупо. Когда тебя не понимают или не доверяют близкие люди, вполне естественно грустить и сердиться. Но нужно помнить, что, даже если твои родители иногда неверно оценивают ситуацию, они очень любят тебя и хотят, чтобы ты была счастлива.
Поговори с ними: важно, чтобы они знали о твоих чувствах, так они смогут понять и помочь. Если ты переживаешь, что мама не уделяет тебе достаточно внимания, попроси её иногда проводить с тобой одной время за каким-то занятием, которое вам обеим нравится.
Для детей естественно ссориться, потому что они учатся общаться и дружить. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему преодолеть свою эгоцентрическую позицию, чтобы понять другого и договориться.
Вступая в конфликт, дети получают необходимый жизненный опыт, поэтому они кричат, обижаются и даже дерутся. Братьям и сёстрам чаще всего сложнее, чем просто сверстникам, потому что они ревнуют друг к другу ещё и родителей и борются за их внимание.
Мама и папа могут быть любящими, осознанными и просвещёнными в вопросах воспитания, однако они не могут изменить того, что первому ребёнку досталось больше внимания, пока он был один.
Родители не могут изменить того, что, когда родился младший и ему было необходимо все их внимание, старшему оно тоже было очень нужно
Сиблингам может быть трудно жить в согласии и в связи с условиями семейной жизни. Если у родителей мало времени, которое они могут уделить детям, денег или пространства в доме, больше достаётся самому младшему, самому больному, самому требовательному… Тому, кто «выигрывает».
Дети могут оказываться заложниками родительских установок, связанных с воспитанием. Это тоже может провоцировать конфликты. Например, когда старшему ребёнку родители делегируют часть своих обязанностей и прав относительно младшего. В этой ситуации старший может оказаться под гнетом ответственности, с которой он не справляется.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Иногда родители сами провоцируют соперничество между детьми, осознанно или нет. Например, сравнивают их друг с другом, превозносят способности или достижения одного из сиблингов или «награждают» вниманием и признанием за определенное поведение.
Довольно часто случается, что родители, находясь в длительном конфликте, невольно или сознательно втягивают детей в супружеские отношения, и тогда дети ссорятся, поддерживая выбранную сторону.
Наконец, детям может быть сложно друг с другом в одном пространстве, если они существенно не совпадают по темпераменту, скорости, силе нервной системы или особенностям характера.
Что могут сделать родители:
Самостоятельно сделать так, чтобы родители его услышали, — задача обычно непосильная для ребёнка, если семейная ситуация такова, что его уже систематически не слышат. Дети чаще всего находят способ (не всегда здоровый) добиться внимания, и иногда — понимания. Но в целом это ответственность родителей — слышать ребёнка и давать ему понять, что он услышан.
Если у родителей и ребёнка есть трудности в отношениях, что бывает очень часто в жизни подростков, здорово, когда есть ещё кто-то «нейтральный». Позитивно настроенный и обладающий жизненным опытом человек, с кем ребёнок может поговорить: бабушка или дедушка, тётя, крестный, старший товарищ, педагог или психолог. Важно, чтобы этот человек не оспаривал авторитет и решения родителей и чтобы он пользовался доверием родителей. В ином случае поддержка со стороны может навредить ребёнку.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Марию Стадухину. Иллюстрация: Shutterstock (An Vino)
Родители больше любят старшую сестру
У нас с сестрой большая разница в возрасте. Я её почти не знаю, мы никогда близко не общались. Она съехала, когда мне было ещё 6 лет. Стала жить с парнем в бабушкиной квартире, а после смерти бабушки мама переписала квартиру на неё.
Хотя мы и предпринимали попытки общения, это было очень сложно. У неё своя жизнь, у меня своя. Родители мои тоже закрытые люди. Ни общих семейных праздников, ни друзей.
Меня воспитывали очень строго, часто били и наказывали. Так что я росла с кучей комплексов и обид на них. Сестре оплатили высшее образование, помогали, время от времени. После её замужества, когда она родила, мама часто возилась с внуком. А я не понимала, почему я всегда в стороне.
А я просто не могла себя пересилить. Для меня этот мальчик был чужим, как и его мать. Детей я, в принципе не очень люблю, не знаю, как с ними общаться, да и не хочу.
После окончания школы я училась в училище (бесплатное высшее мне не светило из-за оценок, ispovedi.com а родители отказались платить). Говорили, что не видят смысла. Часто ездили отдыхать за границу, но никогда не брали меня с собой. Мол, когда работать начнёшь, сама съездишь.
Сестра тоже не бедствовала. Ездила с мужем и ребёнком каждый год отдыхать. Потом они купили большой дом, завели ещё одного ребёнка. Я же больше не могла жить с родителями в постоянных склоках и ссорах. Съехала от них к будущему мужу.
После свадьбы у нас началась жуткая чёрная полоса. Долги, кредиты, муж начал спиваться из-за проблем на работе. Еле наскребали на съемную квартиру. Потом он тяжело заболел, потребовалось много денег. Нам никто не помог, не занял денег, даже не посочувствовал, хотя могли. Было обидно, больно и страшно.
Недавно сестра родила третьего. Все радуются. Все счастливы. А я понимаю, что у меня самой дети, скорей всего будут не скоро. Хотя мне почти уже 30. Да и когда рожу мне никто уже не будет помогать, никто не будет радоваться, ведь четвёртый внук это уже и так много. Родители сказали, что могут ispovedi.com помочь только одному своему ребёнку, а я должна как-нибудь сама.
Я оборвала общение со всеми. Понимаю, что им не до меня. Я даже не знаю, что чувствую. Разочарование, боль, обида, ревность. Неужели я такой плохой человек, что не заслуживаю даже какого-то сочувствия и понимания от своей семьи? Зачем тогда вообще надо было меня рожать?
Я часто читаю, что люди пишут о том, что родители обязаны помогать своим детям, дать им хотя бы образование. Но мои всегда считали иначе. Считали, что это я должна содержать их. А раз я не могу – значит, неудачница.
Очень больно бороться за каждый день. Искать подработки, считать долги, экономить, экономить и экономить. Пока другие радуются, и ни в чем себе не отказывая. Другие, которые тебе не чужие, но порой ведут себя даже ещё хуже.
Похожие истории из жизни:
Анонимные комментарии (45 ) к исповеди «Родители больше любят старшую сестру»:
Не хочу вас обидеть, автор, но у меня сложилось впечатление, что не просто так у вас с родителями сложились такие отношения. Либо вы чего то не договариваете, либо и сами не видете за собой
Вы пробовали хотябы выяснить причину?
Какую причину вы считаете достаточной для того, чтобы родители так обходились со своим ребёнком? Скажите. Потому что я не знаю.
Я не знаю. Может вы всю жизнь были трудный ребенок, вечно в конфронтации, протестах. Я ничего не утверждаю, поэтому задала вопрос, просто сложилось такое впечатление из прочитанного. Со школой не задалось, с мужем тоже, мало того не благополучный, да еще и в долги влезли. У меня у самой был муж не особо благополучный, но я с ним на дно не пошла, а вы идете. Зачем родителям помогать вам с вашим неблагополучным мужем? Возможно без него был бы совсем другой расклад
Апполинария, не горячитесь. Если Вы не можете ответить на этот вопрос, то мы и подавно. Мне на моем веку такие своеобразные семьи, как Ваша, не попадались, слава Богу, поэтому и мне тоже интересно, чем Ваши родители объясняют такое отношение к Вам. Понятно, что родителям Вашим оправдания нет и быть не может, но должна же быть причина, и Вам эта причина должна быть более понятна, чем нам.
Нет никаких причин, Ирма, для любви или нелюбви. Это иррациональное чувство.
И вам повезло, что вы не видели, как эта иррациональность проявляется в семьях с несколькими детьми — иногда так, что смотреть страшно (примерно как у автора).
Например, у моей знакомой пары, которые мной, до рождения второго ребенка, относились к категории нормальных людей, было 2 дочери-погодки.
С появлением младшей старшую стали гнобить так, что с этой парой многие перестали общаться.
Девчонки золотые обе, послушные, умные, дружные. С разницей ОДИН, напомню, год. Старшей не доставалось ничего, все покупки — младшенькой — шмотки, гаджеты.
Даже в отпуск заграницу брали только ее, старшая ехала в деревню, к бабушке. А потом ей мама с папой видео показывали, как хорошо они отдохнули — оригинальная находка, чтобы на ровном месте довести нелюбимого ребенка до слез.
У старшей были великолепные данные для некоторых занятий, но их не стали развивать — это же денег стоит.
Какая тут может быть причина?
Автор, это очень глубокая травма.
Если вы не закроете эту тему, то и будете заложником этой деформации всю жизнь.
Под закрытием я понимаю созидательную внутреннюю работу или, возможно, работу с психологом. На психологов у вас, понятно, сейчас нет ни времени, ни денег, да и найти нормального среди них — довольно большая проблема. А среди нормальных проблема найти того, кто подойдет лично вам.
Вы пока поизучайте эту тему самостоятельно, почитайте похожие истории.
Мне хочется ответить на вопрос «почему» образно: есть внутренне небогатые люди, у которых ресурсов хватает только на одного ребенка, ресурсов любви, я имею ввиду.
Но пока не родится второй ребенок, сами эти родители об этой их бедности узнать не могут — мы все, как правило, думаем о себе лучше, чем мы есть.
Это, как любое качество, может быть в изобилии или в еле заметных количествах, так, что бы только-только хватало на выжить.
У ваших хватило хотя бы на одного.
Кто виноват. Никто. Ваши родители — заложники самих себя, живут как живется, ничего ни в чем не понимая. А вот вы со своим прошлым можете поступить двумя способами — им изуродоваться или посчитать опытом, который сделает вас мудрее.
Еще хочу добавить. По моим немалым, надо сказать, наблюдениям, родители, которые меньше любят одного из детей, никогда в этом не признаются, даже если их завалить фактами.
Некоторые это просто вытесняют из сознания, некоторые понимают, но не скажут.
Причина одна — стыд.
Они понимают, что в случае с конкретным ребенком, как родители не состоялись и это понимание запускает новый виток — попытки оправдать отсутствие любви поведением или особенностями дитеныша — к нему придираются все больше и больше не только от раздражения, но и от желания убедить себя же в своей правоте.
Так что если наступит момент и вы захотите родителям все высказать, не удивляйтесь их реакции, она может быть удивительной.
И еще. Постарайтесь понять, а вы уже достаточно взрослая, чтобы это понимание вас не озлобило, что в биологическом сообществе людей, к которому мы принадлежим, нет, не было и никогда не будет никакой справедливости ни по каким параметрам. Происходит это потому, что людьми, в 99% случаев, управляют низшие эмоции.
А понятие справедливости принадлежит к разуму и высшим эмоциям.
Не могу смириться с тем, что мама любит сестру больше
Можно подумать, что это просто разделение детей на старшие-младшие. Не факт. И в моём детстве, до рождения сестры, особой нежности она ко мне не проявляла. И напрямую говорит иногда, что детей вообще не любит. Хотя за дочкой подруги и присматривала, и гуляла с ней.
Когда сказала ей, что будет бабушкой, никакой реакции не увидела, кроме досады и что «рано ей бабушкой быть» в 54 года. Но после рождения внучки немного поменялась, возможно, мнение. Изредка приезжает, чаще мы к ней. Играет, вижу, что ей с ней интересно. Но не со мной.
Уже давно поняла и не могу до конца принять, что моя мать любит сестру больше. Она младше на 7 лет.
С мамой просто и сложно одновременно. Спрашивала, конечно, но диалога не получается. Она всегда злится и не поддерживает разговор. По её мнению я вечно обиженная, раз вообще такое спрашиваю.
Возможно, проблема ещё и в том, что у неё завышенные требования к нам, её дочерям. Я более менее в её понимании справилась с трудностями и жизнь стабильная, а у сестры сплошные качели, денежные и эмоциональные. Может и поэтому она таким образом опекать сестру решила.
Хотя, повторюсь, такое отношение с детства. В период развода родителей
Ситуация накалилась (я, как старшая и более похожая на отца, была для неё как красная тряпка для быка)
Не написала ранее, что у мамы очень взрывной нрав, она будто энергетически подпитывается в ссорах. И она никогда не извиняется, даже если понимает, что виновата.
По её мнению я вечно обиженная, раз вообще такое спрашиваю.
А вот тут сложно ответить: раньше хотела, чтобы мама не командовала мной, из-за этого неуверенность в себе развилась. А сейчас не хочу видеть и учавствовать в её «операциях спасения» сестры, учитывая что той это и не нужно, считает излишним вниманием к ней.
Нет, излишнего общения с мамой тоже не хочу, мы ссоримся тогда по мелочам (типа непомытой кружки или кроссовок, вместо туфель).
Внимание и забота мне нужны были раньше, когда были проблемы с жильём у меня, когда не могла определиться с работой (поменяла три работы за два года). А сейчас всё более-менее стабильно и, в принципе, мне ничего не нужно от неё ни эмоционально, ни материально.
Меня обижает исключительно то, что в подобных ситуациях меня оставляли с ними один-на-один, а сестру до сих пор за ручку водят везде. А злит эта ситуация тем, что это делает только хуже ей.
Отказать сестре не могу потому, что больше никто не захочет ввязываться в её проблемы. А сама она сразу в депрессию впадает. Как я её оставлю? Никак. Моя совесть мне не позволит, потом сама себя и съем за это.
Возвращаясь к маме: именно её различное воспитание меня и сестры бесит. Где меня притесняли, у сестры была свобода. Где мне отказывали в помощи, для сестры всегда Помощь, даже если она её не просит.
Я же и пишу об этом, не могу с этим смириться. Ведь в похожих ситуациях отношение мамы было разным. Там «драла», тут жалеет.
Умом понимаю, что видимо для мамы я сильнее личностно, чем сестра, в том смысле, что я могу справиться сама с чем-то, а она нет.
Я хочу, каждый раз видя и чувствуя эту разницу, не возвращаться назад, не думать и не анализировать снова поведение мамы, сестры и своё.
А то есть получается, Вы как будто должны угадывать желания мамы? А если не сделали этого, то чувствуете себя виноватой?
Вам что то отзывается из этого?
Ольга Сахарова, благодарю за внимание к моему вопросу.
Знаете, а ведь прочитав статью про чувство вины я вспомнила один немаловажный момент: я уже обсуждала это ранее.
Моя подруга-психолог заметила, что я постоянно извиняюсь. Тогда она немного «копнула» и выяснилось, что и к сестре я больше отношусь как к дочери, грубо говоря. Чрезмерная опека была во всем, от уроков до звонков, когда она гулять уходила. В тот же период ни мама, ни папа её не контролировали, и я сама решила, что это моя обязанность, как старшей сестры.
Слово «Извини» было со мной очень долго, возможно, со времён развода родителей. Получается, я так и не смогла этот момент пережить? Родители в тот период занимались каждый собой, меня посчитали достаточно взрослой (15-16 лет), хотя я сама себя тогда таковой не считала.
Были моменты, когда мы с сестрой жили вдвоём (Мама в отпуске где-нибудь, папа с новой семьёй)
Скорее всего ответственность за жизнь сестры у меня ещё с тех времён сформировалась. Только сейчас, с появлением дочери, я её почти отпустила. Теперь уже она сама ко мне возвращается и ищет поддержки и выручку.
От мамы хочу, наверное, лишь одобрения своих решений и поддержки. На текущий момент она стала немного несамостоятельной, часто требует решить важные вопросы за неё. Вплоть до покупки квартиры (надо её покупать или нет, как оформить, на кого, надо менять двери или нет, нужно ли переезжать в другой регион, и если нужно, то куда) И вроде бы обычные вопросы, но ответы она будто не слышит, делает всё равно по-своему, зато по десять раз спросит и разозлится, если что не так ответишь.
Опять же, для мамы я вроде как и достигла успеха в работе, в семье, но всегда найдётся что-нибудь «не то». Особенно перепадает мужу. Хотя тут стараюсь пропускать мимо ушей. Все проблемы в своей семье знаю и так сама.
Про хочу и надо тоже очень «в точку».
В голодные 90-е, будучи маленькой девочкой всегда хотелось какую-нибудь дребедень вроде календарика, куклы, книжки про бисер, журнала и прочего. Родители давали нам фактически всё необходимое, но на такую мелочь Мама всегда отвечала: «Оно тебе не надо». И хоть и очень хотелось, не покупала (копила карманные деньги на более серьезные покупки).
С тех пор так и оцениваю всё. До сих пор. Бывает, опомнюсь, что сейчас-то могу себе позволить. Куплю, но маме никогда полную стоимость не говорю, всегда примерно половину. Вот почему так? Не знаю.