почему меня всегда во всем обвиняют
4 причины, почему ты все время чувствуешь себя виноватым
Так быть не должно, и, чтобы это решить, прежде всего необходимо избавиться от внутренних страхов и причин, которые сидят в голове. Как, например, эти.
1. Берешь на себя ответственность за чужое настроение
Бывают моменты, когда наши близкие переживают не самые лучшие дни. Естественно, выглядят они мрачно, настроение их испорчено, а нам трудно с этим что-то сделать. Поэтому обычно в таких случаях мы чувствуем себя довольно беспомощно, и один из самых приемлемых вариантов для нас — взвалить вину за их настроение на себя. Простой пример. Ты живешь вместе со своей девушкой. Она возвращается вечером с работы, отказывается от еды, отвечает тебе невпопад или односложно, о чем-то думает и выглядит совсем не так, как обычно. Ты же начинаешь ломать голову над тем, что произошло, пытаясь прокрутить в голове все варианты того, где ты поступил неправильно и мог ее обидеть. А дело вовсе и не в тебе. Поэтому, чтобы не чувствовать себя в подобных ситуациях виноватым, перестань накручивать себя таким образом. Просто прими тот факт, что у любого человека свои тараканы в голове и своя зона жизни, которой он управляет самостоятельно. Ты не сможешь поднять настроение всем и каждому — это не твоя работа. Если не получилось с первого раза, лучше оставь как есть. Пускай человек борется сам. Когда ему понадобится твоя помощь, он обязательно к тебе обратится.
2. Пытаешься контролировать свою жизнь
Самоконтроль и контроль вообще — штука важная, но иногда все-таки стоит немного отпустить тормоза. Однако почему-то многим людям проще навесить на себя их несуществующие или преувеличенные недостатки, чем признать это. Но нужно понимать, что, если ты обвиняешь себя в чем-то, это еще не гарантирует решение возникших вокруг тебя проблем. Постоянное беспокойство и мысли о том, как лучше было бы поступить здесь, что нужно было сделать там и как бы все от этого поменялось, являются попыткой взять под контроль свою жизнь целиком и полностью. Правда, никакого удовольствия это нам не приносит — только сильнее усугубляет ситуацию и угнетает нас. Поэтому нужно признаться самому себе, что есть вещи, которые неподвластны твоей воле и железной хватке. Что-то все равно мы упускаем из виду, поскольку оно не находится в поле нашего зрения. Пускай жизнь идет своим чередом — тебе лишь остается подстраивать обстоятельства наиболее благоприятным образом. А если она подложила тебе свинью, не спеши принимать на свой счет. Ведь это за пределами твоей власти.
3. Стараешься быть идеальным
Еще одна причина, из-за которой жизнь многих превращается в бесконечный самоанализ и самобичевание. Люди пытаются не допустить в своей жизни ни одной ошибки, делая все в совершенстве. Они думают, что, стремясь выполнять все на 100 %, будут вознаграждены чем-то свыше, но получают сплошной геморрой и тотальную нехватку времени, которая мешает выполнить следующую задачу так, как они задумывали. Если ты подвержен такому мышлению, стараешься жить по таким принципам, лучше избавляйся от них прямо сейчас. Во-первых, ты сможешь сохранить свое душевное здоровье (вернее, то, что от него осталось после такого типа существования). Во-вторых, получишь большее наслаждение от жизни. Лучше самому совершить ошибку и абсолютно оправданно повиниться в этом, чем постоянно обвинять себя в своей несостоятельности в каком-то деле, просто потому что ты не успеваешь выполнить все в срок или на 100 %. Мы не спорим, к идеалу следует стремиться, но со временем, оттачивая и отрабатывая свои навыки. С первого раза редко у кого что-то получается.
4. Сидишь в зоне комфорта
И ты прекрасно понимаешь это. А главным обвинением самому себе является то, что ты уже давно не можешь сдвинуться с мертвой точки. И каждый раз перед сном или в свободное время ты постоянно анализируешь сложившуюся ситуацию. Пытаясь понять, как так вышло, человек перебирает в своей памяти чуть ли не всю свою жизнь, подробнее останавливаясь на моментах, которые этому поспособствовали, таким образом тормозя самого себя. А вместо всего этого нужно просто поднять свою пятую точку и начать что-то делать. Прошлое следует оставить в прошлом, ведь изменить можно только настоящее. Но ты не ищешь новую работу, не заводишь новых знакомств и связей (необязательно полезных), а каждый следующий день очень становится похож на предыдущий. Вокруг тебя разворачиваются одни и те же картины и действия —меняются только времена года. В этом случае винить себя ты можешь только в одном — в том, что ты ничего с этим не делаешь. И это полностью твоя вина. Но если тебе не хочется испытывать это тяжелое чувство, начни менять свою жизнь, и оно сразу уйдет.
Как перестать обвинять и начать общаться
Наталья Ярасова для «Азбуки супружества»
Профилактика ссор: «Я‑высказывания»
Отношения между людьми зачастую напоминают противоборство. Даже супруги – казалось бы, любящие друг друга люди – вместо партнерства словно ведут непрекращающуюся войну – за свои права, за свои правила, за свою правоту.
При возникновении спорных вопросов можно действовать по-разному: узнавать, обсуждать, прощать, не оценивать, не осуждать и т.д.
Однако часто в проблемных ситуациях люди выбирают совершенно неконструктивную двойственную стратегию поведения: защищаться и обвинять. Они словно руководствуются ироничным девизом «лучшая защита – нападение».
Причем, подобная реакция нередко вовсе не является ответом на чужую агрессию. Наоборот, обычно это первоначальный посыл, который словно исходит из какого-то глубинного ожидания удара, обвинения.
Но что же лежит в основе подобной реакции? От чего и почему вместо «разговора по существу» люди защищаются? Почему вообще в отношениях возникает эта потребность защититься?
Война амбиций: «лучшая защита – нападение»?
На самом деле, на протяжении жизни у человека накапливается множество переживаний, связанных с ситуациями, где творилась несправедливость.
И не всегда человек в этих ситуациях жертва. Иногда у ребенка с раннего детства неосознанно поощряют хитрое поведение, когда в сложных ситуациях он сваливает вину на других, изворачивается. Это такая внутренняя лживость и трусость.
И даже если ребенок не сваливает вину на других, то он может быть воспитан в чрезмерном самомнении. Родители нередко идеализируют своих детей и развивают в них ощущение собственного превосходства и права на агрессию и капризы. В итоге человек несет через свою жизнь потребность ощущать собственную правоту.
Однако совесть, даже если она сильно замутнена страстями, исподволь посылает сигналы неправильности. Человек испытывает непонятное беспокойство и подспудный страх того, что станет видна его внутренняя ущербность. Это тревожное чувство вынуждает человека всеми силами защищать собственный образ правого человека. В том числе, защищать агрессивно.
Чаще же жизнь человека складывается так, что он боится оказаться виноватым или плохим из-за страха осуждения в чужих глазах. Создание и сохранение образа благополучного, правильного, «хорошего человека» – именно образа, имиджа, – причиняет серьезное беспокойство, которое возрастает тем больше, чем меньше человек в собственных глазах соответствует этому образу.
Но бояться человек может не только крушения собственного образа. У многих людей есть своего рода травматический опыт. Например, если ребенок был жертвой непомерных родительских наказаний в раннем детстве, то этот страх перед наказанием глубоко укореняется в сознании, и чисто физиологически в проблемных ситуациях мозг человека активизирует этот страх. А поскольку страх подавляет рассудочность, то, несмотря на отсутствие настоящей угрозы, человек боится и защищается.
Страх наказания (пусть это и иррациональный страх из прошлого), страх перед крушением собственного «образа Я» перед другими людьми (страх осуждения) и защита собственной непогрешимости в итоге приводят к одной и той же стратегии – защищаться, нападая.
Для христианина все эти страхи побеждаются Страхом Божиим – благоговейным отношением к Богу, верой в Его Любовь и Милость. Но по маловерию человек поддается житейским страхам, позволяя им полностью управлять своей жизнью.
В повседневных конфликтах поведение, базирующееся на беспокойстве, на страхе, часто выражается в том, что человек не хочет быть виноватым и старается избавиться от своей реальной или предполагаемой вины не покаянием и надеждой на любовь, а перенесением этой вины на другого, назначением виноватого.
Это может быть, когда человек действительно виноват и испытывает непереносимое чувство вины, с которым не может справиться, или просто не хочет чувствовать себя хоть в чем-то виноватым. Тогда срабатывают защитные механизмы его психики. Например, человек может словно перенести образ той самой виноватой части себя на другого человека (обычно самого близкого) и начать обвинять уже его. Или не обвинять открыто, но при этом подозревать в негативном отношении. В таком случае он не ждет и не просит прощения, а начинает защищаться. И поскольку подспудно ожидает плохого отношения, то защищается агрессивно.
Но далеко не всегда человек виноват в конкретной ситуации. Просто его багаж прошлой, накопленной на протяжении жизни нераскаянной вины отягощает его душу сложными негативными эмоциями. Причины внутреннего беспокойства человек не осознает, его совесть подчинена правилам современной жизни и не привыкла к самоукорению. Поэтому и большую часть собственных грехов человек не замечает. Однако его душа поражена страстями, и поэтому отношение к ближнему усложняется предубеждением.
И если человек не знает за собой вины в конкретной ситуации, то он может в своем «праведном» стремлении «найти виноватого» взвалить всю ответственность за проблемы на другого человека. Тогда в его поведении будет преобладать именно нападение, а защитная часть стратегии будет реализовываться профилактически – как способ улучшить свое самоощущение. Ведь «если виноват другой, я точно не виноват». Вдобавок осознание себя нападающей стороной дискомфортно для многих, и для спокойствия необходимо самооправдание.
Обвинение (нападение) может быть не только по адресу непосредственно партнера по взаимодействию, но и в отношении других лиц и даже внешних обстоятельств. Однако само содержание общения при этом становится деструктивным, атмосфера взаимодействия пропитывается негативом и отягощает эмоциональное самочувствие общающихся.
Подобная установка «если я не виноват, то обязательно виноват другой» основана на одной из иллюзий, возникающих в конфликтных ситуациях: иллюзии «выигрыша-проигрыша», суть которой в том, что одна сторона обязательно выигрывает, а вторая проигрывает. Однако в любой проблемной ситуации могут быть и другие исходы: “проигрыш-проигрыш”, или же самый благоприятный “выигрыш-выигрыш”. А забывая об этом, человек собственными усилиями обостряет противостояние, и порой даже выигрыш (успешное отстаивание собственной правоты) уже не приносит удовлетворения, вызывая иррациональное желание реванша.
Есть и другие иллюзии, препятствующие позитивному общению, например, иллюзия камня преткновения. Это ощущение, что примирение невозможно, причем, кажется, что это другой не хочет идти на уступки.
Весьма интересно в подобных ситуациях попробовать понять – а где же тут любовь?
Психологи нередко рекомендуют свои клиентам ответить на вопрос: вы хотите быть правым или счастливым? И, к сожалению, все чаще в ответ слышится: я не могу быть счастлив, если попирают мою правоту.
Настоятельная потребность быть правым, неспособность принять даже возможность собственной неправоты, искаженный, болезненный образ собственного идеального «Я», жажда «быть хорошим», потребность найти или назначить виноватого (неправого) во внешнем пространстве и снять ответственность с себя самого приводят к серьезным сложностям в отношениях.
Эти стратегии поведения, которые представляют собой борьбу болезненных амбиций, способны не только усложнить семейную жизнь, но и привести к полному краху супружества. Или же к разрыву других отношений.
Однажды я услышала от одной клиентки страшную в своем жестокосердии фразу: «Если он не согласится, что я права, зачем мне нужен такой муж?».
Принципы бесконфликтного общения
Знание о том, что наше мышление подвержено различным иллюзиям, способность допустить возможность собственной неправоты, навык разумного самоукорения могут значительно улучшить общение.
Вообще, для того, чтобы усовершенствовать собственные стратегии поведения в конфликтных ситуациях, нужно провести серьезную «переоценку ценностей» в своем внутреннем мире.
Можно предложить несколько действий, некоторые из которых требуют духовной работы, а другие являются психологическими, поведенческими тактиками.
«Я‑высказывания» – конструктивная «обратная связь»
Под обратной связью в психологии понимают сообщение о том, как человек воспринимает информацию, ситуацию или какие-то действия. В частности – как один человек воспринимает другого человека, какую реакцию (чувства, мысли) вызывают его слова, его поведение.
Обратную связь можно давать по-разному. Чаще в быту внимание сконцентрировано на действиях и поведении другого. Привычным образом действия, невольно поощряемым в нашем самолюбивом обществе, является оценочное сообщение, в котором описывается, интерпретируется и даже осуждается поведение другого человека. Это так называемое «ты-сообщение». Однако для продуктивного взаимодействия рекомендуется пользоваться формулой «Я‑высказываний».
«Я‑высказывание» – это принцип построения фраз, при котором внимание сфокусировано на собственных переживаниях и желаниях человека. Для того чтобы говорить в стиле «я‑высказываний», необходимо:
Главное правило обратной связи – доброта. «Голос должно соразмерять с потребностию. Не должно отвечать кому-либо, или делать что-нибудь, дерзко или презрительно, но надобно показывать во всем скромность, и ко всем почтительность» (свт. Василий Великий).
Формулу «я‑высказывания» можно изложить следующим образом:
Вообще, замена требований просьбами очень продуктивна для достижения желаемого результата. Ведь часто проблема вызвана не желанием сделать вам неприятно, а забывчивостью, или же недооценкой важности ситуации для вас (используем уже описанную «бритву Хэнлона»).
В приведенном примере рассматривается свет в ванной. Не менее частыми поводами для семейных стычек являются немытая и разбросанная обувь, немытая посуда, крошки на столе, неубранная постель. И «гвоздем программы», доводящим некоторых женщин «до белого каления», является неопущенная крышка унитаза. Подобные бытовые поводы для недовольства лишь отражают скрытые внутренние претензии по поводу неоправданных ожиданий, ответственным за которые назначается другой член семьи.
Формула «я‑высказывания» помогает прояснить проблемные ситуации, найти, в чем на самом деле повод для недовольства. Потому что если проблема лишь в самом бытовом дискомфорте, то она решается простым действием по приведению места в порядок. Одна известная писательница как-то сказала, что ее муж постоянно разбрасывает обувь, а ей требуется порядок, чтобы все стояло по полочкам. И она признает за ним право на его «меня так устраивает». Она понимает, что порядок в обуви – не требование семейной жизни, обязательное для всех, а просто ее личная потребность, и именно она как взрослый ответственный человек несет ответственность за реализацию своей потребности. Поэтому, когда она видит разбросанную обувь, она не злится, а просто наводит порядок, получая удовольствие от того, что сделала так, как ей нравится.
Приведенная подробная формула «Я‑высказывания» рекомендуется для использования в сложных ситуациях – конфликтных или же требующих глубокого погружения в собственные эмоциональные реакции. Можно сказать, что она подходит для выяснения отношений в целом – негативного или же позитивного.
В обиходе же рекомендуется пользоваться более простой формулой, ее чаще называют «я‑сообщение». Суть «я‑сообщений» в той же концентрации на собственных ощущениях, однако при этом значительно меньше внимания уделяется поиску причин эмоциональных реакций. А иногда и вовсе игнорируется этот пункт. В «я‑сообщениях» можно менять местами описание собственных чувств.
Например: «Меня злит не выключенный тобой в ванной свет. Выключи его, пожалуйста».
«Я‑сообщения» – это конструктивный способ обратной связи (извещения о ваших чувствах и реакциях на жизненные ситуации). Они должны стать частью стиля поведения – если вы хотите комфортного общения с минимумом конфликтов. А «ты-сообщения» являются одним из конфликтогенов, которых следует избегать.
Однако для того, чтобы «я‑сообщения» стали привычной стратегией поведения, необходимо приложить усилия.
Для начала нужно вообще разобраться с тем, какие бывают эмоции. Как ни странно, но многие люди затрудняются назвать что-то, кроме радости, боли, обиды и горя. Для того, чтобы сформулировать свои чувства, нужно знать, какие чувства бывают.
Можно пользоваться следующим списком:
радость, восторг, смех, удовлетворенность («тихая радость»), изумление, удивление, сомнение, недоумение, скорбь/горе, тоска, уныние, печаль, грусть, ярость, злость/гнев, возмущение, обида (мягкая форма гнева), отвращение, презрение, ужас, страх, тревога/беспокойство, вина, совесть, стыд, зависть (часто маскируется под плохое настроение, раздражительность, презрение, гнев), аутоагрессия (злость на себя).
Затем следует наедине с собой попробовать сформулировать в письменном виде несколько «я‑сообщений» или даже «я‑высказываний» на волнующие вас темы. Через день-два вернуться к записям и оценить их с точки зрения удачности – нет ли в них упреков, интерпретаций, обвинений, оценок, манипуляций. В идеале – хорошо бы получить консультацию психолога по этому поводу, но это возможно не всегда. Однако у многих людей есть друзья, которых можно попросить оценить свой труд – позаботившись о том, чтобы там не было информации, которую вы не хотели бы открывать. Постепенно оттачивая свое мастерство, можно сделать «я‑сообщения» привычными для себя.
Однако для того, чтобы безоценочные «я‑сообщения» стали естественной частью вашего общения, соединяясь с привычкой не осуждать, нужно разобрать этот вопрос с духовной точки зрения.
Почему же вообще именно «ты-сообщения» являются неосознанным выбором большинства людей? Почему нам так привычно защищаться, обвиняя?
Истоки привычки самооправдания
Вспомним историю Грехопадения. Ева соблазнилась словами змия, и, в свою очередь, соблазнила на нарушение заповеди Адама.
«Пагубные следствия преступления Божией заповеди не замедлили обнаружиться. Предсказание змия сбылось: у преступников действительно открылись очи, но не для свойственного Богу разумения добра и зла без порабощения злу, а для горького уразумения своей нравственной порчи» (епископ Виссарион (Нечаев)).
В результате Адам и Ева впервые испытали неведомый им доселе стыд. В этом мучительном, непереносимом стыде сочетались ощущение наготы внешней, требующей одежды, и внутренней, которая «соединена была со страхом и желанием скрыться от Бога» (свт. Филарет (Дроздов)).
Когда они «услышали голос Господа Бога, ходящего в раю во время прохлады дня» ( Быт.3:8 ), то испугались. «Поелику ощущению наготы сопутствует страх Бога, то сие ощущение относить можно непосредственно к действию совести» (свт. Филарет (Дроздов)).
Там, где начинает действовать совесть, у человека есть выбор: в первую очередь, быть ли честным перед Богом и с самим собой, последовать велению души, принести покаяние, уповая на Любовь Божию, – или же увязнуть в своем грехе.
«Падшие наши прародители не довольны были собою и способны были к раскаянию, которое впрочем, как увидим, не вдруг и не с полною искренностию обнаружили» (епископ Виссарион (Нечаев)).
Адам и Ева вместо покаяния стали защищаться перед Господом – защищаться, обвиняя другого вместо себя. Ева сказала, что ее обольстил змий, поэтому она нарушила заповедь, Адам же сказал, что его соблазнила на нарушение заповеди жена.
То есть уже у первых людей мы видим эту вот реакцию – ощущение беспокойства и скорби, связанное с собственным преступлением заповеди, вызывает желание избавиться от них. Но вместо единственно верного, исцеляющего душу покаяния наши прародители не признают в тот момент свою вину. Поверив искушениям змия, они показали тем самым свое неверие словам Бога. А уклонившись от самоукорения, они усугубили свое богоотступничество.
«Уклонившись от мысленнаго устремления к Единому и Сущему (разумею Бога) и от любви к Нему, вдались уже в различныя и частныя пожелания тела. Потом, как обыкновенно бывает, допустив в себя вожделение каждой вещи и вдруг многих вещей, начали иметь привязанность и к самым вожделениям; а потому стали бояться оставить их. Отсего произошли в душе и боязнь, и страх, и удовольствие, и мысли свойственныя смертному. Душа, не желая оставить вожделений, боится смерти и разлучения с телом; снова же вожделевая и не достигая подобнаго прежнему, научается убивать и делать неправду» (свт. Афанасий Великий).
Получается, что причиной агрессивных реакций, причиной оскудения любви является не что иное, как ощущение собственной нравственной порчи, своего богоотступничества.
«Погибель наша совершилась через уничтожение общения нашего с Богом и через вступление в общение с падшими и отверженными духами. Спасение наше заключается в расторжении общения с сатаной и в восстановлении общения с Богом» (святитель Игнатий (Брянчанинов)).
Таким образом, истинной основой конструктивного общения – общения, в основе которого лежит Любовь, – является работа над собой, стремление следовать велениям совести, борьба со страстями, избегание греха, соблюдение Заповедей.
Повседневное взаимодействие с другими людьми со всеми его бытовыми проблемами – часть нашей жизни. И если вести жизнь духовную, то общение становится важнейшим пространством, в котором проявляются и преобразуются наши душевные качества, – пространством самовоспитания, самосовершенствования, полем борьбы с греховными страстями и путём Спасения.
Наталья Ярасова,
психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Вечно сама виноватая: психолог объясняет, зачем ты себя винишь и что делать
В любой ситуации, каким бы ни был результат, вы всегда виноваты. Не успели на поезд – долго собиралась. Успели – ну вот, хорошо, что заставил вас выйти пораньше, иначе точно бы опоздали. Знакомая песня? Ну, конечно же. И представьте, знакома она не только вам.
Если бы кто-то действительно вел такой учет, беспристрастные цифры статистики ужаснули бы нас. Из моего личного опыта, не менее 75% женщин либо регулярно слышат эти слова в свой адрес, либо, что гораздо хуже, думают так сами. Итак, знакомьтесь: Мисс СамаВиновата.
Как правило, это умная, часто красивая, успешная женщина с потухшим взором, привыкшая нести ответственность не только за свои поступки, но и за действия окружающих. Она тащит на себе детей, родителей, работу и часто партнера. Она сама чинит диван и покупает корм коту. Это она вызывает сантехника и оплачивает счета. И, несмотря на то, что именно она в одиночку решает тысячу проблем, она всегда #самавиновата.
При этом надо понимать, что Мисс СамаВиновата – это вовсе не «мамочка», превращающая любые отношения с окружающими в попытку накормить «детку» манной кашей. Она не получает удовольствия от объема ответственности и не «тащится» от чувства собственной значимости. Она ВЫНУЖДЕНА все это делать, потому что. да, верно: сама виновата: не за того вышла, не от того родила, не на ту училась, не там работает. Продолжите сами?
Если она в отношениях, то это она пишет мужчине «с добрым утром» и «как дела?». Это она пытается создать уют и привнести в отношения романтику. В чем-то она переносит на себя функции мужчины в отношениях – дарит подарки, говорит комплименты. Нет, она не навязывается. Просто она привыкла брать всю ответственность на себя и серьезно относиться к любому проекту. Кто же, если не она? А когда мужчина теряет интерес и начинает, позевывая, смотреть сквозь нее. Правильно! Сама виновата.
Так что же делать с этим всепоглощающим чувством вины, от которого никуда не деться? Давайте разбираться. На самом деле, проблем несколько: неумение выстраивать границы, страх перед будущим, отсутствие любви к себе и потребность все контролировать.
Личные границы: женщины с повышенным чувством ответственности часто имеют размытые личные границы, не умеют говорить «нет» и не понимают, как важно вовремя остановиться даже в самом благом и нужном деле.
Страх перед будущим присущ всем без исключения. Это биологически встроенный в нас спидометр, на который иногда полезно поглядывать. Но у Мисс СамаВиновата будущее ассоциируется исключительно с последствиями ее собственных действий. Это в корне неверно. Не стоит брать на себя роль Бога – простым смертным это не по плечу. «Делай что должно, и будь что будет», — сказал умница Гарри Бардин. Прислушайтесь к этому совету.
Потребность все контролировать: как ни странно, в некотором роде вечно виноватые люди испытывают потребность все контролировать. Они не могут отпустить поводья и позволить править кому-то другому. А лошадей-то напоили? А колеса закрепили? А повозку помыли? Проще сделать самой – ведь если что-то пойдет не так. Ну, вы поняли.