почему меня всегда критикуют

9 причин, по которым люди вас критикуют

В нашей жизни мы часто сталкиваемся с людьми, которые нас критикуют. Иногда, как нам кажется, для этого есть повод, иногда это происходит на пустом месте. Чтобы лучше понимать истинные причины критики и, следовательно, почему это делает тот или иной человек, давайте посмотрим, почему люди это делают чаще всего.

Что такое критика?

Помимо этого, критика может быть средством заставить вас что-то сделать (обычно это называют манипуляцией). Критика может быть и вполне разумным способом что-то изменить, улучшить качество работы, отношений. Но для этого нужно уметь общаться таким образом, чтобы критика была тем, что называется конструктивным решением. Собственно, тогда уже возникает вопрос, будет ли это являться критикой, или каким-то взаимоприемлемым поиском решения, то есть другой формой общения.

Интересный момент, когда критикующий таким образом предъявляет себя. Учитывая, что критика обычно носит адресный характер, вы можете достаточно точно понять его настоящее отношение к вам.

Причины, по которым люди склонны критиковать кого-то

Рассмотрим некоторые основные причины, по которым люди склонны критиковать других. Обращая внимание на то, в каких обстоятельствах и как это происходит, вы сможете составить представление о том, что явилось истинной причиной для критики.

Одновременно, помните, что ваше мнение на этот счет может оказаться и полностью ошибочным, поэтому, относитесь к своим выводам как к гипотезе, но не более того.

Конструктивная критика

Это тип критики, при котором критикующий имеет в виду именно то, что он говорит – например, что ваша работа плохо сделана, в чем именно, что надо исправить. В конструктивной критике есть стремление получить результат, не связанный со стремлением унизить, манипулировать или получить иные бонусы лично для себя. Это тот тип критики, к которому вам есть смысл прислушаться, чтобы изменить то, что вы делаете.

Критика, выравнивающая положение

Это случается в том случае, если людям кажется, что вы начали в чем-то их превосходить и, вместо того, чтобы тянуться за вами, они критикуют вас таким образом, чтобы сделать ваш вклад в работу, в отношения, меньше. Например, вы решаете получить дополнительное образование, или просто получить какие-то знания или навыки. Тогда ваш партнер может почувствовать, что он перестает соответствовать вашему новому уровню и критиковать ваше занятие и вас, чтобы вернуть теряющийся статус-кво. Или, например, вы быстрее всех справляетесь с работой и коллегам это не нравится, они могут критиковать ваш труд, указывая, что вы делаете много ошибок. Это все нужно, чтобы им самим оставаться в зоне комфорта и не искать новых возможностей.

У них есть планы, которым вы мешаете

Например, кто-то хочет продвинуться по карьерной лестнице, или, например, рабочая группа продвигающая какой-нибудь проект. И, вы им мешаете. Тогда они начинают критиковать вас. В ход пойдет все – и то, что вы не умеете работать в команде и то, что вы слишком молоды или слишком стары. Это может быть и в семейных отношениях. Например, родители вашего партнера хотят, чтобы он помогал им финансово, а вы им мешаете. В этом случае посредством критики они могут выставлять вас как человека, например, ревнивого, неумного, и, вообще, недостойного.

Критика в ответ

Люди, которые вас критикуют, считают, что они это делают (или же делают бессознательно) из-за того, что вы ведете себя определенным образом. Например, людям кажется, что вы грубоваты, заносчивы, ваш юмор не тонкий, а злобный, что вы не уделяете им должного внимания, относитесь к их проблемам холодно и надменно, плохо выполняете свою работу в команде. Они могут считать, что вы их обидели, обошлись несправедливо. Например, ваш партнер, чувствуя мало внимания с вашей стороны не всегда готов сказать об этом напрямую, а начинает обижаться и критиковать вас, зачастую никак не связано с причиной, почему он это делает.

Критика превосходства

Возможно, что люди, которые решают вас покритиковать считают, что они в чем-то превосходят вас и просто считают, что могут и имеют право это делать. Они могут считать себя более образованными, более важными, занимающими соответствующее положение (что далеко не всегда верно).

Манипулятивная критика

Критика, которую используют манипуляторы, для того, чтобы добиться от вас каких-то действий. До некоторой степени, практически любая критика может считаться манипуляцией, но тут речь идет в первую очередь о хорошем уровне понимания манипулятором своих действий. Когда дети ноют и обижаются на вас, они вряд ли еще осознают, что этот способ будет хорошо работать на протяжении всей их жизни. А когда партнер постоянно канючит, что вы не можете устроиться на хорошую работу, то тут можно увидеть вполне отработанный прием воздействия.

Вы слишком разные

Бывает, что люди находятся в разных культурах, в разных политических группах, обладают совершенно разными ценностями. В этом случае, они, скорее всего будут критиковать ваш образ жизни, образ мыслей, ваши поступки, считая как правильно, исходя из представлений среды, с которой они себя ассоциируют.

Просто не владеют нормальной коммуникацией

Вполне возможно, что критика – это модель поведения, которая сформировалась у них с детства, возможно так просто было принято общаться в их семье и по другому они не умеют. Это не означает, что на их критику не надо обращать внимания, но это тот случай, когда они будут искренне недоумевать, почему вы оказываетесь недовольны.

Рост самооценки

Некоторые люди, критикующие вас делают это для того, чтобы поднять свою собственную самооценку. Фактически, они таким образом самоутверждаются. И это тоже их привычное поведение, которое они усвоили, скорее всего, с детства. Фактически, это использование силы на тех, кто не сможет ответить, только вместо кулаков выступают слова.

Обратите внимание, что в критике многое зависит от того, как ее воспринимаете именно вы. Критика действительно может быть полезной, но, например, если у вас были критикующие родители, то вряд ли вы вообще можете воспринимать ее спокойно.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

И, еще очень важно понимать, что тот, кто вас критикует, чаще всего не понимает, что он это делает, не понимает, что это может быть очень обидно и сильно ранить вас.

Конструктивное и спокойное восприятие критики – это не то, что воспитывается в наших семьях с детства. Наоборот, стиль воспитания, скорее таков, что мы обижаемся, ругаемся, критикуем в ответ, в общем, воспринимаем это все чересчур эмоционально, что редко бывает оправдано. Критика достигает цели, когда бьет по вашим чувствам и эмоциям и это провоцирует критикующего на продолжение «успешной» стратегии. Научиться правильно реагировать на критику, скажем, адекватно, это не простая задача и во многом связана с изменением вашего внутреннего восприятия и ситуации и себя и своего поведения в целом.

Источник

Что делать, если вас критикуют.

4 вида критики. Основные мотивы критикующих. Как реагировать на критику и как ей противостоять.

Критика: хорошая и разная

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

«Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз». Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

«Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим». Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

«Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!» Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо «включится» защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

«Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!» Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая «критика» не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально «разъедающий», подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего «срабатывает» полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения «нападения», либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению «хорошей мины при плохой игре», когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть («Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?», «Начальник плохой, но зарплата хорошая»). Это путь неудовлетворенности, приводящий к депрессии и эмоциональным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: «Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!» Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и свекровью, коллегами, «заклятыми» подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной («Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла»), иногда прямой («Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!»). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую («Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку»), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: «Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя». Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет «ничего страшного», раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо «сдобренной» либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо «проехаться» за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть «за» нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

«Отрицание». Этот тип реакции весьма интересен и тоже «растет» из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: «это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!» Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык «чудаков».

«Анализ». Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики «рациональное зерно» и способствует личностному росту.

Учимся реагировать на критику правильно

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать «молчаливую паузу», переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так «натренироваться», что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

Источник

Как критика в адрес других портит нам жизнь и как делать замечания

Задолго до появления в «Фейсбуке» кнопки «Прокомментировать» люди научились обсуждать новости, явления и других людей, оценивать их поступки и внешность, сплетничать и критиковать.

Способность видеть негативные стороны чего угодно заложена в нас эволюцией: она помогала нашему виду в буквальном смысле критично оценивать обстановку, вовремя выявлять врагов и выживать. Когда из дикой природы мы переселились сначала в деревни, а затем и в города, у критики появилась новая функция — формировать сообщества и укреплять их внутреннюю иерархию.

Положительные и отрицательные оценки, которые присваивают друг другу люди, можно считать своеобразной социальной валютой: чем больше «плюсов» мы получаем, тем выше наш шанс подняться по социальной лестнице. Поэтому мы так любим выставлять других людей в дурном свете (в разговоре с кем-то или даже в собственных мыслях) — понижая чей-то статус, мы как будто освобождаем себе место под солнцем.

Почему критиковать — плохо

В этом плане современный мир ничем не отличается от первобытных племен. Мы сплетничаем о своих коллегах, обсуждаем с друзьями общих знакомых, комментируем новости про звезд или даже собираемся в сообщества «хейтеров», чтобы критиковать чью-то жизнь. Конечно, никаких лучших побуждений за этим не кроется.

Такая критика имеет перед собой одну цель — потешить самолюбие критикующего. Акцентируя внимание на недостатках окружающих, мы сглаживаем собственные комплексы. «Да, у меня небольшая зарплата, зато я не пропускаю из-за работы утренники ребенка в детском саду». «Пусть у меня есть пара лишних килограммов, но я никогда не позволю себе выйти из дома с грязной головой». «Я все время чувствую себя уставшим, зато у меня активная жизненная позиция — не то что у некоторых». Такая критика может ранить адресата, если она высказана вслух. Но сам критикующий пострадает от нее в любом случае.

Культивируя внутреннее осуждение, мы подкармливаем собственные комплексы и снижаем свою самооценку — при таком раскладе она полностью зависит от успехов и неудач других людей. Чем больше мы концентрируемся на окружающих, тем меньше остается сил на работу над самим собой. Может казаться, что вы стараетесь самосовершенствоваться и учиться на ошибках других, на самом же деле вы просто соревнуетесь. Но у такой гонки не может быть победителя.

Как перестать критиковать

Первое, что нужно сделать, — признать, что вы критикуете. В данном контексте критикой можно считать любое отрицательное суждение о другом человеке, предмете или явлении (которое обычно создано или рождено людьми).

Когда вам что-то не нравится и этими чувствами непременно хочется поделиться, подумайте, какие конкретно вещи вас раздражают и почему вы считаете их неправильными, то есть определите, с какими вашими ценностями они идут вразрез. А теперь ответьте на два важных вопроса. Влияет ли объект критики на вашу жизнь? Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы действительно изменить ситуацию? Если ответ в обоих случаях «нет», от критики стоит воздержаться. Ответ на первый вопрос дает понимание, есть ли какая-то угроза лично для вас. Например, когда вы с коллегой работаете над одним проектом и он тормозит процесс — это может стать вашей личной проблемой, так что имеет смысл ее обсудить. Но если вам просто кажется, что девушка из соседнего отдела медленно работает, лучше оставить свое мнение при себе. Второй вопрос — про действия — показывает, хотите вы помочь или для вас просто важно высказаться. Посмотрим на медлительного коллегу — вы готовы (если попросят) проконсультировать, разработать план для повышения эффективности и помочь на каких-то этапах реализации проектов? Или вам просто хочется обсудить его медлительность с другим коллегой за чашкой чая?

Чтобы побороть страсть к критицизму, имеет смысл постоянно подвергать критике собственные свои побуждения и культивировать толерантность — принятие чужих ценностей, даже если они идут вразрез с вашими. Можно использовать метод сравнения («Наверное, просмотр реалити-шоу доставляет ему такое же удовольствие в конце рабочего дня, как мне — чтение Бодлера. Что ж, все имеют право расслабиться»), тренировать эмпатию («Должно быть, она очень устала и поэтому никак не может собраться») и фокусироваться на достоинствах других людей («Да, у него есть привычка перебивать, но он действительно вставляет меткие ремарки»). Главное — в оценке окружающих не забывать о себе и своих собственных недостатках.

Как правильно критиковать

Иногда критика может быть полезна, тогда мы называем ее адекватной и обоснованной. Здесь нужно придерживаться нескольких важных правил.

И помните, что если поведение человека или любые аспекты его жизни никак не влияют на вашу, высказывать свое мнение стоит в одном случае — когда этот человек делится своими переживаниями, просит вашего совета или помощи.

Источник

Уверенность в себе. Почему меня критикуют?

Сегодня мы поговорим об уверенности в себе и критике. Для начала хочу обратиться к значению слова «критика» в словарях. Даль пишет, что критика — это розыск и суждение о достоинствах и недостатках какого-либо труда, особенно сочинения, разбор или оценка. Мы же поговорим о критике и ощущениях, когда критикуют вас лично.

Что чувствует человек, когда его критикуют? Что слышат люди, когда их критикуют? Вспомните сейчас ситуации, когда вас критиковали. Как вы себя при этом чувствовали?

Я опросила несколько человек на предмет того, что они ощущают, когда их критикуют. И вот ответы:

«Я чувствовала себя незначительной».
«Мне казалось, что в меня можно ткнуть пальцем».
«Очень негативные ощущения».
«Чувствовала себя глупой».

Какие еще бывают эмоции, когда люди слышат критические замечания в свой адрес? Это обида, раздражение, злость. Зачастую вина, унижение. Это может привести к снижению самооценки и снижению доверия к себе.

Негативные эмоции сильнее, если критика исходит от близких людей, например, от мамы, мужа или подруги.

Что происходит с человеком после того, как ему высказали какие-то критические замечания и указали на его ошибку?

Ощущение тяжести, боль, внутренний дискомфорт, ком в горле. Ощущение, когда слова «распирают» изнутри.

Зачастую все эти эмоции приводят к переживаниям, страху начинать что-то новое, страху ошибки, внутреннему ощущению пустоты и даже болезни. Все это может проявиться, если не было высказано ответа на критику, если все слова так и остались в горле невысказанными.

Почему же людей критикуют? Что этому способствует?

Первое, что я хочу сказать: критикуют не только лично вас! Критикуют всех. Хотя зачастую человек, который только что услышал слова критики в свой адрес, считает наоборот: «Все как-то иначе реагируют на критику, один я такой…»

Второе: часто более болезненно воспринимают критику те люди, которые очень ответственные внутри, те, которые считают своей виной все, что происходит вокруг. Таким людям стоит опасаться, ведь со временем они, как правило, начинают принимать за критику даже просто комментарии от людей в плохом настроении. И получается такая ситуация: кто-то изливает на вас свой негатив, а вы принимаете это на свой счет и страдаете по этому поводу. Возможно, вы очень чувствительный человек и остро замечаете настроения окружающих. И в тот момент, когда вы на волне человека больше, чем на своей, вам тяжело реагировать нейтрально на его слова.

Чаще критикуют тех, кто более сильный или выглядит как более сильный и уверенный в себе. И тогда людям очень хочется «отыграться» на этом человеке.

Также часто критикуют тех, кто добился успеха в своей сфере. То есть человек, который не добился таких же профессиональных или иных высот, переносит на успешного свои страхи и сомнения. Как говорится, лучшая защита — это нападение.

Очень важно понимать в этой ситуации, с какой позиции высказывается критика. Есть две позиции: «Ты ошибся!» и «Это можно было бы сделать лучше». Это две разные стороны для критики и очень важно научиться различать их.

Что делать в такой ситуации?

1. «Включить» голову. Слушать и слышать, что вам говорят.

2. Понять и отличить, с какой позиции вас критикуют. То есть услышать: это критика ради самозащиты или критика ради предложения.

3. Если вы понимаете, что в данном случае критика направлена на вас с целью излияния плохого настроения собеседника, ни в коем случае не делайте поспешных выводов и решений. Гораздо лучше будет отойти, освободиться от возбужденного эмоционального состояния, успокоиться, после чего попытаться ответить себе на вопрос: «Почему именно этот человек захотел мне это сказать?»

4. Если человек дает вам рекомендации, в которых может быть здравое зерно, анализируйте его слова уже после выхода из эмоциональной ситуации. Подумайте, что из сказанного вы могли бы использовать, ведь зачастую не вся информация будет полезна конкретно для вас. Ведь именно в критике люди часто находят решения для своего личностного, карьерного роста и движения вперед.

Главное, помните: в конструктивной критике люди дают нам очень много полезной информации, но подходить к ней надо без эмоций, с холодной головой.

Источник