почему меня тянет к бывшему
Почему спустя годы после расставания вас по-прежнему тянет к бывшему
Все закончилось давным-давно.
Вы начали жить дальше. Теперь встречаетесь с кем-то другим. И вы счастливы. Или думаете, что были счастливы, пока снова не увидели бывшего…
Возможно, он просто шел по улице. Или вы увидели его улыбку на одном из постов в социальной сети. Ваше сердце екнуло. Узел внутри вас развязался. Такое чувство, как будто кто-то привязал цепь к вашему джемперу, нежно дернул, а затем начал медленно притягивать к себе, возвращая воспоминаниями к тому месту, когда вы были вместе.
Но почему даже спустя столько лет он все еще имеет над вами такую власть?
Сделай это со мной еще раз
Разрыв отношений может быть очень болезненным. Многие люди описывают его клиническими симптомами психологической травмы: перепады настроения, слезы, злость, оцепенение, тревожность, панические, безумные и навязчивые мысли, а также постоянные флэшбеки в совместное прошлое.
Все эти симптомы могут возникать даже если вы сами решили расстаться и/или понимали, что ваш партнер вам не подходит. У многих людей это вызывает чувство разочарования, они хотят «двигаться дальше», но не могут выкинуть из головы мысли о бывшем. Они больше не любят его и зачастую даже ненавидят, но сила чувств сбивает их с толку.
Что же происходит?
История одной женщины…
Она описала свое состояние следующим образом: «В конечном счете я разлюбила его и больше не хотела иметь с ним ничего общего. Мы так часто ссорились. Я видела, что отношения не работают, но почему тогда не могла перестать о нем думать? Неужели я до сих пор люблю его?».
Она оказалась в ловушке эмоционального мышления, распространенного среди людей, которые только что разорвали прочные отношения. Она верила, что ее чувства к бывшему являлись доказательством того, что она все еще любит его. Это приводило к замешательству, ведь с точки зрения логики женщина понимала — эти отношения ей не подходят. Она не хотела воссоединяться с бывшим, но скучала и даже жаждала возобновления их сильной эмоциональной связи. Отношения с ним не всегда приносили ей счастье, но в них она чувствовала себя живой.
Вот почему оставить токсичные отношения в прошлом бывает так непросто. Мы ассоциируем сильные чувства со страстью, а страсть — с любовью. Но сильные чувства токсичны сами по себе. Они притягивают словно магнит, вызывая сильную зависимость. Кроме того, такие отношения заставляют нас поверить в то, что они пойдут нам на пользу. А это может снова бросить нас в огонь.
Что же делать?
Поэтому если вы восстановили связь с бывшим, сердце снова замирает и вы чувствуете, как опять оказались на грани, остановитесь и четко следуйте шагам, описанным ниже:
1. Это не любовь.
Знаю, вам кажется, что это любовь. Возможно, когда-то так и было. Но не сейчас. Теперь это лишь горстка чувств, хорошо маскирующихся под маской любви. Напомните себе о том, что вам хочется не снова быть вместе с этим человеком, а вернуть знакомые чувства, которые он в вас пробуждал.
И не забывайте, что сильные чувства между вами и вашим бывшим, это не любовь. Они могут привести только к боли и страданиям. Поэтому с осторожностью относитесь к тому, что чувствуете. Следите за ощущениями, только помните, что это НЕ любовь.
2. Он стал вашим бывшим по определенной причине.
Напомните себе обо всех тех причинах, почему вы больше не вместе. Если вы хорошенько постараетесь, то сможете составить целый список проступков своего бывшего, а также причин, почему он вам не подходит.
Даже если он был хорошим человеком, но бросил вас, то это уже о многом говорит. Вам точно не нужен человек, однажды уже бросивший свою любовь.
3. Не поддавайтесь своему желанию найти ответы.
С возвращением былых чувств появляется целый поток вопросов. Почему тогда у нас ничего не вышло? Почему он бросил меня? Что пошло не так? Что не так со мной? Если бы я только знала почему, то, возможно, могла бы отпустить прошлое.
Соблазн снова установить контакт, пускай только в переписке, выглядит очень заманчиво. Быть может, вам хочется проверить, сохранилась ли между вами былая связь. Но не делайте этого. Вам не станет легче, потому что даже самому порядочному и доброжелательному человеку может быть сложно сказать правду.
Кто знает, возможно, он и сам не знает, какой тогда была его правда (непорядочный человек сразу согласится встретиться, преследуя какие-то свои цели). В итоге у вас появится больше вопросов и еще больше проблем. Не соглашайтесь на это.
4. Любите того, с кем вы сейчас (или уходите).
Вернитесь в настоящее. Если вы расстались и теперь встречаетесь с кем-то другим, сосредоточьтесь на новом партнере и на своих чувствах к нему. Подарите ему лучшую версию себя.
Если же вы не любите текущего партнера, не стоит тратить время и при этом заблуждаться, что ваш бывший даст вам ответы на все вопросы. Не верьте в то, что у некоторых пар все получается только со второй попытки, потому что подобное возможно лишь в кино. Время стирает из памяти все плохое и превозносит хорошее, поэтому необходимо быть очень острожными, чтобы не оказаться в этой ловушке.
Большинство людей, вернувшихся к своей бывшей любви, верят, что теперь все будет по-другому. Но, как и в реальной жизни, дорога назад редко оказывается эффективным способом продвинуться дальше.
5. Спокойная любовь — это любовь нескучная.
Проблема сильных романтических чувств заключается в том, что мы склонны к предвзятому сравнению всех отношений, которые следуют за ними. Так, мы можем начать считать, что спокойная и размеренная любовь — скучная, лишенная страсти и что мы соглашаемся на меньшее, чем на самом деле заслуживаем. Это не так.
Спокойная, размеренная любовь и страсть не исключают друг друга. Если вы дадите ей шанс, то это можете оказаться лучшей историей любви, которая с вами только случалась.
Новое видео:
«Что тянет к бывшим: любовь или одиночество?»
Отношения с молодым человеком продлились три года. Началось все еще в студенчестве: любовь с первого взгляда. Я чувствовала себя счастливой, любящей и любимой, в отношениях царили гармония и понимание. С этим человеком связано много важных моментов: окончание университета, первая работа, первое съемное жилье, первые путешествия. Отчасти из-за работы между нами начался разлад: время, когда мы были свободны, перестало совпадать, а о том, как быть, мы так и не смогли договориться. Расстались по моей инициативе: на разрыв меня толкнуло еще и знакомство с другим человеком. С ним так ничего и не получилось, и я все еще думаю о своих первых отношениях. Других мужчин просто не воспринимаю. От недостатка мужского внимания не страдаю — скорее наоборот. Погрузилась в работу, завела хобби, но продолжаю думать о бывшем. Мне его не хватает — в том числе и как друга: иногда хочется поделиться с ним эмоциями, о чем-то рассказать. Общаясь с другими, неосознанно сравниваю их с ним, и все в чем-нибудь ему проигрывают. Я его не идеализирую, помню о его недостатках и о причине нашего расставания, но корю себя, что рубила с плеча. Сейчас мы не общаемся, хотя первое время я предпринимала активные попытки с ним помириться. Что заставляет меня продолжать думать о нем — любовь или тоска по тем приятным воспоминаниям, ощущению счастья от влюбленности? Как начать жить полноценно, без навязчивых мыслей о бывшем?
О бывшем продолжают думать в основном потому, что отношения с ним не завершились окончательно. Это все равно что разъехаться, а свидетельство о разводе не оформить. В вашем случае, полагаю, так произошло из-за сожаления, что «рубанули с плеча» и расстались, и досады, что было так хорошо, а жить вместе, увы, не получилось.
Вы пытались после расставания помириться с молодым человеком, но, видимо, он сильно обиделся или разозлился на вас и разорвал с вами любые контакты. Вы потеряли не только партнера, но и друга, который вас когда-то хорошо понимал и поддерживал. Может, это и к лучшему: дружба с бывшими обычно представляет серьезную угрозу для новых отношений. Тем более, когда у вас была такая сильная взаимная влюбленность и осталось много приятных воспоминаний.
До любви, мне кажется, у вас не дошло: любовь обычно возникает и созидается совместно после влюбленности, которая, как утверждают психологи, может длиться до трех лет, что в вашем случае и произошло.
Так часто бывает, когда с человеком здорово отдыхать вместе, весело проводить время, с ним связывает много приятных моментов, но жить вместе не получается. Семья — это в первую очередь партнерство, а значит, и работа и совместный быт, в дальнейшем у большинства — воспитание детей. На отдых в среднем остается не более 10-20% времени, а часто меньше. Поэтому многие молодые семьи не проходят испытание взрослой ответственной жизнью и, к сожалению, распадаются. Часто один партнер не берет на себя свою часть ответственности, и другому приходится тянуть все на себе. Это ответ на извечный вопрос русских писателей: почему мы любим одних, а женимся на других.
Незаконченные отношения: что делать, если до сих пор есть чувства к бывшему партнеру?
Часто бывает так, что наши предыдущие отношения влияют на нынешние. Иногда мы сами скучаем по прошлому партнеру, ищем способ связаться, вспомнить пережитые эмоции. Из-за этого страдаем и создаем себе много лишних проблем. Редакция Moi-portal.ru поговорила с практикующим психологом Алексеем Дудыкиным, чтобы понять, как лучше справиться с грузом незакрытых отношений.
Какие существуют признаки незаконченных отношений?
Мы чрезмерно реагируем на действия бывшего партнера. У нас слишком болезненная реакция, задевающая лично нас.
У нас есть желание доказать партнеру, что мы красивые, умные. Когда в отношениях была какая-то травма и нас вторая половинка убедила в том, что мы непривлекательные или глупые, тогда с новым человеком мы пытаемся доказать, что мы на самом деле другие.
Также важным признаком является то, что мы часто мысленно возвращаемся к прошлым отношениям. Даже если мы ни с кем не встречаемся, то все равно представляем, как бы наш предыдущий партнер посмотрел на ту ситуацию, в которой мы сейчас находимся. Мы проигрываем одни и те же сцены в голове, придумываем, как бы могли иначе построить диалог тогда. Спрашиваем себя: «А сейчас я был(-а) бы достаточно привлекателен(-льна) для него/нее?».
Проверяем соцсети того человека, с которым встречались, смотрим, с кем он сегодня. Ищем на его личной странице подтверждения своих домыслов вроде «может, не такой он и хороший был?».
Для самих себя мы пытаемся доказать, что вина лежит не на нас. Допустим, девушка может себе говорить, что ее партнер неправильно себя вел в отношениях, был не слишком хорошим, а она пыталась сделать все правильно.
Одним из главных является момент наличия болевых ощущений. Если нам неприятно, страшно, то мы ощущаем сильную эмоциональную привязку к партнеру, когда вспоминаем его, видим.
Еще важен гнев. Если мы ощущаем сильное отторжение от партнера, не можем вспомнить хорошее в отношениях, то это признаки гнева, он затмевает наш разум. Действительно, человек мог поступить плохо, но если мы начинаем желать человеку смерти, чего-то плохого, то нам лучше обратиться к специалисту, чтобы разобраться с этим состоянием, сохранить собственное здоровье и не навредить никому.
На что и как могут влиять незаконченные отношения?
Во-первых, могут быть сложности в том, чтобы начать встречаться с новым партнером. А если говорить о гармоничных отношениях, то у нас могут быть проблемы с эмоциями. Какие-то из них будут относиться еще к прошлым романам, и это заставит нас принимать какие-то ситуации слишком остро. Мы можем смотреть на нынешнего партнера через призму бывшего, создавать какие-то конфликты. Из-за этого нам будет сложно довериться человеку, а это очень важная составляющая. И если мы не можем открыться, довериться нашей половинке, то это будут уже не самые гармоничные отношения.
Во-вторых, если есть целый ряд незакрытых отношений, то у нас в целом возникает сложность в построении близкого общения. Это пагубно влияет на наши интеллектуальные способности, эмоциональное состояние, на то, как мы себя чувствуем, что мы думаем про себя, а также на самооценку. Все сказывается на нашем поведении в каждых последующих отношениях. Какие-то травмирующие связи могут вообще нам потом мешать построить любовь.
Важно закрывать все отношения, потому что мы без этого не можем быть искренними, мы боимся боли. В другом случае, когда весь этот багаж с нами, у нас не получается любить, полностью раскрыться. Все это потому, что мы осторожничаем, закрываемся в своих страхах. Когда мы сами с собой не можем быть в ладу, то и отношений с партнером у нас не получается полноценных — мы все время находимся в какой-то сжатой форме. В один момент мы выплескиваем все то, что сдерживали, вредим сами себе и своему партнеру.
Какие бывают последствия незакрытых отношений и как с ними разбираться?
Последствия бывают совершенно разными. Например, абсолютная невозможность создать новые отношения, одиночество. Когда, например, женщины зависают, зацикливаются на своем бывшем супруге, наблюдают за ним, то абсолютно теряют личную жизнь. Другим последствием являются тяжелые отношения, когда у человека не получается построить их гармоничными. В итоге они получаются неглубокие и неискренние.
Самым главным является, пожалуй, попадание не в своего человека. Это самое неприятное, потому что мы выходим из одних болезненных отношений и попадаем вроде в другие, но такие же. Это неприятно, потому что выбрали не своего человека. Почему так происходит? Внутри нашего бессознательного выстраивается шаблон отношений, и мы по нему идем. Так, мы проходим определенные уроки, сталкиваемся с какими-то сложностями, а потом попадаем в то же самое. И это вопрос незаконченных процессов. Потому что мы тащим с собой что-то из предыдущих отношений и так можем плясать на одних и тех же граблях.
Разобраться проще всего, например, через разговор. Выразить бывшему партнеру всю ту боль, весь гнев, страх, чувства, которые мы испытали. Сказать «давай, пожалуйста, поговорим, потому что я чувствую незавершенность наших отношений» и высказаться друг другу. Извиниться за что-то, рассказать, когда тебе самому было больно, выплеснуть свои эмоции. Если всего этого не сделать, промолчать, то можно зависнуть в этой боли. Обычно такие беседы дают сильное облегчение обеим сторонам.
Другой метод заключается в том, чтобы написать письмо, где мы делаем все то же самое: выплескиваем эмоции, вспоминаем какие-то ситуации, можно много писем писать, пока все эмоции не утихнут.
Можно, конечно, с психологом поработать. Он уже поможет лично подобрать какие-то методики, их много. Какие-то глубокие проблемы проработать или, наоборот, поверхностные травмы решить, которые вроде годами длятся, но решаются за один присест. Может и много сеансов потребоваться. Выше описаны как раз одни из таких приемов, которые хорошо помогают.
Как понять, что нужно полностью «закрыть двери» или дать второй шанс отношениям?
Нужно исходить из своих целей, сформировать для себя ответ на вопрос «что я хочу». Когда вы ответите на этот вопрос, определите свои ценности, ориентиры в жизни, вот тогда вам будет проще решить, нужен вам второй шанс или же вы хотите идти дальше. Сравните, насколько ваши идеалы, видение мира, отношение к жизни соответствуют взглядам партнера, как вы относитесь к каким-то вопросам вроде «хотим ли мы детей?», например. Есть множество вопросов, которые нужно сначала решить для себя, а потом понять, подходит ли ваше видение под видение партнера и наоборот. И это относится к любым отношениям, вам нужно понять общность ваших целей, различия, хотите ли вы идти к своей цели с этим человеком, и только тогда вы сможете решить, по пути вам или нет.
Очевидно, нужно понимать, что есть моменты, когда возобновлять отношения не стоит. Это когда человек опасен, может нанести вам вред или у него есть серьезные психические заболевания, мешающие строить здоровые отношения.
Если другой партнер не понимает, что ты закончил отношения, то как быть в этой ситуации?
Это вполне нормально. У нас есть иллюзия, что мы можем «закрыть дверь», но наш партнер может этого не понимать, из-за любви, сильной созависимости. Возможно и такое, что мы не отдаем себе отчета в вопросе «а почему я заканчиваю отношения?». Вдруг причина просто в том, что мы устали и нам нужна пауза, чтобы потом вернуться. Партнер иногда вполне адекватно и осознанно решает продолжать бороться за отношения дальше.
Чтобы во всем разобраться, для начала надо убедиться, что мы в адекватном состоянии. Как это понять? Можно обратиться к людям, не вовлеченным в ситуацию, которые чуть более мудрые. Это родители, наставники, люди с большим опытом в отношениях, просто взрослые люди и так далее. Нам стоит поинтересоваться: «А я вообще правильно делаю или я чего-то не понимаю?». Иногда это может помочь, потому что мы можем быть слишком эмоциональны, чтобы трезво взглянуть на ситуацию.
Если это точно не наш человек и мы полностью уверенны в том, что адекватно пришли к решению расстаться, то стоит обязательно объяснить человеку это, высказаться перед ним, закрыть все оставшиеся эмоциональные состояния и выслушать. Он имеет право на это, возможно, нам нужно просто принять его мысли, ощущения. То есть не оставлять партнера, с которым расстаемся, наедине со своими эмоциями, а показать, что мы его понимаем, видим его старания и желание что-то доказать. Но нужно дать понять, почему мы не готовы к тому, чтобы продолжать или возобновлять отношения.
Если человек сильно навязывается, то просто набираемся терпения. Он может долго стараться, что-то делать для нас, но рано или поздно он все равно успокоится. Если мы действительно понимаем, что это не наш человек, то можно попытаться ему это объяснить. Это можно делать и мягко, и грубо. Но не нужно оскорблять, унижать, это наносит травму, у партнера возникает желание компенсировать это, и он будет держаться за отношения дальше. Но если мы относимся к нему с уважением, то ему будет гораздо легче принять этот факт. Даже в процессе расставания стоит оказывать поддержку.
Если решил разорвать отношения окончательно, то как это сделать безболезненно для всех? Как оторваться от бывших отношений?
Оторваться безболезненно, к сожалению, не выйдет. Если уж решили все закончить, то обязательно будете чувствовать разочарование, рецепта, как сделать это безболезненно, нет. Неприятные эмоции после расставания зависят от нескольких факторов, таких как созависимость, сила чувств. И если они слабые, у каждого есть своя жизнь и без отношений, то такое расставание будет простым. Если же у вас жизнь насыщенная, а ваш партнер немного потерял себя, посвятил себя больше отношениям, то расставание для него будет очень болезненным.
Чтобы было легче все прекратить, нужно быть искренним в отношениях, очень важно смягчить разрыв, поговорить, поддержать в расставании и не унижать человека. То есть мы выслушиваем, уважаем и подготавливаем его к тому, что все закончено. Это один из лучших способов обезболивания.
Важно следить и за своей самооценкой. Если мы чувствуем, что после выхода из отношений нам плохо, мы ощущаем себя никем, теряем себя, то такие отношения не получится разорвать без боли. Здесь необходимо решить проблему с чувством собственного достоинства.
Какие есть варианты что-то изменить, если не хочется обрывать общение, но и восстанавливать отношения нет желания?
Все зависит от того, в какой степени адекватности находится другой человек. Если он в порядке, то нам нужно искренне объяснить, что мы видим эти отношения в совершенно другом формате и мы не хотим терять его, что он нам нравится. Можно предложить ему продолжить общение, но не так, как раньше. Нужно договориться, и чем искренней, тем лучше для вас самих. Вы честно говорите о том, как вы хотите продолжать эти отношения, как для вас важен этот человек, о своих чувствах, о ценностях для вас в этом общении, почему вы не хотите их терять. Важно объяснить, почему вы не готовы продолжать встречаться в одной форме, но хотите в другой. Если он не готов к такому, то не стоит манипулировать им, проще понять его и отпустить.
Нужно ли обсуждать со своим текущим партнером незаконченные отношения и как это сделать?
Многое меняется в этом вопросе от качества отношений. Конечно, лучше обсуждать, рассказать, что у тебя есть определенные чувства, болезненные, возможно, связанные с бывшим партнером. Все это ты хочешь проработать, например, с психологом или сам с собой разобраться, встретиться с этим человеком. Дать понять, что все это делается не ради возобновления отношений с бывшим, а ради улучшения текущих, выведения их на новый, более качественный уровень. Поэтому мы просим понять нас.
Однако, возвращаясь к началу, здесь все зависит от того, какие отношения сложились у людей. Если они совсем незрелые, то такой диалог может быть воспринят очень агрессивно. Важно строить искренние и доверительные связи с человеком. Тогда будет получаться, подбирая правильные слова, аккуратно объясняя свою позицию, договориться с текущим партнером. И нас могут поддержать.
Но не стоит бросаться из крайности в крайность. Все время обсуждать не надо. Если таких разговоров слишком много, то уже стоит принять какие-то шаги, чтобы закрыть предыдущие отношения. Мы уже рассказывали, как стоит облегчить свою ношу, помочь себе.
Искренность и доверие — два «кита», на которых опираются гармоничные и теплые, здоровые отношения. Мы никогда не знаем наверняка, будут ли наши новые связи теми самыми, в которых мы останемся до конца, но мы точно знаем, что пробовать все же стоит — везет тому, кто везет.
Почему женщину тянет к бывшему мужчине. Почему нас тянет к бывшим. Почему мужчин тянет к бывшим женам
Почему нас тянет к бывшим?
Почему мы думаем о бывших?
Тяга к бывшим терзает, противореча ранее разумно принятому решению. Основа тяги — специфика работы сознания и подсознания. В период, когда мы желаем отношений с этим человеком мы создаём цель сближения с этим человеком. При этом часто думаем о нём и концентрируем фокус внимания на нём.
Для заметки: Наше внимание это тоже ресурс, парадокс в том, что в современном мире об этом не афишируют. По причине того, что нами, когда мы не просвещены, легко манипулировать.
Тем самым вкладывается драгоценный наш ресурс, то есть наше внимание, а там где наше внимание там мы сами. Поэтому нас так и тянет к бывшим на уровне привычки думания, которую мы создали в период сближения и период самих взаимоотношений.
Почему нам хочется общаться через какой-то период времени после расставания?
После расставания в первый период испытывать можно и радость, и облегчение, и равнодушие. Но у многих может наступить и второй период, выражающийся в желании общаться с этим человеком. Причиной тому служит механизм забывания боли, то есть боль причинённая отношениями погружается в подсознание, словно якорь у судна. Судно в нашем примере, как раз, так и есть фокус внимания, ранее концентрированный на общении в отношениях. Фишка этого якоря в его пластичности цепи. Даже находясь в другом море, этот якорь даёт о себе знать. А когда судно возвращается, то есть возобновляется общение, не удивляйтесь, если боль возникнет снова. Это происходит за счёт поднятия этого якоря из глубины подсознания.
Почему я слежу за их жизнью в социальных сетях, даже если я уже в новых отношениях?
Когда мы не преодолеваем думание и желание общения с бывшим человеком, но выйти с ним на контакт не решаемся, то мы ищем способ отследить его действия. Поэтому и отслеживаем его действия в социальных сетях. Основные причины этого: разрыв отношений в негативной эмоции, резкий обрыв линии коммуникации, то есть такой исход общения, когда оно не было улажено.
Вся злость идёт от гордыни, тщеславия или же страха. Самый эффективный способ, он же самый трудный это саморазвитие. Станьте сегодня лучше, чем Вы были вчера.
Почему женщину тянет к бывшему мужчине. Почему нас тянет к бывшим. Почему мужчин тянет к бывшим женам
«Мы расстались, но продолжаем общаться». Звучит красиво, не правда ли? Но стоит ли сохранять дружбу с бывшим мужем?
Американский психолог Нэнси Калиш посвятила 20 лет изучению жизни супружеских пар, которые расстались, а потом опять стали жить вместе. По утверждению психолога, мирное расставание залог удачного воссоединения. При этом большое значение имеет, почему пара рассталась? Если постарались близкие или кому-то из супругов пришлось уехать в другой город, в результате чего отношения сами по себе как-то сошли на нет, то велик шанс того, что второй заход будет успешным.
В случаях, когда у каждого супруга в глубине души полно воспоминаний о том, как жилось ему плохо в прошлой жизни — измены, скандалы, пьянство, рукоприкладство, то, увы, отношений уже не вернуть. Однако даже в этих случаях, если у пары есть общие дети, поддерживать отношения с экс-супругом нужно. Совсем не обязательно, приглашать бывшего мужа домой, угощать его и делать вид, что у вас все как в прошлом, просто разрешайте ему видеться с детьми и сами общайтесь с ним «через не могу».
Важно, чтобы дети видели, что родители не враждуют друг с другом и спокойно разговаривают при встрече. При таком раскладе ребенок будет знать, что у него есть два родителя — любящая мама и готовый всегда защитить папа. Но отказываться от личной жизни и не пытаться найти свое счастье вновь — большая ошибка. Вас терзает страх, что больше никого не встретите, а быть одинокой стыдно? Разберитесь со своими страхами и двигайтесь дальше.
Американский ученый и изобретатель Александр Грэм Белл был прав, когда писал: «Когда закрывается одна дверь, открывается другая, но мы так часто смотрим на закрытую дверь так долго и с таким сожалением, что не замечаем открывшуюся». Не надо быть так сильно привязанной к прошлому, иначе можно упустить возможности, которые стоят прямо перед вами.
Если вам трудно остановить поток негативных мыслей, связанных с совместной жизнью с бывшим мужем, вы постоянно вспоминаете обидные слова, унижения и оскорбления, произнесенные им, то эти мысли и есть та дверь, которая закрылась. Они доставляют вам одни страдания и препятствуют изменению вашей жизни в лучшую сторону.
Откажитесь от негативных воспоминаний о прошлом и мысленно отпустите бывшего мужа. Тогда вы сможете стать более открытой, позитивной и счастливой. Ваш ум будет мирным, вам будет легче разговаривать с бывшим мужем, не высказывать ему претензии и, следовательно, более ясно видеть новые двери, которые открываются перед вами.
Разрыв — это потеря, а утрата никому не дается легко. Лечит только время. Охватывать тоска по прошлому будет максимум 2 года, а если вы встретите другого мужчину, то справитесь с болью потери быстрее. Даже если бывший муж давит на вашу жалость и говорит, что совершил ошибку, прежде всего, думайте о своем душевном комфорте и «не наступайте на одни и те же грабли дважды».
Не стоит дружить с бывшим мужем, если после общения с ним вы чувствуете себя плохо. Например, если он постоянно звонит вам, чтобы поинтересоваться новостями, а у вас после каждого такого общения портится настроение, просто не поднимайте трубку. Жертвовать своими интересами и подстраиваться под него не стоит. Не нужно также играть роль спасателя, это утомляет вас, и дает надежду бывшему.
Вы расстались, вам хорошо жить без него, а у бывшего мужа одни проблемы, он постоянно болеет и попадает в разные неприятные ситуации? Если вам его жалко, и вы готовы ему помочь, то это говорит лишь о том, что вы все еще относитесь к бывшему как к своему. На его отказ приехать к вам и помочь сделать ремонт, вы обижаетесь и продолжаете его ревновать, если узнаете, что он начал встречаться с другой женщиной. Тут важно быть честной и подумать о том, а не является ли ваше расставание чудовищной ошибкой, которую нужно исправить.
Если это так, то, прежде всего, сделайте следующее:
1. Вспомните, какой вы были, когда еще не были мужем и женой. Постарайтесь стать такой же, какой вы были до свадьбы. Ведь мы нравимся другим людям только тогда, когда полны энергии и сами нравимся себе. Измените свое отношение к бывшему, станьте жизнерадостной и веселой, и тогда у вас будет больше шансов начать все сначала с экс — супругом.
3. Не вините себя за разрыв. Перестаньте искать виновных, послуживших толчком к расставанию. Мысленно скажите себе: «Я прощаю тебя», если инициатором разрыва был муж. Отдайте ответственность за ошибочное решение в его руки, а сами забудьте старые обиды.
4. Возьмите тайм-аут. Не нужно сразу же, как бывший муж вернулся к вам, признаваться ему в любви и делать вид, как будто расставания и не было. Смотрите на бывшего мужа нейтрально, то есть как на любого другого мужчину. И тогда если ваши отношения восстановятся, они будут другими. Здесь важно, чтобы каждый из вас понял, что совершил ошибку и проделал колоссальную работу, чтобы измениться. Правда, тут возможен и другой вариант: изменившись, вы так полюбите себя, что быть вместе с бывшим мужем уже сами не захотите.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Семейная психология»
почему парней тянет к бывшим.
даже не к бывшим, а к бывшей, одной девушке? они долгое время типа были вместе, расходились-мирились, были парой и просто дружески ахались, а потом она его еще и грязью полила при расставании, а он все хавает и к ней тянется! хотя говорит что надоела
вот где логика?! парень это или не парень, они ж решительными должны быть и сразу отпускать и пресекать дальнейшие контакты!
с ней проще чем с тобой, она готова на всё
Любят не за что то.
А то были бы все идеальные девушки замужем.
Каждый человек живет так, как ему нравится
Правльно. Каждый живет так как ему нравится. И раз тянет туда значит ту хочется а вас не хочется. Вот уж в такой ситуации не скажешь она заманила, наручниками к батарее привязала. Сам пошел. Почему пошел? Захотел и пошел. Что тут не понятного? Захотел быть с ней а не с вами, все просто.
Эта тяга до поры.До определенного времени.
взял в жёны женщину с ребёнком,создали семью,родили детей.
просто раздражает что он с ней иногда даже общается, у него же есть я!
я молодая, 20 лет, ему 25. ей 28, вот зачем ему эта старуха? по старой памяти поахацца опять?
вы слишком молоды что бы понять всю гамму чувств которая имеет место быть между людьми..
У них были отношения.наверняка не один год. Это уже как минимум привычка, привязанность. Люди порой за месяц настолько сильно вростают друг в друга что оторваться не в силах на протяжении нескольких лет.
Его тянет к ней потому что с ней связаны самые теплые, искренние и приятные моменты его жизни. И оч возможно что он любит ее.А если любит все обьяснения и рассуждения бессмысленны.
Возможно даже что при ссорах с ней он получает ту гамму чувств и эмоций которую ему не в состоянии дать вы даже демонстрируя искреннюю любовь.
С мужчиной нужно играть..дразнить..манипулировать но не демонстрировать постоянную любовь и преданность.
вот эти наши «Вася, я ваша навеки» вечно нас женщин губит.Это нельзя категорически!
Нет, среди женщин процент желающих вернуться (и предпринимающих попытки это сделать) ничуть не меньше
наш брак длиннее в 2 раза по времени!
а тут проснулись чувства
где справедливость?получается,наша семья,дети,отношение ко мне-всё игра?
горько верить,чтоя просто подвернулся в тяжёлое для неё время
как сказал мой друг- мной утёрли нос
это меня и пугает, они вместе были около 5 лет. я боюсь что я просто замена, расстались они недавно. спросила у него в лоб, замена ли я. отрицает, говорит что я его покорила с первого взгляда (познакомились в интернете), заботится, возит по кафе, довозит до дома, везде платит за меня. но мне страшно.
20 лет это не 17-18
Вы тоже по этой логике не первой свежести))
ну я так поняла что расстались изза того что все 5 лет он не звал ее замуж и не хотел серьезных отношений, ибо она старше его! сейчас со мной, я молодая, замуж не спешу, он даже на стену вконтакте стал песни и картинки про семью выкладывать, надеюсь, это в мою сторону. но боюсь что назло ей. хотя врядли.
Ну три года разницы это ни о чем вообще
А так парень какой-то как желе-бесформенный
С вами и туда тянет его, если любите и держитесь за него, то тяжело вам, конечно
наш брак длиннее в 2 раза по времени!
а тут проснулись чувства
где справедливость?получается,наша семья,дети,отношение ко мне-всё игра?
горько верить,чтоя просто подвернулся в тяжёлое для неё время
как сказал мой друг- мной утёрли нос[/quote]
Да, именно вы подвернулись в нужный момент.Одной ей трудно было и некоторые женщины имеют обыкновение одного мужчину (любимого) вытеснять другим (нелюбимым) в надежде что стерпится-слюбится..
вы тот самый второй..
у нас отношениям полторы недели еще, но я уже безумно привязалась к нему, мне кажется это мой идеал
автор, извините но вас используют в темную..
Он пытается вытеснить любовь к ней отношениями с вами..Он все равно вернется к ней..не сразу но вернется..Вы временщица.как бы ни ужасно это все прозвучало
Он не рак по гороскопу часом?))))))
27, я это понимаю, но пытаюсь не думать об этом, настроиться на позитив. тем более у меня есть преимущества перед не, длиннющие волосы и молодой возраст. у нее тоже длинные, видимо, его типаж. и еще у нас татуировки в одинаковых местах. сижу на ее странице в соц.сети, накручиваю видимо.
так за 5 лет вся любовь должна испариться, у них видимо привычка. какая ж тут любовь, если она его по смс словесно унижала.
Оооооо, ну тож не хило. Самый сексуальный тип мужчин.Уних сексуальной энергии много и этим оч притягивают
Да, именно вы подвернулись в нужный момент.Одной ей трудно было и некоторые женщины имеют обыкновение одного мужчину (любимого) вытеснять другим (нелюбимым) в надежде что стерпится-слюбится..
вы тот самый второй..
ирония нашего случая,что как не нужна она была тому козлу,так не нужна и сейчас
семья наша-сплошная показуха
как живём?ради детей
А для влюбленной женщины не важно как к ней относится обьект ее любви. Главное она любит вот и все.А нелюбовь со стороны того мужчины привязывает ее к нему еще сильнее.Вы разве не знали что нелюбовью можно привязать сильнее любви?
когда читаю розовые сопли как ваши думаю,видимо правы те,кто тут пишут-нет хуже бабы с прицепом и прошлым
предала одного,предаст и другого
когда детей я поднимал был нужен,а теперь из меня можно и скамароха делать,куда денусь,да?
когда читаю розовые сопли как ваши думаю,видимо правы те,кто тут пишут-нет хуже бабы с прицепом и прошлым
предала одного,предаст и другого
когда детей я поднимал был нужен,а теперь из меня можно и скамароха делать,куда денусь,да?[/quote]
Где в моих постах вы узрели розовые сопли?
Где в моих постах вы узрели розовые сопли?
что то от логики местных писательниц и попыток открыть глаза на великую любовь к козлам,совсем тошно становится
Да она может со злости сказала так
Какая у вас тема. 1.5 недели-это ни о чём
Недоступное вообще всегда интереснее того что само на шею бросается. проверено.
еще Пушкин когда сказал: Чем меньше женщину мы любим.
Это тоже своего рода форма недоступности..
И только поэтому (ответ на ваш вопрос в теме)
Действительно, старуха))) рассмешила) женщина к 30-ти годам, если не дура, становится такой красавицей да и мудрой к тому же)
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронова Ю. В.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):