Почему меня не принимает общество

Здравствуйте.Пишу к вам,потому что отчаялась и не знаю,что делать. Меня не принимает общество сколько себя помню.Я стараюсь наладить отношения с коллективом и первые несколько дней всё
нормально, но потом что-то происходит и люди начинают ко мне по-другому относиться,многие отворачиваются от меня.И всегда находится человек, который нарывается на конфликт или начинает
говорить плохое про меня за спиной (сама всегда стараюсь избегать конфликтов и иду на уступки, часто молчу,если что-то не устраивает). По натуре я замкнутый и тихий человек, мне трудно
вести себя в коллективе непринужденно и открыто, всегда волнуюсь о том, какое я впечатление произведу). Часто приходится самой проявлять инициативу, иначе никто не подойдет и не
заговорит со мной. Люди отворачиваются от меня.Не знаю в чём причина такого отношения и так я устала от этого. Часто плачу и переживаю. Что мне делать? Помогите,пожалуйста.
Оцените:

В вашем возрасте это не редкость. Это всё похоже на переходный возраст. Может вы задержались в подростковом возрасте, когда уже не ребёнок но и не взрослый, и кажется что я не такой как все.
Это ещё идёт как ни странно от эгоизма. Вам хочется, чтобы все и всё для вас. Попробуйте просто помогать кому-нибудь просто так, без отдачи. Вам сразу станет легко и просто. К тому же вы
очень мнительны. Поверьте, говорят за спиной не только о вас.

Наверное люди чувствуют, что вы напрягаетесь от общения с ними, поэтому отстраняются. И ещё в каждом коллективе находятся люди-провокаторы. Не надо их бояться, но надо стараться поменьше
сними общаться. Сначала выберете себе для общения самого милого человека и общайтесь с ним, потом когда почувствуете себя увереннее, с кем-нибудь ещё поспокойней. И поверьте, говорят за
спиной в коллективах обо всех. Это не так страшно. Просто всегда находятся люди, у которых так мало личной жизни, что они начинают обсуждать других. А чтобы меньше переживать о себе, начните
помогать кому-нибудь просто так, без отдачи. Сразу станет легче. Мне помогает.

Посмотри свой внешний вид. Как одеваешься, как говоришь?! Насколько ты приятный человек? Скорей всего причина во внешних факторах. Может неприятный запах от тела или одежды?
Вместо того что бы раскисать, посмотри на себя глазами чужого человека и делай выводы

Если ты замкнутый человек, как ты проявляешь инициативу? В том и суть, что чаще проявлять инициативу. А что скажут другие, не важно. Важно, чтобы тебе самой нравилось то, что делаешь и как
делаешь. На самом деле люди довольно просты и незатейливы. И все реже попадаются придирчивые выскочки. Просто держи при себе негатив, неси радость и позитив в чистом виде. Не ведись на
провокации и не вступай в холивары. Общайся на легкие темы, не о погоде, не о том, типа, что делаешь. Иногда достаточно констатировать факт, вроде, хм, что то сегодня музыка не очень, в
прошлый раз подборка была лучше. Все зависит от времени и места. Не ты плохая, не люди плохие, а твое позиционирование. Если ты сама себе не нравишься, то это видят и другие, видят
замороченное существо. Ты больше сама себя мучаешь. Просто сделай все, чтобы полюбить себя. Займись спортом и увидишь, как становишься лучше. Смени стиль одежды и увидишь, как становишься
интереснее. Найди себе хобби, о котором сможешь рассказать другим, в чем будешь хороша и что будет интересно окружающим. А окружающим интересно то, о чем интересно слушать, даже если ты
орнитолог или бабочек коллекционируешь. Итог таков, в тебе нет страсти к жизни, той бури эмоций. Не подавляй в себе чувства из страха, что окружающие будут коситься. Нет. Плачь, когда
хочется, смейся, когда смешно, кричи от нечего делать.

Здравствуй. Меня очень зацепила твоя проблема, так, как у меня происходит тоже самое.
Понимаешь, всегда скромных и тихих гнобят. Тем более, ты зависима от чужого мнения и пытаешься всем нравиться, возможно, их это и отталкивает. Сейчас тем более люди озверенные, грубые пошли и
таким ангелам, как нам, режут всегда крылышки.
Очень прошу, стань сильнее и плюнь ты на их дружбу и одобрительные взгляды. Ты наверное добрый человек и очень симпатичный, а люди все что угодно простят, только не красоту.
Поверь. Все исчезнет, когда ты прекратишь мучить себя. Люди же не будут жить за тебя? Верно? Они чужие.
Верь в себя и люби себя. И знай. Ты не одна такая.

Как в той песне «если мы черны, будь и ты черна».

Рита, ты почти ничего не написала про себя. Да и про общество, которое тебя не принимает то же не все ясно. Это или коллеги по работе, или учитесь вместе. Возможно тут сама манера подачи себя
или общения хромает. Если ты выглядишь не важно или поговорить вообще не о чем, вряд ли к тебе бежать со всех ног будут. Расскажи подробнее обо всем, может и прояснится что-нибудь.

Здравствуйте, Рита. Чтобы понять вашу проблему, для начала ответьте пожалуйста, какие у вас отношения с отцом?

Здравствуйте Рита меня тоже общество не принимает я тоже замкнутый человек и понел что не надо показывать что вы добрый и замкнутый человек как вы себя поставите так и будут вас воспринимать
общество а так на вас все отрываться будут.

Возможно, причина в вашей уступчивости, в доброте, а для нашего общества это не модно. Я не говорю сейчас, что нужно быть злой. Ищите людей похожих на себя, вполне возможно, эти люди не будут
отворачивать от вас, вы получите принятие и сразу станет (ну хотя бы в какой-то степени) легче общаться и с другими.

Человеческий фактор очень опасная штука в наше время. Люди двуличны, лживы, да и к тому же эгоистичны. Я столкнулась с этим в школе. Мои «лучшие» подруги отвернулись от меня, найдя этому разрыву оправдание, иначе говоря, повод, высосанный из пальца. Когда с женской частью класса мы обсуждали подарки на 23 февраля, мое мнение никто не хотел учитывать, все подстраивались под самую «крутую» девочку класса и защищали ее. Но. Самое главное-не бойся высказывать свое мнение в лицо. Поначалу будет трудно, ведь где-то нужно искать уверенность. Я тоже была застенчивой и боязливой, заикалась, не могла подобрать слов. Но со временем все приходит. Я поняла, если люди ищут для себя того, кто будет ими править ( в шк бывают такие стрервы, держащие на своем крючке), или бояться сказать свое мнение только потому, что самые «классные девочки» не оценят и могут перестать с вами общаться, то они всего-навсего слабохарактерные трусы и марионетки. Твое мнение-это то, чего не нужно бояться высказать и обосновать. Запомни саму главную вещь. Лучше быть одному, чем иметь таких друзей, которые готовы кинуть тебя и предать, а также использовать в своих личных целях. Рано или поздно люди, которым близка твоя позиция, сами потянуться, а те, кто осуждать, будут никем в новом коллективе. Надеюсь, ты сделаешь правильные выводы. На своем опыте скажу, что лучше быть человеком с позицией и мыслями, которые ты развиваешь, нежели тем, кто подстраивается по стандарты тех, которым наплевать на всех и все.

Источник

Непринятие окружающими – ложные ощущения или горькая правда?

Качество нашей жизни напрямую зависит от ощущения комфорта внутри социума. Кто из нас хоть единожды не чувствовал себя не в «своей тарелке», попадая в незнакомую или, как нам думалось, враждебную среду? Новый рабочий коллектив, новая учебная группа, новая компания друзей мужа/жены, новая родня. И отношения с этими незнакомыми людьми подчас выстраиваются совершенно непредсказуемо – от легкой симпатии друг к другу и возможного перерастания знакомства в дружбу, до абсолютного непринятия, вплоть до разрыва отношений.

Олесе 35 лет и трижды в ее жизни были серьезные отношения с мужчинами. Она получала предложение выйти замуж и планировала семейную жизнь. К сожалению, это происходило ровно до момента знакомства с семьей жениха. Все повторялось как по сценарию – на следующий же день после первой встречи с мамой/папой/сестрами/бабушками и другими родственниками будущего мужа, Олеся обрывала всяческое общение с молодым человеком. На желание выяснить, что же произошло, на вопросы о том, что случилось, Олеся отвечала одно – «меня не приняли, меня не любят, я не понравилась».

Она была уверена, что «вела себя как последняя идиотка», что все бросали на нее косые взгляды. Для нее было невыносимо столкнуться с тем, что о ней могли подумать, что лучше было самой прекратить отношения, чем услышать о себе чье-либо негативное мнение.

В глубине души Олеся понимала, что проблема гораздо серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Несмотря на вынужденную замкнутость, Олеся была социальным человеком, ей нравилось общаться с людьми, она легко находила общий язык с теми, кто, по ее словам ее «принял». Но с каждым годом таких людей становилось меньше и меньше, рядом остались только две школьные подруги, которых она знала много лет и была уверена в их отношении к себе.

Олеся уже почти смирилась с тем, что у нее мало друзей, что она не может вписаться ни в новую компанию, ни в новый коллектив. Ощущение нелюбви к себе стало для Олеси привычной болью, сопровождающей попытки завести новые контакты.

Пришел, увидел, разочаровался…

Входя в помещение с незнакомыми людьми, человеку требуется не более 5 секунд на то, чтобы почувствовать градус дружелюбия. Мы почти моментально считываем информацию с лиц людей, замечаем позы, мимику, степень приветливости взглядов, интонацию голоса и искренность слов приветствия. За 5 секунд мы делаем первое умозаключение о том, нравятся ли нам новые люди, а главное – нравимся ли мы им. Но кто знает, насколько эти первые внутренние ощущения соответствуют реальному отношению к нам новых людей? Всегда ли мы можем быть уверены в том, что нас не приняли?

По идее, следующие минуты общения должны подтвердить или опровергнуть причины возникшего дискомфорта. И если вдруг вы ошиблись, задать позитивный тон будущим встречам. Но проблема в том, что вы уже успели сказать себе: «меня не приняли» и моментально построили барьер между собой и новыми знакомыми.

Стена – не защищает, но разделяет

Выставив психологическую преграду, вы запустили целый ряд негативных последствий. И первое – вы стали вести себя соответственно вашему ощущению враждебности среды. Это проявляется самыми различными способами – зажатостью, нежеланием адекватно реагировать на шутки, отмалчиванием, угрюмым взглядом или наоборот, нарочитым весельем, говорливостью и «цеплянием» к словам собеседника, желанием обидеть и унизить. Все зависит от степени свободы человека, уровня обиды на сложившиеся обстоятельства и окружающих людей, от воспитания и многого другого. В любом случае, якобы непринятый человек ведет себя неестественно, постепенно ухудшая мнение о себе, даже если вначале к этому не было никаких предпосылок. И каждый последующий шаг только усугубляет взаимное негативное отношение сторон.

Негативные ощущения – горькая правда или заблуждение?

Так с чего все началось? С того, что нам показалось. Насколько верно мы интерпретировали реакцию новых людей на знакомство? Не является ли эта негативная интерпретация следствием предыдущих аналогичных опытов? При этом факты, свидетельствующие о корректности возникновения ощущения непринятия, мы назвать не можем. Как правило, это – «я так чувствую», «это интуиция» и другие похожие объяснения.

Как поступает человек, которому все чаще и чаще кажется, что его не принимают окружающие? Желая оградить себя от неприятных ощущений, он начинает снижать количество контактов – меньше общается с людьми, предпочитает сидеть дома, не поддерживает иные отношения, кроме вынужденных. Постепенно такой образ жизни затягивает, становится привычным, но от этого не менее дискомфортным. Резко падает качество жизни. Человек еще больше чувствует себя изгоем, брошенным и никому не нужным.

Как правило, с проблемами непринятия окружающими, а вернее с ощущением непринятия, сталкиваются замкнутые и неуверенные в себе люди. Люди, уделяющие излишнее количество времени сомнениям в собственной значимости, и подчас не допускающие даже мысли быть кому-то интересными и важными. Без посторонней помощи, без анализа специалиста порой бывает невозможно выйти из порочного круга своих ложных ощущений.

Кроме того, очень сложно самостоятельно понять первопричину проблемы, что имеет место – ложные ощущения непринятия социумом или реально негативное отношение окружающих в ответ на неумение человека общаться. Для того чтобы изменить ситуацию, необходимо понять, над какой проблемой следует работать, на каком аспекте коммуникаций необходимо заострить внимание.

Разобраться в происходящем может только специалист. Приняв решение изменить ситуацию, человек делает большой шаг в сторону выхода из вынужденной изоляции. Общаясь с психологом или психотерапевтом, клиент дает специалисту материал для анализа, так как при встрече, знакомстве и общении с ним клиент выстраивает взаимоотношения по той же модели, что и в жизни.

Продолжение примера из практики

Осознав повторяемость и не случайность событий, происходящих в ее жизни, Олеся обратилась за помощью к специалисту.

Начав работу с Олесей, психолог выделил основную причину ее трудностей в общении. Разобрав ситуации, после которых Олеся чувствовала себя ненужной и непринятой, специалистом были сделаны важные выводы: представления Олеси о себе крайне занижены. Каждого незнакомого человека женщина воспринимает с пиететом, стараясь всячески угодить и понравиться.

Психолог помог Олесе поднять самооценку, начать воспринимать окружающих людей равноправными собеседниками. Олеся перестала убегать от проблем, сумела откровенно поговорить со своим женихом и начала общаться с его родными без негативных мыслей.

Сейчас Олеся готовится к свадьбе, ее жизнь наладилась. Изменив восприятие к отношению окружающих, Олеся изменилась и сама. Она стала более открыта и доброжелательна. Новые люди с удовольствием знакомятся с нею, даже не подозревая, что такая коммуникабельная женщина могла когда-то иметь проблемы с общением.

Помощь психотерапии при ощущении непринятия окружающими

Обращение к специалисту выводит клиента на новый уровень видения проблемы – нивелируется отрицание себя как личности, недостойной быть принятой социумом, идет активный позитивный поиск внутренних причин конфликта. В процессе работы с психологом или психотерапевтом находится единственно верный способ пересмотра своих поведенческих характеристик. Постепенно, из беседы к беседе, перед клиентом рассеивается пелена непонимания окружающих людей, становятся ясными причины непринятия, если таковые реально имеют место.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Тема: Общество меня не принимает

Опции темы

Общество меня не принимает

1 пользователь сказал cпасибо Zinaida1 за это понравившееся сообщение:

Почему «не такой важной»? Твоя проблема важная. Очень грустно чувствовать себя никому не нужной и одинокой. И это тяжело.

Может быть ты и сама не так часто к этим людям выходишь/присоединяешься? Тебе не хочется к ним?

Мне кажется, они в первую очередь нужны сами себе. И возможно, даже не задумываются, что они кому-то не нужны. Даже в голову такое прийти не может, потому что они как минимум нужны себе, от этого уверенность в себе, в том, что нужны другим и т.д.

Такое ощущение, что ты сама закрылась ото всех. Так было не всегда? Если да, то когда это началось?

Думаю, они хотели сказать, что ты закрытая. «Высокомерная» для меня звучит как будто ты не хочешь общаться с ними.

А ты чувствуешь себя нужной самой себе?
А как к тебе относятся твои родители?

Но ты же не знаешь, а вдруг поймут? И не отвергнут?

1 пользователь сказал cпасибо Jolene за это понравившееся сообщение:

а когда раньше было одиноко?

почему такие противоположные восприятия?

такие ситуации были или это такие ожидания?

а вы сами когда нибудь чувствовали что идет подавление?

а других вариантов поведения не рассматривали? получается «черное и белое», а есть и полутона. гордая осанка- это хорошо, но неужели нельзя никак иначе, кроме как стать «понурой серой мышью»?

1 пользователь сказал cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:

как вы себе представляете жизнь, когда в вас нуждаются?

а у вас шутки или сарказм все-таки? такая реакция, как вы пишите часто бывает при сарказме..

Источник

Откуда берется зависимость от чужого мнения

Автор: Мария Кравчук

Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.

Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?

Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.

Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?

Как формируется зависимость от мнения окружающих

Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.

Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.

В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.

Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.

Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».

Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.

Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.

Причины зависимости от мнения других людей

Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.

Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».

Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.

Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.

Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.

Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.

Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.

Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.

Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.

Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.

Неспособность расставлять и защищать свои границы

Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.

Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.

Неспособность осознавать свои истинные желания

Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.

«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.

Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.

Как зависимость от мнения других разрушает жизнь

В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.

Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.

«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.

Как побороть зависимость от мнения окружающих

Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:

Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.

Шаг первый — признание, что вы зависимы

Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?

Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?

Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.

В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.

Шаг третий — работа с причинами зависимости

Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.

И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.

Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».

Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.

Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.

Источник