на 18 месте после гречки прикол
Гречка!
Прошу извинить если повтор.
Что-то не спится пока. Время уже 3:50 ночи. Часов 6 назад ужинал, гречей.
И до меня доперло! Её же можно как лапшу запаривать! С утра, кипятком залил, пока на работу ехал и готово, или перед обедом, ужином. А что там к грече? Молоко? Маслице? Яйца? Котлетки? Да хоть сосиски разогретые в микроволновке зайдут, вариантов тьма. Не лапша и полезнее жеж.
Главное соблюдай пропорцию : 1 часть гречи и две части воды.
Я тебе больше скажу горох с перловкой можно запаривать. На рыбалку самое оно, особенно если чеснока покрошить.
Я и сам в своем роде кулинар
Общение с британцем
Ранее я писал про то, что британец удивился нашим кетчупам Хайнц.
Так вот, знакомый британец временами ездит в Германию. В Германии и Британии продаётся кетчуп Хайнц. Только ассортимент Хайнца там почти никакой, а у нас он: сырный, грибной, татарский, сибирский, ещё какой-то. Короче, глаза разбегаются от разнообразия. Вообще, британец очень удивился разнообразию кетчупов в России. У нас разнообразия намного больше, чем на родине Хайнса.
Британка Ханна готовила со мной кашу. Мы использовали кастрюлю с такой крышкой:
Помните про лайфхак с пробкой от шампанского? Так вот, Ханна была крайне возмущена недальновидностью создателей крышки. Такой крышки она нигде не видела: ни в Европе, ни на родине. Чтобы открыть эту кастрюлю, нужно иметь полотенце или лайвхачить с пробкой. Вынужден согласиться, да, крайне неудобно.
Угощал Ханну гречкой. В Великобритании почти не едят гречки :/
Ханее гречка очень понравилась, особенно после того как рассказал о ее пользе для кожи и витаминах 🙂
Британец привёз вот это переходник. Я решил его испробовать и воткнул свой зарядник. Так, для теста.
И что, зарядник застрял XD
Да и застрял еще намертво так, как застрял меч короля Артура в камне. Никак не вынимался. Пришлось разбирать переходник:
Мораль: не суйтесь в чужие переходники XD
Сушка продуктов для походов. Завтраки с гречкой
Всем привет, ваш Сушильный Маньяк снова в строю, с новыми постами о разнообразии блюд в походах и с личной ачивкой.
Урааааа.
Ребята, благодарю за голосование и поддержку, модераторов за персональную ачивку, я рада как никогда))) это очень круто, серьёзно!
Побывав в походах и проанализировав все меню, поспрашивав у остальных участников, ходивших с нами, пришли к мнению, что молочные фруктово-орехово-ягодные каши ни у одного не вызывают восторга. Просыпаясь шикарным дождливым пасмурным утром, надевая супер-удобную, холодную, мокрую обувь, налегке выпархиваешь аки бабочка с грацией картошки из палатки, по пути разминая застывшие мышцы и окоченевшие кости, видишь в своей тарелке этот великолепный склизко-сладкий белёсый комок крахмала, обильно посыпанный орехами и сухофруктами, надеешься на кружку кофе, чтобы продавить в себя все это гастрономическое творение. Да, хоть и очень полезно, но можно пренебречь, совсем пренебречь, заменив его более соленым завтраком.
Потому теперь все это превосходное меню заменено на крупы и подходящие по вкусу к ним продукты.
Пеммикан можно заменить сушеным мясом/птицей или тушенкой, я лишь показываю, как можно разнообразить меню.
Компаную фото как могу, вечно 25 штук в посте не хватает)))
Для тех кто не видел как сушилось:
Берём наши высушенные продукты, томаты и перец крошим на мелкие кусочки (заранее: до упаковки порций и их запаковки).
Заливаем все водой, оставляем напитываться.
Через 15 минут ставим на огонь и готовим до готовности, по времени не могу подсказать, т.к. варка на газу и костре различается. Вот что вышло.
Что удивительно, но с огромной неприязнью представляла себе пеммикан: все-таки мясо+смалец+ягоды. Несмотря на это, все же сделала его.
Ребята, каюсь, челом бью, была неправа.
Это шедевр. Мало того, что готовила его заранее, а точнее он пролежал в боксе, в холодильнике 4 месяца (каждый кусочек завернут в кондитерскую бумагу), он не испортился и дал каше восхитительный вкус.
Не тушёнка и не кусковая говядина, но это великолепно.
Гречка с мясом и кукурузой.
Начну с того, что кукурузу я ещё не сушила, и вес усушки не был показан.
Берём любимого производителя консервированной кукурузы, вскрываем банку отбрасывая на дуршлаг, что бы стекла жидкость. Взвешиваем.
Начальный вес консервированной кукурузы 281г, сушим в дегидраторе-сушилке (сушила на 35°С до полного высыхания).
Берём наши высушенные продукты, перец крошим на мелкие кусочки (заранее: до упаковки порций и их запаковки).
Заливаем все водой, оставляем напитываться.
Через 15 минут ставим на огонь и готовим до готовности, по времени не могу подсказать, т.к. варка на газу и костре различается. Вот что вышло.
Берём куриную печень, в данном случае 500 г.
Тушим без масла с любимыми специями.
После тушения вес составил 277 г,
Пробовала высушить печень кусочками. Жёстко, потому перешли на вариант перекручивания в мясорубке.
Сушим в дегидраторе-сушилке (сушила на 35°С до полного высыхания).
Итоговый вес 110г.
Усушка после тушения 2,5 раза.
Берём наши высушенные продукты, перец крошим на мелкие кусочки (заранее: до упаковки порций и их запаковки), заливаем все водой, оставляем напитываться, через 15 минут ставим на огонь и готовим до готовности, по времени не могу подсказать, т.к. варка на газу и костре различается. Вот что вышло.
Из 140 г. без учёта специй и соли вышла порция 426 г.
Гречка с кабачками и томатами.
Томатная паста так же прекрасно сушиться в сушилке, можно после перемолоть в порошок, можно хранить пластинками.
Берём наши высушенные продукты, кабачок и томаты крошим на мелкие кусочки (заранее: до упаковки порций и их запаковки).
Заливаем все водой, оставляем напитываться.
Через 15 минут ставим на огонь и готовим перед подачей посыпаем зеленью, чёрным перцем и орегано, даём настояться и разойтись аромату, по времени не могу подсказать, т.к. варка на газу и костре различается. Вот что вышло.
Из 140 г. без учёта специй и соли вышла порция 425 г.
Гречка с колбасками и грибами.
Берём наши высушенные продукты.
Заливаем все водой, оставляем напитываться.
Через 15 минут ставим на огонь и готовим до готовности, по времени не могу подсказать, т.к. варка на газу и костре различается. Вот что вышло.
Из 140 г. без учёта специй и соли вышла порция 401 г.
Так же для увеличения калорийности можно добавить масло.
Бородатый гречневый анекдот
Не беспокоить
И смех, и грех: как медсестра запуталась в покойниках
Знакомый санитар морга рассказывал случай, когда им позвонили по ошибке (телефон морга и справочной больницы довольно схожи), и сердитый голос женщины в возрасте спросил:
— А когда встанет передайте этому алкашу, чтоб позвонил, а то мы его выселим: вторую неделю за съём не платит.
— Думаю, этим его уже не испугать. Это морг.
У нас же однажды на дежурство заступила новенькая молодая медсестра, а нагрузки на нашем отделении не для слабонервных, да и народа в то докоронавирусное время лежало немало. Были две бабушки Соколовы в 7 палате, как назло, они и внешне и по комплекции были похожи, и даже одинаковые инициалы имели. Во время аврала запутаться немудрено.
Обе однофамилицы находились в тяжёлом состоянии, нервы их родственников были на пределе, все ожидали самого худшего. И вот ночью одна старушка приказала долго жить. Медсестра позвонила родственникам, передала печальное известие и свои соболезнования.
На утро был целый скандал: оказалось, что она перепутала бабушек. Все были недовольны. Родственники той, кому она позвонила: тем, что примчались с утра, проплакали всю ночь, а оказалось, что их бабушка жива, их зря подвергли такому стрессу. Ну а родственники другой тоже были недовольны, потому что они пришли навестить старушку. а никого не обнаружили, и лишь на месте узнали, что она уже умерла.
Вскоре и вторая старушка последовала за соседкой, на что Юра, которому я рассказал этот случай, в своей обычной манере пошутил:
Всего-то надо было дождаться медсестре пока обе к нам попадут, а потом уже названивать людям. И не было бы никаких жалоб.
Анекдоты про гречку
Смешные до слез анекдоты про гречку
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Опаньки, так ее варить надо?! За 20 лет своей жизни, я понял самое главное – тарелку после гречки нужно мыть сразу. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке. В магазине:
– У вас яблоки есть?
– Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А сливы есть?
– Ммм… Есть.
– Три кило, и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка. Не продается. — Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую. — Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов? — Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…
Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю – семь новых придут.
Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: “Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет. ”
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку. Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают. — Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят гречкой… Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: “Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?”, обескуражил меня надолго. Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки. — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это все от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили. Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели. Сицилийские мафиози подбрасывают предателям дохлую рыбу. А российские спецслужбы подбрасывают предателям пакет с гречкой.
Шутки про дороговизну и дефицит гречки
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…
Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой? Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
– Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
– А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления
спрашивает официант.
– Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Гречка кончилась… — Мой муж решил подать на меня в суд.
— Разводиться хочет?
— Да если бы… За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету… Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
— Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере. Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе “Деликатесы” на второй полке, сразу за черной икрой. В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.
Про гречку и кота
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день:
— Фи, гречка…
На второй день подходит к миске:
— Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
— Фи, опять гречка…
Уходит. На четвёртый день подходит:
— Вау! Гречка!
Про морг и гречку
Морг. На столе – вскрытый труп. У стола – два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
– Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
– М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Анекдоты про гречку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гречку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так… У нас в России эту гадость даже скотина не ест…
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау. Гречка.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа—чупс.
3. Мыть тарелку из—под гречки.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
— Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
— Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать…
Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка закончилась…
Анекдоты про гречку
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
— Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.
На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть