Вдребезги разбила телефон. Симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету.
Государственная дума признала игру Pokеmon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить ее вредоносные способности. А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на нее месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
150 обычных российских фанатов, приехав во Францию, зашугали 10000 буйных английских хулиганов. Всего один самолет с сотней обычных российских туристов сел в Турции — через сутки военный переворот. Кажется, я начинаю понимать, почему Запад истерично требует не пускать 500 российских спортсменов, находящихся в прекрасной физической форме, на Олимпиаду.
— Как день, милая? — Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
«Мама Дяди Федора пришла. «
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? кю — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FаTаL еRROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: — И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает.
Снайперу всегда виднее.
Водка — сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Только глупый человек пытается самовыразиться путем унижения другого …
«Я лапки вымыл,можно мне покушать?»
31 июля : Задача дня:
Летела стая уток. Одна впереди, две позади; одна позади и две впереди; одна между двумя и три в ряд. Сколько летело уток?
Правильный ответ в Понедельник!
«Бабушек на евровидение, дедушек на олимпиаду!»
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31 сегодня самые лучшие анекдот дня лучшие за неделю лучшие за месяц новые без модерации блондинки ВКонтакте Вовочка дорога и ГАИ злободневно пошлые (16+) про армию про врачей компьютерные криминал наркоманы национальности новые русские п.Ржевский (16+) семейные сказочные смс-анекдоты советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное экспорт расскажи
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31 сегодня самые лучшие истории дня за неделю за месяц новые без модерации транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные (16+) розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи
картинки
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31 сегодня самые лучшие лучшие за неделю ФотоПриколы: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 Вывески 01 02 03 монтаж 01 02 животные кошки красота ужасы случайные новые
афоризмы
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31 сегодня автомобили арм.радио афоризмы Вишневский зак. Мерфи звуковые Здоровье Крокодил маразмы Н.Фоменко преподы садюшки Семенов сочинения смс-анекдоты статусы тостер футбол
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Очень давно на Пикабу находил анек про еврея и бабушку, продающие пирожки с говном, да вот забыл, как там и что, слыхали о таком?
Комментарии
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с Пикабу! — Что? Как это — с Пикабу? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать Пикабу? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — Пикабу! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… Пикабу в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с Пикабу…
Ну короче бабушка и еврей продавали пирожки с говном.
Сидит еврей, продаёт пирожки подходит бабка — сынок, а у тебя с чем пирожки? — с говном, бабка! отвечает еврей — мне 4 тогда, для моих пикабушников (у меня короткое)
Так, слово за слово, мужик бесплатно поел говна.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: — Жена мой, о тэбе валнуется!
В Америке придумали чёрную пятницу, когда скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара. Наши придумали чёрный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!
— Чем отличается флегматик от холерика? — Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.
Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
Полковник — своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен.
Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».
Заместитель — капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».
Капитан — лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».
Лейтенант — сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант — солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».
— Любимый, ты скоро станешь папой! — Э-э-э. А-а-а. А откуда ты знаешь? — Из Ватикана, блин, звонили!
— Что такое “средняя зарплата”?
— Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее жалости.
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:
— Что у вас случилось? — Все вы здесь ворьё! — Нам очень ценно ваше мнение! — Да идите вы все нах! — Большое спасибо! Приходите к нам ещё!
… Пенсионер плюнул, развернулся и побрел. Менеджер (обращаясь к женщинам): — Вот так надо с покупателями работать.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит: — Стой, ты кто такая? — Красная Шапочка — Куда идёшь? — К бабушке. — Что несёшь? — Пирожки. — Пирожки во что завёрнуты? — В газетку. — Газетку давай, а сама иди.
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Дочка (6лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю: -Ты у меня какой пирожок, с чем?) Мрачно отвечает: -С костями.
— О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки? — С Робин Гудом. — С чем? — С луком и яйцами, говорю.
Прочла, что израильские учёные провели эксперимент (год проводили) и доказали, что торты, пирожки и булочки лучше всего есть вечером или на ночь. Тогда и вес теряешь, и стресс уходит, и сахар в крови падает, пишут израильские учёные.
Дай им Бог здоровьичка!
— Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку.
— Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? — Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.
