мою младшую сестру любят больше чем меня
Мама всегда любила и любит сестру больше, чем меня. Мне 37 лет, замужем, двое детей
Здравствуйте. Мне 37 лет, замужем двое детей.
Очень сложные отношения с мамой. Сыну 7 лет, дочку родила 1.5 года назад, в декрет не уходила, я главбух. Мама сидела с дочерью с рождения. Отношения всегда были натянутыми, а сейчас вообще невыносимо. Есть сестра 34 года, не замужем, детей нет. Мать всегда выделяла ее во всем. Все что было запрещено мне, ей разрешалось спокойно. Те поступки которые от меня воспринимали в штыки и вызывали бесконечную критику, от сестры спокойно и всегда находили им оправдание. Сколько себя помню всегда конфликтовала с ними. Они всегда были горой друг за друга, а меня топтали. Я всегда была «истеричкой», «ненормальной», «с тяжелым характером».
В переходном возрасте я бунтовала против матери с властным характером. Ей нервы помотала конечно, но все мои выходки встречали тааакую агрессию. Страшно вспоминать. Но когда переходный возраст был у сестры, на все смотрели сквозь пальцы. Мне запрещено было встречаться с мальчиками, думай об учебе! А она умудрилась связаться с женатым, для нее всегда были оправдания. Мать так и говорила «ну а что если это любовь». Я только сейчас, став матерью двоих детей, начинаю многое понимать. Моя мать никогда никого не уважала. Отец в ее понимании и нам она внушала также был дураком, неспособным ни на что (они в разводе). Меня она называла «агафоновская порода» по фамилии отца, типа я в них такая же ненормальная. Сестре такого не говорили никогда.
В нас очень много вложила бабушка папина мама. Дедушка хорошо зарабатывал. Они дали нам образование, все каникулы мы проводили у них. После развода мать не общается с бабушкой, не разрешает приходить к ней, и сестру настраивает также. Бабушке 88 лет, я по возможности хоть раз в неделю навещаю ее, но у меня дети. Не всегда могу. Внешностью я тоже в отца, женщины там были крупные, с лишним весом. Я всю жизнь сидела на диетах, и это тоже было обьектом для обсуждения мамы и сестры. Сестра по молодости была стройной, кавалеров было много. В 24 она сошлась с парнем, прожили два года и разошлись. Матери он был не по душе. «Нашла нищего» она считала что ей нужен спортсмен или депутат. После этих отношений сестра почему то сильно поправилась, и больше толком ни с кем и не встречалась. Сестра на хорошей должности и доход у нее больше. Что мешает привести себя в норму, я не знаю.
Когда я пыталась обсуждать это с матерью, она воспринимала это в штыки. Не твое дело! Матери в наследство досталась квартира ее родителей. Уходили они тяжело, она ухаживала за ними. Очень уставала помню, после этого она как будто сильнее обозлилась. Когда я вышла замуж, мы жили у нее первый год, сын только родился, потом вернулась сестра от своего парня, они разошлись и мы ушли на квартиру ее родителей. Вот что началось тогда! Я сидела в декретном, муж работал один. Они требовали долю сестры от этой квартиры. Сестра кричала «отдавай, отдавай»! Я рожать буду, мне деньги нужны! Помню 17.12 я вышла на работу, а 25.12 мы оформили сделку по ипотеке и отдали ей деньги за половину квартиры. Сестра купила какую то комнату в общежитии и. Машину себе.
Прошло 5 лет, она также проживает с матерью, комнату продать она не может, никто не покупает. Ничего она не купила и никого не родила. Причем ей не нравится что я приезжаю к матери с детьми, ей они мешают отдыхать. Я уже совсем не езжу в дом к матери. Мать сидит с моими детьми, я плачу ей з. П. Пусть небольшую, но больше она не заработает, даже если устроится куда и она пенсионерка. Когда я пытаюсь говорить с ней по поводу сестры и ситуации с жильем, это встречает такое яростное противодействие, что аж за нее страшно! Я два раза возила ее на море, в этом году забронировала путевку в Турцию. Сестра об’ездила весь мир, ни разу свою любимую маму никуда не пригласила. Сестра вообще отличается скупостью. Раньше когда мы хоть как то общались, она могла купить какие то вещи моим детям, а потом предъявить мне счет за это. Я сказала что больше этого делать не надо, я сама куплю все что нужно им. После этого я была неблагодарной тварью, которая не ценит помощь!
Я сама не сахар конечно, взрывная, очень тяжелый период. Работаю, дочка маленькая, сын первоклассник. Да кстати моя мать постоянно дискредитирует меня в глазах сына. Она может также обсуждать меня как она привыкла, обзывать в его присутствии. Когда я пыталась не общаться с ней, потоки грязи стали еще сильнее. Неблагодарная и т. д. и т. п. Она обсуждает меня со всеми родственниками, причем о сестре говорить что либо плохое запрещено. Я не знаю что мне делать. Я не могу сейчас без нее. Но я понимаю что без них мне лучше и спокойнее.
Мне обидно, что родители любят только младшую сестру
С детства я всем говорила, какие у меня крутые и молодые родители. Гордилась ими, хотя я не была идеальным ребенком, но все же. Я очень похожа на отца, и внешностью и характером.
Мне 20 лет. Моей маме 36. Когда я родилась, маме было 16 лет, а папе 22. Папа любит меня, говорит об этом редко, но я знаю это.
Мама, по моему мнению, любила меня до 8 лет, а потом родилась сестра. Я ее ждала очень. Души в ней ни чаяла. Сидела возле ее кроватки, баюкала, и засыпала над ней. У меня с детства развита любовь к детям. Я люблю всех детей, и даже чужих и совсем мне не знакомых.
Жили мы в доме, у меня была комната на втором этаже. Казалось у меня было все: и одежда, и игрушки, и телефон, но у меня не было того, что я просто могла поговорить с родителями.
Они всегда что-то скрывали, толком не разговаривали со мной, не обнимали меня просто так и не целовали. Я всегда помогала ispovedi.com маме по дому и во дворе, не плохо училась в школе. За тройку меня наказывали и ругали, а за пятерку не хвалили, а говорили, что так вообще-то и должно быть.
Вот с того момента, как появилась сестра и начались мои ссоры с мамой. Она упрекала меня во всем. Как я ни старалась ей угодить, она делала вид, что ничего не произошло, и уходила от разговора.
Когда я разговаривала с ней, делилась всем, что у меня на душе, она игнорировала это. Мне обидно было до слез. В 10 лет я заболела такой болезнью, как псориаз, и нервничать мне нельзя было. Только понервничаю — сыпь, и не проходила, а становилось все больше и больше.
Я мечтала, как бы поскорее переехать от родителей, особенно от мамы. Мне стыдно за эти слова, но что я могу поделать с тем, что их я люблю, безумно, я готова за них жизнь отдать, не раздумывая, а ко мне такого отношения нет.
Сестра училась отвратительно, двойка на двойке, не аккуратная. Сестра не помогает, ispovedi.com ничего не делает по дому, а если мама что-то ее попросит, и она не сделает этого, получу я, и еще мама пойдет и сама за ней уберет.
Она постоянно ей потакает и печется о ней. Я увидела то, что ко мне такого никогда не было. И стало еще обиднее. Слезы текут, когда только думаю об этом.
Когда я познакомилась со своим мужем, и мы переехали, все было так хорошо. Мы звонили друг другу, общались. С папой начали разговаривать по душам, чего никогда не было.
Мама начала звонить, приезжать в гости. Все было хорошо, сыграли свадьбу, даже на море все вместе поехали. Мужа родители очень любят. С папой они просто как друзья, везде вместе.
Но тут нам пришлось переехать в другую страну и так, как денег нет, приходиться временно жить с родителями. И тут просто началось то, чего раньше я даже и представить не могла. Началась черная полоса.
Из-за моей болезни здесь мне тяжело найти работу, работает только муж. Он мало получает, сутками на работе. Дома все, ispovedi.com так как пока делают документы, они не могут работать.
Сестра ходит в школу. Ее хвалят, ей потакают, и если она что-то не сделает, всю злость срывают на мне. Вот я плохая, я ничего не делаю, я сижу на шее, я бестолковая.
Вот недавно умер мой любимый дедушка, мамин папа. Меня обсыпало так, что на мне почти живого места нет. Всю жизнь мне говорили, что это твоя квартира, все имущество мы разделили, это будет тебе.
Дело не в имуществе. Я к этому всему равнодушна. Просто хотела приехать и взять дедушкины фото, посмотреть на квартиру и сохранить ее в его память. Работал он на нее тяжело и долго.
Но тут мы начали ругаться с мамой. Каждый день. Чем дальше тем хуже. Я сидела с ней, рассказывала ей все, делилась с ней, и тут пришла младшая со школы. Мама посреди моего разговора встала и ушла к ней, и начала ей говорить: «я всегда мечтала о дочечке, которая будет мне все рассказывать».
И тут мне просто захотелось провалиться. Мы в ispovedi.com очередной раз с ними поругались, и в пылу злости и обиды в конце я сказала, что не хотела бы иметь таких родителей.
Понимаю, что многим им обязана, и что я их безумно люблю, но накипело. Друзей у меня толком нет, и единственный человек с которым могу поделиться, это муж. Но и ему всего не расскажешь.
Разговор мамы с бабушкой стал последней каплей. Перед этим я писала мужу, что опять поругались с мамой. Она это увидела и рассказала бабушке, что я ее оскорбляю перед чужими людьми. Бабушка, естественно, тоже стала обижена на меня.
Они говорили о том, что будут продавать квартиру, и делить деньги между мамой, маминой сестрой и бабушкой. А я уже замужем, и обиженной не буду.
Еще раз говорю, что мне ничего ни от кого не нужно. Я просто хочу любви. Мне обидно было за слова. Я никогда не думала, что можно так не любить свою дочь, и каждый день ей говорить о том, чтобы та поскорее переехала.
Хороший вопросЧто делать, если брата или сестру родители любят больше
Разные девушки делятся семейными воспоминаниями
Считается, что родители должны любить всех своих детей одинаково и безусловно — независимо от послушания и отметок в школе, соответствия или несоответствия их представлениям о благополучии, успешности, внешней привлекательности и других критериев. Но по разным причинам внимание в семье может распределяться неравномерно: например, когда на старшего перекладывают часть ответственности за младших, а младший ребёнок борется за внимание мамы или папы. И даже если родители стараются не выделять кого-то одного, часто брат или сестра могут ощущать дефицит любви, хоть на первый взгляд объективных причин для этого и нет. Наши героини рассказали, как конкурировали с братьями и сёстрами за внимание родителей в детстве и как складываются их отношения с семьёй сейчас.
Интервью: Ирина Кузьмичёва
Алина
Мы с сестрой близнецы. Внешне очень похожи, а характеры противоположные: она — кремень, я гораздо мягче и уступчивее. В детстве я была уверена, что мама любит сестру больше, чем меня. Но мне и в голову не приходило злиться из-за этого ни на маму, ни на сестру — я просто смирилась с таким положением, как с климатом, на который невозможно повлиять. Поводов для мелких конфликтов хватало, но я люблю сестру и восхищаюсь ею несмотря ни на что.
К сожалению, навязанный собственной психикой сценарий «второстепенного героя» не мог не повлиять на мою жизнь. Очень долгие годы я была не уверена в себе и постоянно искала одобрения сестры. Я думала, что она заслуживает большего, чем я.
Я считаю, что сестра талантливее меня, но ведь родители любят детей не за это. Сегодня я думаю, что мама любила нас одинаково — просто сестра требовала больше внимания и не терпела, когда в нём отказывают. Я настаивать на своём не умела, поэтому доставалось мне по остаточному принципу. Наше детство пришлось на девяностые годы, мама воспитывала нас одна, думать о каких-то проблемах детей, кроме еды и одежды, ей было просто некогда. Сейчас у меня самой трое детей, и распределить равное количество внимания и любви — сверхъестественная задача. Мне остаётся только уверять их, что я люблю их одинаково сильно (это правда), и надеяться, что они этому верят.
Настя
До шести лет мне уделяли очень много внимания, а потом в мою жизнь ворвался младший брат. У меня с ним сразу не заладилось: было трудно принять, что родители переключились с меня на маленький, вечно кричащий свёрток. Когда он подрос и нас оставляли вдвоём в комнате, я могла ударить его головой о дверцу шкафа или огреть игрушкой. Думаю, родители видели и понимали мою агрессию, но вместо разговоров я получала основательный шлепок тяжёлой маминой рукой и час стояния в углу. Естественно, жизнь проще от этого не становилась, и нелюбовь к брату, которого в то же время обнимали и жалели, только росла.
Я хорошо училась, ходила в разные кружки. Но внутри семьи близких отношений не было: я должна была быть идеальной, чтобы заслужить объятия и поцелуи мамы — брат же получал их просто так. Ситуация изменилась, когда на свет появился мой второй брат. Родители переключились на него, и со средним произошло то же самое, что было со мной в шесть лет (ему, кстати, на тот момент было столько же): вместо любви он испытывал к младшему лишь агрессию. Я же в свои двенадцать была вполне взрослой и взяла на себя роль няни: водила младшего в садик, играла с ним. Средний брат нашёл выход агрессии от недостатка внимания — переключился на компьютерные игры и ушёл в себя.
Сейчас мои отношения со средним братом-интровертом стали намного лучше. Возможно, потому что после развода родителей он уехал жить к папе в другую страну. Я редко его вижу и успеваю соскучиться. Но на общение нам хватает получаса, дальше его захватывает компьютер, а у меня кончаются вопросы. Младший живёт с мамой. Он так и остался самым избалованным ребёнком, и в десять он до сих пор начинает кричать на людях, если, к примеру, не купить ему игрушку. Я не потакаю ему, это выливается в конфликт со слезами и хлопаньем дверьми. Выносить его больше двух часов в день я не могу.
До сих пор у меня есть ощущение, что я осталась брошенным и недолюбленным волчонком слишком рано. До сих пор мне необходимо поощрение родителей. Спасибо им, что привили мне настойчивость, дисциплинированность и умение идти по головам. Но какой ценой? Я бы предпочла быть мягче. Возможно, если бы родители вели себя по-другому, моя жизнь сложилась иначе, и я не смотрела бы на институт семьи как на пожизненное заключение. С родителями я это не обсуждала: такие разговоры выбьют почву у меня из-под ног, а на них никак не повлияют.
Карина
Наверное, нашу семью можно назвать клише. Я — классическая «папина дочка», мой старший брат — «маменькин сынок». Нет, он очень даже самостоятельный, просто мама больше любила его, а папа — меня, и, кажется, это было взаимно. Я боролась с братом за внимание не обоих родителей, а только мамы. Например, когда я, учась в старших классах, поздно приходила голодная с тусовок, мама говорила, чтобы я сама себе готовила. А когда брат ещё позже возвращался с работы, она всегда делала для него ужин. Наверное, звучит мелочно, но внимание проявляется в том числе в деталях, и подростку особенно нужно.
Мама, надо отдать ей должное, ни разу даже голос на меня не повысила — такой у неё характер. Но и проявлений обратных чувств — совместных игр в детстве, объятий, слов любви — не помню совершенно. Как и не помню, чтобы папа проводил много времени с братом. Точнее, знаю, что так было, но до моего рождения: брат старше меня на одиннадцать лет. Думаю, потом к нему стали относиться как ко взрослому. А когда он действительно вырос, папа поддерживал его материально: несколько раз привозил продукты и вещи в армию на другой конец страны, после армии помог устроиться на работу, бабушкина квартира тоже досталась брату. Но всё это делалось неохотно, с претензиями, мол, ты ж мужик, сам справляйся. В том, что брату помогали через силу, конечно, не обошлось без маминого влияния.
Только сейчас я понимаю, что, вероятно, брат, будучи подростком, тоже ревновал меня к маме и поэтому всячески меня изводил. Говорил, что родители меня не любят, что меня взяли из детского дома или что нашли на помойке. Обливал утром холодной водой, якобы чтобы я быстрее проснулась, душил меня подушкой, а однажды повесил вниз головой на турник, отпустил, и я врезалась головой в пол — такие игры на выживание. Он этого не помнит. Кстати, я ему никогда не мстила и всегда его обожала. Просто мне не хватало внимания мамы, её одобрения, поддержки, гордости за меня. У брата же всё это было, хотя он едва окончил школу и не поступил в университет (я закончила учёбу с красным дипломом).
По советским стандартам меня родили довольно поздно: сейчас моей маме столько же, сколько бабушкам моих более молодых подруг, и это не способствует взаимопониманию. Брат живёт «правильно»: женился рано и на всю жизнь, больше двадцати лет работает на госслужбе, лето проводит с семьёй на даче, которую сам построил. Я же не радую маму бисексуальностью, работой без трудовой книжки, ненавижу дачу (не знаю, что для мамы хуже — это или отношения с девушками), и в целом моя жизнь далека от стабильности. Периодически она сравнивает меня с братом, и не в мою пользу. Поэтому ощущение нелюбимости никуда не делось. Пару раз я пыталась обсудить это с мамой, она лишь отмахивалась и этим ещё больше убеждала меня в том, что я права. Папы давно нет, и его дочкой я быть перестала, а маминой так и не стала. С братом вижусь пару раз в год по праздникам, хотя живём рядом. Внимание и одобрение в общении с людьми для меня крайне важно и сейчас. Но я хочу, чтобы они доставались не за что-то, а просто так.
В нашей семье трое детей: старший брат, я и младшая сестра. В детстве мне уделяли мало внимания, потому что у брата были вечные проблемы в школе, а сестра — младшая, ей доставался и самый лакомый кусочек торта, и больше родительского внимания. Я же была тихим и самостоятельным ребёнком, который не чувствовал, что его любят.
На чувство ненужности накладывались плохие отношения с братом, которые усугубились в подростковый период. У нас с ним всего год разницы, поэтому мы всё делали вместе, даже учились в одном классе. Часто доходило до драк с синяками и лёгкими сотрясениями мозга. Ни дня не обходилось без травли, издёвок и неприятных поступков по отношению ко мне — так действовал не только брат, но и его школьные друзья. Я думала, что старшие братья должны защищать сестёр, и плакала ночами, оттого что это было не так.
Родители всегда говорили с нами на эти темы по отдельности, поэтому я слышала только одно: я во всём виновата, провоцирую его, надо быть мудрее и не обращать внимания. Мне хотелось того, что хочется каждому ребёнку от родителей, — тёплых слов и объятий, а не упрёков и нравоучений. Сестра в свою очередь подливала масла в огонь тем, что постоянно ябедничала и подставляла меня. Этому кудрявому ангелочку с большими золотисто-янтарными глазами и длинными ресничками всегда верили.
Я не видела, что нужна семье — впала в депрессию, мне не хотелось жить. Родители не понимали, в чём проблема. Папа вечно был в командировках, а мама заботилась о младшей сестре и ходила к директору школы разбираться с поведением брата. Мы часто ссорились до пульсирующих вен на лбу. Мне казалось, что жизнь катится по наклонной. Последней каплей перед визитами к психологу стал момент, когда меня стаскивали с подоконника, а я кричала: «Я никому не нужна, меня никто не любит!»
Всё изменил один случай. Как-то знакомый парень ударил меня по лицу. Через пять минут пришёл брат со своими друзьями заступаться за меня. Тогда мы уже учились в разных классах и не общались дома — так было проще избегать ссор, — но он пришёл. Я почувствовала себя нужной. Именно это ощущение стало отправной точкой к тому, чтобы измениться самой, и хорошим взаимоотношениям в семье.
Прошло больше пяти лет, и я понимаю, что тогда моё мироощущение было искажено переходным возрастом и юношеским максимализмом. Мы простили друг друга. Сейчас я, как никогда, чувствую огромную поддержку и любовь со стороны семьи, и прежде всего родителей. Я счастлива.
У меня есть прекрасный старший брат, мы с ним погодки. У нас было общее детство, и оно было хорошим, потому что в основном мы дружили. Иногда баловались, иногда кусались, но никогда не дрались. Он был тихим, спокойным, серьёзным мальчиком, а я любила бегать и танцевать. Мне не хотелось читать, учить историю и так далее, а моему брату это удавалось и даже нравилось делать.
Мне казалось, мама больше любит сына. И мне было понятно, за что: ведь он умный, а я не очень. Периодически я ей говорила об этом прямо, но не любила её из-за этого меньше, просто иногда грустила. Однажды она мне сказала, что мы оба её дети, а значит, она не может любить кого-то больше, а кого-то меньше: «Ведь если выбирать, какой палец отрезать, ты не сможешь этого сделать. Тебе в любом случае будет больно, это часть тебя». Это разумное объяснение меня успокоило.
Когда нам с братом было по шестнадцать и семнадцать лет соответственно, родилась наша младшая сестра. Я заняла среднее место, которое, как мне кажется, очень уравновесило ситуацию. Правда, сестре тоже иногда кажется, что мама нас с братом любит больше.
Екатерина
Когда мне было семь лет, папа сообщил, что мама беременна. Я ждала рождения сестры, мне хотелось с ней играть. Но я была совершенно не готова к тому, что мир прекратит вращаться вокруг меня. Родители не объяснили, что маме нужна моя помощь, наверное, решили, что я сама догадаюсь. А я не догадалась, и тут началось. Обычные бытовые вопросы стали поводом для семейных скандалов с выселением меня на несколько дней к бабушке. Если бы мама рассказала (как она делает это сейчас), что папа постоянно на работе и ей нужна простая физическая помощь, думаю, я бы поняла. Но мне просто говорили, что я обязана ежедневно мыть полы, а я это ненавижу. Вот так из-за каких-то полов у нас с мамой практически началась война. Примерно раз в месяц мы орали друг на друга, а я потом отыгрывалась на младшей сестре. Папа вставал на мою сторону, мама ещё больше обижалась. В итоге получилось так: я — «папина дочка», а сестра — «мамина».
В этом феврале я кинула железный стул в дверь, в которую только что вышла сестра. Тогда мама посоветовала мне сходить к психологу. И психолог сказала мне интересную вещь: «Вы очень любите друг друга. Но ни вашу маму, ни вас не научили говорить близким „Я тебя люблю“, поэтому вы выражаете любовь как можете — ором и криками». Эта фраза успокоила меня. Наконец-то мне сказали, что мама меня любит, и дали логичное объяснение тому, что между нами происходит.
После того сеанса у психолога мы стали жить более мирно. Я работаю над собой, знаю, что родные меня любят, что они мои друзья и поддержка, а вся проблема в том, как я реагирую. Мы не перестали ругаться совсем, но теперь я могу извиниться перед сестрой и объяснить, почему так отреагировала. Отношения с мамой тоже стали лучше. Она поняла мои страхи, и фраза, сказанная психологом, нашла своих адресатов.
Родители любят сестру больше, чем меня. Что делать?
Старшие дети часто уверены, что родители уделяют больше внимания младшим, которые и в спорах всегда оказываются правы. Что делать ребёнку в такой трудной ситуации, рассказывает семейный психолог и телесно-ориентированный психотерапевт Ксения Герчикова.
Вопрос. В семье у нас два ребёнка, я старшая. Когда моя сестра задирает меня, я рассказываю маме. И знаете, что она делает? Конечно, ничего! Я же старшая! Из-за этого я часто плачу… Когда я говорю что-то сестре, мне достаётся. Часто чувствую себя одиноко. Я понимаю, что это звучит глупо, но мне нужна помощь. Подскажите, пожалуйста, что делать!
Ответ. У старшего ребёнка всегда больше ответственности. Конечно, это очень обидно, когда задирает собственная сестра и несправедливо осуждают родители. Почти все люди иногда чувствуют себя одиноко, и это вовсе не глупо. Когда тебя не понимают или не доверяют близкие люди, вполне естественно грустить и сердиться. Но нужно помнить, что, даже если твои родители иногда неверно оценивают ситуацию, они очень любят тебя и хотят, чтобы ты была счастлива.
Поговори с ними: важно, чтобы они знали о твоих чувствах, так они смогут понять и помочь. Если ты переживаешь, что мама не уделяет тебе достаточно внимания, попроси её иногда проводить с тобой одной время за каким-то занятием, которое вам обеим нравится.
Для детей естественно ссориться, потому что они учатся общаться и дружить. Чем младше ребёнок, тем сложнее ему преодолеть свою эгоцентрическую позицию, чтобы понять другого и договориться.
Вступая в конфликт, дети получают необходимый жизненный опыт, поэтому они кричат, обижаются и даже дерутся. Братьям и сёстрам чаще всего сложнее, чем просто сверстникам, потому что они ревнуют друг к другу ещё и родителей и борются за их внимание.
Мама и папа могут быть любящими, осознанными и просвещёнными в вопросах воспитания, однако они не могут изменить того, что первому ребёнку досталось больше внимания, пока он был один.
Родители не могут изменить того, что, когда родился младший и ему было необходимо все их внимание, старшему оно тоже было очень нужно
Сиблингам может быть трудно жить в согласии и в связи с условиями семейной жизни. Если у родителей мало времени, которое они могут уделить детям, денег или пространства в доме, больше достаётся самому младшему, самому больному, самому требовательному… Тому, кто «выигрывает».
Дети могут оказываться заложниками родительских установок, связанных с воспитанием. Это тоже может провоцировать конфликты. Например, когда старшему ребёнку родители делегируют часть своих обязанностей и прав относительно младшего. В этой ситуации старший может оказаться под гнетом ответственности, с которой он не справляется.
10 простых правил, как прекратить вражду между детьми
Иногда родители сами провоцируют соперничество между детьми, осознанно или нет. Например, сравнивают их друг с другом, превозносят способности или достижения одного из сиблингов или «награждают» вниманием и признанием за определенное поведение.
Довольно часто случается, что родители, находясь в длительном конфликте, невольно или сознательно втягивают детей в супружеские отношения, и тогда дети ссорятся, поддерживая выбранную сторону.
Наконец, детям может быть сложно друг с другом в одном пространстве, если они существенно не совпадают по темпераменту, скорости, силе нервной системы или особенностям характера.
Что могут сделать родители:
Самостоятельно сделать так, чтобы родители его услышали, — задача обычно непосильная для ребёнка, если семейная ситуация такова, что его уже систематически не слышат. Дети чаще всего находят способ (не всегда здоровый) добиться внимания, и иногда — понимания. Но в целом это ответственность родителей — слышать ребёнка и давать ему понять, что он услышан.
Если у родителей и ребёнка есть трудности в отношениях, что бывает очень часто в жизни подростков, здорово, когда есть ещё кто-то «нейтральный». Позитивно настроенный и обладающий жизненным опытом человек, с кем ребёнок может поговорить: бабушка или дедушка, тётя, крестный, старший товарищ, педагог или психолог. Важно, чтобы этот человек не оспаривал авторитет и решения родителей и чтобы он пользовался доверием родителей. В ином случае поддержка со стороны может навредить ребёнку.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Марию Стадухину. Иллюстрация: Shutterstock (An Vino)