меня в детстве били ремнем
«Теперь не могу обнять маму»: люди, которых били в детстве, рассказали, почему они до сих пор не простили родителей
Бить детей нельзя. Ни шлепком, ни подзатыльником, ни ремнем или кулаками — они этого не забудут и всю жизнь будут хранить на взрослых обиду. Очередное тому подтверждение — дискуссия в «Твиттере», в которой десятки россиян рассказали о «воспитательных мерах» своих родителей и о том, как всё это навсегда испортило их отношения.
Вот что говорят те, кто помнит, как их обижали в детстве, и не находит этому никакого оправдания (стилистику мы не меняли, кое-где поставили недостающие запятые):
Меня била мама, и вещами, когда я не убиралась в комнате, и пяльцем в голову кидала из-за того, что у меня не получалась вышивать крестиком. И много чего, что я уже не особо помню. Ее тоже били ее родители ремнем, да и сама она была подполковник, очень вспыльчивая.
В детстве лет до десяти меня били родители, в особенности отец. Сейчас они подобрели, но я не могу их спокойно обнять, сказать, что люблю, и даже боюсь папиных прикосновений. Запомнился случай, когда я не понимала математику и папа, пытаясь объяснить ее, сорвался на меня. В итоге я убегала от папы по квартире и зажалась в маминой комнате на кровати. Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил.
О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки.
Мои родители развелись в моем детстве. Жила то с папой, то с мамой. Мать *** за любой неугодный ей поступок. И *** очень жестоко, пинала ногами, бляшкой от ремня попадала на лицо до крови и т.п. Папа вообще не бил. Всё детство умоляла папу меня забрать у мамы навсегда.
С самого начала всё было словесно, но один раз, я помню ярко, мама избила меня дневником по лицу за двойку. Отец держал ремень, когда я не могла решить задачу. В 18 лет я кричала на них, чтобы они оставили меня в покое — они смеялись и снимали мои слезы и гнев на камеру. Сейчас мне 21, живу отдельно, с ними не общаюсь, а они негодуют: как так-то? На мои замечания, что в любом диалоге меня унижали, не слушали и обсерали мое мнение, они говорят: «Да ты шуток не понимаешь и ты обижаешься ни на что!»
Мать орала по любому поводу, закатывала истерики, манипулировать пыталась. Била редко, но когда уж реально в ярость впадала. Один раз прилетело кочергой. Я не терпела, а убегала и пыталась отбиваться. Потом уже когда «внезапно» стала выше нее, она мне ничего не могла сделать. Я на автомате ставила «блок», и максимум она била по сгибу руки. Ей же больнее. От этого еще больше психовала и орала, но бить меня было уже бесполезно. Хотя она и пыталась начать выдавать мне почаще «воспитательные меры», когда я выросла.
Дед бил меня, мою маму. Общаюсь сквозь зубы, заставляю себя буквально. Он стал старый и немощный, одинокий. Но я всё помню. Не могу забыть, как он мне нос разбил. Как закрывала голову мамы руками от него. Как он пытался ударить меня головой о стену, называя ***. Все помню.
В детстве, когда меня *** мать всеми подручными материалами (однажды это зеркальный фотоаппарат), говорила, что заслужил. Заслуги были разные — то плохие отметки, то поздно пришел домой, то испачкал одежду на улице.
Сначала отец ***, когда они с матерью развелись, я пошла в спорт, там тренера *** продолжили. Никогда не испытывала особых чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто никогда не давал мне понять, что если меня бьют, проблема не во мне. Не рассказывал, что это не норма.
Меня мама хватала за волосы, любила толкать и бить в спину, если я пыталась уйти от конфликта. Выходила из себя по любому поводу и без повода совершенно непредсказуемо. Но больше всего пользовалась вербальной агрессией, обвинения, угрозы, насмешки, ор были нормой общения.
Меня мама била всем, что под руку попадет. Особенно понравились гладильная доска и суп-пюре из шампиньонов, вылитый на голову за то, что не поела. Я потом вся склеилась, потому что это клейстер. Дала слово никогда не бить сына. Сдержала. Он мой лучший друг.
И меня били, я не могу нормально маму обнять.
Мужа били. Лет до 10. Потом пошел на боевое самбо и в 12 в первый раз папашу отмудохал. В итоге ПТСР [посттравматическое стрессовое расстройство], неумение сдерживать эмоции, привычка всё решать кулаками и, как следствие, условка. Больше 10 лет назад свалил от родителей и только в этом году стойкое улучшение психики. Страшно.
Абсолютно нормальная, среднестатистическая полная семья. Отец бил ремнем за то, что я, второклашка, не могла решить задачу, где едет грузовик из точки А в точку В, за то, что задержалась в гостях у одноклассницы. Позже за то, что впервые ушла на без спроса на дискотеку с подругами. В этот раз прошелся очень сильно, несколько дней всё болело. Впервые я, тихая домашняя девочка, решилась тогда уйти из дома, помешал опять же страх. Мать никогда не вмешивалась.
Сравниваете твердое с квадратным. Умышленно подгоняете под свою теорию или правда не понимаете разницы. Меня отшлепали всего дважды за все детство. Это — избили? Ну, наверное, мне виднее, что нет. При этом мои родители самые лучшие и добрые. Я представляю, как тяжело им это далось.
Единственный раз батя выпорол так нормально, потому что я просто ***. Я ему благодарен. Ни до, ни после этой экзекуции пальцем не трогал. Наверное, потому что медик.
«Бьют» по-разному, кто-то «поджопник» дает в воспитательных целях, а кто-то ремнем выписывает ежедневно, формально — бьют оба, но здесь есть принципиальная разница. И да, не надо падать в крайности, приводя в пример откровенно больных «родителей», место которым — в дурке.
Мы поговорили с некоторыми из них: кого-то такой опыт толкает к агрессии даже во взрослом возрасте, кого-то он наоборот сделал противником любого проявления насилия. Но общего у наших героинь намного больше, чем различий, например, стремление справиться с призраками детства. Вот их истории.
Ольга, воспитывает двухлетнюю дочь (имя героини изменено по ее просьбе)
О том, кто применял насилие
О том, кто применял насилиеНас били и мама, и папа. Меня и старшего брата. Он теперь считает, что ему доставалось из-за меня, и сам может ударить своих детей. В моей семье до сих пор несколько человек реально считают, что это эффективный метод воспитания, и могут сказать, что меня били мало.
Тем не менее, я считаю, что инициатор насилия — папа. Он рассказывал, как его самого били в детстве и он вырос нормальным.
Ремарка: у бабушки было три сына и хозяйство, в тяжелые времена, после войны (папа родился в 1948 году). Жили они в деревне.
Я понимаю так, что папу бабушка била, чтобы он просто выжил, потому что дети — они ведь исследователи, они находят опасность каждую секунду.
Меня бабушка не била никогда и каким-то волшебным образом даже на жуткие истерики реагировала так, как учат сейчас. А она даже не была педагогом, в отличие от моего папы — у него педагогическое образование есть. А еще он был прокурором и адвокатом.
Нас били руками, ремнем. Не просто шлепки по попе, а сильные удары, с яростью. Это больно и страшно. Когда нас били, то всегда еще и кричали, я помню лицо родителей в этот момент — это ужасно.
О том, как удалось это прекратить
Я каким-то чудом изначально понимала, что это неправильно. В пять лет я кричала в истерике, что никогда так не поступлю со своими детьми (это, кстати, тоже травма, когда стараешься идти не своим путем, а от обратного подхода родителей).
Однажды я учила уроки, ко мне подошла мама и посмотрела на мою спину, а там были следы от ремня, которые не проходили уже неделю. Позвала папу, показала и сказала, что не надо так бить больше.
Мне все это было безразлично, и хотелось почему-то сказать им, что все в порядке, не надо переживать.
Мама бить перестала, а папа нет. Лет в 11 он стал меня хватать за волосы. Для меня это была последняя капля.
И тогда я просто озверела. Кричала ему, что он адвокат и не может нарушать закон (мама тоже юрист, еще и по уголовным делам). А потом просто с дикой силой схватила его руку и сжала ногтями, чтобы он отпустил.
Говорят, драки в семье прекращаются тогда, когда дети становятся сильными и способными дать отпор. Это и произошло. Больше он меня не бил. Ограничивается моральным унижением, истериками и битьем кулаком по столу.
О том, как это повлияло на собственные отношения
Повлияло очень негативно. Во-первых, у нас в семье было принято кричать, даже просто шутить громко или высказать обычную просьбу криком. От этого меня отучали, когда я съехала от родителей, друзья и коллеги на работе. Годам к 22 прошло, но импульсивность все равно осталась.
Во-вторых, я тоже всегда дралась. В школе я столкнулась с буллингом и тоже могла ударить — входила в состояние аффекта, в гнев, который просто застилал глаза. Некоторые вещи даже не помню, мне рассказывали друзья. К 23 годам я научилась справляться с приступами гнева — резко переключала внимание, когда начинало накатывать.
Я вышла замуж за человека, который меня бил еще до свадьбы, издевался и доводил до рвоты. Но мне казалось так: если я его потеряю, то умру.
Естественно, я и сама дралась с ним. Если кто-то обидит моего ребенка или друга, я и сегодня могу кинуться с кулаками даже на взрослого и сильного мужчину. Инстинкт самосохранения отсутствует.
При всем этом я довольно общительный человек, меня не пугает внезапное общение с бабушкой в автобусе, я не боюсь познавать новое и вообще мир, легко добиваюсь успехов на работе, не боюсь ошибаться, не страдаю синдромом отличницы.
Я родила дочь, чтобы показать своим родителям, как надо воспитывать. Оказалось, бесполезно что-то показывать. Но я взяла на себя ответственность за дочь, хотя это было совсем не просто.
О важности психологической помощи
Я обращалась за помощью к специалистам, но ради собственного ребенка. Изначально шла не за проработкой травмы насилия в детстве, но это всплыло. Сейчас я еще в процессе терапии, еще очень много работы, рано говорить о существенных результатах.
У меня получилось объяснить маме, что мне было плохо.
Она в открытую никогда не признается, но по поведению видно, что мама меня услышала. С ней у меня сейчас вполне доверительные отношения.
С другим психологом я обсуждала отношения с будущим мужем, но я не сказала, что меня бьют, и специалистка не смогла мне помочь. Обычный терапевт просто научила меня не блевать после каждой ссоры. Это в целом такое же управление последствиями проявления эмоций, как было с гневом.
О своем опыте родительства
У меня есть дочь, и будет еще ребенок. Я все помню и стараюсь не делать так, как было у меня в детстве. Когда я была беременна, прочитала книги Петрановской. Многое стало понятно. Я продолжаю учиться, много читать на тему детского здоровья, психологии.
Точно могу сказать, что многие вещи, которые бесили моих родителей, меня вообще не трогают. Моя дочь устраивала фейерверк из брокколи (стену я так и не отмыла), кричала на улице и в магазине, ломала и разбивала вещи, но я не кричала и не била ее. Ей уже два года, сегодня она пальцем тыкала яйцо. Меня это немного возмутило, потому что у нас уже пройдена сенсорная интеграция с едой. Говорю: ты маленькая что ли? А она мне: маленькая.
И я поняла, что она права и вправду еще маленькая.
Знания по развитию мозга помогают мне не строить завышенных ожиданий и все прошло как-то само: в год она сама ела ложкой, в два уже говорит предложениями и научилась этому сама, просто потому что дозрела. Я не стала отдавать ее в детский сад, не стала отлучать от груди. Книги реально помогли мне успокоиться и обратить внимание на потребности и желания ребенка.
Об отношениях с близкими, которые применяли насилие
Отношения с мамой я могу назвать удовлетворительными. А вот с братом у нас все очень плохо, сколько я ни пыталась с ним сблизиться. Потому что в общении он каждый раз скатывается в токсичность и доминирование. С папой я не разговариваю после того, как на моих глазах он ударил мою племяшку просто за то, что она пыталась развеселить мою дочь за столом.
После этого он вышел из себя и устроил истерику. Я не вижу смысла общаться с человеком, который в свои годы так и не созрел психологически и продолжает регулярно меня унижать.
Хорошие дела не перекрывают плохие поступки.
В моем детстве был еще и эпизод, о котором я бы не хотела говорить, — я стала жертвой педофила. И осознала это только в 25 лет, а до этого считала то событие совершенно нормальным, в том числе благодаря обращению со стороны отца. У меня нет сейчас ресурса и желания идти навстречу тому, кто все время меня отталкивает.
О том, как быть другим жертвам
Потому что нет, вы не выросли нормальными.
Интересное по теме
Нет, это не нормально: как материнство заставляет переосмыслить собственное детство
Алина, 25 лет
О том, кто применял насилие
У меня была очень абьюзивная мама, в моем детстве было много эмоционального насилия. Иногда оно переходило в физическое. При этом всю жизнь мама твердила нам с сестрой, что она сделала для нас все и вырастила в любви. Это, конечно, не так.
Маме всегда нужно было, чтобы все было так, как она хочет. И если кто-то пытался выразить свое мнение — она выходила из себя.
Мне кажется, я помню не все, мой мозг решил стереть какие-то воспоминания. Но какие-то сцены, наоборот, вспоминаются очень ярко.
Мама «драла» меня за уши. Она хватала их и сильно-сильно тянула вверх и в стороны так, что мне казалось, она оторвет их. Я абсолютно не помню, из-за чего конкретно такое происходило, часто из-за того, что я в подростковом возрасте отвечала на ее замечания, спорила с ней.
Также я помню случаи, когда она выходила из себя, хватала меня за волосы и тоже очень яростно трясла мою голову в разные стороны. Было очень больно. Она могла разозлиться и дать пощечину. Последний раз такое было, когда я уже училась на втором курсе в университете, но еще жила с мамой.
В самом худшем случае мама могла полезть на меня с руками, будто в драку. Помню, как однажды (мне было лет 13–14) мама вышла из себя и полезла на меня, размахивая руками, и мне пришлось отбиваться.
Все это, с маминой точки зрения, было наказанием за плохое поведение. Но даже в детстве я понимала, что этого не заслужила, и что это несоизмеримое наказание.
О том, как удалось это прекратить
О том, как это повлияло на собственные отношения
Когда я была подростком, я удивлялась: как мы с сестрой, переживая такое детство, остались совершенно нормальными. Но года в 23 я поняла, что не остались, и со мной что-то не так.
Я слишком эмоционально реагирую на некоторые ситуации, у меня проблемы с самооценкой и есть вещи, слова, поступки, которые вызывают во мне гнев. С этими проблемами я разбираюсь вместе с терапевтом. В окружающих я очень часто ищу тепла, поддержки и внимания — того, чего мне так не хватало в детстве.
Я очень тактильная, люблю обниматься, и так получать это тепло. А еще мы очень близки с сестрой, ведь ни наши мужья, ни друзья до конца не смогут понять то, что с нами происходило. К счастью, они и не должны.
О важности психологической помощи
Иногда мне кажется, что у меня ПТСР. Мне часто снятся сны, как мы ругаемся с мамой, меня заставляют злиться и бояться ситуации, напоминающие ситуации из детства, я с трудом могу находиться рядом с мамой. Мне настолько плохо становится от ее присутствия, что сразу хочется убежать и плакать.
Родители всю жизнь твердили, что отдали все лучшее нам. Из-за чего я жила с огромным чувством вины. Год назад мама написала мне очередное манипулятивное сообщение о том, что я неблагодарная дочь. Тогда я решилась и наверное впервые написала ей о том, как переживаю и страдаю от насилия, причиненного в детстве.
Помню, как сидела на лавочке у работы и рыдала, потому что мама не приняла ни одного моего слова всерьез и обвинила меня в том, что я наговариваю и делаю из нее монстра.
Тогда я поняла, что мне нужен психотерапевт. Специалистка посоветовала прочесть книгу «Токсичные родители» Сьюзен Форвард. Эта книга очень мне помогла. Я справилась с чувством вины, избавилась от иллюзий о том, что когда-то все изменится, и мама меня поймет, осознала, что маленьким ребенком я не была ответственна за поступки и жизнь моих родителей.
Я продолжаю терапию. Мне до сих пор тяжело видеться и говорить с мамой, до сих пор меня пугают некоторые поступки и фразы. Иногда, когда мы приходим в гости к семье мужа, обычной, дружелюбной, мне становится безумно грустно и хочется плакать, потому что моя семья уже никогда не будет такой. Но я надеюсь, что со временем мне будет становиться все легче.
О своем опыте родительства
Пока у меня нет детей, но в будущем я планирую стать мамой. Мне хочется подарить своим детям любовь и понимание, хочется, чтобы они мне доверяли и всегда знали, что могут ко мне обратиться за помощью или просто поговорить.
Я никогда в жизни не ударю своего ребенка, я просто не понимаю, как такое можно сделать.
У меня есть собака, и однажды ей прищемило ногу дверью в подъезде. Она взвыла, я тут же освободила ее, а потом заплакала: осознание того, что твой любимый человек, или в данном случае — существо, испытывает боль — для меня это невыносимо. Поэтому я никогда не пойму, как можно ударить ребенка.
Об отношениях с близкими, которые применяли насилие
Фактически их нет. Мне очень тяжело дается общение с мамой, и я стараюсь с ней не видеться без крайней на то необходимости, например, на каких-то праздничных мероприятиях у родственников. В таком случае наше общение сводится к обмену дежурными фразами.
О том, как быть другим жертвам
Я не знаю, что сказать, потому что мне кажется, каждый из нас несчастен по-своему и переживает эту травму тоже по-своему. Мне помогают справиться любимые люди, книги по теме и терапия. Может, нам стоит чаще говорить о пережитом опыте публично, чтобы никто не повторял таких ошибок. Но у меня нет универсальных советов и рецептов.
«Меня тоже били в детстве». Психолог объясняет, что не так с вами и с вашим ребенком, если вы так оправдываетесь
В рубрике «Мамы, папы, дети» поговорили с педагогом-психологом о том, какими должны быть правильные наказания.
Нужны ли наказания в принципе или как-то можно обойтись и без них?
татьяна говор
педагог-психолог, руководительница школы для подростков «Найди свое дело», авторка семинара для родителей «Супермама, суперпапа»
– Думаю, в воспитании нельзя обойтись без определенных наказаний, ведь в силу своего возраста ребенок не всегда понимает, что можно, а что нельзя. Вопрос в том, за что стоит наказывать и какими эти наказания должны быть.
Самый правильный вариант – это временное ограничение ребенка в каком-то удовольствии. Но наказание действительно должно быть обоснованным: предъявлять претензии трехлетнему малышу за то, что он засунул пальцы в розетку, глупо – тут наказывать нужно, скорее, самих родителей.
А вот если ребенок разбрасывает игрушки, ломает их и не хочет складывать на место, вполне допустимо будет какую-то из них на время забрать – но при этом объяснить, почему так произошло и когда он может получить ее назад.
Разумеется, ограничения зависят от возраста: наказание пятилетки по понятным причинам будет отличаться от того, как вы накажете подростка.
Но в любом возрасте нужно разговаривать: не просто запрещать и лишать чего-то, а объяснять, что так происходит из-за того, что вы любите ребенка и волнуетесь за него в определенных ситуациях.
Важно высказывать свои ожидания: если хочешь заниматься паркуром с этим мальчиком, пусть твой телефон всегда будет доступен – или будут определенные последствия.
Об этих самых последствиях обязательно нужно договариваться: обусловленные, заранее оговоренные и неизменные поощрения или наказания делают поведение детей осознанным. К слову, требования тоже должны быть постоянными и последовательными: тогда жизнь ребенка становится структурированной, он вырабатывает определенные привычки и чувствует себя гораздо увереннее и безопаснее, потому что знает, чего от него ожидают.
Если в семье есть правила, дети ясно ощущают рамки дозволенного, а в таком случае и сами могут сказать, какого наказания заслуживают. Но этих правил важно придерживаться с обеих сторон – иначе зачем они? Если вы сказали ложиться спать в 9, а сами разрешаете ребенку гулять до 10, то кто в этом виноват и ляжет ли он вовремя завтра?
А чем все-таки плохи телесные наказания?
К сожалению, к детям не прикладывают инструкцию по применению, и часто мы просто не понимаем, как вести себя в некоторых ситуациях.
Почему мы бьем ребенка? Потому что не знаем, как поступить по-другому. Что происходит в таком случае? Он начинает бояться и перестает нам доверять.
Задача родителей – создать такие условия в семье, при которых дети чувствуют себя в безопасности. Если ребенку хорошо и комфортно, то формируется чувство привязанности к родителям, он сам старается вести себя так, чтобы они не огорчались, – тогда необходимость наказаний и в принципе пропадает.
Частые физические наказания отнимают у ребенка чувство безопасности и заставляют его постоянно находиться в напряжении – как пружинка, которая однажды может выстрелить. Такое состояние сказывается на эмоциональном интеллекте – умении распознавать свои, чужие эмоции и выстраивать свое поведение.
Когда ребенок живет с постоянным чувством тревоги, у него нарушаются когнитивные функции, он показывает меньшие результаты при хороших потенциальных способностях – последствия серьезные.
Страх не позволяет личности развиваться и блокирует ее достижения. Он может либо сломать ребенка, либо запустить цепочку еще больших проблем: «Я боюсь, что меня накажут за “неуд.” в школе, – значит, лучше обману родителей».
Важно помнить, что чувство страха помогает только краткосрочной цели: если вы шлепнете ребенка, он послушается вас прямо сейчас, но так вы вряд ли добьетесь долгосрочного послушания.
Подумайте, каким вы хотите видеть его в 20 лет. По опыту знаю, многие родители отметят, что ребенок должен быть богатым, успешным, счастливым и уверенным в себе. Но не многие укажут: способным конструктивно решать проблемы, хорошо общаться с людьми, проявлять эмпатию и уважение к окружающим, отличать хорошее от плохого – а ведь это не менее важно.
Повышая голос на ребенка, учим ли мы его быть вежливым? Поднимая на него руку, учим ли мы его решать проблемы?
К слову, из моей практики: 80% школьных драк завязывают дети, которых родители наказывают физически.
Помните, что каждый раз, когда вы бьете ребенка, вы лишаете себя возможности показать ему лучший способ реагирования на ситуацию.
И все же как справиться с собой, если готов ударить ребенка?
Многие физические наказания идут от эмоционального состояния родителей, поэтому важно контролировать свои эмоции и четко отдавать себе отчет, действительно ли ребенок сейчас виноват или вы просто пришли с работы злым после нагоняя от начальника и теперь хотите попинать домашние тапочки.
Сначала разберитесь со своими чувствами: если это злость от бессилия, раздражение, усталость, чувство вины или что-то другое, то будет логичным в первую очередь решить свою проблему.
Если же ребенок действительно заслужил наказание, для начала поговорите с ним наедине, сделайте это спокойно. Задайте ему всего три вопроса: что произошло, чему тебя это научило и что ты теперь будешь делать по-другому? Главное – чтобы ребенок понял свою ошибку и не допускал ее в дальнейшем, ведь задача родителей не наказать, а помочь повернуться к проблеме лицом и успешно с ней справиться.
Часто мы думаем, что ребенок не слушается и злит нас преднамеренно, но в большинстве случаев это совсем не так. Особенно когда дело касается раннего возраста: мозг ребенка еще недостаточно сформирован, чтобы выстроить последовательную цепочку, и часто действует сиюминутно. Так что ваш малыш может даже не до конца осознавать, что сделал что-то плохое.
Не наказывайте на эмоциях: лучше сначала выпейте валерьянки, а потом ведите воспитательные беседы. Следует выработать привычку выдерживать паузу, а лишь потом реагировать: некоторая медлительность взрослого только добавляет ему весомости и достоинства.
Через 10 минут вы остынете, подумаете и будете готовы к конструктивным решениям. Но и не откладывайте наказание надолго: у ребенка нет долговременной перспективы, и он просто не будет чувствовать связи между проступком и последствием, если вы лишите его чего-нибудь спустя неделю или месяц.