меня в детстве все обижали
Обиды, родом из детства. Наши дети. Если Вас обижали в детстве.
Наша раздевалка в детском саду – это настоящая школа жизни, музей детско-родительских отношений.
— Ну-ка, Машка, давай посмотрим, где тут твой рисунок на выставке? О, вот смотри: Ромин здесь, Викин тоже тут, а твой? Даже вешать не стали.
— Давай-ка поищем его в папке. Посмотрим чего это ты там намалевала!!
— Ну, мааама!! Я красиво там нарисовала!
— ООО! Ну, вот тут же все белым надо было разукрашивать, а у тебя?? Розовый какой-то!!
— Мааама! (конечно же, уже плачет).
— Даже серо-буро-малиновый! Вот из-за этой мазни и нет твоего рисунка на выставке! Собирайся быстрее, тебе еще русский дома переписывать (в 5,5 лет, ага), а то ошибок там нагородила, ужас.
Для чего это? Позлить ребенка? Подстегнуть рисовать лучше? Попадать на выставки? Быть лучше Ромы и Вики? Или же не быть лучше, чем она сама?
Ведь был же другой выход: «Ты красиво нарисовала! Мне нравится! Мне нравятся все твои работы! В прошлый раз твой рисунок был на выставке, а в этот раз рисунки других ребят, потому что на стенд помещается только 5 работ, вот воспитатели и вешают все ваши рисунки по очереди». Но нет: УЖАС! МАЗНЯ! У РОМЫ ЛУЧШЕ!
Или другая история.
Мишке было 10 лет, когда он провел весь день, ремонтируя крыльцо в их частном доме: цемент потрескался и плитка разболталась. Он сам нашел в сарае мешок с цементом, сбегал за песком, замешал раствор, все зачистил, осторожно уложил плитку ровными рядами, а потом до вечера сидел возле крыльца и следил, чтобы никто не наступил на его работу, даже обед ему мама на улицу вынесла. Он весь день ждал отца из рейса. Чтобы удивить, показать, порадовать, услышать похвалу. Понять, что он тоже принадлежит к этому миру больших мужчин, что он может «так же, как Папа».
Отец приехал, поздоровался, посмотрел на крыльцо и грозно спросил:
— Ну и что это такое?
— Пап, это я САМ сделал! Смотри, как здорово получилось.
— Можно было и поровнее, да и завтра все отвалится: в раствор, смотри, сколько воды набухал!
Как вы понимаете, похвалы Мишка в тот вечер не дождался (хотя отец был втайне горд сыном). А получил один из первых горьких жизненных уроков, разочарование, детскую обиду и повод для походов к психологу через 30 лет.
Мне 15. Верчусь у зеркала. Пытаюсь накрутить челку. Наверно, мне уже понравился Миронов из соседнего класса. Думаю о том, как бы подкараулить его возле подъезда.
— Ну, красавицей тебе назвать сложно, но вот черты лица у тебя правильные!!
— У тебя нормального размера лоб, ровный овал лица, подбородок правильный (мы же исправили тебе прикус. ) и ноги ровные.
Конечно же, из всего этого я услышала только «Ты некрасивая!». Через много лет, обсуждая это с мужем, я спросила его:
— Зачем так? Почему? Ведь можно же было сказать: «Да! Очень! Самая!».
— Ну, может быть, она хотела тебя уберечь?
Отчего? От жизни? От уверенности в себе?
Мишка вырос. Ему уже 15. Подает документы в училище. В одно, другое – никуда не берут. Наконец взяли! Сварщик! Даже экзамены сдал. Сам! Бежит домой:
— Папа! Я поступил! Сам!
— Ну, это надо еще посмотреть, куда ты там поступил…
Обесценивание, равнодушие. А можно же было просто обнять сына, пожать руку и сказать: «Молодец! Я горжусь твоей победой. Ты сам сделал выбор. Учись, сын, и если надо, спроси у меня совета, я тоже кое-что понимаю в сварке!»
…Я до сих пор не пою в общественных местах, даже не начинаю, ну если только в караоке, ну если только Аллегрову, ну хорошо, Буланову. Я тихо пою дома, но каждый раз вспоминаю:
— Мам, Пап! Слушайте, какую песню в саду выучили: И шагая через мост, наступил лисе на хвост! Подняла лисица крик! Зашумел темный лес…
— О, нет! Ну, вот в кого, в кого ты такая? У отца идеальный слух, он в Гнесинку поступал! Я в музыкальной школе по классу аккордеона отучилась. А ты?? Ты же не в одну ноту не попадаешь, да даже чувства ритма у тебя нет. Я, кстати, для этого тебя на ритмику записала. Там все исправят!
Исправят, как и прикус, как и отсутствие слуха, исправят левшу на правшу. Сделают лучше, чем есть! Сделают ребенка лучше версией даже не себя, а родителя. Воплотят свои нереализованные мечты, придадут больше значимости своим достижениям.
Конечно, мне уже не так важно петь и быть услышанной, я могу петь детям на ночь, могу петь на концертах в большой толпе и представлять, что я пою, ну если уж не как Адель, то уж как Земфира точно; могу спокойно воспринимать комплименты, уже не думая о том, что имелось ввиду под «ты красивая!», мне даже уже не важно удостоверяться в этом. Но почему-то вспоминаю эти 2 истории из детства, не всегда они мне дают спокойно жить. И не дают петь так громко, как мне хочется. Но я стараюсь.
Да и Мишка уже вырос, выучился. Растит сыновей. Организовал свой бизнес. Идет своей дорогой, уже не ожидая от отца одобрения или критики. Но всю жизнь Мишка ищет и будет искать свой внутренний стержень, свою опору, на которую может положиться в трудную минуту, потому что в детстве его этому не научили. Никто не подошел и не сказал ему: «Молодец, здорово! Ты все можешь, у тебя все получится!»
Скоро Маша тоже вырастет, и я очень хочу пожелать ей своей персональной выставки, адекватных критиков и уверенности в своих силах, а также понимание того, что серо-буро-малиновый – это очень и очень красиво!
На портале Vikids вы можете:
Получить личный кабинет при регистрации.
Поучаствовать в голосовании для сбора статистики.
«Теперь не могу обнять маму»: люди, которых били в детстве, рассказали, почему они до сих пор не простили родителей
Бить детей нельзя. Ни шлепком, ни подзатыльником, ни ремнем или кулаками — они этого не забудут и всю жизнь будут хранить на взрослых обиду. Очередное тому подтверждение — дискуссия в «Твиттере», в которой десятки россиян рассказали о «воспитательных мерах» своих родителей и о том, как всё это навсегда испортило их отношения.
Вот что говорят те, кто помнит, как их обижали в детстве, и не находит этому никакого оправдания (стилистику мы не меняли, кое-где поставили недостающие запятые):
Меня била мама, и вещами, когда я не убиралась в комнате, и пяльцем в голову кидала из-за того, что у меня не получалась вышивать крестиком. И много чего, что я уже не особо помню. Ее тоже били ее родители ремнем, да и сама она была подполковник, очень вспыльчивая.
В детстве лет до десяти меня били родители, в особенности отец. Сейчас они подобрели, но я не могу их спокойно обнять, сказать, что люблю, и даже боюсь папиных прикосновений. Запомнился случай, когда я не понимала математику и папа, пытаясь объяснить ее, сорвался на меня. В итоге я убегала от папы по квартире и зажалась в маминой комнате на кровати. Когда он полез за мной и уже замахнулся на меня рукой, я вся в слезах тогда просто не могла дышать, благо мама подоспела до того, как он меня ударил.
О да, спасибо вам большое за шрамы от ремня. Спасибо за то, что чувство вины теперь всегда со мной. Спасибо за закомплексованность. Спасибо за то, что вы, уважая мое личное пространство, читаете мои переписки.
Мои родители развелись в моем детстве. Жила то с папой, то с мамой. Мать *** за любой неугодный ей поступок. И *** очень жестоко, пинала ногами, бляшкой от ремня попадала на лицо до крови и т.п. Папа вообще не бил. Всё детство умоляла папу меня забрать у мамы навсегда.
С самого начала всё было словесно, но один раз, я помню ярко, мама избила меня дневником по лицу за двойку. Отец держал ремень, когда я не могла решить задачу. В 18 лет я кричала на них, чтобы они оставили меня в покое — они смеялись и снимали мои слезы и гнев на камеру. Сейчас мне 21, живу отдельно, с ними не общаюсь, а они негодуют: как так-то? На мои замечания, что в любом диалоге меня унижали, не слушали и обсерали мое мнение, они говорят: «Да ты шуток не понимаешь и ты обижаешься ни на что!»
Мать орала по любому поводу, закатывала истерики, манипулировать пыталась. Била редко, но когда уж реально в ярость впадала. Один раз прилетело кочергой. Я не терпела, а убегала и пыталась отбиваться. Потом уже когда «внезапно» стала выше нее, она мне ничего не могла сделать. Я на автомате ставила «блок», и максимум она била по сгибу руки. Ей же больнее. От этого еще больше психовала и орала, но бить меня было уже бесполезно. Хотя она и пыталась начать выдавать мне почаще «воспитательные меры», когда я выросла.
Дед бил меня, мою маму. Общаюсь сквозь зубы, заставляю себя буквально. Он стал старый и немощный, одинокий. Но я всё помню. Не могу забыть, как он мне нос разбил. Как закрывала голову мамы руками от него. Как он пытался ударить меня головой о стену, называя ***. Все помню.
В детстве, когда меня *** мать всеми подручными материалами (однажды это зеркальный фотоаппарат), говорила, что заслужил. Заслуги были разные — то плохие отметки, то поздно пришел домой, то испачкал одежду на улице.
Сначала отец ***, когда они с матерью развелись, я пошла в спорт, там тренера *** продолжили. Никогда не испытывала особых чувств по этому поводу, кроме смирения и принятия. Никто никогда не давал мне понять, что если меня бьют, проблема не во мне. Не рассказывал, что это не норма.
Меня мама хватала за волосы, любила толкать и бить в спину, если я пыталась уйти от конфликта. Выходила из себя по любому поводу и без повода совершенно непредсказуемо. Но больше всего пользовалась вербальной агрессией, обвинения, угрозы, насмешки, ор были нормой общения.
Меня мама била всем, что под руку попадет. Особенно понравились гладильная доска и суп-пюре из шампиньонов, вылитый на голову за то, что не поела. Я потом вся склеилась, потому что это клейстер. Дала слово никогда не бить сына. Сдержала. Он мой лучший друг.
И меня били, я не могу нормально маму обнять.
Мужа били. Лет до 10. Потом пошел на боевое самбо и в 12 в первый раз папашу отмудохал. В итоге ПТСР [посттравматическое стрессовое расстройство], неумение сдерживать эмоции, привычка всё решать кулаками и, как следствие, условка. Больше 10 лет назад свалил от родителей и только в этом году стойкое улучшение психики. Страшно.
Абсолютно нормальная, среднестатистическая полная семья. Отец бил ремнем за то, что я, второклашка, не могла решить задачу, где едет грузовик из точки А в точку В, за то, что задержалась в гостях у одноклассницы. Позже за то, что впервые ушла на без спроса на дискотеку с подругами. В этот раз прошелся очень сильно, несколько дней всё болело. Впервые я, тихая домашняя девочка, решилась тогда уйти из дома, помешал опять же страх. Мать никогда не вмешивалась.
Сравниваете твердое с квадратным. Умышленно подгоняете под свою теорию или правда не понимаете разницы. Меня отшлепали всего дважды за все детство. Это — избили? Ну, наверное, мне виднее, что нет. При этом мои родители самые лучшие и добрые. Я представляю, как тяжело им это далось.
Единственный раз батя выпорол так нормально, потому что я просто ***. Я ему благодарен. Ни до, ни после этой экзекуции пальцем не трогал. Наверное, потому что медик.
«Бьют» по-разному, кто-то «поджопник» дает в воспитательных целях, а кто-то ремнем выписывает ежедневно, формально — бьют оба, но здесь есть принципиальная разница. И да, не надо падать в крайности, приводя в пример откровенно больных «родителей», место которым — в дурке.
Не могу забыть, как меня обижали в детстве, а я не ответила. Теперь меня это мучает
Мария, здравствуйте! Готова пообщаться с Вами. Скажите, а до всех этих историй в подростковом возрасте, как Вы себя ощущали?
Мне кажется, что до этого всё было нормально, я поменяла несколько школ, из-за переездов, и всегда нормально адаптировалась в новом коллективе, не было такого чтобы кто-то меня обижал или меня не принимали
Хорошо. Поняла. Расскажите, пожалуйста, о том, что самого страшного может произойти, если Вы ответите обидчику, позволите себе высказать вслух то, что думаете?
Мне могут в ответ ещё обиднее что-то сказать, а я растеряюсь и промолчу в ответ
От этого потом снова ещё больше буду себя корить и прокручивать эту ситуацию в голове
В той ситуации из детства я могла бы высказаться, в ответ эта девушка могла бы кинуться драться со мной при всех наших знакомых, может быть она оказалась бы сильнее меня, побила бы меня, я опозорилась бы перед всеми, может попала бы в больницу из-за этого, она до сотрясения какую-то девушку до этого избивала
На неё писали заявление и ей ничего не было
Я бы так же написала и ей ничего б не было
И она бы ещё больше самоутвердилась за счёт этого
А я униженная, обиженная и избитая осталась бы со своей правдой и несправедливостью этой
Или просто бы испортила мне внешность или здоровье, я бы потом последствия эти лечила, а ей бы ничего не было
На работе, например, у нас был случай такой, зам. Начальницы часто вела себя с подчиненными не очень красиво, разговаривала грубо, девушка одна ей сказала что ей не понравилось, она потом эту девушку затравила, ко всему начала придираться, доводить ее до слез на работе, в итоге девушка уволилась
И я на работе боялась сказать что то, даже когда я права и меня ни за что обвиняют или ведут себя не очень кравство и уважительно
Я думала всегда что если что то начну доказывать мне потом тоже несладко придётся и я не смогу дальше спокойно работать
И проще промолчать
И вот я так всегда если молчу, потом мне от этого внутри ещё хуже, как будто даже лучше бы и страшное самое случилось это, чем я потом себя буду так терзать за то что не постояла за себя
У меня когда кто то позволяет себе хамство или наглость ступор какой то наступает и мне трудно ответить начинается эта дрожь внутри
И только потом начинаю обдумывать что могла бы сказать
Даже в очереди банально, если с кем то спорить начать даже, что кто-то вперёд меня например полез, я сначала скажу, мне грубо ответят, и тут я впадаю в ступор и не могу ничего придумать чтобы ответить
Дальше в итоге молча стою
И вот это для меня тоже неприятный и страшный исход, что я замолчала и кто-то более наглый получил что хотел
И у меня проблема в том что я не могу нормально разговаривать, хладнокровно, если меня обидят, я либо молчу, либо ссорюсь и через чур агресивна
Поэтому проще с незнакомыми мне молчать
А мои близкие наоборот страдают от того что с ними я могу быть слишком агресивна если мне что то не нравится
И это тоже неправильно
Мария, на самом деле, Вы ожидаете негативных последствий лишь на основании одного негативного опыта. Такое часто случается с людьми.
Я попробую немного Вам пояснить, что на самом деле происходит. Есть какой-то факт. И он сам по себе нейтрален. Лишь сам человек придаёт ему ту или иную окраску, выдаёт определённую реакцию. И эта реакция зависит не от факта, а от самого человека. Например, весной цветёт тополь, с него летит пух. Если мимо проходит человек с аллергией на тополиный пух, то это вызовет у него негативные эмоции. А если у человека нет аллергии, то он будет восхищаться красотой летящих пушинок. Так и в нашей жизни. Мы воспринимаем те или иные события определённым образом лишь в силу своих внутренних убеждений, каких-то деструктивных программ (стыд, вина, обида, низкая самооценка и т.д.) А жизнь всё время подкидывает нам ситуации, которые, как будто специально, нажимают на наши болевые точки.
Поэтому, чтобы поменять ситуацию вовне, надо разобраться со своими внутренними «настройками». Поэтому и вспоминается Вам всё время эта подростковая ситуация, потому что, видимо, настало время разобраться с этим вопросом для себя.
С чего Вы решили, что кто-то может быть важнее Вас, сильнее Вас, значимее Вас? Где и когда отказались от своей внутренней силы, позволив другим влиять на Вашу жизнь? Почему ощущаете себя слабой, бессильной и беззащитной?
Я в глубине души понимаю, что важнее и значимее должна быть для себя я
Не знаю где и когда
Может это ещё и оттого что я пытаюсь всем понравиться и быть хорошей для всех, не знаю
Мне на душе самой от себя неприятно, если я вдруг кому-нибудь грубо отвечу, потом начинаю копаться в себе и думать что поступила плохо, обидела человека может, ему неприятно было и чувство вины меня не отпускает
А если в беседе человек мне одну точек зрения выражает а я думаю по другому, я лучше поддержу его и не буду спорить, потому что не хочу его поставить может в неловкое положение
Даже в ситуациях из детства этих
Мне важно было чтоб про меня не думали плохо, я даже этим «подружкам» и не сказала ничего, хотя они меня можно сказать предали, наговорили неправды у меня из-за них проблемы были, или когда я знаю что кто-то откровенно врёт, я не скажу ему в лицо или при всех, потому что не люблю ставить людей в неловкое положение, не люблю обижать
Я лучше просто сделаю вывод для себя а высказывать человеку не буду
Мне хочется всем нравиться, не приятно, что кто-то говорит про меня и думает что я плохая, ведь никому плохого никогда я не сделала и поступаю по совести всегда
И меня эта несправедливость раздражает
Кстати, я часто смотрю передачи или ролики связанные с несправедливостью, где обижают слабых, например, толпой могут избить, про трудных подростков, про подставы
И после просмотров я долго отхожу от них, меня разочаровывает, что в жизни такое бывает, что бывают такие бесчеловечные и что некоторых хороших людей так могут обижать и подставлять
И задумываюсь всегда а что бы я в этой ситуации сделала на их месте
Как можно было бы защитить себя
Я не знаю зачем я смотрю это и так мучаю этими мыслями, может я так неволей сама себя всё больше заставляю разочаровываться
У меня сейчас в жизни все хорошо, нет поводов ходить и грузить себя, а я из-за своих психологических проблем и копаний в себе не могу полноценно жить и радоваться жизни
Почему я ощущаю себя слабой и беззащитной. Я даже не знаю.
Вот другие сильнее меня потому что они уверенны в себе, наглее, не такие ранимые может
А я как хрупкая ваза, любая мелочь меня может просто разбить
И у меня так всегда
Если меня хвалят и ценят даже дома или в коллективе я расцветаю и мне становится лучше
Если мне делают замечания, любые, к меня опускаются руки, я начинаю себя вгонять в комплексы и ничего больше не хочу делать
Хочется спрятаться ото всех
Начать полноценно жить
Перестать накручивать себя, придумывать себе ситуации с плохим исходом и думать, что все хотят обидеть меня
А даже если и хотят обидеть, уметь постоять за себя, воспитать будущих детей своих уверенными в себе людьми, а не показывать такой пример
Может это ещё и оттого что я пытаюсь всем понравиться и быть хорошей для всех, не знаю
Мария, а если не будете для всех хорошей и не будете всем нравиться, что в этом страшного?
У меня сейчас в жизни все хорошо, нет поводов ходить и грузить себя, а я из-за своих психологических проблем и копаний в себе не могу полноценно жить и радоваться жизни
В этом и есть Ваша осознанность. И в этом смысле Вы молодец! Редко, когда человек начинает задумываться о своей жизни, пока жареный петух не клюнет. Так зачем же этого ждать, если можно решить проблему и жизнь заиграет новыми красками.
Перестать накручивать себя, придумывать себе ситуации с плохим исходом и думать, что все хотят обидеть меня
На самом деле, обидеть можно только того человека, который хочет быть обиженным, как бы парадоксально это не звучало. И это не потому, что он плохой или хороший. Просто он так устроен. Но, повторюсь, любые внутренние настройки человек может менять по своему желанию.
А начать необходимо с принятия всех своих качеств. Не бороться с тем, что не нравится, а именно принять. Потому что, когда мы что-то отрицаем в себе, это всё равно, что мы боремся сами с собой. Вы же не будете ругать свою руку, например, если она вдруг заболит.
Любовь к себе начинается именно с принятия и взращивания своей ценности. К сожалению, в переписке это проработать не получится. Для этого нужны личные консультации, чтобы убрать все психологические травмы, на которых сформировалось Ваше такое некорректное отношение к самой себе. Поэтому, если у Вас будет желание, Вы можете написать мне в личных сообщениях и мы договоримся о встрече. Или выбрать другого психолога.
Мы поговорили с некоторыми из них: кого-то такой опыт толкает к агрессии даже во взрослом возрасте, кого-то он наоборот сделал противником любого проявления насилия. Но общего у наших героинь намного больше, чем различий, например, стремление справиться с призраками детства. Вот их истории.
Ольга, воспитывает двухлетнюю дочь (имя героини изменено по ее просьбе)
О том, кто применял насилие
Нас били и мама, и папа. Меня и старшего брата. Он теперь считает, что ему доставалось из-за меня, и сам может ударить своих детей. В моей семье до сих пор несколько человек реально считают, что это эффективный метод воспитания, и могут сказать, что меня били мало.
Тем не менее, я считаю, что инициатор насилия — папа. Он рассказывал, как его самого били в детстве и он вырос нормальным.
Ремарка: у бабушки было три сына и хозяйство, в тяжелые времена, после войны (папа родился в 1948 году). Жили они в деревне.
Я понимаю так, что папу бабушка била, чтобы он просто выжил, потому что дети — они ведь исследователи, они находят опасность каждую секунду.
Меня бабушка не била никогда и каким-то волшебным образом даже на жуткие истерики реагировала так, как учат сейчас. А она даже не была педагогом, в отличие от моего папы — у него педагогическое образование есть. А еще он был прокурором и адвокатом.
Нас били руками, ремнем. Не просто шлепки по попе, а сильные удары, с яростью. Это больно и страшно. Когда нас били, то всегда еще и кричали, я помню лицо родителей в этот момент — это ужасно.
О том, как удалось это прекратить
Я каким-то чудом изначально понимала, что это неправильно. В пять лет я кричала в истерике, что никогда так не поступлю со своими детьми (это, кстати, тоже травма, когда стараешься идти не своим путем, а от обратного подхода родителей).
Однажды я учила уроки, ко мне подошла мама и посмотрела на мою спину, а там были следы от ремня, которые не проходили уже неделю. Позвала папу, показала и сказала, что не надо так бить больше.
Мне все это было безразлично, и хотелось почему-то сказать им, что все в порядке, не надо переживать.
Мама бить перестала, а папа нет. Лет в 11 он стал меня хватать за волосы. Для меня это была последняя капля.
И тогда я просто озверела. Кричала ему, что он адвокат и не может нарушать закон (мама тоже юрист, еще и по уголовным делам). А потом просто с дикой силой схватила его руку и сжала ногтями, чтобы он отпустил.
Говорят, драки в семье прекращаются тогда, когда дети становятся сильными и способными дать отпор. Это и произошло. Больше он меня не бил. Ограничивается моральным унижением, истериками и битьем кулаком по столу.
О том, как это повлияло на собственные отношения
Повлияло очень негативно. Во-первых, у нас в семье было принято кричать, даже просто шутить громко или высказать обычную просьбу криком. От этого меня отучали, когда я съехала от родителей, друзья и коллеги на работе. Годам к 22 прошло, но импульсивность все равно осталась.
Во-вторых, я тоже всегда дралась. В школе я столкнулась с буллингом и тоже могла ударить — входила в состояние аффекта, в гнев, который просто застилал глаза. Некоторые вещи даже не помню, мне рассказывали друзья. К 23 годам я научилась справляться с приступами гнева — резко переключала внимание, когда начинало накатывать.
Я вышла замуж за человека, который меня бил еще до свадьбы, издевался и доводил до рвоты. Но мне казалось так: если я его потеряю, то умру.
Естественно, я и сама дралась с ним. Если кто-то обидит моего ребенка или друга, я и сегодня могу кинуться с кулаками даже на взрослого и сильного мужчину. Инстинкт самосохранения отсутствует.
При всем этом я довольно общительный человек, меня не пугает внезапное общение с бабушкой в автобусе, я не боюсь познавать новое и вообще мир, легко добиваюсь успехов на работе, не боюсь ошибаться, не страдаю синдромом отличницы.
Я родила дочь, чтобы показать своим родителям, как надо воспитывать. Оказалось, бесполезно что-то показывать. Но я взяла на себя ответственность за дочь, хотя это было совсем не просто.
О важности психологической помощи
Я обращалась за помощью к специалистам, но ради собственного ребенка. Изначально шла не за проработкой травмы насилия в детстве, но это всплыло. Сейчас я еще в процессе терапии, еще очень много работы, рано говорить о существенных результатах.
У меня получилось объяснить маме, что мне было плохо.
Она в открытую никогда не признается, но по поведению видно, что мама меня услышала. С ней у меня сейчас вполне доверительные отношения.
С другим психологом я обсуждала отношения с будущим мужем, но я не сказала, что меня бьют, и специалистка не смогла мне помочь. Обычный терапевт просто научила меня не блевать после каждой ссоры. Это в целом такое же управление последствиями проявления эмоций, как было с гневом.
О своем опыте родительства
У меня есть дочь, и будет еще ребенок. Я все помню и стараюсь не делать так, как было у меня в детстве. Когда я была беременна, прочитала книги Петрановской. Многое стало понятно. Я продолжаю учиться, много читать на тему детского здоровья, психологии.
Точно могу сказать, что многие вещи, которые бесили моих родителей, меня вообще не трогают. Моя дочь устраивала фейерверк из брокколи (стену я так и не отмыла), кричала на улице и в магазине, ломала и разбивала вещи, но я не кричала и не била ее. Ей уже два года, сегодня она пальцем тыкала яйцо. Меня это немного возмутило, потому что у нас уже пройдена сенсорная интеграция с едой. Говорю: ты маленькая что ли? А она мне: маленькая.
И я поняла, что она права и вправду еще маленькая.
Знания по развитию мозга помогают мне не строить завышенных ожиданий и все прошло как-то само: в год она сама ела ложкой, в два уже говорит предложениями и научилась этому сама, просто потому что дозрела. Я не стала отдавать ее в детский сад, не стала отлучать от груди. Книги реально помогли мне успокоиться и обратить внимание на потребности и желания ребенка.
Об отношениях с близкими, которые применяли насилие
Отношения с мамой я могу назвать удовлетворительными. А вот с братом у нас все очень плохо, сколько я ни пыталась с ним сблизиться. Потому что в общении он каждый раз скатывается в токсичность и доминирование. С папой я не разговариваю после того, как на моих глазах он ударил мою племяшку просто за то, что она пыталась развеселить мою дочь за столом.
После этого он вышел из себя и устроил истерику. Я не вижу смысла общаться с человеком, который в свои годы так и не созрел психологически и продолжает регулярно меня унижать.
Хорошие дела не перекрывают плохие поступки.
В моем детстве был еще и эпизод, о котором я бы не хотела говорить, — я стала жертвой педофила. И осознала это только в 25 лет, а до этого считала то событие совершенно нормальным, в том числе благодаря обращению со стороны отца. У меня нет сейчас ресурса и желания идти навстречу тому, кто все время меня отталкивает.
О том, как быть другим жертвам
Потому что нет, вы не выросли нормальными.
Алина, 25 лет
О том, кто применял насилие
У меня была очень абьюзивная мама, в моем детстве было много эмоционального насилия. Иногда оно переходило в физическое. При этом всю жизнь мама твердила нам с сестрой, что она сделала для нас все и вырастила в любви. Это, конечно, не так.
Маме всегда нужно было, чтобы все было так, как она хочет. И если кто-то пытался выразить свое мнение — она выходила из себя.
Мне кажется, я помню не все, мой мозг решил стереть какие-то воспоминания. Но какие-то сцены, наоборот, вспоминаются очень ярко.
Мама «драла» меня за уши. Она хватала их и сильно-сильно тянула вверх и в стороны так, что мне казалось, она оторвет их. Я абсолютно не помню, из-за чего конкретно такое происходило, часто из-за того, что я в подростковом возрасте отвечала на ее замечания, спорила с ней.
Также я помню случаи, когда она выходила из себя, хватала меня за волосы и тоже очень яростно трясла мою голову в разные стороны. Было очень больно. Она могла разозлиться и дать пощечину. Последний раз такое было, когда я уже училась на втором курсе в университете, но еще жила с мамой.
В самом худшем случае мама могла полезть на меня с руками, будто в драку. Помню, как однажды (мне было лет 13–14) мама вышла из себя и полезла на меня, размахивая руками, и мне пришлось отбиваться.
Все это, с маминой точки зрения, было наказанием за плохое поведение. Но даже в детстве я понимала, что этого не заслужила, и что это несоизмеримое наказание.
О том, как удалось это прекратить
О том, как это повлияло на собственные отношения
Когда я была подростком, я удивлялась: как мы с сестрой, переживая такое детство, остались совершенно нормальными. Но года в 23 я поняла, что не остались, и со мной что-то не так.
Я слишком эмоционально реагирую на некоторые ситуации, у меня проблемы с самооценкой и есть вещи, слова, поступки, которые вызывают во мне гнев. С этими проблемами я разбираюсь вместе с терапевтом. В окружающих я очень часто ищу тепла, поддержки и внимания — того, чего мне так не хватало в детстве.
Я очень тактильная, люблю обниматься, и так получать это тепло. А еще мы очень близки с сестрой, ведь ни наши мужья, ни друзья до конца не смогут понять то, что с нами происходило. К счастью, они и не должны.
О важности психологической помощи
Иногда мне кажется, что у меня ПТСР. Мне часто снятся сны, как мы ругаемся с мамой, меня заставляют злиться и бояться ситуации, напоминающие ситуации из детства, я с трудом могу находиться рядом с мамой. Мне настолько плохо становится от ее присутствия, что сразу хочется убежать и плакать.
Родители всю жизнь твердили, что отдали все лучшее нам. Из-за чего я жила с огромным чувством вины. Год назад мама написала мне очередное манипулятивное сообщение о том, что я неблагодарная дочь. Тогда я решилась и наверное впервые написала ей о том, как переживаю и страдаю от насилия, причиненного в детстве.
Помню, как сидела на лавочке у работы и рыдала, потому что мама не приняла ни одного моего слова всерьез и обвинила меня в том, что я наговариваю и делаю из нее монстра.
Тогда я поняла, что мне нужен психотерапевт. Специалистка посоветовала прочесть книгу «Токсичные родители» Сьюзен Форвард. Эта книга очень мне помогла. Я справилась с чувством вины, избавилась от иллюзий о том, что когда-то все изменится, и мама меня поймет, осознала, что маленьким ребенком я не была ответственна за поступки и жизнь моих родителей.
Я продолжаю терапию. Мне до сих пор тяжело видеться и говорить с мамой, до сих пор меня пугают некоторые поступки и фразы. Иногда, когда мы приходим в гости к семье мужа, обычной, дружелюбной, мне становится безумно грустно и хочется плакать, потому что моя семья уже никогда не будет такой. Но я надеюсь, что со временем мне будет становиться все легче.
О своем опыте родительства
Пока у меня нет детей, но в будущем я планирую стать мамой. Мне хочется подарить своим детям любовь и понимание, хочется, чтобы они мне доверяли и всегда знали, что могут ко мне обратиться за помощью или просто поговорить.
Я никогда в жизни не ударю своего ребенка, я просто не понимаю, как такое можно сделать.
У меня есть собака, и однажды ей прищемило ногу дверью в подъезде. Она взвыла, я тут же освободила ее, а потом заплакала: осознание того, что твой любимый человек, или в данном случае — существо, испытывает боль — для меня это невыносимо. Поэтому я никогда не пойму, как можно ударить ребенка.
Об отношениях с близкими, которые применяли насилие
Фактически их нет. Мне очень тяжело дается общение с мамой, и я стараюсь с ней не видеться без крайней на то необходимости, например, на каких-то праздничных мероприятиях у родственников. В таком случае наше общение сводится к обмену дежурными фразами.
О том, как быть другим жертвам
Я не знаю, что сказать, потому что мне кажется, каждый из нас несчастен по-своему и переживает эту травму тоже по-своему. Мне помогают справиться любимые люди, книги по теме и терапия. Может, нам стоит чаще говорить о пережитом опыте публично, чтобы никто не повторял таких ошибок. Но у меня нет универсальных советов и рецептов.
Екатерина, воспитывает двоих детей
О том, кто применял насилие
В моем случае это была мама. Я помню, как она била меня длинной ложкой для обуви из черной пластмассы. Ручка у этой ложки была в виде головы Нефертити. Точно такую же ложку я увижу уже взрослой, в прихожей у подруги, и вздрогну от нахлынувшего воспоминания.
Этот случай один из многих, он произошел, когда мне было восемь лет. Куда-то подевалось мамино колечко: тонкое, из красного золота, с камушком-серединкой в золотом цветке. Это колечко маме подарили родители, мои бабушка с дедушкой. Мама переживала из-за памятного подарка, а я не понимала, почему она обвиняет в пропаже меня.
Потом я буду искать кольцо везде, в яростной надежде найти его и порадовать маму, сделать так, чтобы она успокоилась, чтобы я не была больше виноватой, не была отверженной. Я так его и не найду. А мама не будет со мной разговаривать.
Другой яркий случай, мне было 11. Мама встретила меня с прогулки, открыла дверь размахнулась и ударила меня по щеке. На глазах выступают слезы, щека горит, в голове сумбур: почему? За что?!
Оказывается, она видела меня в окно с мальчиками. Я очень боюсь маминого голоса, этих страшных интонаций, я стараюсь не лепетать, но получается нечто бессвязное. Кое-как я поясняю: мы ходили в подъезд за конфетами, у соседей одного из моих дворовых приятелей была свадьба.
Мама продолжала бить меня и в 16 лет. Однажды она разрешила мне пойти в ночной клуб с одноклассницей и отвезла меня туда на машине, попутно наставляя. Она заметно нервничала, ведь не успела к косметологу. Внезапно она останавливает машину и с размаху бьет по приборной панели обеими руками, матерится.
Через пару минут мама успокаивается и как ни в чем не бывало везет меня дальше. Я запомню этот эпизод на всю жизнь. Как и остальные — с пощечинами и подзатыльниками. Как и то, что она никогда не извинялась.
О том, как удалось это прекратить
Я не пыталась бороться, мне не давало это сделать чувство вины, ведь я правда думала, что в чем-то виновата. Даже после отъезда из родительского дома продолжала так думать.
О том, как это повлияло на собственные отношения
Я до сих пор боюсь громких голосов и повышенных интонаций. Мне кажется, что меня ударят. Я обхожу стороной любой назревающий в моей жизни конфликт.
Потому что очень глубоко во мне до сих пор живет страх перед криком, замахом и ударом.
И еще я помню свои ощущения — а лучше бы их не помнить — отчаяние и страх. Это очень взрослые эмоции. С годами ты учишься скрывать этот страх, угадывать настроение родителя по звуку его шагов и выражению губ, вести себя «как положено», быть удобным и послушным — только ради того, чтобы буря прошла мимо.
О важности психологической помощи
Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что это не так. А к 30 годам я, наконец, перестала обвинять маму во всем плохом, что случалось со мной на протяжении жизни.
О своем опыте родительства
Рождение дочери помогло мне простить маму. Лежа в палате с новорожденной, я внезапно поняла свою маму. Как-то, еще до рождения ребенка, я нашла свою детскую медицинскую карту и прочитала ее. И за всеми этими сухими формулировками и цифрами вдруг увидела человека. Девушку, которая в 23 года стала матерью и вместе со своим материнством обрела еще и постоянную тревогу за жизнь беспомощного создания, всецело зависящего от ее поступков.
Она была просто молодой женщиной без опыта, а до этого — неуверенной в себе девушкой, а до этого — маленькой девочкой, которую не замечали родители.
У нее был сложный первый брак — с моим отцом, потом грянул гром девяностых, второй брак, переезд в большой город…
Могу ли я сама поднять руку на своих детей? Нет. Это очень четкий барьер, который я не переступлю, потому что физически не могу это сделать. Я не могу делить удары на «простые шлепки» и «серьезное наказание», хотя понимаю, почему так рассуждают другие люди.
Когда кто-то в моем присутствии говорит о невинности шлепков или о том, что физическая сила — это самый эффективный способ воспитания, я всегда выхожу из комнаты.
Об отношениях с близкими
Мы с мамой до сих пор делаем вид, что ничего подобного не происходило. Она до сих пор считает, что подзатыльник — это эффективный способ воспитания.
Мне повезло: мои физические наказания не стали регулярной практикой, я не связала свою жизнь с абьюзером и всегда обходила таких людей стороной, у меня хорошие отношения с мамой и нет нарушений привязанности.
Мне повезло значительно больше, чем многим, чьи комментарии я не так давно читала в треде одной из соцсетей про физические наказания детей. Обычно я стараюсь не читать такое, потому что почти всегда начинаю плакать.
Насилие — это ведь что-то из мира криминальных хроник, где сожитель бьет сожительницу, а детей забирают органы опеки. Мама просто «перегнула палку». Или не перегнула? Может быть, я в самом деле была в чем-то виновата, раз мама так в этом уверена?
О том, как быть другим жертвам
Наверное, стараться чаще говорить об этом. Моя история о прощении, хотя задумывалась она как обвинительный манифест всем тем, кто похожим образом наказывает своих детей. Бьет. Наконец-то я могу написать это слово. Но обвинить не получилось.
Я просто хочу выразить всем поддержку и сказать: я вас понимаю. Понимаю, что наша общая сложность даже не в том, чтобы вырасти «нормальным» после всего, что с тобой произошло в детстве, и не в том, чтобы простить своих родителей. Сложность в том, что эти моменты твоего детства — они всегда останутся с тобой.
Еще почитать по теме
Этот материал — часть спецпроекта #ХватитБитьДетей