меня раздражает старший сын
Как не срываться на ребенка после рождения младшего
Раздражает старший ребенок: что делать? Опыт мамы
Подруга однажды поделилась историей о своём походе к психологу. На тот момент у нее было двое детей: 3 года старшей дочери и годик сыну. Подруга тогда начала небольшой косметический стартап, дела шли кое-как, и было решено обратиться к психологу за дополнительной мотивацией и вдохновением.
На первой встрече молодая мама стала рассказывать специалисту о своих делах, о планах, о своей команде, и тут собеседница спросила: «У тебя дети есть?». Вопрос немного обескуражил: при чем тут дети? Я же про бизнес! Про успех!
Дальше последовал ещё более странный вопрос: «У тебя со старшей дочкой нормальные отношения?». Что? Отношения? Это же моя дочь, конечно же нормаль. И тут моя подруга разревелась. Слёзы капали прямо в чай. Тогда она в один момент осознала и призналась себе, что как раз в отношениях с Сонечкой всё очень негладко: постоянное раздражение, направленное на ребёнка, критика, замечания, игры с дочкой сведены к минимуму, ведь с появлением сына малышка резко повзрослела в глазах мамы.
Несколько подобных историй слышала от мам на детской площадке: «Раньше было всё в порядке, а как Вадим родился, так Никита стал меня сильно раздражать: ноет постоянно, рассеянный. Регулярно теряет вещи в школе. Устала орать, но по-другому не понимает».
Или ещё: «Эля стала такая медленная. Может, до рождения Серёжки не замечала, не знаю. Уроки делаем ме-е-едленно, одеваемся ме-е-едленно, постоянно витает в облаках. Только криком возвращаю в реальность. Что будет дальше?».
Все эти истории я воспринимала через призму «У меня такого не будет», и после рождения второй дочери не сразу поняла, что происходит. Старшая, которой тогда было 5 лет, стала ощущаться всё умеющей в сравнении с грудничком, поэтому и требования к ней резко возросли. На это наложились частые попытки первенца хоть как-нибудь привлечь к себе внимание занятой мамы.
Моё раздражение по отношению к старшей дочке стало нормальным состоянием. Изо дня в день общение с ней было наполнено придирками, критикой и озлобленностью: «Не могу сейчас играть, я готовлю», — сквозь зубы говорила я, «Выйди из комнаты, видишь, твоя сестричка засыпает?», «Сколько можно баловаться с курткой! Выходить пора!».
В очередной раз наоравшись, я села на диван и стала думать. Вспомнились истории мам, проживающих это гадкое состояние. Может, и у меня такой синдром?
Почему так происходит? Гормоны? Да, они играют свою роль. Ощущение, что старший уже умеет всё, но не делает? Может быть. Хроническая усталость мамы? Да, и это тоже. Младший научился ползать, сидеть, держать карандаш, а старший снова порвал куртку, разбил тарелку, потерял пенал, забыл сделать домашку. Нервы натянуты, и некогда обожаемый ребёнок превращается в источник хронического раздражения.
Причин множество, они разные, но главное — не застрять в таком состоянии на всю жизнь.
Так что же делать? Как полюбить свою дочь или своего сына снова? Я начала с детских фотографий. С самых первых, из роддома. Первые шаги, зубы, друзья в песочнице, утренники в садике. На этом снимке она танцует, а здесь учится плавать. Увлечения и достижения проносились перед глазами и восстанавливались в памяти. Сердце наполнялось нежностью.
С этой нежностью начните обнимать ребёнка. Да, именно обнимать, целовать и гладить по голове. Поначалу приходится действовать через силу, ведь в течение дня мы дарим множество прикосновений младшему: носим на ручках, укладываем спать, одеваем/раздеваем — для старшего остаётся не так много энергии. Поэтому при каждом удобном случае обнимайте первенца. Пусть тело вспомнит, что к этому ребёнку оно тоже может проявлять ласку.
И конечно же, слушать. Это непросто. Дети говорят сбивчиво или вообще могут забыть, о чем рассказывали. Кто-то говорит медленно, другой наоборот — эмоционально тараторит. Например, меня часто подмывает поправить или поторопить дочку. Но нет, берём себя в руки и слушаем.
Слушаем с желанием понять, с желанием сопереживать рассказчику, слушаем, подмечая особенности в жестах и мимике, ведь перед нами не просто старшая дочь или старший сын, перед нами личность, человек со своими достижениями, увлечениями, со своими желаниями и мечтами. Впереди его ждут интересные открытия, захватывающие приключения, непростые задачи, и он готов участвовать в игре «Старший в семье», осталось лишь обозначить правила.
И когда сердце наполнено любовью, голова сразу же ищет инструменты и приёмы для решения проблем. Кстати, через призму любви и нежности проблемы уже не кажутся критичными.
Раздражает сын (3 года), я от него устала. Как принять своего ребёнка и не срываться на него?
Здравствуйте, Алеся! Готова проконсультировать Вас. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями моей работы и мы сможем начать работу.
Да, я принимаю условия консультации
Алеся, Вы действительно в сложной ситуации и усталость, которую Вы описываете, это нормальная реакция на данную ситуацию. Усталость, боль и беззащитность рождают ту самую агрессию. Вы пишите, что хотите научиться контролировать агрессию, но контроль, это сдерживание. Если Вы будете сдерживать это в себе, рано или поздно агрессия найдёт выход, и если не поведенческой вспышкой, то ударит по какому-то органу.
Опишите пожалуйста более подробно, что именно с ребёнком? В чем он самостоятелен и что ему можно доверять? Есть ли ещё дети в семье?
У ребенка СДВГ, ЗПРР, сенсорно-моторная алалия. Не говорит. Ни предложениями, ни словосочетаниями, только фразами. Когда, ему что то нужно, он берет меня за руку и ведет к какому либо предмету или сам его принесет. Так я и догадываюсь, что ему нужно. Обращенную речь в основном не понимает. На бытовом уровне только, напр. : «где твои ботинки, иди кушать, держи яблочко, иди писать, ложись спать». Вот в основном те вещи, которые он понимает. С горшком проблемы, посидеть спокойно он не может. Уснуть он тоже не может, не повертевшись, не попищав и не посмеявшись перед этим 1. 5-2 часа. Такой он был и до приема ноотропов и после них. На него ничего не действует. Ежедневно он так засыпает, не было ни дня, чтоб он уснул спокойно и быстро. Он постоянно в движении и не может остановиться. Самостоятельно он может покушать, снять одежду, отерыть и закрыть двери, ну и поиграть в какие то игрушки. Больше сам он ничего не делает, скоре всего потому, что не может никак понять, что от него хотят.
Есть еще младший ребенок, ему 1. 3года. Он посмышленнее старшего. Пока таких проблем с ним нет.
Да, я понимаю, что сдерживать весь негатив в себе, это не есть правильно. Но в какое русло его направить, и как это сделать, чтобы не обижать близких людей, я не знаю. Ведь срываюсь я часто вообще на всех.
Меня раздражает собственный сын.
Добрый день! Меня жутко мучает один вопрос, меня раздражает собственный сын. Ему 8 лет, и он ученик 2 класса. Я его родила, когда мне было 18 лет, моя мама поставила меня перед выбором, либо я делаю аборт, либо я ухожу из дома. Я ушла из дома, вышла замуж, помогли родители мужа. На мою свадьбу моя мама так и не пришла. Вообще отношения с моей мамой были крайне сложные в детстве, мне кажется я ее также раздражала. У нее была сложная жизнь, потеря мужей, не достаток в семье, денег не хватало, ее жизнь наладилась только к 36 годам, когда мне уже было 18 лет, она снова вышла замуж и родила ребенка. Родив сына, мы с мамой помирились, и общаемся и сейчас. 4 месяца назад у меня родился еще один сын, и раздраженность к старшему сыну стала еще больше. Я не знаю от чего это? Что со мной происходит. Он замечательный ребенок, хорошо учится в школе, он самостоятельный, ходит на танцы и на спортивную гимнастику, и более того он везде занимает лидирующие позиции. Он моя гордость. Но как только сын меня не слушает, или не делает, что-то не так как хочу я, меня он начинает дико раздражать. Я начинаю на него кричать, особенно когда мы делаем уроки, его непонимание меня просто бесит. Моя мама била меня, и кричала, за это у меня остались сильные обиды на нее. И я себе пообещала, что никогда не подниму руку на своего ребенка, и пока это обещание я сдерживаю. Но крики от меня постоянно, несколько раз я ему сказала, что он меня достал и раздражает. И потом иду и плачу от непонимания, за что я так обращаюсь с собственным сыном. Он видит как я нацеловываю каждый день маленького, как часто говорю, что люблю его. И совсем не говорю это старшему, не обнимаю его, не целую. Я все это чувствую, но не могу переступить через себя. Ему не хватает моей любви, я это знаю, он подходит и обнимает меня, хочет чтобы я его погладила, но меня даже это иногда раздражает. Что за зверь во мне живет? Когда его нет рядом, мне его жутко не хватает, я хочу его и обнимать и целовать, но как только он приходит и опять делает что-то не по моему, меня снова и снова он выводит из себя. Помогите мне в себе разобраться, как дать свою любовь ребенку. Почему я так скупа на чувства? Почему он меня раздражает? От чего я лаю на него как собака?
Здравствуйте!
Лично я бы начал с вопроса к самому себе: а что такого я запрещаю самому себе, что это даже раздражает в сыне.
Дело в том, что в нашей психике срабатывает закономерность: в других нас раздражает то, что мы запрещаем сами себе. Например, если меня в детстве ругала мама за то, что я что-то не успеваю и не понимаю, и если эта боязнь сделать что-то не так осталась во мне и по сей день, то тупость и нерасторопность любого другого человека будет вызывать во мне раздражение. Раздражение — это агрессия, которую я бы выплеснул на себя в случае, если бы я сделал так же, как делает этот человек. Например, если я не разрешаю себе шуметь и мешать другим людям («не разрешаю» — в смысле, я испытываю при этом страх, будто меня за это ругают или осуждают), то меня будут раздражать все люди, которые громко разговаривают и шумят в общественных местах («блин, ну неужели не понятно, что надо вести себя тише!»). Если я не разрешаю себе выглядеть ярко, то меня будут раздражать все люди, привлекающие к себе излишнее внимание. И так — во всем: то, что мы запрещаем себе, начинает нас раздражать в других людях. Вспышки агрессии на других людей — это зеркало нашей агрессии на самих себя. Присмотритесь: быть может, ваш сын делает то, за что вы бы себя осудили? Если так, то ваше раздражение вполне закономерно. И тогда нужно начать с принятия себя. Примете себя — ощутите больше тепла по отношению к сыну.
Еще бывает вариант, когда сын своим поведением как бы косвенно ставит вас под удар: например, вам показалось, что он туго соображает, и это, по вашим ассоциациям, сразу значит, что у вас плохой сын, а это, в свою очередь, означает, что вы плохая мать. А за то, что вы плохая мать, вы ощущаете внутреннее угрызение и дискомфорт. Получается, сын виноват в том, что своим поведением он делает из вас плохую мать. Так и хочется его наказать, чтобы он такого больше не делал.
В любом случае, как видите, речь идет а нашем собственном принятии себя. Поэтому я бы порекомендовал вам взять курс на избавление от чувства вины и внутреннего разлада.
Вот вам небольшой тест: если бы у вас в руках оказалась волшебная палочка, и эта волшебная палочка, представьте, может лишь менять ваши состояния, эмоции — вы бы решились загадать желание «Хочу, чтобы у меня никогда не было чувства вины, ни по каким поводам!»? Осмелились бы такое пожелать?
Я предлагаю вам подумать над вот таким тезисом: «Взрослому и разумному человеку чувство вины не нужно никогда и ни при каких обстоятельствах». Если вы с этим тезисом согласитесь, то процесс «обновления картины мира» уже будет запущен. И вы каждый раз, сталкиваясь с собственным переживанием вины за что-либо, будете с удивлением себя спрашивать: «А зачем я это себе делаю? Нафиг мне это нужно?». Само осознание ненужности и глупости испытываемого чувства вины убирает это неприятное чувство в 90% случаев.
Если же при мысли о полном отказе от чувства вины и самобичевания вы почувствуете сомнение и замешательство, попробуйте внимательно подумать и всерьез ответить на вопрос: «А кому и для чего вообще мое чувство вины нужно?». Размышления будут полезными в любом случае, даже если внятный ответ вы найдете лишь какое-то время спустя. Потому что многие люди, испытывая чувство вины по поводу и без повода, вопросами о целесообразности этого чувства вины даже не задаются. Никогда. А надо бы. Сомнение в том, что неприятные ощущения так уж нужны — это очень полезный метод. Метод самоочищения и самооздоровления.
Надеюсь, что вы примете решение отказаться от этого вируса «самобичевания». Без него и вам, и вашим близким будет только лучше.
Помогите мне в себе разобраться, как дать свою любовь ребенку. Почему я так скупа на чувства? Почему он меня раздражает? От чего я лаю на него как собака?
В формате «вопрос-ответ», боюсь, разобраться, в чём истинная причина, невозможно. У меня сто версий, но все они, в той или иной степени, гадание на кофейной гуще. Одно очевидно — дело в вас, а не в сыне. Но вы это и так понимаете. Если вы в самом деле хотите разобраться в этом, имеет смысл поработать очно. Как-где-с кем — это можно подумать и обсудить прямо здесь.
Мне же хочется обратить ваше внимание на вот какой момент.
Он замечательный ребенок, хорошо учится в школе, он самостоятельный, ходит на танцы и на спортивную гимнастику, и более того он везде занимает лидирующие позиции. Он моя гордость. Но как только сын меня не слушает, или не делает, что-то не так как хочу я, меня он начинает дико раздражать.
Вот это «как только он меня не слушает»… меня обеспокоило. Дети вообще частенько не слушаются (не потому, что они такие плохие, а потому, что активно изучают мир и не имеют ещё родительского опыта). А дети, которые ещё и «занимают лидирующие позиции», особенно. Тут простая взаимосвязь: или слушается — или лидер. Или я вас неправильно поняла, и успехи вашего сына — это результат материнской дрессуры? Так вот, как вы думаете — безоговорочное послушание, подчинение — это полезные качества для растущего мужчины? И должен ли ваш сын предугадывать ваши желания и точно следовать им? И не слишком ли сложная это задача для ребёнка? С ней, вообще-то, и взрослые мужчины не так чтобы уж справляются.
Вы очень правильно решили — не бить ребёнка, потому, что перенесли свой опыт в этой области на него. Сделайте следующий шаг — вспомните, что вы чувствовали, когда мама на вас кричала? Начинали ли вы в этих ситуациях лучше соображать? Это я к тому, что материнский крик в момент «непонимания» — не способ улучшить понимание, но, безусловно, способ слить своё раздражение на ребёнка.
Важный момент: дети очень гибки. Они практически любую семейную ситуацию принимают как норму в том случае, если не сомневаются в материнской любви. И если мама кричит, ну что ж — это просто мама кричит… И маме это можно простить или вовсе этого не заметить, если ты точно знаешь, что мама тебя любит. Ваш сын это знает? Точно?
Вы обеспокоены. И совершенно правильно обеспокоены, потому, что вы перевешиваете ответственность за свои чувства на восьмилетнего ребёнка. Откуда раздражение, почему вы не можете с ним справиться — это вопросы для личной терапии. И я бы с ней не затягивала. Хотя бы потому, что сейчас — в 8 лет, ваш мальчик ещё подходит вас обнять, он ещё пытается «заслужить» вашу любовь. А если ничего не изменится, через несколько лет он откажется от этих попыток. И дальше всё может быть очень трудно. Но сейчас ещё есть время это исправить.
«Мама, ты меня больше не любишь?» Как вести себя со старшим ребенком после рождения младшего?
Когда рождается первый ребенок, мы еще не представляем, что нас ждет. Первые трудности: кормление грудью, колики, бессонные ночи, бесконечный плач могут ввергнуть в настоящий шок. Родители верят, что со вторым будет легче и проще.
Расскажу из личного опыта: когда в нашей семье родился второй сын Никита, мы были уверены, что морально готовы ко всему и именно уход за малышом в первые месяцы будет наиболее трудоемким.
Каково было мое удивление, когда «сюрпризы» начал преподносить старший сын Миша.
Как меняется поведение старшего ребенка при рождении второго?
1. Забылось то, что он давно спокойно делал сам, и мама резко понадобилась во всех делах: покормить, одеть, искупать, уложить спать…
2. Стал непослушным. Просто до абсурда. Мы никогда не требовали беспрекословного повиновения, и у нас разрешается говорить «нет» родителям, но он начал перегибать палку.
Добиться выполнения элементарного действия ( вроде «пойдем на улицу») стало очень сложно. В ответ только: «Нет, нет, нет».
3. Стал чаще болеть. Три раз за месяц. Ясное дело, садик отменялся, и мы все вместе сидели дома, что было для меня дополнительной нагрузкой и испытанием.
4. Стал стесняться. Ему всегда было нипочем подойти к незнакомым детям или взрослым, начать с ними играть и разговаривать, встречать гостей, рассказывать стихи на утреннике.
После рождения младшего чтобы познакомиться с другими детьми он стал звать меня, стих так и не рассказал, гостей встречал за моей спиной, цепляясь за ноги и одежду и твердил: «ну я немножко стесняюсь».
5. Тоже захотел «сисю» как и братик.
6. Стал очень плаксивым, расстраивался по любому поводу.
7. Начал сильно грызть ногти.
У некоторых детей это проявляется желанием угодить и быть излишне правильными и послушными.
Старшие дети начинают думать, что даже негативное внимание лучше, чем никакое. Ведь мама весь день возится с этим малышом.
Мамам, уставшим после беременности и родов, выдержать это сложно. Они ведь сами стараются привыкнуть к новым условиям.
Некоторые действия вызывали такую бурю чувств, что сложно было сдерживаться. И приходилось напоминать себе: «Ты же взрослая, ты в теме, так нельзя».
Нам нужно было дать старшему понять, что родители его любят, даже если и уделяют меньше времени. Что он всегда будет нашим первым ребенком.
Основные правила поведения родителей с первым ребенком при рождении второго
1. Разрешать ребенку плохо говорить о братике или сестричке
Например, «Я его ненавижу», «Я никогда с ним дружить не буду», «Я с ним делиться не буду», «Он меня раздражает».
Таким образом он выражает свои чувства. А судя по испорченному поведению, чувствует он себя в этот период плохо.
Помогите ребенку осознать его чувства:
— «Я тебя понимаю. Ты расстроен, что тебе меньше уделяют внимание, что мама все время возится с малышом».
— «На твоем месте я чувствовал бы то же самое. Тебе обидно, кажется, что про тебя забыли».
— «От тебя стали требовать больше».
Озвучьте вслух его желания:
— «Ты не хочешь, чтобы она жила с нами. Ты хотел бы по прежнему быть единственным ребенком».
— «Тебе бы хотелось, чтобы мы спрашивали разрешение прежде, чем давать твои игрушки сестре/брату».
Научите направлять свой гнев в правильное русло:
— «Не применяй силу, скажи сестре, что ты не готов поделиться».
— «Ты в ярости, но попробуй объясниться с братом без оскорблений».
Расскажите, что когда он был маленьким, родители тоже проводили дни и ночи у его кроватки.
Это необходимо, потому что маленький еще ничего не умеет, и только мама и папа смогут о нем позаботиться.
Однажды, когда я укладывала Мишу на дневной сон, он мне так и сказал: «Мама, я расстроен, потому что ты Никите уделяешь много времени, я тогда думаю, что ты меня не любишь»….
Мне в этот момент самой захотелось плакать.
2. По желанию привлекать к уходу за младшим
Привлекать, просить, но не заставлять. Это делает ребенка значимым и полезным, а мы все подсознательно к этому стремимся.
Наш Миша, к примеру, выкидывал использованные подгузники и качал братика в кроватке. Потом с гордостью говорил «Я вообще отличный помощник!».
Есть важный момент: если разница в возрасте маленькая, оставлять их одних в комнате нельзя.
Никаких «посмотри за братиком, я в душ». Особенно надолго. Помните: старший еще охвачен смешанными чувствами и пока не понял, хорошо ли иметь братика. Мне рассказывали случаи, когда дети клали подушку на голову младенцам, пока те лежали в кроватке.
3. Уделять время старшему
Быть с ним вдвоем: играть, читать книги, обсуждать дела. Пусть недолго, но каждый день.
Предупредить родственников и друзей о ревности. И попросить при встречах немного умерить свои восторги и сюсюканья перед младшим, уделить больше внимания старшему.
Этим вы избавите своего старшего ребенка от боли, позаботитесь о его чувствах. Можно даже написать инструкцию бабушкам и дедушкам.
4. Разделение игрушек
С момента появления младшего все небольшие игрушки покупали в двух экземплярах. Два одинаковых шарика, фонарика, машинки и так далее.
Игрушки – это вообще очень тонкая штука для детей. Нельзя забирать игрушки у ребенка: это его сокровища, его валюта.
Ваши действия формируют его отношение к деньгам и устанавливают границы. Если старший уже перерос некоторые игрушки – их без зазрения совести можно отдать младшему. Другими, нужными обоим, придется делиться, играть вместе, меняться.
Мелкие игрушки можно покупать в двух экземплярах. Это сбережет ваши нервы и чувства детей
И закончу я свои советы упражнением, которое предлагают родителям на тренингах по воспитанию, чтобы они могли представить, что же чувствует старший ребенок по отношению к младшему.
Что ваш муж завел вторую жену. Она моложе и милее. Он без конца восхищается ею и говорит, какая она хорошенькая.
Он постоянно сидит рядом с ней, хотя раньше не отходил от вас ни на шаг. Стал требовать, чтобы вы были более самостоятельной. А еще он просит вас делиться с ней своей косметикой и одеждой…..
Этого достаточно, чтобы взрослые хотя бы немного смогли понять чувства старшего ребенка и разобраться в его поведении.
Вспоминайте это, когда вам хочется сказать:
От похожих формулировок лучше воздержаться и теперь вы понимаете, почему.
Мамин опыт: меня раздражает старший ребенок
Совсем недавно я поймала себя на мысли, что меня слишком часто раздражает старший ребенок. То он не так говорит – слишком громко или слишком тихо. То не может нормально выразить свою мысль, и дома столько работы, и нет уже терпения стоять и слушать эту бесконечную фразу. То не так одевается, не так дружит, дома мало помогает, с сестрой играет шумно и до первых слёз. И даже обниматься лезет в момент, когда мне этого совсем не надо. Внутреннее раздражение росло, видимо, давно, но я этого не замечала.
И вдруг как обухом по голове ударила мысль – я же в большинстве случаев на него только рычу, ругаюсь и кричу. А ведь он хороший… И люблю я его безумно… Когда его рядом нет…
Но это же ненормально? И можно ли с этим справиться? С этими вопросами я обратилась к психологу, ведущей детско-родительских групп «Родители и дети» Евлалии Просветовой:
Как правило, это происходит в тех ситуациях, когда у мамы накопилось раздражение, усталость, и часто это связано с рождением младшего ребёнка. Мама много тратит сил на младенца, ресурсов, чтобы заботиться ещё и о себе. недостаточно, она устаёт и истощается. При этом она рассчитывает, что старший ребёнок будет ей поддержкой и опорой, станет помогать ей, вести себя адекватно и не будет требовать внимания. И часто это не происходит, потому что старший ребёнок тоже ещё ребёнок, довольно маленький. Нуждается в мамином внимании и не может вести себя как взрослый.
Какой тут выход:
Итак, раздражаться на старшего – нормально. А вот оставлять это как есть – нет! И если вы задумались о своем раздражении, это уже половина победы. Я работаю над собой, а вы?