меня раздражает собственный сын
Раздражает сын (3 года), я от него устала. Как принять своего ребёнка и не срываться на него?
Здравствуйте, Алеся! Готова проконсультировать Вас. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями моей работы и мы сможем начать работу.
Да, я принимаю условия консультации
Алеся, Вы действительно в сложной ситуации и усталость, которую Вы описываете, это нормальная реакция на данную ситуацию. Усталость, боль и беззащитность рождают ту самую агрессию. Вы пишите, что хотите научиться контролировать агрессию, но контроль, это сдерживание. Если Вы будете сдерживать это в себе, рано или поздно агрессия найдёт выход, и если не поведенческой вспышкой, то ударит по какому-то органу.
Опишите пожалуйста более подробно, что именно с ребёнком? В чем он самостоятелен и что ему можно доверять? Есть ли ещё дети в семье?
У ребенка СДВГ, ЗПРР, сенсорно-моторная алалия. Не говорит. Ни предложениями, ни словосочетаниями, только фразами. Когда, ему что то нужно, он берет меня за руку и ведет к какому либо предмету или сам его принесет. Так я и догадываюсь, что ему нужно. Обращенную речь в основном не понимает. На бытовом уровне только, напр. : «где твои ботинки, иди кушать, держи яблочко, иди писать, ложись спать». Вот в основном те вещи, которые он понимает. С горшком проблемы, посидеть спокойно он не может. Уснуть он тоже не может, не повертевшись, не попищав и не посмеявшись перед этим 1. 5-2 часа. Такой он был и до приема ноотропов и после них. На него ничего не действует. Ежедневно он так засыпает, не было ни дня, чтоб он уснул спокойно и быстро. Он постоянно в движении и не может остановиться. Самостоятельно он может покушать, снять одежду, отерыть и закрыть двери, ну и поиграть в какие то игрушки. Больше сам он ничего не делает, скоре всего потому, что не может никак понять, что от него хотят.
Есть еще младший ребенок, ему 1. 3года. Он посмышленнее старшего. Пока таких проблем с ним нет.
Да, я понимаю, что сдерживать весь негатив в себе, это не есть правильно. Но в какое русло его направить, и как это сделать, чтобы не обижать близких людей, я не знаю. Ведь срываюсь я часто вообще на всех.
Меня раздражает собственный сын.
Добрый день! Меня жутко мучает один вопрос, меня раздражает собственный сын. Ему 8 лет, и он ученик 2 класса. Я его родила, когда мне было 18 лет, моя мама поставила меня перед выбором, либо я делаю аборт, либо я ухожу из дома. Я ушла из дома, вышла замуж, помогли родители мужа. На мою свадьбу моя мама так и не пришла. Вообще отношения с моей мамой были крайне сложные в детстве, мне кажется я ее также раздражала. У нее была сложная жизнь, потеря мужей, не достаток в семье, денег не хватало, ее жизнь наладилась только к 36 годам, когда мне уже было 18 лет, она снова вышла замуж и родила ребенка. Родив сына, мы с мамой помирились, и общаемся и сейчас. 4 месяца назад у меня родился еще один сын, и раздраженность к старшему сыну стала еще больше. Я не знаю от чего это? Что со мной происходит. Он замечательный ребенок, хорошо учится в школе, он самостоятельный, ходит на танцы и на спортивную гимнастику, и более того он везде занимает лидирующие позиции. Он моя гордость. Но как только сын меня не слушает, или не делает, что-то не так как хочу я, меня он начинает дико раздражать. Я начинаю на него кричать, особенно когда мы делаем уроки, его непонимание меня просто бесит. Моя мама била меня, и кричала, за это у меня остались сильные обиды на нее. И я себе пообещала, что никогда не подниму руку на своего ребенка, и пока это обещание я сдерживаю. Но крики от меня постоянно, несколько раз я ему сказала, что он меня достал и раздражает. И потом иду и плачу от непонимания, за что я так обращаюсь с собственным сыном. Он видит как я нацеловываю каждый день маленького, как часто говорю, что люблю его. И совсем не говорю это старшему, не обнимаю его, не целую. Я все это чувствую, но не могу переступить через себя. Ему не хватает моей любви, я это знаю, он подходит и обнимает меня, хочет чтобы я его погладила, но меня даже это иногда раздражает. Что за зверь во мне живет? Когда его нет рядом, мне его жутко не хватает, я хочу его и обнимать и целовать, но как только он приходит и опять делает что-то не по моему, меня снова и снова он выводит из себя. Помогите мне в себе разобраться, как дать свою любовь ребенку. Почему я так скупа на чувства? Почему он меня раздражает? От чего я лаю на него как собака?
Здравствуйте!
Лично я бы начал с вопроса к самому себе: а что такого я запрещаю самому себе, что это даже раздражает в сыне.
Дело в том, что в нашей психике срабатывает закономерность: в других нас раздражает то, что мы запрещаем сами себе. Например, если меня в детстве ругала мама за то, что я что-то не успеваю и не понимаю, и если эта боязнь сделать что-то не так осталась во мне и по сей день, то тупость и нерасторопность любого другого человека будет вызывать во мне раздражение. Раздражение — это агрессия, которую я бы выплеснул на себя в случае, если бы я сделал так же, как делает этот человек. Например, если я не разрешаю себе шуметь и мешать другим людям («не разрешаю» — в смысле, я испытываю при этом страх, будто меня за это ругают или осуждают), то меня будут раздражать все люди, которые громко разговаривают и шумят в общественных местах («блин, ну неужели не понятно, что надо вести себя тише!»). Если я не разрешаю себе выглядеть ярко, то меня будут раздражать все люди, привлекающие к себе излишнее внимание. И так — во всем: то, что мы запрещаем себе, начинает нас раздражать в других людях. Вспышки агрессии на других людей — это зеркало нашей агрессии на самих себя. Присмотритесь: быть может, ваш сын делает то, за что вы бы себя осудили? Если так, то ваше раздражение вполне закономерно. И тогда нужно начать с принятия себя. Примете себя — ощутите больше тепла по отношению к сыну.
Еще бывает вариант, когда сын своим поведением как бы косвенно ставит вас под удар: например, вам показалось, что он туго соображает, и это, по вашим ассоциациям, сразу значит, что у вас плохой сын, а это, в свою очередь, означает, что вы плохая мать. А за то, что вы плохая мать, вы ощущаете внутреннее угрызение и дискомфорт. Получается, сын виноват в том, что своим поведением он делает из вас плохую мать. Так и хочется его наказать, чтобы он такого больше не делал.
В любом случае, как видите, речь идет а нашем собственном принятии себя. Поэтому я бы порекомендовал вам взять курс на избавление от чувства вины и внутреннего разлада.
Вот вам небольшой тест: если бы у вас в руках оказалась волшебная палочка, и эта волшебная палочка, представьте, может лишь менять ваши состояния, эмоции — вы бы решились загадать желание «Хочу, чтобы у меня никогда не было чувства вины, ни по каким поводам!»? Осмелились бы такое пожелать?
Я предлагаю вам подумать над вот таким тезисом: «Взрослому и разумному человеку чувство вины не нужно никогда и ни при каких обстоятельствах». Если вы с этим тезисом согласитесь, то процесс «обновления картины мира» уже будет запущен. И вы каждый раз, сталкиваясь с собственным переживанием вины за что-либо, будете с удивлением себя спрашивать: «А зачем я это себе делаю? Нафиг мне это нужно?». Само осознание ненужности и глупости испытываемого чувства вины убирает это неприятное чувство в 90% случаев.
Если же при мысли о полном отказе от чувства вины и самобичевания вы почувствуете сомнение и замешательство, попробуйте внимательно подумать и всерьез ответить на вопрос: «А кому и для чего вообще мое чувство вины нужно?». Размышления будут полезными в любом случае, даже если внятный ответ вы найдете лишь какое-то время спустя. Потому что многие люди, испытывая чувство вины по поводу и без повода, вопросами о целесообразности этого чувства вины даже не задаются. Никогда. А надо бы. Сомнение в том, что неприятные ощущения так уж нужны — это очень полезный метод. Метод самоочищения и самооздоровления.
Надеюсь, что вы примете решение отказаться от этого вируса «самобичевания». Без него и вам, и вашим близким будет только лучше.
Помогите мне в себе разобраться, как дать свою любовь ребенку. Почему я так скупа на чувства? Почему он меня раздражает? От чего я лаю на него как собака?
В формате «вопрос-ответ», боюсь, разобраться, в чём истинная причина, невозможно. У меня сто версий, но все они, в той или иной степени, гадание на кофейной гуще. Одно очевидно — дело в вас, а не в сыне. Но вы это и так понимаете. Если вы в самом деле хотите разобраться в этом, имеет смысл поработать очно. Как-где-с кем — это можно подумать и обсудить прямо здесь.
Мне же хочется обратить ваше внимание на вот какой момент.
Он замечательный ребенок, хорошо учится в школе, он самостоятельный, ходит на танцы и на спортивную гимнастику, и более того он везде занимает лидирующие позиции. Он моя гордость. Но как только сын меня не слушает, или не делает, что-то не так как хочу я, меня он начинает дико раздражать.
Вот это «как только он меня не слушает»… меня обеспокоило. Дети вообще частенько не слушаются (не потому, что они такие плохие, а потому, что активно изучают мир и не имеют ещё родительского опыта). А дети, которые ещё и «занимают лидирующие позиции», особенно. Тут простая взаимосвязь: или слушается — или лидер. Или я вас неправильно поняла, и успехи вашего сына — это результат материнской дрессуры? Так вот, как вы думаете — безоговорочное послушание, подчинение — это полезные качества для растущего мужчины? И должен ли ваш сын предугадывать ваши желания и точно следовать им? И не слишком ли сложная это задача для ребёнка? С ней, вообще-то, и взрослые мужчины не так чтобы уж справляются.
Вы очень правильно решили — не бить ребёнка, потому, что перенесли свой опыт в этой области на него. Сделайте следующий шаг — вспомните, что вы чувствовали, когда мама на вас кричала? Начинали ли вы в этих ситуациях лучше соображать? Это я к тому, что материнский крик в момент «непонимания» — не способ улучшить понимание, но, безусловно, способ слить своё раздражение на ребёнка.
Важный момент: дети очень гибки. Они практически любую семейную ситуацию принимают как норму в том случае, если не сомневаются в материнской любви. И если мама кричит, ну что ж — это просто мама кричит… И маме это можно простить или вовсе этого не заметить, если ты точно знаешь, что мама тебя любит. Ваш сын это знает? Точно?
Вы обеспокоены. И совершенно правильно обеспокоены, потому, что вы перевешиваете ответственность за свои чувства на восьмилетнего ребёнка. Откуда раздражение, почему вы не можете с ним справиться — это вопросы для личной терапии. И я бы с ней не затягивала. Хотя бы потому, что сейчас — в 8 лет, ваш мальчик ещё подходит вас обнять, он ещё пытается «заслужить» вашу любовь. А если ничего не изменится, через несколько лет он откажется от этих попыток. И дальше всё может быть очень трудно. Но сейчас ещё есть время это исправить.
«Меня стал раздражать 11-летний сын, что делать?»: отвечают психологи
Иногда даже у самых любящих мам случаются кризисы.
Идеальные семьи бывают только на картинках. В реальности и дети, и родители, порой ссорятся, не могут найти общий язык и иногда не на шутку бесят друг друга.
Наталья, 44 года
Елизавета Лилеева
— Стоит понимать, что 11-летний мальчик — уже не ребенок, но еще и не взрослый и даже не подросток. В этом возрасте детям важно иметь свое мнение. Собственный авторитет выходит вперед родительского. Это важно мальчику для становления его личности, для его взросления. Но поскольку перед нами еще ребенок — то его методы показать вам, что он хочет, чтобы с его мнением считались, еще могут быть далеки от совершенства.
Поэтому первое, что вам надо делать — это говорить о том, что вам неприятно в его поведении.
Второе — дети зеркалят своих родителей. Поэтому в такой ситуации вам и вашему мужу надо начать смотреть на себя. На ваше поведение. Довольны ли вы вашей жизнью? Видит ли мальчик, что у родителей все хорошо и радостно? Если нет — ребенок подсознательно может думать: «А зачем мне взрослеть и становиться как они? Взрослым быть неприятно!» И он застревает в виртуальной реальности.
Третье: обратите внимание на то, какие чувства испытываете вы, когда реагируете на такое поведение сына. Чаще всего это чувство вины, беспомощности, злость на то, что он не такой, как вам хотелось бы. Чувство вины говорит нам о том, что мы неидеальные матери. Как правило, оно идет еще из нашего детства, нам его привили наши родители или садик, школа. Если это все есть — с этим надо разбираться, работая с причинами. То есть, в первую очередь вам самой надо обратиться за помощью.
И четвертое: подумайте, что вы уже сделали, что вы могли бы сделать, чтобы изменить ситуацию? Пробовали ли вы предложить сыну альтернативу, общую тему для разговоров, часто ли проводите время вместе — именно друг с другом, а не просто рядом.
Почему раздражает собственный ребенок?
Почему раздражает собственный ребенок?
Почему раздражает собственный ребенок?
Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»
Можно ли раздражаться на ребенка?
Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.
Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.
Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.
Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.
Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.
Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как и любое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.
Почему и как возникает родительская агрессия?
Раздражение (фрустрация) возн икает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.
«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».
Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.
Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.
В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.
Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.
Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.
Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.
Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.
Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.
Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.
Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.
Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.
Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.
Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.
Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?
Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.
Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок , испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.
Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).
Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.
Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.
Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.
Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.
Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.
Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..
Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?
Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.
Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.
Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок , и остановить свои срывы на ребенка.
Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.
«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическ ому стрессовому расстройству».
Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.
В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его 
самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.
Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.
Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.
Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.
Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.
Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.
В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.
Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:
Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:
Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.
Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.
Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.
Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.
Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.
Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej
Если у Вас возникли вопросы по статье:
« Почему раздражает собственный ребенок? »
Вы можете задать их нашему психологу Online:
