меня не любит зять
Теща и зять, причины конфликтов
О том, что теще и зятю бывает очень сложно ужиться, знают все. Сегодня предлагаю обсудить причины этих конфликтов. Возможно, есть какие-то способы наладить взаимоотношения тещи и зятя?
Получите консультацию от наших психологов!
Овсяник Людмила Михайловна
Правила взаимоотношения тещи и зятя:
Первое- невмешательство мамы с папой в личную жизнь молодоженов.
Правила взаимоотношения зятя и тещи:
Совместное проживание супружеской пары с родителями жены может создавать определенные сложности во взаимоотношениях: теща- зять.
1. Инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. В результате теща берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.
Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился — на дочери или на её маме.
Единственный рецепт для зятя в этой ситуации — доказать тёще, что он — тот мужчина, который ответственный и самостоятельный и которому можно доверить любимую дочь.
2. Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены, и раздражаться при виде тещи.
Единственный рецепт для тещи в такой ситуации— устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но отзываться на просьбы и не требовать благодарности.
3. Ваша теща — собственница, властная и ревнивая. Ревнует дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж.
Единственный возможный способ усмирить тещу- это позволить ей почувствовать себя слабой женщиной, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.
4. Если зять не пришёлся тёще по душе и она с самого ЗАГСА мечтает о разводе дочери. При этом, малейшую оплошность зятя выставляет на посмешище, подрывая его авторитет.
5. Мать (одинокая) может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.
Остаётся одно — разъехаться.
Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании (хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому!).
Комарова Вера Леонидовна
Хочется надеяться, что конфликта «тёща-зять» не возникнет!
Но, если уж читатель зашел в раздел «Круглый стол», будучи прельщенным названием темы, то важно побеседовать, поразмышлять про ЭТО! Кстати, есть множество семей, где эта «парочка» вполне мирно уживается даже под одной крышей! Не устану повторять, что история жизни у каждой тёщи и у каждого зятя – своя, уникальная. И реакция женщины на введенного в родовую систему нового члена (мужа дочери) – разнообразна! Как и реакция входящего в новую систему (со своим уставом») нового члена на ту женщину, которая уже давным-давно принадлежит этой системе. В некоторых странах (католических) во время церемонии бракосочетания (венчания) родственники со стороны невесты сидят с одной стороны, родственники жениха с другой и священник, помимо традиционных слов, призывает «новоиспеченных» мужа и жену взять вместе с партнером и его Род, с его традициями, культурой, тайнами, устоями, привычками и пр. А родне предлагают принять нового члена!
Что-то доказывать тёще, усмирять её, да еще, не дай бог, на её территории – ошибка! Мужчины, уважайте эту Женщину, которая родила ту Женщину, на которой Вы женились. Не зря говорят, что, мол, посмотри на свою тёщу и представишь свою жену в зрелом возрасте! Это – так!
Зятья! Не знаю, много ли зятьев посещают сайт, но, скажу Вам по секрету, что тёщи – замечательные женщины, со своими непростыми судьбами, со своими заморочками, со своей ревностью, с комплексами (дочь выдала замуж, ах, я, вероятно, старая!), громогласные и плаксивые, бизнес-леди и домашние душечки, выпивающие и молчуньи … Призадумайтесь, отчего она так на Вас реагирует (вдруг!) – есть причины, которые кроются в её истории, психологии, проанализируйте, поговорите с ней.
И важно, если все-таки конфликт возник, его грамотно разрешить, не раздувать, не замалчивать, не прятать (когда-то, да взорвется!) – а решить! С психологом ли, в кругу семьи ли, наедине (тёща-зять) ли… Важен – результат! Не вовлекайте массу народа в конфликт – толку не будет, а только станет хуже (проверено не одним поколением)!
Комарова Вера, тёща с годичным стажем.
Минец Татьяна Владимировна
Психолог Минск Был на сайте: 28.03.2020
Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 2
Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Причины непростых отношений тёщи и зятя
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья. Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными. Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии»
https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной. Причины здесь могут быть следующими:
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог
https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история…
https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
малёшка
https://www.babyplan.ru/blogs/entry/172620-konflikt-mezhdu-teschey-i-zyatem/
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова
https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Мишкина_мама
https://www.deti74.ru/forum/index.php?topic=28713.0
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Что делать жене
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Видео: зять и тёща — всё непросто!
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Как вести себя зятю
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения. Можно попробовать следующие приёмы:
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Видео: тёща и зять (советы психолога)
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте. Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Видео: как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя)
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-o-primirenii-vrazhduyuschih-storon/
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
Почему тещи не любят зятьев, по каким причинам возникает такая ситуация и что делать
Почему тещи не любят зятьев – ведь это настолько частое явление, что на эту тему в обществе постоянно ходят разные шутки и анекдоты. Проблем не бывает (или почти не бывает), если теща и зять живут в разных частях города, а то и в разных городах. Но если они обитают на одной жилплощади, проблем, как правило, не избежать.
Иногда ситуация заходит в тупик и может закончиться даже разводом. Постоянные склоки, при которых молодой жене приходится быть между двух огней, в конце концов развалят семью.
Как ритм жизни может повлиять на отношения тещи и зятя
Жизненный ритм у всех разный, и если у зятя и у тещи они не совпали – пиши пропало. Если теща считает, что свободное время дано для того, чтобы сделать что-то по дому, наладить свой быт, смастерить что-нибудь и пр., а зять считает, что в свободное время после работы может отдохнуть у телевизора, скандала не миновать.
Мало зарабатывает
Теща будет постоянно ходить с недовольным выражением лица, если, по ее мнению, зять зарабатывает мало денег. С такой зарплатой, считает она, дочь будет плохо обеспечена. А если еще с работой и проблемы возникнут, тогда теща, что называется, поедом будет зятя есть. Пока заработок у зятя нормальный, и теща помалкивать будет, а на жизнь «и в горе, и в радости» она никогда не согласится, пишет издание rsute.ru.
Бывают и такие личности среди тещ, которых и нормальный заработок не устраивает. Потому что у кого-то из подруг дочери муж зарабатывает больше, да хотя бы просто потому, что он не Роман Абрамович.
Иногда такое поведение тещи может привести к тому, что против нее ополчится не только зять, но и родная дочь. Если молодые женились по любви, они могут начать игнорировать «заботливую маму».
Теще может изначально не нравиться избранник дочери
Если дочь вступила в брак с человеком, который теще изначально не понравился, совместная жизнь может всем троим показаться адом. Любой другой молодой человек будет лучше того, что выбрала дочь, и мама будет напоминать об этом на каждом шагу.
Если мать посчитала, что брак дочери неудачный, она может начать действовать, то есть пытаться всеми силами молодую семью разрушить. Если молодые люди действительно любят друг друга, то женщина может настроить против себя и родную дочь. А примирение в таком случае будет непростым, если вообще будет.
Что можно порекомендовать зятю, если теща его невзлюбила
Лучше всего, если между зятем и тещей нет согласия, взять зятю свою половинку и сбежать с ней на съемную квартиру. Как показала многолетняя практика, отношения, конечно, можно попытаться наладить. Однако это будет ненадолго – как перемирие в военное время.
Бывает такая ситуация, что ни на квартиру пока не получается съехать, и у родителей парня жить – не вариант. Тогда можно поиграть в лесть. То есть не спорить, а со всем соглашаться. Еще хорошей тактикой будет обращение к теще за советом, причем почаще – так ее бдительность, глядишь, и усыпить можно.
Бывают ли отношения хорошими между тещей и зятем
Можно привести немало примеров семейных отношений, где теща зятю не враг вовсе, а относится к нему даже с обожанием. Но чаще всего это семьи, где родители и дети живут на разной жилплощади, то есть друг друга они видят время от времени, а то и вовсе только по праздникам собираются.
Когда теща не старается во всем молодым указывать, как поступить, чего делать, а чего не делать, тогда и встречи родителей и детей будут более частыми. Родным людям всегда найдется, о чем поговорить, и совершенно необязательно «перемывать друг другу косточки».
Зять не любит ребенка. «Я бы с таким жить не стала, а дочери хоть бы что!» — расстраивается мать
— …А я еще думала, как сказать, какие подобрать слова! – рассказывает пятидесятисемилетняя Наталья Борисовна. – Говорю, Юля, доченька, ты не обижайся, но мне кажется, что твой Костя ребенка вашего не любит… Думала, она со мной спорить начнет, ругаться, что я говорю ерунду, потому что к Косте отношусь как-то не так. А она спокойно мне отвечает – ага, не любит, он и сам так считает! Он, говорит, вообще детей не любит, вот такой человек…
Юлии тридцать два, ее муж Константин чуть старше. В браке они довольно давно – около восьми лет. Костя – коренной москвич, Юля – из понаехавших: родилась и училась в регионе, там же получила диплом и отправилась покорять Москву.
— Ехала уже на конкретное место: работу нашла, собеседование прошла по скайпу, очень понравилась работодателю, ей даже квартиру были готовы снять! – с гордостью рассказывает про дочь Наталья Борисовна.
В Москве у Юли действительно все сложилось неплохо: новая интересная работа, молодой веселый коллектив, очень приличная по региональным меркам зарплата. Юля приоделась, впервые в жизни оформила себе загранпаспорт, стала путешествовать за границу. Наталья Борисовна по телефону советовала дочери деньги экономить, копить на квартиру, но это не очень получалось, если честно.
А потом Юля встретила Константина, и не успела оглянуться, как они уже стали жить вместе, в принадлежащей Косте двушке на Теплом Стане. Квартира досталась ему в наследство от бездетной тетушки.
Ребята договорились, что год поживут вместе, и, если все в порядке, распишутся официально.
— Конечно, мне было любопытно познакомиться и с Костей, и с его семьей! – рассказывает Наталья Борисовна. – Я звала их в гости, они – ни в какую, мол, с работы не отпускают то его, то ее. Хотя, судя по соцсетям, слетали в Таиланд вместе, еще куда-то ездили, ну да ладно… Дочери говорю – давай я к вам приеду на пару дней. Она – мам, ну это неудобно, квартира вроде как не наша, Костина. Ну, меня это сильно покоробило, если честно! Ну какая разница, чья квартира-то? Что, теперь и матери в гости приехать нельзя? Я, конечно, ругаться не стала, нет так нет. Но было неприятно как-то…
Через год совместной жизни молодые подали заявление, но Юля сказала матери, что свадьбы как таковой не будет. Даже скромного банкета не планируется. Они зарегистрируются и поедут сразу в аэропорт, в свадебное путешествие.
— Ну, тут уж я сказала однозначно – ты как хочешь, а я приеду накануне! – рассказывает Наталья Борисовна. – Надо же познакомиться с женихом, будущим зятем, в конце концов. С родителями его тоже. Ну а как иначе? Но по реакции дочери поняла, что меня там не ждут… У меня такое в голове не укладывается, если честно! Ну и нравы у москвичей, скажу я вам! Как это можно – даже не познакомиться перед свадьбой-то?
Наталья Борисовна все равно приехала, жила в гостинице, и даже при этом Константин долгое время ухитрялся избегать знакомства с будущей тещей.
— Собственно, познакомились на регистрации уже! – вспоминает Наталья Борисовна. – Я приехала к ЗАГСу с цветами, поздравила их, подарила конверт. Там и сватов иувидела. Не знаю, чего они прятались, в чем проблема. Потом молодые действительно поехали в аэропорт, а я – на вокзал, домой.
Детей у молодых довольно долго не было, Юля говорила матери, что Костя не хочет, да и она сама не горит желанием, если честно. Они хотят пожить для себя.
— И шесть лет почти жили – не тужили! – рассказывает Наталья Борисовна. – Машину купили крутую довольно, за границу ездили каждые полгода. Вроде взаимоотношения хорошие у них были. Смотрю, заботится о Юльке моей, встречает с сумками с вокзала, провожает, с работы забирал на машине, когда она задерживалась. С другой стороны – прописана дочь у меня, но это ладно. Внучка прописана у меня тоже! Хотя живут в Москве. Почему и как, я не расспрашиваю, не лезу. Дочь спросила – ты не против? Я говорю, конечно нет. Ну и вот, прописала Лерочку сюда…
Внучку Наталья Борисовна до последнего времени толком не видела. Приезжала на выписку из роддома с подарками, так же жила в гостинице, потом дочь приезжала с годовалой уже внучкой в гости к матери на пару недель.
— А летом Юльку по скорой в больницу забрали, ну и вот, мне пришлось все бросать и ехать к ним, с внучкой сидеть! – рассказывает Наталья Борисовна. – Зять целые дни на работе, его родители только плечами пожали: мол, ваш ребенок – ваша проблема…
Наталья Борисовна в тот же день села на поезд и через сутки была в Москве. Сидела с внучкой все две недели. Константин работал и ездил в больницу к Юле, возвращался поздно вечером, когда малышка уже спала. Но и по выходным он, к удивлению Натальи Борисовны, отец не подходил к ребенку вообще.
— Прекрасная милая девочка, умненькая такая, к папе даже не тянется, проходит мимо него, как мимо пустого места! – рассказывает Наталья Борисовна. – Обычно дети пап ждут, радуются, а тут – ноль эмоций! И папа к дочери так же… Просила один раз присмотреть десять минут, пока я в душ схожу – ой, такую рожу скорчил, что я просто больше не просила. Как-то раз пижамку сняла с внучки и забыла на диване в комнате, так он двумя пальцами взял и принес в детскую, брезгливо так, у меня аж глаза по ложке были… Ничего про ребенка не знает, вообще. Что ест, что любит… К дочери не прикасается вообще, ничего не умеет – это все, говорит, Юля знает, позвоните ей. В общем, чувствуется, что как сосед…
Когда Юля выписалась из больницы, Наталья Борисовна собралась с духом и аккуратно сказала ей о том, что Костя дочку, кажется, не любит.
— Так и есть! – пожала Юля плечами. – Он не только нашу дочь, он детей не любит вообще!
А у Натальи Борисовны сердце не на месте. Нормально это вообще, не любить родную дочь? Да еще и говорить об этом напрямую – мол, вот такой я человек, детей не люблю. Для Натальи Борисовны это как предательство. И жить с мужчиной, который бы проходил мимо ее дочки, как мимо пустого места, Наталья Борисовна бы не стала.
— Ну вот и прожила всю жизнь одна! – досадливо отмахнулась дочь. – Все у нас нормально, мам, не переживай. Костя Леру не обижает, а то, что особой любви пока нет – так сердцу не прикажешь…