меня не любит золовка
Отношения с золовкой
Вопрос психологам
Спрашивает: Олеся
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Меня зовут Олеся мне 25 лет я работаю бухгалтером. Я не могу найти общий язык с золовкой из-за того, что она меня не переносит на дух.Был случай, когда мы с мужем поехали в город по делам (я поехала в больницу.)С нами решила поехать и его сестра с ребёнком на медкомиссию.Договаривались о поездке уже через свекровь.В этот день я узнала о своей беременности.Нужно было сдать анализы.На это ушло у меня примерно часа три.За это время золовка успела сходить на комиссию и сидела в гостях у первой жены моего мужа (они родственники: первая жена вышла замуж за двоюродного брата).Муж всё время мне звонил и спрашивал освободилась я или нет, т.к. первая жена собиралась уходить по делам, а ребёнок у золовки плакал. После всех дел мы с мужем поехали за сестрой к первой жене.Потом я решила заскочить в аптеку.Пока мы ходили с мужем в аптеку, его сестра названивала через каждую минуту. Я села в машину и она начала на меня орать мол что, отоварилась шмотками теперь сидишь довольная и накинулась на меня с кулаками, схватила за волосы.Я сидела в салоне автомобиля впереди.Мне было неудобно себя защищать.Я ей сказала, чтобы она успоколась и чтобы она ко мне не лезла т.к. я в положении.Она с криками «Я не посмотрю, что ты беременная накинулась дальше».Тогда я как-то увертелась и дала ей в ответ.Она даже немного успокоилась. С этого момента мы с ней не разговаривали месяца 2-3. После этого инциндента я узнала, что у меня замершая беременность.Я была в шоке. Свекровь позвала нас на день рождение и я решила сделать первый шаг к ней.Мы вроде помирились с ней.На днях я узнала, что они смеются с первой женой надо мной, что я шизофреник, тупая и т.д. Золовка «Мне не простила эту ссору» и общается со мной только из-за того, что мы родственники, что в семье не без урода. Как мне быть? Я устала с ней ссориться.Я даже думаю, может мне развестись с мужем т.к. она сказала, что не хочет, чтобы мы с мужем жили, но у нас в семье ребёнок и поэтому приходится смириться с этим. Муж говорит, чтобы я не обращала на эти все высказывая, но я не могу так жить т.к. это всё не для меня.Да и нервы скоро не выдержат такого напряжения.Что самое интересное об этом рассказала золовка совершенно незнакомому ей человеку.Общались они ВКонтакте. Как быть? Как вести мне себя при нашей встрече с ней? Что ей сказать и как объяснить, что она не права? Кстати, она не признала свою ошибку объяснив это тем, что это физиология природы.
Взаимоотношения невестки и золовки
Взаимоотношения невестки с родными супруга в большинстве случаев носят проблематичный характер. Причин может быть много:
Как бы ни менялся современный мир, но во многих семьях восточных народов обычаи и традиции продолжают оставаться частью жизни.
Данная статья в большей части посвящена вопросам разногласий, которые возникают между невесткой и золовкой (золовками).
Разберем типичные примеры.
1. За консультацией обратилась девушка 25-ти лет. На данном жизненном этапе она проживает с родителями. Пару лет назад ее старший брат женился и в их семье появилась невестка. Отрывок из разговора:
— Меня раздражает жена брата. Спит долго. Постель может весь день не убирать. К чистоте не приучена, к уборке относится поверхностно. Мои родители молчат и говорят, что не нужно ссориться. Надо быть терпеливой. Но я не могу молчать! Поэтому постоянно с ней ругаюсь!
— Помочь родителям ее перевоспитать и «поставить на место».
— Относительно Вашей жизни какие планы?
— Я сейчас работаю. Надеюсь, в скором времени выйду замуж.
Обратите внимание: говоря о своих планах, девушка на первое место поставила перевоспитание невестки, не понимая, что это неблагодарное дело, а самое главное – не её.
В ходе нашей работы в первую очередь мы расставили приоритеты и центр внимания сосредоточили на ее развитии как личности, а так же затронули тему женской позиции в отношениях с противоположным полом. Девушка осознала, что зациклилась не на своей теме.
Мы отработали новую тактику построения отношений с невесткой, в которой исключено повышение тона и предусмотрена договоренность.
У девушки были вопросы:
Когда вопросы были исчерпаны и разобраны, девушка сказала: «С одной стороны, я ее понимаю: ребенок маленький, постоянно на руках, она же не высыпается…». Увидев ситуацию шире, нашлось и понимание состояния другого человека.
2. Данный пример связан с обращением девушки, которая вышла замуж за мужчину, проживающего с родителями и двумя старшими сёстрами.
Контекст ситуации дает понять, что в доме помимо родителей есть две взрослые женщины, у которых на данный момент не сложилась собственная семейная жизнь. Одна из них разведена и воспитывает дочь, другая – не была замужем.
Отрывок из монолога девушки:
«Я ненавижу этих двух старых дев! Я изначально знала, что с ними будет трудно, и решила сразу же показать свой характер и не давать себя в обиду!».
Как понятно из высказывания, ее воинственный настрой заложил враждебность в отношения. Хотя более благоразумным было бы до входа в брак задать себе вопрос: «Готова ли я стать частью этой семьи?». Далее – осознать, что выбор выходить замуж за мужчину, проживающего с большим количеством родственников, – ее собственный.
При детальном разборе сложившейся ситуации в семье выяснились причины, по которым сёстры супруга затаили обиду на свою невестку.
Приходя в семью к мужу, каждая девушка должна осознавать то, что уклад жизни этих людей формировался годами, десятилетиями и с их определенным ритмом важно научиться ладить. Завоевав доверие в семье, расположение родственников, можно постепенно и свои изменения вносить.
Если все предпринимаемые шаги к налаживанию гармоничных отношений не несут результата, безусловно, нельзя оставаться в позиции жертвы. В таком случае нужно искать пути изменения ситуации вместе с супругом.
Главное правило:
исключить оскорбления и негативные эмоциональные высказывания в отношении родственников мужа. Руководствоваться фактами и стремиться к конструктивному разговору.
Большая часть ссор и конфликтов происходит именно по той причине, что одни люди стремятся быть верными своим принципам, а другие пытаются навязать свои взгляды. На самом деле всем тем, кто в жизнь принимает новых людей, нужно чётко осознавать, что жизненные измерения и приоритеты редко в каких случаях совпадают.
Умение сохранять собственные границы, не разрушая чужие – важная составляющая в отношениях.
Как перестать ненавидеть золовку?
Вопрос психологам
Спрашивает: Миланна
Категория вопроса: Семья
Подскажите как вести себя с золовкой (сестрой мужа). Уже нет сил. Я понимаю, что проблема во мне, но не понимаю как ее преодолеть. Я очень сильно злюсь на свою золовку, порой ненавижу, иногда думаю, что надо подружиться. Мне 29 лет, с мужем ровесники, есть дочь (2 года). Я в декрете, муж основной добытчик в нашей семье. Еще помогают его родители. Золовке 33, разведена, обеспечена, хорошую должность занимает, получает хорошую зарплату. Добилась этого сама. Сейчас одинока, детей нет. С самого начала наши с ней отношения не сложились, она нахамила мне даже не познакомившись со мной, я промолчала-только посмеялась с будущим мужем, так как даже не приняла всерьез. А зря. Дальше больше. Она постоянно принижает при мне и родне (при родителях или других родственниках) мужа. А наедине, вдвоем, втроем общается нормально, адекватно. После нашей свадьбы, на которой то выкрикивала что то не в тему, то ударила меня по голове во время танца, сказала что я и муж на свадьбе вообще были не нужны. Я опять смолчала. Я даже теряюсь от таких абсурдных комментариев. И молчу. И это вошло у меня в привычку. Был эпизод, когда мы сидели втроем на кухне (я, она и ее мама), она рассказывала про свой отдых и обращалась при этом исключительно к маме ( она так делает всегда: в компании обращается к кому то одному, маме, папе, брату). Я встала и вышла по своим делам без задней мысли. Следующая наша встреча на 8-е марта была омрачена ее унижением меня, оскорблением и комментариями в мой адрес при всей их родне. Ей сделал замечание ее папа, но она не угомонилась. В итоге мы с мужем уехали молча из ресторана, и почти год я с ними не общалась. Потом случайно муж мне сказал, что она просто обиделась на меня, за то что я вышла с кухни, когда она рассказывала об отпуске. Он очень привязан к ним, каждые выходные в течение того года что мы не общались, к ним ездил без меня и попросил помириться. Я извинилась перед свекровью и перед золовкой, а они нет.
Она так высокомерно строит общение, унижая или оскорбляя, а я молчу, а потом прокручиваю разговор и начинаю злиться на нее, на себя что не ответила. Иногда, мне кажется, что она специально меня провоцирует на конфликт, но я его не хочу. И видеть и слышать ее не хочу!
Мама и папа надышаться на нее не могут, особенно мама. Она и на мать свою так может гаркнуть, если что то не по ней.
Никто из родни с ней спорить или конфликтовать не решается. Я и с мужем обсуждала это, он посоветовал внимания на нее не обращать, и в конфликт не вступать, так как он считает, что она неадекватная, и я ее все равно не переспорю, только с родней его поругаюсь и останусь виноватой.
Я понимаю, что он прав. Но как выкинуть ее из своей головы. Не видеться мы не можем, общаемся почти каждые выходные. Живем отдельно.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Отказалась давать золовке свою одежду. Свекровь сделала выговор, что у них в семье не принято жадничать
Свекровь меня недавно отчитала, потому что я отказалась давать свою одежду сестре мужа. Наталья Михайловна заявила, что таким жадинам в их семье не место. Но я остаюсь при своем мнении, а золовка виновата сама.
Так как я сама шью, моя одежда в основном ручной работы. Это не выпендреж, просто у меня вариант либо одеваться в детских магазинах, либо тратить уйму денег и времени на поиск одежды, либо шить самой. Я выбрала третий вариант. Сестра мужа несколько крупнее меня, то, что на мне свободно, ей будет в обтяжку, но это не останавливает ее от выпрашивания вещей.
Мне же практика обмена вещами очень не нравится. Я безумно брезгливый в этом плане человек. Даже в магазине мерить что-то противно, зная, что до меня эту одежду мерили десятки других людей. Но сестре мужа мои объяснения были безразличны. Она считает, что, во-первых, мы родственницы, во-вторых, она же не нижнее белье у меня просит, а после себя она все постирает.
Один раз я поддалась на ее уговоры и дала свое платье, чтобы она сходила на свадьбу подруги. Обратно я получила уже испорченную вещь. Видно, что ее пытались отстирать и подшить, но это ситуацию не спасло. А ведь сама я это платье надевала всего один раз.
Скандал я учинять не стала, но твердо решила, что больше никогда золовке свои вещи не дам. У меня их не так много, чтобы разбрасываться вот так. Через пару недель, когда золовка опять попросила у меня дать ей «что-нибудь погонять, а то на день рождения идти не в чем», я отказала. Не поддалась ни на «тебе жалко чтоли?», ни на «тогда я на тебя обижусь». Твердое нет.
Золовка нажаловалась свекрови и та позвонила меня стыдить. Мне было заявлено, что в их семье жадин не любят, что родственники должны помогать друг другу, а я из-за какой-то шмотки обидела сестру своего мужа. Я постаралась объяснить, что прошлую вещи пришлось выкинуть, потому что она была безнадежно испорчена, но свекровь сказала, что я выдумываю все.
Этот вариант их тоже не устроил, потому что ткани стоят дорого, а они деньгами раскидываться не могут. А я, видимо, могу, потому что мне ткань тоже не с неба сыпется, я ее покупаю и прекрасно знаю, что и сколько стоит.
Свекровь пыталась пристыдить меня через мужа, но он сказал, чтобы они от меня отстали и сами разбирались. Теперь меня демонстративно не приглашают на их семейные посиделки, чему я несказанно рада, мне и раньше там было неуютно, но все благовидного предлога не ходить не было. И у нас дома они не появляются, что тоже меня вполне устраивает.