анекдот вгоняйте меня в долги
Анекдоты за 24 апреля 2002 года
Идет Вовочка с родителями по мосту и спрашивает:
— А зачем у моста перила?
Мама:
— Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
— Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
— Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи.
— Хм, ну, типа, да.
— Поручик, а по ночам так поют соловьи.
— Ага.
— А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна.
— Типа, круто!
— Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся.
— А-а-а! Намек понял, приду!
Штирлиц подошел к Шеленбeргу и дружески похлопал его по плечу:
— Угадайте-ка, что скрывается под русским сокращением «ЦК»?
— Э-э-э, — задумался шеф разведки и масляными глазками посмотрел на подчиненного, — вот только что вертелось у меня на языке.
— Можете не вспоминать — это был цианистый калий!
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Встречает Петька Василия Ивановича:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про летчиков, наверное.
— А кто написал?
— Еврей какой-то — Учпедгиз.
Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.
Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как-то очень невезучий день. Взяток никто не дал, нарушений не было, короче денег не надыбал и приперся домой очень злой. Жене своей прямо с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся. Батя ему и говорит:
— Тащи дневник, щас оценки проверять буду!
Мать перепугалась, что папашка Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
— Ты в дневник 50 рублей вложи.
Вовочка сунул в дневник деньги и к папане с дневником на проверку. Отец смотрит дневник — двойка, на другой странице — двойка, дальше опять двойка. Следующую страницу переворачивает — там полсотни. Он ее в карман кладет и говорит:
— Хоть дома все в порядке.
лесоруб и еврей-ростовщик. анекдот
Давно слышал этот анекдот. Сам ничего не сочинял – это анекдот не мой. Так, решил записать.
Решил один лесоруб дом построить. А денег-то нет. Подумал-подумал, возьму-ка я деньги в долг. А кто может дать деньги в долг – только ростовщик. Пришел лесоруб к еврею-ростовщику взять в долг 1 рубль. В те времена ОДИН РУБЛЬ были большие деньги – можно было дом построить. Еврей говорит, что деньги даст, но под проценты, то есть в рост. Лесоруб согласился.
Ростовщик говорит, что он лесоруба в первый раз видит и поэтому ему требуется залог.
Лесоруб: а что я могу оставить в залог?
Еврей: но что-то у тебя есть ценное?
Лесоруб: разве что только топор.
Ростовщик: это вполне подойдет.
И забирает топор.
Еврей: И на какой срок тебе нужны деньги?
Лесоруб: на год. Да, я думаю, что через год смогу вернуть долг.
Еврей: тогда проценты будут тоже рубль, согласен?
Лесоруб: куда деваться, согласен.
Ростовщик: тогда составим договор и подпишем.
Подписывают договор, еврей даёт лесорубу 1 рубль. Взял лесоруб деньги, а ростовщик ему и говорит:
За целый год с тобой может всякое случиться, ну, там травма или не дай бог умрешь, кто мне вернет мои деньги, поэтому проценты я заберу прямо сейчас, согласен? Всё законно?
Лесоруб: да согласен, всё вроде правильно, всё по закону, и отдает 1 рубль ростовщику.
Идет лесоруб домой и думает: странно – топора нет, денег нет, да ещё и 1 рубль должен остался.
И самое главное: ВСЁ ПО ЗАКОНУ.
Анекдоты про долги, стр. 2
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание…
— Привет!
— Привет. Дела нормальные, ничего не делаю. Денег в долг не даю.
— Ну и иди нах*й!
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!
— У тебя есть долги?
— Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
— Так ты же не женат?!
— Так я не за себя и отдаю.
Чем больше должен, тем хуже память.
Ссорьтесь только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам уже не должны.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг — это святое!
— Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»…
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Господи, реструктурируй нам долги наши!
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен…
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть — ракеты нет…
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Долги плодятся как кролики.
— А можно я вам верну долг честью?
Долг Родине. Долг родителям. Долг супружеский. Соседу должен…
— Блин! В долгах, как в шелках.
Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.
— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
— Вы так любезны, словно я вам долг простил.
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.
— Как?! Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов…
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему…
Самый неудобный долг — долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
Верный способ погасить долги — загасить кредитора.
АНЕКДОТЫ ПРО ДОЛГИ
— Ты не забыл, что должен мне тысячу?
— Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
— Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
— Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?…!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…
— Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
— Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
— А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— До хрена, а на два года?
— 12 500
— До хрена, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
— Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
— Ну тогда 99?
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
— Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
— Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
— Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…
-Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.
— Как дела?
— Плохо. Я в долгах как в шелках.
— Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
— Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…
— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
— Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
Звонок в справочную сотового оператора:
— Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Анекдоты к размышлению
Анекдоты к размышлению
Сообщение Lelik » 28.11.04 16:40
Сообщение Lelik » 02.12.04 22:49
Сообщение Гость » 17.01.05 16:02
Сообщение Lelik » 31.01.05 23:40
Мне почему-то больше нравится более добрые анекдоты в данную тему.
Сын спросил у родителей, откуда берутся дети. Ну, родители объяснили, как оно есть. Заодно объяснили, что беременной следует место уступить, сумку помочь нести и тд.
На следующий день рассказал Леночке. А леночка и говорит:
— Фу, Вовочка, какие гадости рассказываешь. Мне мама сказала, что детей находят в капусте.
— Знаешь, Леночка, обычно дети ве-таки родются. Но некоторых, например твою маму, находят в капусте.
Сообщение Lelik » 02.02.05 23:28
Сообщение Алексей » 03.02.05 01:45
Сообщение Старик_Похабыч » 10.02.05 01:59
К вопросу о понимании термина «баба» женщинами и мужчинами и дуалистичности мира
Сообщение Freemonk » 15.02.05 12:15
ну и кое-что не в тему 
Куба. Жара. Плантация сахарного тростника.
Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный «Дайхири» без сахара и думает: «Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали. Я живу какой-то
странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в то время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает кзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!»
Париж. Осень. Кафе.
Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: «Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая
останется в веках!»
Сообщение Lelik » 17.02.05 11:41
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
Сообщение Lelik » 17.02.05 13:50
Сообщение akselenz » 19.02.05 07:42
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело.
Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот черт, яйца забыла купить!
Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
Сообщение Banaj » 19.02.05 10:37
Сообщение Гость » 21.02.05 04:53
Сообщение Lelik » 21.02.05 20:02
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
Сообщение Алексей » 24.02.05 00:24
Сообщение УмНик » 25.02.05 09:36
Свежая порция невыдуманных историй.