анекдот вы меня звали про санаторий
Анекдот вы меня звали про санаторий
Комментарии
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
— Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
— Ну да а что?
— А вы что, новенький и наших правил не знаете?
— Нет не знаю.
— Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
— Мужчина а вы куда вы же только приехали?
— Квартиру продавать, сюда переезжаю!!
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, и говорит:
— Тут вам не санаторий.
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
— Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
— Ну да а что?
— А вы что, новенький и наших правил не знаете?
— Нет не знаю.
— Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
— Мужчина а вы куда вы же только приехали?
— Ты знаешь, никогда на выборы не ходил, но в этот раз точно пойду. Грудинин — кандидат от народа.
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
— Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и тут вы не поверите, товарищ следователь, девушка превращается в двенадцатилетнего мальчика!
5 раз в день все пердят
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, а там — пизлец.
А посередине сидит абсолютно голая пьяная молоденькая девушка и жидко дрищет на пол
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
-Мужчина у вас что встал на меня?
-Ну да- а что?
-Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
-Каких правил? Я только что приехал.
— Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
-Вы что пукнули?
— Ну да а что?
— А вы что, новенький и наших правил не знаете?
— Нет не знаю.
— Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
— Мужчина а вы куда вы же только приехали?
— Ты знаешь, мне 55 лет, встает у меня раз в месяц, а палю в конец анека я постоянно!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдоты про санаторий
Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец махнул после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не утерпела и вскрыла её. Это были…зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и с чувством сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать. »
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
Беседуют два альфонса на пляже.
— А ты где богатеньких девочек ищешь?
— На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
— Хм. А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
— Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
— В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей.
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной.
— А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
— глаза поднимаю, а она страшная-страшная
– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых!
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
— Ой а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
Советский санаторий. Столовая. За одним столиком сидят женщина с сыном и мужик с глубокого похмелья. На столе лежит печенье. Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Мальчик, а мальчик, ешь печенье!
Мать мальчика в ответ:
— Мужчина, спасибо, но он уже сыт!
А мужик говорит:
— Ну я и говорю, не ссы мальчик, ешь
печенье!
У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
— Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся,
вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про санаторий. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 33 на 2 страницах по 25 на каждой странице
Анекдот вы меня звали про санаторий
Волк, Заяц и Хомяк собираются ехать в Китай. Хомяк:
— А как нас там будут звать?
Волк:
— Чур, я буду Братец Вуй!
Заяц:
— Чур, я буду братец Зуй!
Хомяк:
— Ну, тогда я никуда не поеду.
Стоят два гаишника, собирают на бутылку. Почти уже собрали, осталось последнюю тачилу продинамить. Катит мимо шестисотый мерс. Они его тормознули, оттуда вышел бугай, обоим гаишникам вломил и уехал. Они через минуту приходят в себя:
— Номер запомнил?
— Ага, 46-46!
— А буквы?
— Ты чё, какие на подошве буквы?
Едут два ковбоя по прерии. Один и говорит:
— Слушай, Джо, спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
— Спорим!
Забились, первый уговор выполнил, получил двести баксов, едут дальше. Второму хочется отыграться, он говорит:
— Слушай, Билл, а спорим на двести долларов, что я сейчас съем твоё дерьмо?
Поспорили, второй съел дерьмо, получил свои двести баксов, едут дальше. Вдруг первый останавливается:
— Послушай, Джо, а тебе не кажется, что мы сейчас с тобою бесплатно ели дерьмо?
Анекдоты, от которых я больше всего ржал в 90-х:)
Совсем не уверен, что анекдот из 90-х, но про моих любимых финнов:)
Анекдоты о санатории
Все для вас
Открываем новую рубрику «Анекдоты о санатории». Анекдоты, случаи из жизни и рассказы о санаторно-курортной жизни. Можно и стихи. Если у кого-то есть интересные материалы на эту тему, присылайте нам, мы их опубликуем.
Думается, что такие материалы есть у каждого, ведь поездка в санаторий, это всегда маленькое приключение. Многие едут в санаторий не только полечиться, а в надежде хорошо провести время и может быть, даже, начать новую жизнь. Ну,если не жизнь, то хотя бы новый эпизод в жизни.
Приехал в санаторий
Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
А может подумать
Телефон доверия. Консультант-психолог четвертый час общается с человеком, у которого жуткая депрессия. Измученный, он спрашивает:
— А про самоубийство Вы не думали?
Пациент удивленно:
— Нет, а что?
— А Вы подумайте, подумайте!
Устаем все
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость.
Времена меняются
Собрались мужчины в Дубках, сидят и рассуждают:
Эксперимент
Муж звонит из санатория Дубки домой:
— Дорогая, вчера я снова убедился, что лучше тебя женщины на свете нет!
Дышим чистым воздухом
В санатории Дубки пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
— Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Три старичка проходили тест у врача в санатории им Ленина.
— Джентльмены, может ли кто-нибудь мне сказать,
Проблема
Молодая женщина звонит подруге из санатория имени Ленина:
— Что-то скучновато здесь, одни процедуры и все. Мужчин совсем мало.
Девушки уезжают толком не отдохнувшие.
Муж и жена
Жена и муж
Жена провожает мужа в санаторий Ундоры и говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома
иметь даром.
Верная жена
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой группа женщин:
— С каждой из них в Ленина я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
свою жену и робко спрашивает:
— И с этой тоже?
— Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
уехала.
И так бывает
В санатории скончался один отдыхающий.
Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы
смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана
такая телеграмма: «Ваш муж при смерти. Похороны завтра».
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает
телеграмму: «Сообщите, жив ли он?»
Друзья долго думали, затем сообщили: «Нет еще!»
Анекдоты про санаторий стр. 2
Поженилась молодая пара, а во время свадьбы они договорились говорить друг другу только правду. И вот муж уехал один отдыхать в санаторий. Едет домой в поезде и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня не только не загулял ни с одной женщиной, даже ни разу не посмотрел в их сторону.
В это время с верхней полки свешивается изящная женская ножка. Не удержался мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел тогда, потрогал выше. Еще повыше. В общем, на
первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает:
— Надо же ведь жене сообщить, она ждет, волнуется. И главное, написать правду, договаривались же.
Шлет он ей телеграмму : «Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого,
но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Она не вернулась.
Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Муж возращаясь из санатория говорит жене:
— Вот привез тебе дефицит.
— Какой?
— Имунный!
Новый русский говорит жене: Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко, другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у неё прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчёт пословицы: С кем поведёшься