анекдот в 6 подъем в 8 завтрак в 10 выезжаем
Анекдот про армию: За дровами.
Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают:
— Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили.
— Да полнейший долб!@#изм. Рассказывать нечего.
— Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом.
— Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Отец со старшим братом возмущаются:
— Нах#я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын:
Не е#ёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов.
Проезжают 100 метров, сын:
— Стой! Проверка инвентаря.
— Какая проверка? Только проверяли.
— Не е#ёт. При последней проверке могли что-нибудь прое#ать.
Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
— Так, здесь мы е#анем вброд.
— Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост!
— Не е#ёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.
Е#анули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
— Грузим инвентарь, грузим дрова.
Загрузили, поехали. Через 100 метров:
— Стой! Проверка инвентаря.
— На х#я, он же под дровами.
Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, всё на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
— Так, здесь мы е#анем вброд.
— На х#я? Поехали через мост!
Ну, е#анули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
— Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
— Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
— Целый день прое#ались, результата никакого.
— Правильно! Значит завтра в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Конспект занятия по познавательному развитию: «Аквариум и его обитатели»
Анекдоты про армию самые смешные
В военкомате призывник жалуется офицеру: – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? – Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет.
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль. Прапор: – Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость? – Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил, проверял. В конце дня говорит: – Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! – Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. – Хорошо! – Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит: – Российский солдат имеет трехразовое питание и, в результате, получает 2.000 Ккал в день. – А наш солдат получает 4000 Ккал в день! – Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
Солдат подходит к командиру: – Мне в отпуск надо – жена рожает… Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается. – Hу, Иванов, кто родился: сын или дочь? – Через девять месяцев узнаем.
Возвращается младший сын из армии.
Отец со старшим братом спрашивают: — Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: — Да полнейший долбо*бизм. Рассказывать нечего. — Ну расскажи. — Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: — Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт — запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь — 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: — На х*я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: — Не еб*т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходил из угла в угол, наконец 10 часов.Сын: — Смотр инвентаря. — 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: — Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: — Какая проверка? Только проверяли. Сын: — Не еб*т. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. — Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: — Так, здесь мы еб*нем вброд. Отец: — Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: — Не еб*т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Поехали вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: — Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: — Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: — На х*я, он же под дровами. Сын: — Не еб*т, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. — Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: — Так, здесь мы еб*нем вброд. Отец с братом: — На х*я? Поехали через мост. Сын: — Не еб*т! Вброд. Ну, поехали. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: — Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: — Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: — Целый день про*бались, результата никакого. Сын: — Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Анекдоты про армию и военных
В военкомате на медкомиссии: – Фамилия! – Петров! – Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы. Годен! – А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».
Десантник командиру: – Что будет, если у меня не раскроется парашют? – Ты приземлишься первым.
Старшина обходит строй новобранцев. – Так, у тебя какое образование? – Семь классов! – Хорошо! – У тебя? – МГУ! – Чего мычишь, читать-то умеешь?
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками – Так вроде полный дебил. Опускает руки – А так – старший прапорщик.
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. – Как вы готовите воду для питья? – Ну сначала мы ее фильтруем? – Хорошо, а потом? – Потом мы ее кипятим? – Отлично. А затем? – А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
Армейские приколы
Про армию
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
— Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! — сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
Анекдоты про армию
Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет. Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят. Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка. К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха. Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.
Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.
Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил: — Товарищ солдат, вы знаете, что это такое? Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать. — Никак нет, товарищ лейтенант. На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил: — Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь? По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.
И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать. Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок. Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта. Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье. Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.
Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было. © robertyumen
Анекдоты про армию — свежие и смешные
В военкомате: — Дышать умеешь? — Да. — Годен!
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
— Тебе не жалко денег на армию? — Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет.
Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
«Где служил, братан?»
Шутки про армию, как правило, не общие. Потому что у разных родов войск — свои анекдоты. Иначе и быть не может.
А вот говорят, что с будущего года в морской флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Представляешь, как они будут свои корабли защищать?
В самолете майор объявляет роте десантников:
— Значит так. Летим в Афганистан.
Лица солдат мрачнеют.
— За голову каждого убитого душмана командование обязуется выплатить премию в тысячу долларов! — добавляет командир.
Самолет заходит на посадку, едет по взлетной полосе, останавливается. Солдаты бросаются, кто куда. А через некоторое время возвращаются, у каждого в руках по нескольку голов.
— Вы что, парни, — бормочет побледневший майор. — Мы же в Ташкенте сели, только дозаправиться…
— За что тебя списали с подлодки?
— Стало душно, а я открыл окно…
Самая неприятная фраза для сапера: «Одна нога здесь — другая там».
Пограничник с собакой вышагивают вдоль пограничной полосы. Вдруг слышат шорох. Пограничник говорит собаке:
О работе в «Роснефти». Кто-то посмеется, а кто-то всплакнёт)
Какие деньги, реальные зарплаты получают не те кто вкалывает на месторождениях, а те кто сидит в москве в кабинете.
Такое много где имеет место быть.
Буровая
Учите английский и впахивайте: шесть советов новичкам от нефтяника с 30-летним стажем
Привет. Это очередной материал от NEFT.media. Мы не раз видели на «Пикабу» вопросы от начинающих нефтяников, как строить карьеру, на что ориентироваться. И поговорили с одним из опытных супервайзеров. Если хотите не голословно поспорить с героем, а поделиться собственным опытом — будем рады записать вашу историю. Контакты оставим внизу.
Вадим Ильин — выпускник Уфимского нефтяного института. С 1997 года работал на вахтах в Объединенных Арабских Эмиратах, Йемене, Ливии и Ираке, на разных предприятиях, от «Когалымнефтегаза» и «Русского сервиса» до зарубежных представительств «Лукойла» и Halliburton. Из помощника бурильщика третьего разряда дорос до супервайзера, которому платили 1 тыс. долларов в день. На этом фото Вадим в центре в сером комбинезоне.
Стремитесь туда, где лучше
В середине 1990-х на русский север стали заходить иностранные подрядчики со своим оборудованием. На одной их базе я увидел красивый красный подъемник с белой мачтой. По сравнению с грязным, измазанным в мазуте оборудованием русских сервисных компаний это было как небо и земля. Я тогда сразу понял: вот тут хочу работать — и я тут буду работать.
Тогда зарубежные компании как раз внедряли программы интеграции и набирали персонал из местных русских ребят. Наши видели, что иностранцы работают как бешеные, и не очень сильно туда стремились. А мне терять было нечего: я четко понимал, что в иностранных компаниях есть какое-то будущее.
Позже, когда уже начал работать за границей, мне объяснили: надо всегда искать место, где лучше, и это нормально. Не нормально, если ты всегда и всем доволен.
Руководство компаний прекрасно знает, что сотрудники постоянно в поисках более высокой позиции и лучшего места. Никто не расценит ваш уход как предательство. Поэтому, даже если у вас сейчас есть работа, всегда присматривайтесь к новым горизонтам.
Моя первая должность в зарубежной компании называлась rust about — «ржавчина вокруг» (прим. ред. — возможно, герой так шутит, потому что должность разнорабочего называется roustabout). Это самая низовая позиция в бригаде: нужно было мыть, убирать и драить оборудование. В трудовой было написано, что я оператор подземного ремонта скважин пятого разряда. Впахивать действительно пришлось: у нас была 12-часовая смена, с 6:00 до 18:00.
На всех низовых позициях работали русские. Я попал туда с другом — возможно, поэтому вдвоем нам было легче. Мы освоили некоторые технологии, научились работать на импортном оборудовании и примерно через год начали постепенно заменять иностранный персонал. Из rust about я дорос до рабочего на площадке — floor man, потом до верхового — derrick man, а в итоге стал ассистентом бурильщика.
Меня повышали как раз потому, что в какой-то момент у меня включались мозги. Я пытался понять, куда мы идем, в чем моя задача и как ее правильнее сделать. Если ты не тормоз, всегда сможешь вырасти и чего-то достичь. Все зависит только от твоей соображалки и личных качеств.
Меня всегда вот что поражало: везде, в каких бы зарубежных компаниях я ни работал, нет этого нашего русского «надо сачкануть», перекурить, пойти покушать.
Там все работают. А покурить или поесть — если будет время. Поэтому они так хорошо зарабатывают. Вывод: если хочешь, чтоб тебе платили, ты должен хорошо работать и отдаваться этой работе.
Помню случай с севера, когда мы занимались ремонтом скважин. Это не непрерывный процесс и время на перекуры было всегда. Однажды из Соединенных Штатов прилетел новый бурильщик, и я заметил, что он набирает сэндвичи с собой. Я тогда удивился — зачем, ведь мы вернемся на обед. А он: «А ты откуда знаешь? Вдруг времени не будет?» Для него было очевидно: если по контракту положено работать 12 часов, ты должен работать 12 часов, а не бегать в столовую кушать. Я у них очень быстро этому научился.
Молодежь часто спрашивает, как попасть на работу в зарубежную компанию. Элементарно: учите английский! На производстве с вами никто по-русски говорить не будет. Сегодня возможностей выучить язык намного больше, чем раньше. Я учил английский по старой, купленной с рук книжке Драгункина и сына потом по ней научил. Всем ее рекомендую.
Я научился понимать иностранцев на слух где-то через год. В бытовке, на перекурах говорили о быте, о жизни — практика была обалденная.
Если поставить такую задачу — можно уже через полгода все понимать, а через год заговорить. Хотя акцент, конечно, останется.
Не бойтесь увольнения
Нужно четко понимать: в любой западной компании в любой момент тебя могут уволить. Ничего личного — просто бизнес.
Я сам попал в такую историю, когда в нулевых началось повальное сокращение персонала в Halliburton. Никто не разбирался кто я и откуда: я просто оказался в категории людей, подлежащих сокращению. Да, все было по-человечески, мне выплатили деньги. Но что дальше? «Не знаем, давай, до свидания».
Я знаю много русских ребят, которых западные компании взяли еще студентами и вкладывались в них нуля — курсы, тренинги, летние стажировки. Но все равно они потом попали под сокращение. Если тебя считают нужным сократить — тебя сократят, несмотря ни на твои заслуги, ни на то, сколько денег в тебя вложили. В то же время, если ты остался без работы, за полгода без проблем сможешь найти новую. Мне постоянно писали и предлагали разные проекты. Грамотный специалист без работы не останется.
Я не верю в разговоры про грамотно составленное резюме, после которого тебя сразу куда-то возьмут. Возможно, один раз это и правда сработает. Но вообще на хорошие должности людей с улицы не подбирают. В основном все продвигаются благодаря личным контактам: тебя кому-то рекомендуют. Отсюда вывод: просто будь человеком и поддерживай со всеми нормальные отношения.
Если у вас есть свой опыт в нефтянке — хоть позитивный, хоть негативный — смело пишите нам. Это можно сделать в инстаграме Neft.media или связаться с нашими журналистами по электропочтам shatalova@neft.media и kuznetsov@neft.media.
Рассказы вахтовика-69. Неэкономный способ сэкономить
И началось, что следовало ожидать. Выработка снизилась в разы. Операции, которые раньше выполняли в течение 12-18 часов, например спуск ЭЦН, начали длиться по 3-4 суток. За это время можно сделать ещё простой ремонт, например сменить насос, но надо же пить чай. Пошли аварии, а это дополнительные траты и недополученная прибыль. Судя по всему, сейчас эта контора вообще дышит на ладан, не удивлюсь, если она вообще вылетит в трубу. Но зато сэкономили копейки на зарплате специалистам
Анекдоты про армию
Самые смешные анекдоты про армию
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
– они намного лучше защищают свой корабль!
США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии, ибо
в случае войны наши солдаты будут сражаться до последнего, чтобы не здаваться в плен пид@расам.
Короткие анекдоты про военных
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
– Кто тут разбирается в электричестве?
– Я! – вскакивает один новобранец.
– Что закончил?
– МЭИ с красным дипломом.
– Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
– Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
– Да тебе все выдадут! – ответил ему солдат. – Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный.
– Чего.
– Чего, чего, тебе повестка из военкомата! – Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
– Придешь – новый дам. Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: “на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету подальше от ее оси” и к слову, мы ни разу не подвели человечество. В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу. Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
– Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
– А я бабу бы. Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
– Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
– Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
– Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
– Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает. Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.
Сержант прибегает к прапорщику:
– Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тра*ают табуретку. Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
– Ну-ка, сволочи, кто тра*ал табуретку – шаг вперёд.
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
– Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, – Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
– Табуретка.