анекдот про яйца и головную боль
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Остросюжетый триллер
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Полковник получил срок за анекдот про росгвардейца, хирурга и неудачную операцию «на яйцах»
За рассказанный в интернете анекдот полковника в отставке Михаила Шендакова подвергли уголовному преследованию и вынесли ему приговор. Мужчина на YouTube рассказал анекдот про сотрудника Росгвардии, хирурга и неудачную операцию «на яйцах», за что от Красногорского городского суда получил три года условно.
Правоохранители вместе с пользователями видеосервиса смеяться не стали и открыли дело о возбуждении ненависти либо вражды. Прокуратура просила дать юмористу 5 лет реального срока, но судья посчитал это чрезмерным
Баяны
181K пост 12K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
1937 год. В здании суда встречаются два судьи.
– Чему улыбаешься, – спрашивает один другого.
– Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь…
– Расскажи, – просит второй судья.
– Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал…
чет я его 5 минут, и у меня сложилось впечатление что у него с кукухой не все в порядке.
Но угомониться он не хочет, реальный срок просит.
Ты ведь знаешь правило?
Ответ на пост «Росгвардейцам назвали срок в 15 лет за избиение и подброс наркотиков подростку»
Вот она разница между запросом и реальностью. 6 и 4 года общего режима. С лишением права занимать должности 3. года. Потому что им на ипотеку не хватало.
Петербургских экс-росгвардейцев отправили в колонию по делу о вымогательстве
Первого приговорили к шести годам, второго – к четырем годам колонии общего режима с лишением каждого права занимать должности на государственной и муниципальной службе сроком на три года.
Экс-росгвардейцев обвиняли по нескольким эпизодам часть 5 статьи 290 (вымогательство взятки), по части 1 и части 3 статьи 286 (превышение должностных полномочий, в том числе с применением насилия), а также по части 2 статьи 228 (хранение наркотиков).
Суд оправдал Бойкова и Лаврентьева по ряду эпизодов, по статье о хранении наркотиков – за непричастностью, за обоими признали право на реабилитацию. По части 3 статьи 286 их признали виновными, а их действия по статье 290 суд переквалифицировал на часть 3 статьи 159 УК РФ (мошенничество с использованием служебного положения).
Суд установил, что 27 апреля 2019 года Лаврентьев и Бойков, будучи полицейскими, незаконно задержали гражданина на Новочеркасском проспекте, посадили его в служебную машину. Затем Бойков начал оказывать давление на задержанного, требуя 30 тыс. рублей за непривлечение к ответственности, угрожал, что медицинское освидетельствование обязательно покажет опьянение.
Потерпевший перевел соучастникам 5 тыс. рублей. Затем фигуранты доставили его в 52-й отдел полиции, где Бойков составил ложный рапорт, в результате чего задержанного оштрафовали на 500 рублей.
Бойков и Лаврентьев были задержаны в июле 2019 года. По версии следствия, Бойков, работавший старшим полицейским вневедомственной охраны, и полицейский водитель Лаврентьев 16 июля у одного из домов по проспекту Металлистов создали видимость изъятия у 16-летнего подростка наркотиков и пригрозили уголовным преследованием. За «бездействие» они потребовали 300 тыс. рублей взятки. Часть вымогаемой суммы в размере 140 тыс. рублей фигуранты получили, после чего их задержали на месте преступления.
Всего им было инкриминировано шесть эпизодов получения взяток, три эпизода превышения полномочий и незаконное хранение наркотиков.
Прокурор запрашивал для каждого из них по 15 лет лишения свободы в колонии строгого режима и штраф в размере 2 млн рублей. Защита просила о переквалификации на статью о мошенничестве.
В последнем слове подсудимые извинились перед потерпевшими. Они объяснили, что на совершение преступлений их толкнули маленькая зарплата и ипотечные кредиты.
Росгвардейцам назвали срок в 15 лет за избиение и подброс наркотиков подростку
В Красногвардейском районном суде Петербурга в ходе прений сторон прокурор потребовал приговорить к 15 годам лишения свободы двоих росгвардейцев за избиение 16-летнего подростка и подброс ему наркотиков. Об этом сообщает «Зона права» в своем Telegram-канале.
Поддерживающий государственное обвинение прокурор просил суд отправить подсудимых Никиту Лаврентьева и Александра Бойкова в колонию строгого режима для отбытия наказания. А также наложить на них штраф в 2 миллиона рублей.
В последнем слове силовики извинились перед потерпевшим и заявили, что на преступление их подтолкнули финансовые трудности, вызванные небольшой зарплатой и выплатой ипотеки.
Суд огласит им приговор 27 сентября.
В июле 2019 года сотрудники Росгвардии надели на подростка наручники, избили его и инсценировали изъятие наркотиков, которые сами же ему и подбросили. После этого силовики заставили несовершеннолетнего снять с банковской карты матери 100 тысяч рублей, отдать деньги им и пообещали не заводить в отношении него уголовное дело.
Подростку удалось связаться с полицией, когда он был в банке, росгвардейцев задержали при получении денег. Их обвинили в вымогательстве взятки в крупном размере группой лиц, хранении наркотиков и превышении должностных полномочий.
Позже росгвардейцам добавили новые эпизоды служебных преступлений. Как оказалось, в период с апреля по июль 2019 года они составили липовые протоколы об административных правонарушениях в отношении трех человек. В одном случае они вынудили человека отдать им 20 тысяч рублей.
Прокуратура потребовала 13 лет колонии для сына полковника Росгвардии, устроившего смертельное ДТП
В ходе судебных прений государственный обвинитель попросил суд назначить 24-летнему Владимиру Васильеву, устроившему ДТП с двумя погибшими, реальный срок заключения.
По версии следствия, Васильев, пивший всю ночь в компании в квартире своего друга Глеба Березкина на ул. 40-летия Комсомола, около 05:00 4 августа 2019 года украл ключи от Kia Rio, принадлежащего собутыльнику, и угнал машину. Васильев вместе с Березкиным на этой машине поехал за новой порцией выпивки. На скорости свыше 100 км/ч Васильев врезался в стоявшие на светофоре четыре машины. От удара погибли водитель такси Александр Трушков и его пассажир Виталий Никифоров.
Васильева повезли на медосвидетельствование в ГКБ № 24, куда приехал и его отец полковник Росгвардии Андрей Васильев. Полковник воспользовался тем, что медсестру Светлану Османову вызвали из смотровой, и сдал мочу вместо сына. Следователь засомневался в результатах анализа, назначил экспертизу ДНК, и все вскрылось.
Васильева-младшего признали пьяным. Сам полковник, между тем, ушел от ответственности. В 58-м военном следственном отделе СКР по ЦВО отказались возбуждать уголовное дело. Следователи установили вину полковника Васильева, но освободили его от ответственности на основании примечания к статье 316 УК РФ «Укрывательство преступлений» как близкого родственника.
Упертость
Не самое хорошее качество в некоторых ситуациях. Особенно в уголовном деле с хорошей доказательственной базой и нормальным расследованием.
2017 год, лето. Пивнушка в центре города.
За двумя гвардейцами вышли все трое ФСИНовцев, после чего произошел непонятный конфликт, одинаково который описывают только гвардейцы. Если коротко, то одного гвардецца ушатали наземь и попинали по голове ногами двое ФСИНовцев, причинив тому повреждения характера: Кровоподтеков в области лица, которые не расцениваются как вред здоровью, а также перелома нижней челюсти, которые согласно заключений экспертов расценивается как вред здоровью средней тяжести.
Дело запахло п. «г» ч. 2 ст. 112 УК РФ. Особенно после того, как злодеи вину не признали, прекратить уголовное преследование за примирением сторон отказались. Вытащили кучу свидетелей, собрали базу и направили дело в суд, где оно рассматривалось 5 месяцев. Рядовой, кажись, случай, но упертость подсудимых поражала. Доказательств, объективность которых убеждала, хватило на обвинительный приговор. Один из осужденных, хоть формально вину и не признавал, но быстро возместил моральный вред в сумме 200т.р. (с каждого), и вышел с ходатайством в суд о снятии судимости по истечению положенного срока. В настоящий момент юридически не судим, у него все хорошо.
Второй осужденный изначально вел себя вызывающе, дерзил, привлек к процессу своего брата, которых работает в системе МВД, а после осуждения возместил вред общей суммой в 500 рублей. Там несколько платежей на сумму
50 рублей, что явно говорит об издевательском отношению в исполнению обязанности возместить вред.
После вступления приговора в законную силу осужденный не работал, а когда трудоустроился, сведения о работодателе приставам не предоставил, в связи с чем, около 5 месяцев удержания не производились.
Все это привело к тому, что уголовно-исполнительная система вышла в суд с представление о продлении испытательного срока, которое суд удовлетворил. Следующее подобное нарушение будет основанием для отмены условного осуждения и водворения в места лишения свободы.
Анекдоты про яйца
На этой странице собраны 100 анекдотов про яйца, смешных до слез. Анекдотов про яйца придумано немало. Шутки ниже пояса никогда не выйдут из моды. Поэтому шутить над мужчинами мы не перестаём практически ежедневно. Многие из этих историй не стареют веками, сохранившись с царских и советских незапамятных времён.
Бабка влезает в переполненный автобус.
— Мужики, яйца не поколите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
— Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
— Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
— Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая».
— Официант! У вас яйца есть?
— Простите, вы интересуетесь меню, или это личный вопрос?
Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей медкарте: «Больной не переносит яйца, необходимо их исключить».
Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в казино всю зарплату спустил…
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!…
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
— Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
— А что, бабка, яичек прикупила?
— Да нет, мешок гвоздиков везу.
Если у вас чешутся яйца, не занимайтесь самолечением, идите к дерматологу, пусть он их вам чешет.
Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм… Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца…
— Мдааа, сочувствую… В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10.
— Как в 10? Ведь все начинают работу в 8!
— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.
Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно…
Автобус. Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему:
— Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!
Ученые издревле спорят — «Что появилось раньше — яйцо или почесать?»
Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
— Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
— Меня — от пятки и до макушки!
— 720 фунтов! Следующий!
— Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
— 890 фунтов! Молодец!
— А меня, — говорит третий, — от кончика члена и до яиц.
— ОК! Снимай штаны… Прикладываем к кончику… А где же яйца?
— А яйца на Фолклендах остались.
— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
— Голосовые связки.
Мужик, прочитав поговорку «Не держите все яйца в одной корзине», оттягивает резинку трусов и глядя туда:
— Ну, и как это сделать?
На приеме у доктора мужик говорит:
— Доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
— Да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
— Нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
— Нет, только два, третьего нет!
Мужик:
— Доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
— У вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
— Ты чего, заболел?
— Да нет, просто ласки захотелось.
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
— Десяток яиц.
— Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
— Хорошо.
— (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
— Доктор, у меня яйца стеклянные.
— Раздевайтесь… Попрыгайте.
Дзынь-дзынь-дзынь.
— Доктор, что вы улыбаетесь? Ведь это не смешно.
— Не смешно, зато как звучит!
Если человек знает свои яйца как свои пять пальцев, то на каждое яйцо приходится знаний в 2,5 раза больше, чем на один палец.
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
— Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти.
Бабка:
— Конечно, сыночек, — и кричит через весь троллейбус своей подруге: «Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру».
Приходит раз мужик к врачу.
— Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
— Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик.
Врач:
— Ну, как дела?
— Все хорошо, не гремят и дети есть.
— Как?!
— Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
— Можно ли яйца красить кисточкой.
— Можно, если муж не боится щекотки.
Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо»… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо»… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем»…
— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардхолдер.
— Что-нибудь еще?
— Бляха на ремне.
— И все?
— Ну, еще яйца стальные.
— Ясно. Проходите.
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?!
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!
Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:
— Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
— Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
— Плюс четыре или минус четыре?
Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос «а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?», отвечают: «будет ужасно больно»?!
— ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
— Вам сварить, пожарить, почесать?
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Потомственная ясновидящая бабушка Настя по одному только левому яйцу определит ваш пол, возраст и возможные перспективы личной жизни.
Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону…
— Да… да… ой, подожди секундочку — мне надо яйца в холодную воду сунуть.
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…