анекдот про яйца и корриду
50 за 50. 50 отборных анекдотов за 50 дешевеющих рублей
В сборнике есть ностальгические анекдоты «про Петьку с Василий Иванычем» или Брежнева, а есть и новые – про пенсионную «реформу» или хипстера. Есть тонкие абсурдистские анекдоты, но есть и анекдоты с запрещённой лексикой и шутками на грани приличия.Автор сборника несколько месяцев вспоминал все самые смешные анекдоты, которые он когда-либо слышал. А когда смешной анекдот вспоминался, то автор записывал его «от руки». Именно поэтому представленные вашему вниманию анекдоты названы отборными.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги 50 за 50. 50 отборных анекдотов за 50 дешевеющих рублей предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Блюдо «Коррида» (анекдот о превратностях судьбы)
Приезжает турист в Испанию. Очень хочет на корриду, но таких денег у него нет. Он идёт в ресторан, расположенный неподалеку от арены, и просит порекомендовать ему какое-нибудь блюдо, связанное с корридой.
Думает: «В Фейсбуке с Инстаграммом напишу, что коррида здесь — самый жесткач, поэтому снимать запрещают. А вот блюдо буду фоткать и выкладывать. Типа я каждый день после корриды в специальном ресторане ужинаю».
Официант ему отвечает:
— Сеньор, вам очень повезло, что вы зашли именно к нам. Только в нашем ресторане есть уникальное блюдо под названием «Коррида». Нигде больше вы не найдёте такого блюда, сеньор.
Турист интересуется, из чего, собственно, блюдо, и получает ответ: это зажаренные в кляре яйца быка, который был сегодня вечером убит на арене. Турист в восторге. Заказывает, ему приносят блюдо — огромные тестикулы, поданные с соусом и овощами. Он их фотографирует, описывает и наслаждается лайками, репостами и комментариями.
На следующий день он заказывает «Корриду» и получает тарелку, на которой среди овощей лежит что-то крохотное и жалкое.
— Что вы мне подсунули? — возмущается турист. — Вы что, хотите сказать, что это бычьи яйца? Где моя «Коррида»?
Официант разводит руками:
— Коррида есть коррида, сеньор. Вчера — тореадор быка, сегодня — бык тореадора…
Старый испанский анекдот
Правда ли, что быки не различают красный цвет?
Говоря о чём-то сильно раздражающем, многие используют оборот «действует как красная тряпка на быка». При этом часто встречается утверждение, что быки этот цвет вообще не различают и реагируют лишь на резкие движения. Мы решили разобраться и поставить точку в вопросе взаимодействия быков и цветной ткани.
(Спойлер для ЛЛ: быки не различают цвета и близоруки)
Подобный фразеологизм используют СМИ и развлекательные порталы: ТАСС, РБК, Adme. Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков так охарактеризовал некоторые аспекты русско-американских отношений, а российский лыжник Александр Панжинский — соревнование Александра Большунова в скиатлоне с норвежцами. Также выражение с подобным смыслом — a red flag (rag) to a bull — существует в английском языке.
О корриде. История зарождения корриды уходит вглубь веков. Учёные полагают, что изначально бой носил ритуальный характер, так как части убитого животного посвящались и приносились в жертву богам. Древнеримский писатель и философ Клавдий Элиан в «Пёстрых рассказах» описывает прародителя корриды — древнегреческий праздник Буфоний — так: «закалывают быка и всех и вся по очереди судят за убийство и оправдывают; обвинительный приговор выносится ножу — он признается убийцей быка».
И хотя коррида считается визитной карточкой именно Испании, она практикуется ещё в ряде других стран: во Франции, Португалии, Мексике, Колумбии, Перу, Эквадоре, Венесуэле и Боливии. В 2001 году корриду планировали также провести в Москве на стадионе «Олимпийский», однако уже на этапе продажи билетов мероприятие было отменено указом мэром города Юрием Лужковым как нарушающее положения статьи №245 УК о жестоком обращении с животными.
О зрении. Однако в 2007 году «Разрушители мифов» поставили серию экспериментов. Перед быком были сначала неподвижные флаги, а затем колышущиеся. На неподвижные (в том числе и на красный флаг) бык не отреагировал, а вот движущиеся атаковал все, вне зависимости от их цвета. В финале ролика один из ведущих, одетый в красный костюм, неподвижно стоял перед животным, в то время как два профессиональных бойца в чёрном дразнили быка. И бык снова отреагировал не на цвет, а на движение.
Учёные подтверждают: быки не различают цвета, однако видят белый чуть лучше других. Более того, быки ещё и близоруки. Поэтому движущуюся красную (или любого другого цвета) тряпку, находящуюся от него довольно далеко, бык, скорее всего, воспринимает как другое животное и поэтому бросается на тореадора.
Тореадор с мулетой Taty2007, CC BY 3.0, via Wikimedia Commons
Однако предполагается, что красный цвет мулеты и капоте был выбран не случайно. Коррида — довольно жестокое зрелище, поэтому алый цвет объясняется тем, что на нём менее заметна кровь.
Таким образом, красный цвет в корриде имеет своё утилитарное значение — маскировать кровь животного или тореадора. Бык не различает цвета и нападает на плащ только потому, что тот движется.
Так что фразеологизм можно бы было переформулировать так: «раздражает как быка любое движение».
Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и в Вконтакте. Традиционно уточняю, что в сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла), а в день выкладываются до двух постов.
Анекдот про яйца и корриду
Мой почти первый кулинарный тост.
Поели, начали конкретно делать заказ. И тут невеста выдает: «А можно вот это блюдо, что мы сейчас ели, в горшочках, подать на горячее всем гостям»
Сегодня в комментах проговорился одной мадам, что буду готовить «флячыки»
Как назло, в магазе рубца не было, но не прослыть бы ресторанным пиздаболом, взял вот это
Дома разморозил слегка (слегка, чистить легче)
Видон на слабую троечку
Почистил, промыл еще раз, поставил стекать влагу (мясной сок, не то, что вы подумали)
Никаких помидоров и тушения: лук на сковородку, морковь, имбирь и чеснок ( по порядку, по степени приготовления) по концовке соевый соус и перчик острый (обещал подписчице хабанеро оранж, оказывается, закончился, добавил Гадюку, фоткать не стал, не хватает разрешения фотика на крошку, но можети к лучшему, не так жжет)
. обвалял в манке (кто как любит, некоторые в муке, некоторые в овсянке), и на сковородку в масло (кстати, и гарнир жарил на техническом рафинированном масле). Масло впитывается, но фритюр не нужен.
Жарится по времени сколько? Ну, как жарите для себя печень, примерно столько же.
Достал на тарелку, гарнир рядом.
Да, не сильно презентабельно, но это блюдо для настоящих почитателей действительно МЯСНОЙ МУЖСКОЙ ПИЩИ
Извиняйте за не ресторанную подачу
Рядом там стопарик для хорошего ужина
Сейчас сижу, кропаю пост, закусываю шедевром
Ответ: запаха нет, если Вас не воротит от жареной печенки, консистенция нежная, вкус сладковатый, похож на паштет
Ну и вишенкой анекдот на эту тему (спижжено из Пикабу, @BPOTMHETPAKTOP у тебя, чтобы лишний раз не клацать)
Один испанец пригласил в гости друга из другой страны(неважно какой) и повел его смотреть корриду. После корриды идут они в ресторанчик, что стоит в двух шагах от амфитеатра, и испанец говорит своему иностранному другу:
И кричит официанту:
— Официант! Яйца с корриды для меня и моего друга!
Через две недели иностранец снова пошел на корриду, только уже один, без испанца. После корриды заходит в тот же ресторанчик и кричит официанту:
— Официант! Яйца с корриды!
Через какое-то время официант приносит тарелку, на которой лежат два малюсеньких яичка. Иностранец начинает возмущаться:
— Что вы мне такое принесли?! Неделю назад мы с другом здесь заказывали яйца с корриды, нам совсем другие приносили!
Официант невозмутимо отвечает:
— Видите ли, сеньор, это действительно яйца с корриды. Просто матадор не всегда побеждает.
Однажды #18
Однажды я упустил шанс.
Я слышал, что это деликатес. Слышал также, что этот деликатес, если абстрагироваться от специфики ингридиентов и отбросить предрассудки, на вкус – просто бомбический. Короче, я задумался.
— Над чем ты там задумался? – Спросили мои знакомые. Я ответил.
И началось. Хихиканье. Перешептывание. Шутки про яйца. В общем, я заказал борщ.
И пожалел. Борщ на вкус был самым обычным борщом. Два последующих года, оказываясь в ресторанчиках, я пролистывал меню в поисках бычьих яиц. Ни разу их там не находил. Наконец, меня отправили в Новгород в командировку.
Сделав все рабочие дела, я поехал в тот самый ресторанчик. С гордо поднятой головой прошел в зал и занял столик. Решительно отверг меню комплексных обедов и попросил основное. Уверенность в себе и радость от того, что я наконец-то закрою этот гештальт, были так высоки, что я готов был произнести свой заказ на все заведение. И уже не боялся каких-то там дурацких шуток и насмешек. Но в меню бычьих яиц не было.
Ко мне подошла официантка.
— Готовы сделать заказ?
Потом она как-то тяжело вздохнула и тоскливо подняв глаза к потолку, добавила:
— Быки остались. А яйца кончились…
Уходить было уже неловко. Кроме того, хотелось есть. Поэтому я тоже тяжело вздохнул и заказал борщ.
Триумф матадора..или Бычьи яйца жареные с луком.
Модератор: Модераторы
Триумф матадора..или Бычьи яйца жареные с луком.
Итак..продукт закуплен и приступим к испытани.. приготовлению..
4 бычьих яйца..(мне удалось достать всего лишь два..)
2 луковицы
специи
зелень
Сперва нужно очистить яйца. Возьмите яйцо в руку и сделайте продольный разрез по всей длине яйца на глубину 0.5-1.5 см.
После этого ухватитесь за шкурку (граница между семенником и шкуркой отчетливо видна) и начинайте отделять ее от семенника на всей площади.
Отделяйте шкурку осторожно, чтобы не повредить причендаЛЛ.
Готовый очищенный результат..
Очищенные яйца нарезаем дольками. Сначала режете яйцо пополам вдоль, а дальше каждую половинку еще на 3-4 продольные дольки.
После того, как яйца нарезаны, их нужно промыть, тщательно,несколько раз сливая воду.. После этого опускаем наш продукт в кипяток и оставляем вариться на 5-8 минут.
Затем сливаем воду и хорошенечко промываем яйца кипятком из чайника..Всё это мы делаем дабы удалить ненужные мужские запахи.. 
Посыпаем зеленью.. и.. Дорогой, иди ужинать. 
Зы: Естессно,вас интересует каково ЭТО на вкус?:))
Отвечаю..Если вы ели жареные мозги- то это нуль-в-нуль..
Гыыыыыыыы, кто бы сомневался в местонахождении мужских мозгов.. 
Никаких посторонних и неприятных запахов..Всё предельно вкусно..
Анекдоты про яйца
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице