анекдот про яйца деда в больнице грязные
Анекдот про яйца деда в больнице грязные
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Комментарии
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись в конец анека палят.
Анекдоты про больницу
Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!
Короткие шутки про больницу
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. — Врачи быстро нашли их по горячим следам. Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в нашу больницу. Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на июнь”. Объявление в больнице: “Нет денег — будь здоров”.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил… А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга… Больные захватили психиатрическую больницу. — Они требуют миллион вертолётов и один доллар. Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты. Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын. Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу. — Кошелек или жизнь!
— Знаете, это не лучший слоган для больницы. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Самые смешные анекдоты про больницу
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: “Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне”. Это был мой бывший учитель биологии. — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста. Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение. Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что “стой в очереди как все, с@чка!”.
p.s. Я – врач.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
— Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог…
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: “Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!” – Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
– Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ… Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи.
Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал. В поликлинике
Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию! В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский. У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея… Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: “Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?” в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу… Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина… — Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ… Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать. Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
– Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
– У нас писечка не растёт!
Он:
– Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
– Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
– Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать…
Анекдот про еврея в больнице
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть частную больницу. Повесил вывеску: «Вылечить недуг — 5000 руб, если не получится, мы вернем вам 10000!». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Про яйца деда в больнице
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты, помыла яйца.
Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца.
После помывки деда привезла в палату, дед в шоке — старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли! Лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке! Думает дед блатной — пожаловался врачу, что плохо помыла. Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют? Те в один голос: нет мол, не моют. Дед лежит и еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца, медсестра. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, что та совсем забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать. Опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня родная, увози скорее от сюда, сил больше нет! Кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Остросюжетый триллер
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Анекдоты про деда
Анекдоты про деда и бабку
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома.
Дед говорит:
— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
— Ты чего, старая, не пришла?
— А меня мама не пустила.
Про деда и внука
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки. Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали! — Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 200 рублей.
— Сплю, внучек, сплю. Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю. – Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
– Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как демьбельнулся… Дедушка спит в кресле, грoмко посапывая ноcoм. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
– Что ты делаешь? – спрашивает бaбушка.
– Хочу поймaть другую радuocтанцию. — Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли.
— Ну, и как, подошли?
— Нет. Мурке велики, а Шарику малы. Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий Внук подходит к деду:
– Дедушка, а что такое “ротация кадров”?
Дед:
– Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
– Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!
Анекдот про деда в больнице
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Помой Деду Яйца Анекдот
Загрузил: Олег Сергеев
Длительность: 2 мин и 6 сек
Бабуля Заболела Анекдот Смешной
Девушка Положила Рядом С Котом Куриное Яйцо И Его Реакция Поразила Пользователей Сети
Лучшие Анекдоты 2019 Года
Анекдоты от А до Я
Анекдоты Про Село Подборка Выпуск 1
Анекдоты от А до Я
Коррупция В Церкви Батюшка Взяточник На Исповеди Дизель Шоу 2016 Юмор Ictv
Пошлые Анекдоты 18 Анекдоты От А До Я Астахов И Ямненко Пошлыйсборник Смотретьвсем
Анекдоты от А до Я
75 Летний Дед Пришел В Автосалон И Хотел Сесть В Дорогую Тачку Но Его Выгнали А Когда Он Вернулся
10 Случаев Когда Люди Очнулись Во Время Собственных Похорон
У Мужика Посинели Яйца Анекдот Смешной
Анекдот Про Яйца Угар
Анекдоты от Алексеевича
Гарем Путина Личная Жизнь Жёны Любовницы И Любимые Женщины
Лео Бокерия О Здоровом Образе Жизни
Общественная палата Российской Федерации
Кулинарный Батл Жадный Депутат Против Пенсионерки Дизель Шоу 2020 Юмор Ictv
У Деда Матвея Все В Порядке Баба Зина В Гостях У Аннушки
Теща И Зять Такси Деда Толи Интересные Истории Из Жизни Аудио Рассказы Теща Сладкая
Жириновский О Жизни Проституток До Слёз
СМОТРИМ. Весь Соловьев
Хит Лучшие Шутки Путина Часть 2 Москва Кремль Путин
Самая Опасная Еда Куриные Яйца
Ефим Каменецкий Метро 2033
Владимир Курский Судьба Воров
Сборник Шансон 90 Х
Ахмоту Во Кун Гитара
Best Dance Bass Music I Like To Move It Remix 2021
Rauf Faik Я Люблю Тебя Давно Officiall Audio
Bleach Amv Monster Nightcore
Кизару Руб Щит Без Мата
Помери Созен Туёна
Юри На Льду Опенинг History Maker Русская Версия От Jackie O Remix
Dennis Yost And The Classics Iv I Knew It Would Happen
Красивая Песня Будет Больно
They Tell Me Im A God Tiktok
Елена И Дмитрий Иващенко Цыгане Едут
Каверы На Известные Песни 90
Андрей Кравец Озвучка
Помой Деду Яйца Анекдот
Локомотив М Галатасарай Лига Европы 3 Й Тур По Футболу Онлайн Трансляция
Чудо Техники Пластиковые Окна Что Делать При Запотевании 20 10 2013
Английский На Слух Ted When Do Kids Start To Care About Other People S Opinions
Проход Дымохода Каменной Печи Через Потолок В Парилке
Restaurant Style Chicken Fried Rice Chicken Fried Rice
Hans Zimmer The Stone Wonder Woman 1984 Ost
Alan Silvestri Ost Cast Away Cast Away Theme Slowed Reverb
Atlantis The Palm Dubai Super Suites Destinology
Поклон Для Начала Занятий Ритмикой
Live Jogando All Star Tower Defense
Burung Ajaib Emjo X Emje Anak Nya Kok Aneh
Красивая Песня Будет Больно
Hrej Cz Vidcast 34 Gta
Jin Ursin Sog Indim Tan Olaman
Чем Красить Металлический Железный Забор
City Bloxx Record Постройка Города Рекорд 3Gp
Nabil Fekir Mucho Betis Argelino Bx Prod Kapo Beats Nabilfekir
Ekibwankulata Kireeta Appetite Yokuzina Emana Kiwonya Amabwa Mu Mana Kozesa Bwoti