анекдот про вовочку про яйца
ЮМОР YAXY.RU
Анекдоты про Вовочку
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
– Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
– Не знаю.
– Ну а это яйцо, от какой птицы?
– Не знаю.
– Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
– Определите по яйцам.
Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто–нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово «мясо»
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а посему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался
радостный голос Вовочки:
– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа.
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.
Учительница:
– Тема сегодняшнего сочинения – «Один день в доме у тети».
Вовочка:
– Я предлагаю немножко дополнить тему: «. тети весь день не было».
Марья Ивановна:
– Дети, придумайте предложение со словосочетанием «. как я,
собственно, и ожидал. «. Ну давай, Витя!
– Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
– Молодец! Теперь ты, Петя.
– Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
– Хорошо! Ну давай, Вовочка.
– Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет.
– Вон из класса, и без родителей не приходи.
– Как я, собственно, и ожидал.
– Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
– Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
– Кто–нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
– Умничка, Танечка! – говорит учительница. – А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
– Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка.
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
– Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
– Да? и как?
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Приходит Вовочка домой, смотрет – отец онанирует. Вовочка:
– Что ты делаешь?
– Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
– Что случилось?
– Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.
8 апреля 1998
Мама:
– Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
– Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом
вплавь добирался до берега.
Мама:
– О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
– Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться.
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: «Ну, что, ноги болят…»
Бабуся: «Болят, болят…»
Вовочка: «А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?»
Бабуся: «Уступала, уступала, внучек…»
Вовочка: «Вот поэтому–то и болят!»
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду
в посылке. Вовочка:
– Бабушка, где ты взяла столько заноз?
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата,
другом – как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
Милиционер на посту стоит рядом Вовочкой и матерится. Прохожие говорят:
– Как же Вам не стыдно при ребенке ругаться!
– Да как не ругаться?! Этот «РЕБЕНОК. » уже неделю ходит вокруг меня и просит с его сучкой переспать – видите ли, ему позарез нужна именно милицейская собака.
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
На уроке географии:
– Дети, кто покажет, где находится Греция?
– В жопе, Марья Ивановна.
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
– Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал.
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все–таки женщина стоит, надо
бы как–нибудь поинтеллигентнее, например «удивил».
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
– Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
– Как?
– Опять нашу вы**ал!
Смешные анекдоты про Вовочку 2021
Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
— Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Только лишь когда Вовочка попросил завернуть в школу десять бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Вовочку на пасеке укусила коза.
И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Читайте веселый сборник очень ржачных анекдотов о Вовочке самых свежих.
Самые смешные анекдоты про Вовочку, до слез
Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
Да, Вовочка, как пивной ларёк.
Вовочка.
У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас,
Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
Умница! А почему?
— Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.
Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Что мой папа, тренер сборной России по футболу!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.
Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!
Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!
Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
uCrazy.ru
