Анекдоты про водку и алкоголь

Смешные анекдоты про водку, алкоголь и алкоголиков

Однажды петербургской белой ночью, полной ностальгии и запаха грозы, мой годовалый сын не желал засыпать. Наконец он утихомирился, вырубилась и я, плюнув на недоделанную работу. Но спала я недолго. В три часа во дворе раздался полногласный зов:

— Даша, выйди! Ик. Сжалься, Даша.

Судя по манере речи, дашин поклонник был сильно нетрезв. Я не высыпалась хронически и, представив себе, что сейчас ребенок снова проснется, впала в расстройство чувств. От бурной реакции меня удержала необычность обращения кавалера к предмету. Пока я размышляла, как именно лучше ему объяснить несвоевременность его пылких призывов, он запел звучным баритоном с удивительным богатством тембра, выразительно и с тихой грустью:

Ах, зачем эта ночь
Так была хороша!
Не болела бы грудь,
Не страдала б душа.

Ароматной весной
Повстречался я с ней.
Расцветали цветы,
Сладко пел соловей.

Всей душой отдался,
Лишь одной ею жил,
Целовал, миловал
И безумно любил.
Не внимая мольбам
И рыданьям моим,
Вдруг пошла под венец
Не со мной, а с другим.

Тут певец остановился и задумчиво произнес на манер кота Василия из Изнакурнож:
— Мнэ-э. как там этта.
Помолчав, он продолжил:

Звуки вальса неслись,
Веселился весь дом,
Я в каморку свою
Пробирался с трудом.
И всю ночь напролёт
Я все думал о ней:
Каково будет ей
Без милого жить век?

Жестокая Даша так и не отозвалась. Мой малыш спал под звуки романса, подняв ладошки к голове, и счастливо улыбался.

P.S. Здесь Алла Баянова поет другой вариант:
https://www.youtube.com/watch?v=JzqhC2OQxX4

Источник

Анекдот про водку и пельмени

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,
даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз
чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и
спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако.

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
— Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
— Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

заходит мать после pаботы домой и с сyмками пpодyктов шагает на кyхню
на кyхне: сидит сын на полy y откpытого холодильника и топчет замоpоженные
пельмени.
мать сынy: ты бы их хоть сваpил что-ли
сын испyганно pазвоpачиваясь: кто обкypился. я обкypился.

. Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку «Веселого Шарля», единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями.

от тюмени до афин
дельми лучший маргарин

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

На остановке стоит толстый мужик в тулупе, и в треухе, и в
унтах. Мороз. Утро. Синева как чернила пролили. Тут подходит
студент, в осеннем пальто, в шапочке вязаной, в туфельках.
Мужик в тулупе хлопает себя по бокам и вспоминает горячие
пельмени и сто грамм водочки, пропущенные по утру, вспоминает,
хлопает себя по бокам и приговаривает: «Эка, морозец, мороз,
мороз, эка. » Студент греет в желудке свою лапшу на воде,
слушает мужика в треухе, и не выдерживает: «Мороз как мороз,
ну х&$и его хвалить, а. «

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
«Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь.»

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную
ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на
ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую
квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт
не изменился: работает, пьет «Русскую», ест пельмени.

Как Вы думаете? Почему спонсором показа фильма: «Кладбище домашних
животных», являются пельмени «Русский Хит».

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так
популярны в качестве закуски.

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: традиционный торт «Наполеон», а
кроме того спагетти «Муссолини», виски «Черчилль», перловку «Тэтчер»,
эскимо «Клинтон», сладкие палочки «Отец и сын Буш», немецкое пиво
«Адольф», цыплят табака «Сталин», кровяную колбасу «Ленинскую», русский
шоколад «Пушкин», кукурузные хлопья «Хрущев», яичницу-глазунью
«Кутузов», картошку в мундирах «Петр I», коктейль «Молотов», ливерную
колбасу «Брежнев», пельмени «Ельцин», мочанку «Путин», сок
«Жириновский», красное вино «Зюганов», рисовую водку «Мао Цзэ Дун»,
собачьи отбивные «Кир Ир Сен», ром «Фидель Кастро», бананы «Лумумба».
(Василь Лукаш)

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
— Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
— Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

111: у меня комп глючит, что делать.

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы. мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

vint
и я тут такой: а где тут воды под пельмени взять?

Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась. Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё. порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся. Смотрю на упаковку: «Первые пельмени, которые умеют
улыбаться.» Почувствовала себя каннибалом.

Пришел поздно с работы.
Мама: Ты кушать будешь?
Я: Буду
Мама: Пельмени будешь?
Я: Буду((
Мама: На меня тоже вари.

На праздники лепил я пельмени с секретом
и в один счастливый вложил я кольцо,
что же ты лежишь и хрипишь на паркете,
встань и веселись ведь тебе повезло.

Учимся варить суп с фрикадельками. Сначала необходимо очистить пельмени от кожуры.

xxx: Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами было видно, как внутренности просились наружу, смотреть юыло мерзко, но я понимал. пельмени сварились.

Kiss Lovе: я вот тоже на диете сижу
Kiss Lovе: но пельмени жалко выкидывать было

— Сегодня ел оригами-пельмени.
— Это как?
— Это такие за 53 руб./кг. На 95% из бумаги.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это чушь и миф.

panda: Хреново когда сварил пельмени, вылил на них пол пачки майонеза, а они оказались варениками с творогом

— Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели. В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

1988 год. Общежитие МФТИ. Среди голодных студентов выгодно выделяются
чернокожие представители грызунов науки.

Не знаю, правда ли, нет, но говорят что добрый и сердобольный Нэгр котэ
в больничку носил. А то столько пельменей есть, и выглядеть бухенвальдом
— явно не здоровое дело.

Источник

Анекдоты про пельмени

Сборник самых смешных анекдотов про пельмени.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.

Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.

Вареники, пельмени… Любые дешевые пельмени веганские, там мяса нет нифига.

Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.

Если бы пельмени варились дольше 10 минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?

— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…

Объявление в магазине: «При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!».

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая… Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Пельменная в Омске. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию мантов.
Официант:
— Только Вы прямо скажите: Вам мало или понравились?

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

История одного убийства:
Целый день она лепила пельмени, а он вечером пришел, съел и сказал:
— Не покупай такие больше!

Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

Народная примета:
— если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет.
Таков универсальный закон пельменя.

Я очень любил всех подкалывать, заворачивая в пельмень вместе с фаршем здоровую порцию перца, до тех пор, пока прослезившийся кот обиженно не промяукал — «Долбо*б!»

Люблю пельмени. Нальешь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то еще и пельмени.

— Покупайте наши элитные пельмени — начинка из четырех сортов мяса…
— Конь, корова, свинья и курица?
— Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
— А ежик то зачем?
— Чтобы было остренько!

Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Пельмени — они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

— Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
— Пельменный передоз.

Обожаю пельмешки. Они как «Рафаэлло», только с мясом.

— У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
— Тебя проклял пельменный завод.

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Живу один. Ем пельмени «Моя семья». Чувствую себя каннибалом.

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей — вот, кто действительно крут!

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

ПЕЛЬМЕНИУМ
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам же модификатор при этом действует как катализатор и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Источник

Анекдоты про Пельмени

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

— Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
— Например, пельмени. Всемирно известный коктейль «Пельменная Мери»!

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Знаете ли вы, что лотос потому так почитается веками многими народами, что его цветки, раскрывающиеся, только всплыв на поверхность воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона?

Пельмени ещё можно пожарить так:
1) Ставишь вариться пельмени в кастрюле;
2) Идёшь смотреть Youtube;
3) Достаёшь жареные пельмени из кастрюли и кушаешь, сплёвывая угольки.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину.
— Что ты сделала?!
— Пельмени.

— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

Кок подбегает к капитану подлодки:
— Капитан, надо срочно всплывать!
— Зачем это?
— Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: «Дождаться всплытия и варить десять минут».

Приходит как-то раз мужик в ресторан заказывает пельмени и съедает все кроме одного на следующий день приходит и опять съедает все кроме одного и на третий день тоже съедает все кроме одного официант к нему подходит и говорит:
— Мужчина вы случайно не мотоциклист?
— Ну да, а как вы узнали?
— Ну вы просто на мотоцикле приехали

— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?».

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Источник

Анекдот дня

28 Oct 2020 в 00:03

28 Oct 2020 в 00:03 #1

Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао

28 Oct 2020 в 00:06 #2

28 Oct 2020 в 00:07 #3

28 Oct 2020 в 00:07 #4

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Так вот же они!

28 Oct 2020 в 00:08 #5

Хочу анекдотов, расскажите пожалуйстао

28 Oct 2020 в 00:08 #6

28 Oct 2020 в 00:12 #7

Источник