анекдот про украинский борщ
Анекдот про украинский борщ
Главное — не пересолить борщ и не переборщить виагры…
— Я люблю тебя и хочу от тебя борщей!))
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама: — Кастрюля на кухне.
Я говорю: — Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ.
Если у жены получается очень вкусный БОРЩ, значит муж очень старается ночью…
подходит баба с коромыслом
качая вёдрами с борщом
какого надо в жизни смысла
ищо
Кое-что о ЗАГСе.. (депрессяшки)
`
не скажу что гадкий
вкус имел борщец,
но не стоил точно
загса и колец
© журкова
глеб замялся в загсе
нет иль всё же да
всё решила тёща
и сковорода
© Таня Григорьева
глеб замялся в загсе
… показать весь текст …
Ох, уж эти БОРЩИ! :))
* * *
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
* * *
— Тебе сметану в борщ класть или ложить?
* * *
Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!
* * *
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом
всю жизнь варишь ему борщи.
* * *
… показать весь текст …
капуста свёкла и картошка
коль соберутся сообща
то повышают вероятность
борща
меня вчера пырнули ложкой
друзьям рассказывает борщ
котлета в обморок упала
от страха вздрогнул холодец
Рецепт борща от Фаины Георгиевны Раневской
Возьмите кусок аппетитной свининки:
Лопатки, корейки, а лучше — грудинки
Говяжую косточку (это не лишне!)
И горсточку косточек свежих от вишни*.
Залейте водой ключевой (из-под крана)
Солить и пЕрчить всё пока еще рано…
На средний огонь… и пускай закипит,
Пока третий кофе не будет испит*
Безумную пену снимать мы не будем
В белках очень сильно нуждаются люди.
Зато после кофе возьмемся за соль,
А так же свеклы проведем фейс-контроль.
Одну половинку кромсаем нещадно
И к мясу бросаем её безоглядно,
… показать весь текст …
Особенно меня убивают дамы, которые ОЙ ХИ НЕТ Я НЕ МОГУ НАПИСАТЬ ПЕРВАЯ. блин, в наше время мужика надо хватать и кормить борщом до смерти.
А вы супчики уважаете?
Суп — это еда для бедных. Так Кира Петровна считала. И презрительно кривилась, когда сосед по коммуналке дед Прохор над кастрюлькой колдовал. Старичок любовно супы готовил. Бережно резал овощи, тонкими пластиками мясо и сало. Кира Петровна крутила пальцем у виска, а дед с содержимым супа даже разговаривал:
— Варись, миленькая картошечка! Капусточка, не подкачай, матушка!
И супы у деда Прохора получались красивые такие. А еще он вкусно ел. Причмокивал, жмурился от удовольствия.
Мимо, презрител…
… показать весь текст …
Путь к сердцу мужчины
Если я сам готовлю борщ и стираю себе носки, то, по мнению женщин, я — безнадёжен
Борщ, как искусство
Ушедшие ближе, чем мы думаем. Иногда грань между мирами истончается и у них появляется возможность навестить нас.
Запахи, вещи, сны вдруг начинают напоминать нам о каком-то человеке. Мы впускаем его в свои мысли, тем самым давая возможность на какое-то небольшое время вернуться сюда и увидеть нашими глазами изменившейся за время его отсутствия мир.
Вчера в нашем доме побывал призрак.
Я вошла в комнату и краем глаза увидела в углу комнаты темную фигуру, резко повернулась, но угол, предсказуемо,…
… показать весь текст …
С четвертого дня карантина жена стала делать оливье; с десятого — БОРЩ!
Это ли не счастье?!
Хотите приворожить мужчину? Не надо никаких ведьм…
просто научитесь готовить борщ и изучите камасутру
полностью… И все, мужчина — ваш… на долгие века…))))))))
Молодой муж обращается к своей новоиспечённой супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— ВОЗЬМИТЕ МЯСА НА 10 КОПЕЕК…
&
После того, как украинский борщ попал в список 20 лучших супов в мире по версии американского издания CNN, россияне, не желая уступать в заочном споре, тут же подали заявку на регистрацию своего национального блюда — «вчерашнего борща».
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
— А чтобы свекровь не пиздела под руку!
Анекдот про украинский борщ
Вы спрашиваете меня, как правильно готовить борщ? Ай, не делайте мне беременную голову, я вас умоляю. Вы все тут сами кулинары-шмулинары, все знаете и все умеете. Куда ни плюнь, попадешь в придворного повара английской королевы.
Ну, таки я тоже кое-что умею, чтоб вы там себе ни думали. Если вы меня спрашиваете, как делать борщ, таки у меня есть, что вам ответить.
Что мы знаем о вкусном борще? Только не надо махать руками через головы, я всех прекрасно слышу, у меня хорошее зрение. Я вам скажу бо…
… показать весь текст …
не держу я в доме
никаких мужей
от борщей и стирок
выгляжу хужей
Ванна с шампанским — так себе символ любви. Вот ванна с борщом — это да!
мужа не задобришь
ты борщом оксан
если припаркован
в дерево ниссан
Общение в соцсетях
Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
— Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятер…
… показать весь текст …
нужно жить попроще
раз распался брак
до свиданья борщик
здравствуй доширак
борщ готов!
Обыкновенная жена, одна из нас…
…выбрать кусочек получше, он будет обедать дома, обещал. Люблю смотреть, как он ест, как мать, когда дитя ест кашку. Расти большой и сильный! Лучок э-ээ чуть-чуть подвял, надо другой… если вкусно, это сразу видно! съедается вся тарелка, и такое лицо! Вот, этот кусок самое то, кость хорошая мясистая и мозговая! жирной нам не надо, животики нам ни к чему…
…Запах! Забыла отнести мясо домой. Фу, чёрт. Да нет… ещё ничего… побольше специй кину и всё…
… показать весь текст …
Главное в борще — это… ЕДОК.
Хороший борщ, всегда, должен настоятся, поджидая едока
Если вы варите борщи, то с солью не переборщите…
Если же варите вы щи, то с нею же не перещите.
Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инст…
… показать весь текст …
напрасно борщ кипит на плитке
путь к сердцу лёг через напитки
Анекдоты с борщом
– Вы делаете такие красивые фотографии! Наверное, у вас хороший фотоаппарат.
– А вы варите такой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошие кастрюли!
Если пересолил борщ, значит переборщил с солью.
У Степана жінка готує такий смачний борщ, що він кожного вечора тягне її не у ліжко, а на кухню.
– Боря, ты все время куда-то торопишься, уходишь. К бабам, наверное. Вот куда сейчас?
– По делам. Работа есть, копейку какую-то заработаю.
– Ладно, садись хоть поешь.
Боря ест борщ:
– Ух ты, чего так много чеснока насыпала?
– Чтоб никакая зараза не пристала.
– Ленка, как новая диета?
– Ой, Светка, классная! На пятый день диеты начались сны сексуального характера: я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Врач:
– Дамочка, вы же недавно родили, и опять пришли на учет. Вы что, приехали из роддома и сразу в постель?
– Нет, конечно. Сначала борщ сварила.
– Милый, хочешь меня?
– Давай не сейчас.
– А борща хочешь?
– Да.
– Связь уловил?
В одесскую столовую в обеденный перерыв приходят два еврея. Один берет на первое как обычно полную порцию борща, второй – две по половине.
Когда садятся за стол, второй сливает борщ в одну тарелку.
Первый спрашивает:
– Семен Маркович, зачем такие манипуляции с борщом? Не проще ли было сразу взять полную порцию, как я?
– Юноша, – отвечает Семен Маркович, – у вас полная порция борща и одна порция сметаны. И у меня полная порция борща, но две порции сметаны.
– Дорогая, меня только что поздравила по телефону с днем рождения любимая теща, твоя мама. И пообещала в подарок Порш-Кайен.
– Ты не расслышал – борщ и хрен.
Мужик приходит под утро домой, уставший, помятый. Жене:
– Есть хочу.
Та наливает ему тарелку борща:
– Жри!
Он пробует, морщится:
– Почему борщ вчерашний?
Жена:
– Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний.
– Галю, дякую! Сьогоні твій борщ – це щось особливе! Ні, ні, більше не наливай, вже досить. І ти знаєш, що мені прийшло на думку?
– Що?
– Що пиво вперше у світі почали варити не у Броварах, а у Борщагівці під Києвом.
– У Борщагівці пиво? Може ти хотів сказати – борщ?
– Звичайно, варили борщ. Але одного разу щось пішло не так.
Сидить Микола за столом, збирається їсти. Наливає чарку горилки. Тут вбігає Василь і кричить:
– Куме, куме! Там таке діється! Вашу тещу на городі трактором переїхало! Насмерть!
Микола випиває чарку, заїдає луком, салом.
Мовчки та смачно їсть борщ зі сметаною.
Василь:
– Куме! Ти чуєш? Я кажу – там вашу тещу на городі трактором переїхало! Насмерть!
Микола продовжує їсти.
Василь плаче, кричить:
– Куме! Куме! Там таке! Вашу тещу! Трактором! Насмерть!
Микола наливає ще чарку.
Випиває й каже:
– От я зараз доїм борщ і ви побачите, яка в мене буде істерика.
Борщ «Студенческий»: два стакана кипятку залить в тарелку свекольного цвета.
Одесский дворик. Бегают, играют дети. Распахнуты окна, звуки, запахи еды.
Из одного окна выглядывает женщина и кричит:
– Сеня, третий раз тебя зову, иди кушать борщ, штоб ты здох. Ты должен поправиться!
– Слушай, меня Степа приглашал вчера в гости. А у него так мало посуды.
– Он же в сталелитейном цехе работает – может борщ рукой перемешивать.
– Что-то есть захотелось.
– Ты же решила после шести не есть.
– Пойду попью борща.
Не любящий борщ мужчина практически неприступен для женщин.
Женские секреты:
– Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
В Одессе одна соседка другой:
– Мадам Фигнер, продукты все дорожают и дорожают, приходится таки экономить. Давайте это делать вместе. Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем борще.
– Софа, дорогая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Что за капризы, Моня! Нормальный борщ! Не хочешь – не ешь!
– Фира, я конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ.
– Дорогой, что тебе приготовить на завтра?
– Устриц с авокадо!
– Ну борщ, так борщ.
– Циля, вы варите компот только из фруктов, или таки из овощей тоже?
– Компот из овощей называется борщ!
Самые смешные анекдоты про борщ
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про борщ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!
— Открыл холодильник… оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь?
(Молча подымает руку — голосует «за».)
— Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
— Водки налить?
(Аплодирует.)
— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем: — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась.
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал замертво. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es.
— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.
Анекдоты про борщ стр. 4
— Я один раз борщ варила, с носками. Чистыми
— как так то?
— над плиткой веревка была, я и не заметила что носки в открытую кастрюлю свалились
— самое важное было их оттуда незаметно выкинуть. ибо все по тарелочке уже съели
Она: Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
Он: Это все равно, что тебе сказать «Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!»
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
— Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если ты хочешь борща, то идешь на кухню, делаешь и съедаешь борщ.
Тёща мне на День рожденья обещала Porsche Cayenne. Ты не расслышал. Борщ и хрен!
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит.
Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
В провинциальном российском кафе:
Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам.
и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще.
. посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает.
Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.