анекдот про узбекский плов
Анекдоты про плов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про плов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
— Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Работа за еду. Вместо тысячи — плов.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то. Мужики, у кого такое было, что делать?
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
— Знаешь как плов готовить?
— Нет. Как?
— Баран кидаешь, трава кидаешь, жену и детей кидаешь… и едешь в Москву плов готовить.
Мамина демократия:
— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!
Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
— Ну что, вкусно?
— Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.
Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Узбекские традиции и особенности менталитета
О чем гостю должна сказать половина пиалы чая, зачем узбеки консервируют плов и где в Узбекистане живут самые счастливые невесты?
Они не говорят «нет»
Восточные люди не идут на открытый конфликт и не демонстрируют агрессию — они привыкли быть вежливыми даже в самой сложной ситуации. Эта черта национального характера сформировалась в далеком прошлом: узбеки испокон веков занимались торговлей, а обижать покупателя — не в интересах продавца. Поэтому вам никогда не откажут напрямую, а на любую просьбу ответят традиционно: «Хоп майли» («ладно», «хорошо»). Впрочем, когда будет выполнено обещание — неизвестно: ни в действиях, ни в работе, ни в принятии решений узбеки не спешат. И если окажется, что договоренность нарушена, вам предложат несколько вариантов решения вопроса — вплоть до самых нелепых, лишь бы вы не сердились.
Они не жалеют времени на приветствие
Приветствие — тоже часть традиции: невозможно представить себе узбеков, поздоровавшихся на ходу и побежавших по своим делам. Встречаясь, мусульмане должны обязательно приветствовать друг друга, даже если они враждуют. Сейчас при встрече нужно исполнить определенный ритуал — не только поздороваться, но и от всей души поинтересоваться делами собеседника, причем во всех подробностях: как сам, как дом, как жена, как дети, как хозяйство, полон ли холодильник? Отвечать следует традиционно: слава богу, все хорошо. Все это отнимает немало времени и звучит очень эмоционально, особенно когда встречаются две женщины.
Они наливают гостям половину пиалы чая
Гостеприимство — непреложный закон для узбеков: они привыкли жить большими семьями, в окружении соседей, и общественное мнение для них очень важно. Поэтому гостя готовы принять в любое время и на столе всегда есть конфеты, орешки и другая мелочь. И конечно, никого не отпустят без чая. «Чай не пьешь, откуда силы возьмешь?» — говорят в Узбекистане. Чем больше ценят гостя, тем меньше чая ему наливают, чтобы он чаще обращался к хозяевам за добавкой и дольше посидел. Поднося чай дорогому гостю, правую руку прикладывают к сердцу — в знак уважения. По этому поводу рассказывают анекдот: узбек такой жадный — мало того что полпиалушки чая наливает, так еще и за сердце держится!
Они едят плов в 6 утра
Плов для узбека — больше, чем еда, это предмет культа и часть национальной культуры. «Ты родился — у тебя плов, ты женился — у тебя плов, ты умер — у тебя плов», — шутят в Узбекистане. Это действительно так: любое важное событие отмечается приготовлением блюда из риса, мяса и овощей. Утренний плов варят в огромных казанах к 6 часам, и занимаются этим исключительно мужчины. Такое время было выбрано не сразу: изначально плов готовили к окончанию первой молитвы, то есть к 4 утра, потом перенесли на 7 часов, а затем опять сместили, чтобы люди успевали на работу. Отказаться от приглашения на плов нельзя — это святое.
В каждом регионе Узбекистана свой рецепт кулинарного шедевра, а в Ташкенте работает среднеазиатский центр плова, где продают свадебный плов, украшенный кружочками конской колбасы — казы — и перепелиными яйцами. Плов можно даже увезти с собой из страны — во всех ташкентских супермаркетах продаются консервные банки с этим блюдом, и на вкус оно ничуть не хуже, чем из казана. Так что узбекский плов постепенно завоевывает мир, а в прошлом году его включили в список нематериального наследия ЮНЕСКО.
Они сажают женщин за отдельный стол
В узбекской семье выстроена строгая иерархия взаимоотношений: детей держат в строгости, женщина во многом подчиняется мужу и свекрови, последнее слово всегда остается за мужчиной. Жену уважают как мать, супругу, хранительницу семейного очага, но часто рассматривают лишь как домохозяйку несмотря на то, что свободные женщины Востока занимаются наукой и политикой, заседают в сенате и руководят предприятиями. Главная обязанность женщины — забота о семье и доме. Даже если она работает наравне с мужем, это не отменяет приготовления ужина к его приходу.
До сих пор в быту многие вещи делятся по гендерному признаку: утренний плов готовят мужчины, повседневную еду — женщины, мужчины собираются в чайхане, женщины — во дворе. Раньше дом делился на мужскую и женскую половину, а сейчас на свадьбе и других праздниках мужчины и женщины нередко сидят за разными столами. Даже хоронят их в разных частях кладбища.
Они бросают камешки в праздничное угощение
Еще одно важное узбекское блюдо — сумаляк. В отличие от плова, сумаляк варят лишь раз в году, в один из 40 дней после праздника Навруз. Легенда гласит, что у одной женщины умер муж, она осталась одна с маленькими детьми, семья голодала. Отчаявшись, мать налила в казан воды и бросила горсть проросшего зерна. Пшеница варилась весь день и всю ночь, под утро женщина ненадолго уснула, а когда проснулась, увидела, что казан до краев наполнен теплой коричневой массой. Она накормила детей и угостила соседей, и с тех пор сумаляк готовят только женщины.
Рецепт прост: проросшие зерна пшеницы перемалывают и отжимают, а получившуюся жидкость смешивают в кипящем масле с мукой. На дно казана бросают камешки или орешки — это не дает жидкости подгорать, а тот, в чьей пиале окажется камешек, может загадывать желание. Главный секрет сумаляка: его нужно помешивать непрерывно, на протяжении 12 часов, и в этом процессе участвуют все соседи или коллеги — праздничное блюдо готовят даже во дворах офисов. Считается, что, мешая сумаляк, человек освобождается от недобрых мыслей. Через 12 часов блюдо снимают с огня и накрывают, оставляя до утра. Утром рассматривают рисунок, образовавшийся на поверхности густой массы, и толкуют его значение. Попробовать сумаляк можно не только сразу после Навруза: так же, как и плов, его консервируют и продают в магазинах круглый год.
Они женятся по воле родителей
Они еще недавно были многоженцами
Узбекская свадьба — грандиозное событие. Просто регистрация — нонсенс для узбеков: а что скажут друзья, соседи, родные? Пригласить на праздник нужно как можно больше гостей, и ради пышного мероприятия даже влезают в долги. Регистрация в загсе сочетается с религиозным обрядом — никохом, без этого вместе жить нельзя. А наоборот еще совсем недавно было можно, чем и пользовались мужчины: проводили никох для второй жены и обзаводились второй семьей. Недавно эту практику запретили, и сейчас разрабатывается закон об уголовной ответственности имамов, проводящих никох для мужчин, уже имеющих одну жену.
Они платят калым за невесту
Выгоднее всего выходить замуж в Хорезме: здесь большую часть свадебных расходов оплачивает жених, он же платит большой калым, и, если мужчина из богатой семьи, к деньгам могут добавить, например, верблюда. В последнее время особенно ценятся девушки с высшим образованием (лучше медицинским или педагогическим) — в этом случае сумма калыма может вырасти в несколько раз. А вот в Ташкенте расходы ложатся на плечи родителей невесты — они должны дать ей солидное приданое, чтобы удачно выдать замуж.
Они решают проблемы всем миром
Узбек живет в большом сообществе, модель которого представлена в городском квартале — махалле. Здесь действует своеобразная система местного самоуправления: жители объединяются в общину и решают проблемы вместе. Если во многих мусульманских странах махалля — это лишь народный обычай, то в Узбекистане ее статус закреплен на законодательном уровне. Община выбирает комитет, подотчетный органам власти. Члены комитета выдают справки при поступлении в вуз и трудоустройстве, а при разводе беседуют с супругами и дают им время на размышление. Многие вопросы в махалле решаются методом хашара (добровольного безвозмездного труда): благоустройство и уборка улиц, ремонт или даже строительство. И если соседи помогают кому-то построить дом, то хозяин готовит для всех участников хашара, конечно же, плов!
Если вам понравился пост, пожалуйста, поделитесь ими со своими друзьями! 🙂
Узбекский плов. Рецепт отца
Этот рецепт передал мне отец, которого обучал истинный узбек Николай Дьяченко.
За рецепт и мастер-класс большое спасибо и Николаю, и отцу, который, в свою очередь, обучил меня. Обращаю внимание, что рецепт содержит призывы к буйному алкоголизму, без которых не имел бы своего особого шарма)
Курдюк (бараний или говяжий жир) – 100 г
Масло подсолн. – 300-350 мл
Приправа – зира, кинза, шафран (или заменитель, желтый краситель).
Ко всему этому не забыть приготовить по поллитре на человека.
Казан, шумовка, рюмки 50–100 г (кому сколько нравится).
Приготовление: заранее, за 4–5 часов, замочить горох в теплой воде, держать желательно в тепле.
Почистить морковь, нарезать крупной соломкой, нарезать мясо большими кусками, нарезать лук, с чеснока содрать шелуху, не разделяя на дольки.
Ставим казан на огонь и прогреваем хорошо, но не до красного цвета.
Параллельно поставить чайник и вскипятить воду, чтобы под рукой была горячая вода.
Как из казана пойдет дымок, бросаем жир и топим, перемешивая. Вынимаем выжарки.
Посыпаем их солью и едим, запивая водкой грамм 50-100 (кому сколько нравится), пока они не остыли.
Наливаем подсолнечное масло и нагреваем.
Бросаем мясо и перемешиваем, чтобы не пристало ко дну. Обжариваем до образования румяной корочки.
Бросаем лук и обжариваем до готовности, но не давая подгореть.
Бросаем морковь и перемешиваем. Доводим до готовности моркови.
Как будет готова морковь, наливаем кипяток вровень. Сыплем горох (заранее замоченный), все приправы, соль – чтобы было слегка пересолено, сахар – 1 ст. ложку. Доводим до кипения, накрываем крышкой и на медленном огне выдерживаем 30–40 мин.
В это время Леха, или лицо его замещающее, промывает в холодной воде заранее замоченный рис
не менее часа (при замачивании в воду добавить 1 ст ложку соли). В то же время макаем узбекскую лепешку в закипевший бульон под закусь, еще грамм 50-100 (кому сколько нравится).
Убавляем огонь, и пусть всё это медленно булькает.
Перед закладкой риса спустя 30–40 мин. бросаем кишмиш и чеснок. Все это равномерно посыпаем рисом. Выравниваем, если вода не покрывает рис, доливаем кипяток через шумовку до уровня на 5–10 мм от риса. И огонь на полную катушку до выкипания воды. Как вода выкипит, рис собираем горкой и убавляем огонь до самого минимума. В горке делаем дырки до дна – кому чем нравится.
Вот так делается горка и дырки:
Накрываем крышкой и выдерживаем 20 мин. Крышку, дабы не уходил пар, по краю накрываем полотенцем. В это время наливаем грамм 50–100 (кому сколько нравится). Потом открываем крышку и пробуем рис, если не готов, доливаем грамм 50 – не водки, а воды – и ждем еще минут 5–10. В это время наливаем грамм 50–100 (кому сколько нравится). Если рис не готов, повторить процедуру.
Вот теперь всё готово!
Аккуратно достаем мясо и нарезаем на порционные куски (кому какие нравятся). Достаем чеснок. В это время наливаем гр. 50–100 (кому сколько нравится). Всё оставшееся в казане перемешивается, аккуратно. Плов готов.
В большое блюдо (ляган, блюдо-то узбекское) выкладываем рис, чеснок и сверху – нарезанное мясо. А дальше – как подскажет ситуация: кто голоден, может начинать. А кто в состоянии держаться на ногах – наливает гр. 50–100 (кому сколько нравится) и присоединяется к голодным. Приятного аппетита!
Как проверить готовность риса: открываем крышку и шлепаем шумовкой по горке риса, если вся эта куча колышется, как грудь молодой куртизанки, рис готов.
Общее время приготовления плова: 2–2,5 часа. Еще раз приятного аппетита! И наливаем грамм 50–100 (кому сколько нравится), кто еще не упал… духом )
«..которого обучал истинный узбек Николай Дьяченко»
На пост не потянет, но позволю себе продублировать свой(почти) рецепт плова без добавления воды до закидывания риса:
Рецепт плова получен от руководителя проектов в командировке в г.Абакан и доработан в Казани инженером Латыповым (мною).
anekdotmaster.ru
Анекдоты про узбеков самые смешные
Анекдоты про узбеков самые смешные
Анекдоты про узбеков самые смешные.
Едет узбек на ишаке. Его останавливает гаишник:
— Вы почему бьете ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
Анекдоты про узбеков самые смешные
Линия фронта. Немец стоит за деревом и вспоминает имена, известные ему.
Тут из окопа вылезает русский солдат по имени «Алеша» и смотрит, кто его позвал. Немец его и подстрелил.
Опять вспоминает: «Как же, блин, их там зовут то?»
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Из окопа вылезает Петя и смотрит, кто его позвал. Немец и его подстрелил. В окопе сидит узбек, сжимая голову руками, и думает: «Хоть бы не позвал Алшымбая».
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке Тайванчик оказал давление на французскую федерацию спорта с целью помочь выиграть русским фигуристам.
На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: Ишак-Матрос…
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Анекдоты про узбеков самые смешные
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
— Сколько стоят персики?
Узбек соглашается и торопится:
— А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:
Узбек соглашается (ему не в моготу):
— Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:
Узбек соглашается (он уже не может):
Узбек (уже не торопится):
— Нет, женщина, 300 рублей килограмм!
Анекдоты про узбеков самые смешные
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
— Ну как вам новая школа?
— Очень хорошая, только русских много.
Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню…
Анекдоты про узбеков самые смешные
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Абдурахман, красный Nexia.
На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!
Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.
Анекдоты про узбеков самые смешные
В магазине узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
80-е годы: Как вы живете?
90-е годы: Как вы? Живете?
2000-е годы: Как? Вы живете?
Дубляж фильма «17 мгновений весны» на узбекский:
— Салям, салям, Штирлиц-батыр.
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
Анекдоты про узбеков самые смешные
В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на что они идут!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдот про узбекский плов
Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет.
Навстречу другой
— ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?
— да вот понимаешь, хлопок не уродился.
— плоохо. А что смеешься тогда?
— да у грузина куры яйца не несут
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Стрэлять буду.
— Стою.
— Стрэляю.
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с
оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
— Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
— Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
— Дык вот-с.
Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Гавары парол.
— Парол.
— Прахады.
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды! Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
— Русский, сдавайся.
Открывается люк, из танка раздается:
— Русский нет! Узбек нужен?!
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!
Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит
узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной
карандашом.
Она:
— Обведите чернилами.
Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку.
Возвращается.
Она:
— Мужчина я же просила обвести чернилами.
Он:
— Дык вот-с.
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.
Изнaсиловaл один узбек ишaчку, и послaли его пропaлывaть тaйгу
поближе к северному океaнскому берегу. День он попилил, второй.
Холодно, мерзко и пaкостно. Подходит к нaчaльнику лaгеря и говорит:
— Haшaлник, бели митведь е@a$ь буду, нaзaт Тaшкент отпрaвляй,
ошень прaшу, пaжaлустa.
В Афгане душманы окружили русский танк.
Бегают вокруг, орут:
— Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!
Из танка доносится голос:
— Рус нэт, узбек хочещь?
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у.
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у.
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Ещё адын кашак прапускаишь?
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке
Тайванчик оказал давление на французскую федерацию спорта с целью помочь
выиграть русским фигуристам.
А сегодня мне приснилось, будто ты во сне сбесилась,
поскакала по Европе на своей шикарной попе.
Конь тебе совсем не нужен потому что был он мужем.
Я держал его в узде, молча думал о (сама знаешь).
Конь все тужился и ржал, ну а я узду держал.
Он как истинный джельтмен показал мне свой безмен.
А затем как коммерсант показал мне свой талант.
Мне сказал шо я узбек нехороший человек.
Вот тебе кило гвоздей и не трогай ты людей.
А еще вот молоток сделай для дерма лоток.
Суну я в лоток тебя и продам за три рубля.
В общем,отказался зря, я не стою три рубля.
Если даже буду днем весь обмазанный дерьмом.
Жаль шо в этих добрых снах посылал коней я нах.
И затем тебя вернул, в одеяло завернул.
Нервно трогал за сосок, нежно целовал пупок.
Что бы утром не грустить, дальше лучше пропустить.
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
— Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
— Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
— Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
— Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
— Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
Чукча пьет водку и думает: «Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!».
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
Факс стартым.
По работе надобно мне факс отправить в Ташкентскую фирму, да между прочим фирма не хилая и занимается производством фарм препараторов, туда устроиться это еще надо постараться!!
Звоню в офис берет трубку офис менеджер плохо но говорящая все таки по русски!
Объясняю. Кто я, откуда, чего мне надо и так далее, разжевываю все до мелочей, мало ли вдруг не поймет еще. Ну так оно и вышло. Не понимает она как факс принять. Не то что по русски не, она ВООБЩЕ не знает как эта шайтан машина работает. Слышу ей уже из офисных работников кто то подсказывает, мол кнопка СТАРТ, нажми и все. И так ей объясняют и эдак, дальше убойный монолог:
— Ага, она говорит.Я стартым??
-Стартым соглашаюсь я, и жду. Ноль эмоций, сигнала нет.
— Девушка нет сигнала.
— Я же стартым. Нажала кнопка.
— Понимаю но сигнала то нет!! Факс не идет!
Дальше идет фраза которую я буду вспоминать даже у гробовой доски.
— Ээээ, ни чего страшного! Он потом к вам придет.
По сию пору плохо сплю, жду.. А вдруг и правда придет а я усну и не замечу. :))) Обидно же будет!!
Ну про отправку факса пришлось забыть, послали курьера с документами, в наших то условиях Джмашудолизации это единственный выход!!
А вы говорите «Наша Раша», Равшан и Джумшуд. Тут в Таше такое твориться ни одна передача не додумается!!
P.S. Иду на базаре впереди меня идет узбек, лет за 40, но вижу по костюму цевильный такой,костюмчик не хухры мухры!! При чем внешность восточная но светлый, ташкентский стало быть, сразу определяю. Тут мужчина поворачивается ко мне и спрашивает. Простите а Вы сами из Ташкента?? Да отвечаю с гордость, родился и вырос тут!! Понимаете, объясняет он при чем с возмущенным тоном, я сам из Ташкента как и Вы сейчас на пмж в России. Вот приехал навестить родных и не узнаю!! Не узнаю родной город, это Ташкент?? Этот тот САМЫЙ ТАШКЕНТ где я родился.
— Ну что вы хотите!? Такие как вы уехали (ташкентские стало быть) остались лишь мы русские в ничтожном количестве и ЭТИ, обвожу рукой базар показывая на кишлачных (областных) кадров! Поэтому и Ташкент такой стал, поэтом и не узнаете.
Печалька :((
Вдогонку за историей от сегодняшнего числа от Krampus.
. секунду тупим.
Внезапно осеняет. Спрашиваю: «Вам на улицу такую надо?»
-Да-да.
Показали рукой и, согнувшись пополам от смеха, пошли дальше.
А легендарный МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК, просмеявшись, перевернулся в своей могиле на другой бок))))
Едут в купе трое русский, украинец и узбек.
Русский говорит:
Ну, давайте знакомится. Володя, москвич.
Николай, запорожец.
Узбек:
Абдурахман, красный Nexia.
СМС от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!» (Анекдот от 07.07.2013)
Оказалось – узбек перед отъездом в Москву взял телефон «нужного» земляка. Прошло время – человек понадобился. Но за это время бумажка в кармане потёрлась: исчезли три средних цифры. И вот узбек, не покладая рук, «эсэмэсит» ТЫСЯЧУ НОМЕРОВ. По его тарифу, можно послать в день десять бесплатных сообщений – а за разговоры платить не надо…
Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил:
— Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…
Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.
Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.
Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:
— Ты мне сейчас заплати, до переливания.
— А что не так? Почему вдруг не доверяешь?
— Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди.