анекдот про укус за яйца
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Остросюжетый триллер
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Старый испанский анекдот
Правда ли, что быки не различают красный цвет?
Говоря о чём-то сильно раздражающем, многие используют оборот «действует как красная тряпка на быка». При этом часто встречается утверждение, что быки этот цвет вообще не различают и реагируют лишь на резкие движения. Мы решили разобраться и поставить точку в вопросе взаимодействия быков и цветной ткани.
(Спойлер для ЛЛ: быки не различают цвета и близоруки)
Подобный фразеологизм используют СМИ и развлекательные порталы: ТАСС, РБК, Adme. Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков так охарактеризовал некоторые аспекты русско-американских отношений, а российский лыжник Александр Панжинский — соревнование Александра Большунова в скиатлоне с норвежцами. Также выражение с подобным смыслом — a red flag (rag) to a bull — существует в английском языке.
О корриде. История зарождения корриды уходит вглубь веков. Учёные полагают, что изначально бой носил ритуальный характер, так как части убитого животного посвящались и приносились в жертву богам. Древнеримский писатель и философ Клавдий Элиан в «Пёстрых рассказах» описывает прародителя корриды — древнегреческий праздник Буфоний — так: «закалывают быка и всех и вся по очереди судят за убийство и оправдывают; обвинительный приговор выносится ножу — он признается убийцей быка».
И хотя коррида считается визитной карточкой именно Испании, она практикуется ещё в ряде других стран: во Франции, Португалии, Мексике, Колумбии, Перу, Эквадоре, Венесуэле и Боливии. В 2001 году корриду планировали также провести в Москве на стадионе «Олимпийский», однако уже на этапе продажи билетов мероприятие было отменено указом мэром города Юрием Лужковым как нарушающее положения статьи №245 УК о жестоком обращении с животными.
О зрении. Однако в 2007 году «Разрушители мифов» поставили серию экспериментов. Перед быком были сначала неподвижные флаги, а затем колышущиеся. На неподвижные (в том числе и на красный флаг) бык не отреагировал, а вот движущиеся атаковал все, вне зависимости от их цвета. В финале ролика один из ведущих, одетый в красный костюм, неподвижно стоял перед животным, в то время как два профессиональных бойца в чёрном дразнили быка. И бык снова отреагировал не на цвет, а на движение.
Учёные подтверждают: быки не различают цвета, однако видят белый чуть лучше других. Более того, быки ещё и близоруки. Поэтому движущуюся красную (или любого другого цвета) тряпку, находящуюся от него довольно далеко, бык, скорее всего, воспринимает как другое животное и поэтому бросается на тореадора.
Тореадор с мулетой Taty2007, CC BY 3.0, via Wikimedia Commons
Однако предполагается, что красный цвет мулеты и капоте был выбран не случайно. Коррида — довольно жестокое зрелище, поэтому алый цвет объясняется тем, что на нём менее заметна кровь.
Таким образом, красный цвет в корриде имеет своё утилитарное значение — маскировать кровь животного или тореадора. Бык не различает цвета и нападает на плащ только потому, что тот движется.
Так что фразеологизм можно бы было переформулировать так: «раздражает как быка любое движение».
Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и в Вконтакте. Традиционно уточняю, что в сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла), а в день выкладываются до двух постов.
«Все нормально, боец, я тебе отрезал яйца». В России вынесли приговор полковнику запаса за анекдот о росгвардейце
Красногорский горсуд Московской области (Российская Федерация) признал виновным в возбуждении ненависти или вражды полковника запаса и гражданского активиста Михаила Шендакова и приговорил его к трем годам лишения свободы условно. Об этом 17 ноября сообщил сам Шендаков на YouTube-канале RusNews.
Активист рассказал, что уголовное дело в отношении него было возбуждено в апреле 2021 года из-за видео, на котором он рассказывал анекдот о росгвардейце. Шендаков пообещал своим сторонникам никого не бояться и продолжать борьбу с «оккупационным путинским режимом до победного конца».
В октябре судебное заседание было перенесено в связи с неявкой свидетеля обвинения, сообщал YouTube-канал Sotavision.
«Я рассказал очень популярный анекдот про росгвардейца. Росгвардеец приходит в себя от наркоза на операционном столе. Доктор ему говорит: «Ну все нормально, боец, я тебе отрезал яйца». – «Как яйца, доктор? Я же говорил, что у меня аппендицит». – «Так и я тебе говорил, что я иду домой, а не на митинг», – объяснял причину судебного разбирательства Шендаков.
После этого, по словам полковника запаса, его «понесло» и он в ролике призвал врачей «резать этим тварям яйца».
Михаил Шендаков родился в 1965 году в Подмосковье, имеет высшее военное образование, служил в армии. После ухода в отставку в звании полковника работал на предприятии российского военно-промышленного комплекса, сообщает правозащитный центр «Мемориал».
Был оштрафован за плакат с фотографиями Путина и крысы и надписью: «Пора травить крыс! Пока крысы не уничтожили нас!»
Анекдот для настроения)
Баяны
181K пост 12K подписчика
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». — В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: — Нет, что—то не узнаю. — Ну это же я, Крупская. — Да—да! Теперь я вас вспомнил. — Наверное, вы и моего мужа знали? — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
— Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Анекдот моего тяжелого детства 🙂 Дедушка рассказал?
Прикольный ламповый баян)))
Никогда еще штирлиц не был так близко к провалу
Митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
— У нас в стране балшой траур: убили товарища Кирова.
— Убили товарища Кирова.
— Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
— Кого надо, того и убили!
почему яйца и кобура?
Леонид Ильич Брежнев!
Юрий Стоянов рассказывал. Ну, который «Городок».
— Со мной на одном курсе в театральном училась одна Вика. Ну, Вика и Вика, и фиг бы с ней. И тут приглашает она нас, полудурков-недоактёров, к себе домой. Ну, мы чё? Вина взяли, закуски какой-то и припёрлись на Тверскую. В нехилую такую квартиру. Мне бы сообразить что «обычные» студенты в таких не живут, но молодость! как говорится. Мы там скетчи всякие, шутки, прибаутки, анекдоты. Как положено студиозам.
И тут. Открывается дверь. В дверях стоит Генеральный Секретарь Центрального Комитета Коммунистической Партии СССР Леонид Ильич Брежнев! И эта, которая Вика:
— Ой, дедушка! А это Юра! Он так смешно тебя изображает!
И Ильич такой, прищурившись:
— Ну что, Юрик. Выдай нам что-нибудь.
Я, деревянным языком, какой-то, не вспомню, приличный и не смешной анекдот «выдал». Он помолчал и сказал:
— Не надо тебе Леонида Ильича пародировать. У меня смешнее получается.
Проект семь пятниц на неделе 242. День, когда из России выслали иностранных студентов
Стереотипный юмор в очередной раз показывает— ничто человеческое иллюстратору не чуждо, но сама история там не такая веселая, как кажется на первый взгляд. Еще в 64-м Китай начал заявлять свои права на восточные территории СССР, что закономерно привело к разногласиям. В 66-м был самый разгар дипломатического противостояния, а как мы знаем и по современной истории, таким противостояниям свойственны всяческие взаимные высылки граждан/послов/делегатов противоположной стороны со своей территориии. Ну а закончилась вся эта канитель пограничным конфликтом между странами в марте 1969-го года.
Я каждый день с 8 февраля рисую по комиксу, связанному с событием произошедшим в эту дату, когда она была пятницей! Если хотите поддержать меня, то вот — http://desvvt.art/
Стильный туалет
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал «Огонёк» с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Вечером с работы вернулись родители.
Первым посетил заведение отец и замер в дверях: на него из сиденья унитаза мудро и с укоризной смотрел Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Отец икнул, рухнул от хохота на карачки и пополз ржать на кровать, забыв сделать свои дела. Мать хмуро оглядела инсталляцию и пробурчала: «И как я должна что-нибудь выдавить из себя, когда мне смотрят прямо в задницу?» Отец подвывал из спальни.
Бачок тут же был избавлен от посторонних изображений. А я даже не был наказан.
Гораздо позже в туалете появился портрет Горбачева, на стене, под потолком. Но это уже совсем другая история.
Анекдоты про яйца
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице