анекдот про рыбу и женщину пошлый
Анекдоты про рыбалку
Лучшие анекдоты о рыбалке – смешные до слез
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…
Про рыбалку и жену
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.
Про рыбака и золотую рыбку
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала от рыбаков первые два желания – пиво и газета.
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку. Рыбак сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня… Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
– Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке… – У тебя последнее желание, – говорит золотая рыбка мужику.
– Надо что-то доброе сделать, – рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. – Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: – Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Про рыбаков и русалку
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…
уталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
– Стоять на месте! Рыбнадзор! Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один – дерг! – вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
– But WHY?
– But HOW?
Заходит еврей в лавку: Почем стоит эта рыба? Это окорок! Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется.
Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Похожие анекдоты
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:– Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора:— Как здоровье моей Цилечки?— Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки. — Яков Соломонович, Ви таки мне льстите.
— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.— А ты мне что за это дашь?
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.— Хочу, говорит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:— Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня. Рабинович:— Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски?!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про рыбу
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про рыбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…
Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
Анекдоты про рыбу
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Женщина поехала с мужиками на рыбалку, далее рассказывает подруге:
— а я с мужиками ездила на рыбалку))
— ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? —
— я им обеспечила групповуху : )
— запутала все снасти, полдня тр@хались!
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают.
При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.
Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в свадебное путешествие в Италию, где должна была пройти их первая брачная ночь. Заселившись в номер отеля, Моня быстро скинул с себя одежду и лёг на кровать, а Софочка пошла в ванную, чтобы принять душ. Быстро освежившись, молодая жена вышла к мужу. Тот, глянув на неё влюблёнными глазами, страстным шёпотом сказал: — Софочка, рыба моя, погаси в ванной свет! — Ой, Монечка, таки зачем? — Погаси, Софочка, так надо! Софочка выключила свет и пошла к кровати, но муж её остановил. — Софа, а теперь задёрни шторки. — Зачем, Моня? — Так нужно, золотко моё! Жена покорно закрыла шторы. — А сейчас, Софочка, ставни на окошке тоже таки закрой! — Моня, ты сбрендил? И так уже шторы закрыты! Зачем ставни? — Софа, хватит вопросов! Таки закрывай! — О боже, Моня, шо такое ты хочешь со мной сделать? — закрыв ставни, с некоторым недоверием спросила жена. — Ничего страшного! А теперь, Софочка, выключи свет в комнате и таки иди ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнате и наконец легла на кровать, прижавшись к мужу. — Моня, ну? К чему всё это было? Ты таки хотел добавить интимности? — Ша, Софочка! Ты погляди таки, какие часы со светящимся циферблатом мне подарил твой дядя Фима!
Раннее утро, в море плывет огромная сверх комфортабельная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. На корме в удобном кресле сидит российский миллиардер, он же владелец яхты, и пьёт холодный «Roederer Cristal Rose» 2007 года, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Cohiba Behike» BHK56.
Миллиардер занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует. В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой, и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, на рыбака, на его улов, затем на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Cristal, выбрасывает спиннинг за борт и, обернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б..ть: кому-то всё, а кому-то ни х. «
Про охоту на медведя и батю
Похожие анекдоты
Едут в одном купе священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?— Нет, батюшка, не голоден я.Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?— Нет, батюшка, простите, не пью.Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?Священник вздыхает.— Правильно, сын мой. Но Зря…
Мужик собрался на рыбалку, решил отпроситься у жены:- Я в выходные на рыбалку хочу поехать!- Не отпущу! Твоя рыбалка мне дорого обходиться!- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!- Зачем?!- Пойду куплю бутылку водки.- Ладно, черт с тобой, езжай на свою рыбалку.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному