анекдот про рецепт с заменой
Смешные анекдоты про рецепт
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рецепт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
— Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
— А вы ее к сети подключили!
— А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!
Рецепт из шотландской поваренной книги:
— Омлет. Возьмите два яйца взаймы…
Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу «простые блюда из свинины» эти мне выдают: «Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра».
В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: «100 рецептов сжигания сыра» и «Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов».
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.
Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
Анекдоты про рецепт стр. 2
Повар-узбек всё делал по рецепту:
— Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи.
Но почему-то опять получился плов.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье.
Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
— Что у тебя за проблема?
— Да слишком маленький член. А у тебя?
— А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
— Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
— Какой ужас! А где же тот, с большим?
— Да вон за углом, повернуть пытается.
Села за комп переписывать рецепт на листочек. Взяла ручку и перед тем как писать уставилась в комп, проверяя раскладку.
— Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги.
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?
Лучший рецепт от соседки: коктейль «Фантазер». Фанта пять озер.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Он: Дорогая, где мой ужин?
Она: В книге рецептов, страница 12!
Анекдоты про рецепт стр. 5
Varesso:
С тех пор, как увидела рецепт коктейля в одной забегаловке, меня не оставляют тягостные раздумья. Как вы думаете, каковы должны быть ощущения после дегустации коктейля из следующих ингредиентов:
1. темное пиво
2. шампанское
3. клубничный ликер
Stephania:
У тебя всегда есть шанс узнать эти ощущения 😉
ph.d. (16:23:19)
чувствую, что я придумал новый рецепт жарки пельменей
ph.d. (16:23:35)
поставьте сковородку на огонь, налейте масла, насыпьте пельменей
ph.d. (16:23:36)
ждите
ph.d. (16:53:38)
выкиньте нахуй
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам
выписал.
В аптеке:
— Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
— Почему блондинка не может сделать кубики льда?
— Она потеряет рецепт.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал
рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого
обследования доктор выписывает рецепт.
— Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его
действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
— Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
После утреннего обхода врач спрашивает:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь четыре рецепта выписывал.
Анекдот про рецепт с заменой
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Плохо когда жена не умеет готовить… еще хуже, когда не умеет… а готовит.))
Для меня кухня — это суперинтим… Я там уже затр@халась!
Интересно, какая фанатка кулинарии первой сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? И почему мы теперь всю жизнь должны за чужой базар отвечать?
Я открыл новый рецепт яичницы-болтушки:
Жаришь на сковороде помидоры, сосиски. Разбиваешь туда 4 яйца, сыпешь соль по вкусу.
И болтаешь в скайпе пока она не сгорит…
Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, черт — узкоглазые. И вот один такой «наш младший брат» грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А «общага», если кому посчастливилось узнать — это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скром…
… показать весь текст …
Если вы оооочень быстро трете на терке морковку, то ваш салатик имеет все шансы стать не совсем вегетарианским…
Ну и не пойму я, зачем во время готовки надеваю передник — руки все равно об попу вытираю.)))
( Т) Кое-что из полезных советов.
Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки « до полной готовности».
Рецепт голубцов от плохой хозяйки и хорошей жены
Бывают голубцы обыкновенные — это когда в капустный лист заворачивается фарш с рисом. Это вкусно и красиво, но ты их не готовь. Зачем тебе этот геморрой? Разве что перед приходом мужниной родни, ну, или если сильно накосячила. Лучше голубцы ленивые: все перемешивается с шинкованной капустой и превращается в котлеты. Уже проще, однако время занимает. А ты еще в инете не сидела! Есть еще голубцы о-о-очень ленивые: всё перемешивается и тупо тушится в сковородке валом. Рекомендую! В конце концов, фо…
… показать весь текст …
А у нас на кухне газ… А теперь еще и дым… Потому что не фиг меня отвлекать, когда я стою и жарю блинчики!
w: крупно разрубленный ананас с плотно размазанными по нему рябчиками?
Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инст…
… показать весь текст …
Хорошо готовящая женщина, имеет запасную профессию…
P.S. Если это не её основная работа.
Делились с коллегами рецептами фирменных блюд. Мой начинался словами: «Звоним в службу доставки готовой еды…»
« Дорогой. Ты не поверишь. Этот суп Я испекла сама…»
Сижу, грызу « грецкие орешки» с мясом… а всего лишь навсего хотела… пожарить пельмени))
Если мужчина умеет готовить, пути к его сердцу женщине не проложить.
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.