анекдот про расческу в борще
Отвратительный анекдот
расческа с клоком волос из бороды этого анекдота
В морге. Патологоанатом и его ассистент занимаются вскрытием.
Патологоанатом разрезает трупу живот, желудок, а там лежит здоровенный
ком макарон. Патологоанатом (П) говорит ассистенту (А):
(А) идет, в это время (П) хватает этот макаронный ком и отправляет
в рот. Приходит (А), видит, что (П) съел все макароны, говорит:
(А): Профессор, ведь этот человек умер от этих макарон!
(П) блюет на пол. (А) довольно:
(А): Спасибо, профессор, я люблю горяченькое.
Этот анекдот мне в школе рассказывали в году восемьдесят каком-то 🙂
да вы просто нигода не слышали по настоящему отвратительных анекдотов
Какие замечательные, отвратительные анекдоты
в садике слыхал этот анек ещё
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
Остросюжетый триллер
В принципе можно, но…
Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой.
Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка.
Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
ЮМОР YAXY.RU
Анекдоты про студентов
– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то. косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.
Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
– Я ничего не знаю!
– Давай зачетку,два
– Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
– Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
– Три
– Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
– Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо,четыри
– Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
– Давай
Студент написал на профессора,понюхал:
– Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку».
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что–то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
– Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
– Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
– Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция.
– Че?
– Х*й через плечо. Интеллигенция, говорю.
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12.»
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату. А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию.
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
– Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
– Задавайте.
Студент:
– Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
– Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
– Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
– А дома мать собаке борщ понесла.
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
– А зачем вам это, бабуся?!
– Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто–нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы.
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка–а–к дал
трусы в форточку так и вылетели!
В школе милиции экзамен. Препод: – А ну–ка дайте сюда вашу шпаргалку!
– Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно–правовых процедур.
– Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…
На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
– Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
– Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
– Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой – прислать мне денег на компьютер.
– Наверное, они тебе отказали?
– Хуже. Они прислали мне компьютер.
Анекдот про расческу в борще
Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп. (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп. на дне расческа с
волосами. 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку. (М) опускает газетку.
— расческу видел?
— ага.
— я тоже.
— Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.
В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга
и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает
на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он
блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает:
— Ну, что, увидел!
— Ага.
— Так я то же увидел.
-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать но-
вую расческу.
-Но это был последний зуб.
Разговаривают два шотландца:
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать
новую расческу!
— Но этот был последний.
Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.
Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: «Пожалуйста». Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: «Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?» Видно, ей тоже выпала верхняя.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
«Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся».
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: «Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!».
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
. Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла. И тут мать, решив, что «нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь», одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами «Всё ваше» вытерла руки о дамочкину юбку.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко.
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
. Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку. Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.
Мой муж носит усы. Но сам он их подравнивает редко и чаще всего я, с рыком: «Опять на моржа похож!», усаживаю его на стул, хватаю ножнички и расческу и подравниваю ему растительность.
Однажды я решила последить, до какой длины он будет обрастать прежде чем сам возьмется за ножницы. Ждала долго. Пока однажды вечером он с обидой не спросил:
— Ну и долго я еще обрастать буду?
— Ну так подстриги.
— Но я же их для тебя выращиваю! Тебе же так раньше нравилось мне усы подравнивать.
Любовь странная штука, но она точно есть.
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
— Соня, но ведь это был последний зуб!
Когда-то, давным-давно, когда многих нынешних читателей еще и не было на свете был на anekdot.ru чат «Прямой Эфир». Собирался там народ со всего света, пообщаться и повеселиться. Заглядывал туда иногда и Дима Вернер. И вот однажды, ровно 21 год назад, в четверг, 22 апреля 1999 года мы вспомнили пионерлагерные страшилки и стали рассказывать свои.
Может быть сюда заглянут и те кто помнит то время.
Все рассказики и ники авторов взяты из реальных архивов «Прямого Эфира».
Жил был мальчик. Он очень любил курить.
Однажды он выкурил три пачки сигарет и умер.
А его папа собрал все бычки и стал на базаре просить подаяния. Ему все охотно подавали, а он им в замен дарил бычки. Все кто взяли бычки умерли через три дня.
А у папы выросла седая борода и он уехал в Крым. Там он подскользнулся на апельиновой корке и упал на кинжал и умер. 22 раза. Вот.
Один мужик каждый день кушал свинину, очень он любил это блюдо. И вот однажды его от работы послали в командировку, в колхоз. А надо сказать что мужик этот до того в колхозах никогда не бывал. Ну натурально, приезжает он в колхоз, приходит к председателю и говорит, вот, мол, в командировку приехал. А председатель посмотрел на него так хитро, и говорит идите мол в такой-то дом, там у нас завсегда командировачные останавливаются. А надо сказать что в этот колхоз много людей в командировку ездили, но все пропадали.
А этот мужик был тайным агентом КГБ. Ну он и пошел. Устроился на ночь. И вроде как будто заснул. А сам не спит, подглядывает. Натурально, в полночь открывается дверь его хвать подмышки и потащили куда-то. Мужику тому щекотно, но он терпит, тренированый мужик. Ну короче притаскивают его на свинарник, тут он глаза как открыл и всех арестовал. Оказывается в этом колхозе свиней командированными откармливали, а этого мужика свиньи испугались, видать почуяли чего. Только мужик этот свинину больше не кушает.
Жил-был лысый мужчина. Он был одинок, и его никто не любил. Это его огорчало, да и кушать хотелось.. И придумал как-то он вот что.. Нарисовал себе сзади на голове светящейся краской череп, приставил сигаретку и спрятался на кладбище. Долго ждал пока кто-нибудь пройдет. Хотел напугать.. Стемнело, а он все ждал-ждал.. И дождался. Его мертвецы съели.
Давным-давно на свете жил мальчик. Он никогда не слушал своих родителей. Однажды мама сказала ему, чтобы он не крутил ее швейную машинку. Мальчик сказал, что не будет, но как только мама ушла, он бросился к машинке и начал ее крутить.
Вдруг у машинки выросли ручки и ножки она схватила мальчика за веки и зашила ему глаза.
С тех пор мальчик перестал читать сказки, но стал хорошо нюхать и слышать. Вот.
У одного мальчика были очень длинные волосики, он их любил и красил кисточкой. Однажды он пошел в ванную их помыть. Только намылился тут из сливного отверстия с громким хлюпом вылетела пробка и появилась длинная фиолетовая рука. Мальчик испугался, но с потолка послышался ласковый тихий голос, мол не бойся мальчик, я тебе только помогу. Мальчик с дуру-то взял и согласился. Ну рука, натурально начала мальчику мыть голову потихоньку нагибая его ниже и ниже, пока его волосики не попали в сток. Тут рука страшно захохотала и начала тянуть мальчика изо всей силы. Мальчик хотел отрезать себе волосы, но он боялся что мыло попадет в глазки и наощупь не нашел ножниц. Так его фиолетовая рука и затащила в сток, только кросовки снаружи и остались, потому что этот мальчик всегда мылся в кроссовках. А руку так и не нашли.
В центральном районе одного города стали пропадать троллейбусы. Милиция с ног сбилась. Выходит тролейбус на линию, сделает один-два рейса и пропадает. Ну, натурально, вызвали подмогу из Москвы, а найти ничего не могут. Запросили агентов ФБР аж из самой Америки, да и те тоже найти не могут. Тут приходит пацан, лет десяти а глаза у него старые, и говорит, дайте мне велосипед и табель с пятерками за 5 класс, тогда я вам помогу. Ну делать нечего согласились. Тогда он и раскрыл тайну. Оказывается это пионеры собирали металолом. Троллейбусы они сдавали, а пассажиров пропускали через мясорубку, делали польскую колбасу и продавали ее в Болгарию.
Анекдот про расческу в борще
Пришёл студент в столовую. Голодный. Денег нет!
Лишь рубль от стипендии остался.
Никто не даст на рубль тот ни чай, ни винегрет.
Забыл, когда нормально здесь питался!
Студент, как остальные все, на вид совсем плохой!
Топтаться начал около приступа.
Глядит, там за столом одним сидит мужик бухой.
А прямо перед ним тарелка супа.
Газету тот читает, закрывая полстола.
Обзора нету! Что-то проклинает!
Студент садится рядышком. Была, блин, не была!
Враз есть с тарелки супчик начинает.
Доел его почти до дна. Аж голова кружит!
О, ужас! Встала дыбом да ж причёска!
В тарелке в куче перхоти, увидел, что лежит
Мужская очень грязная расчёска!
Студенту дурно сделалось! Всё то, что он поел,
Обратно стал выблёвывать в тарелку!
Открыв глаза на выкате, стал белый, словно мел!
В лицо как будто кинули побелку!
Мужик, газету в сторону тотчас же отложив,
Свернув её в длиннющую полоску.
Сказал студенту сумрачно, на стол ту положив.
Вы тоже в супе видели расчёску?
© Copyright: Шевандал, 2021
Свидетельство о публикации №121092502564 Рецензии
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
– Когда наши реки пересыхают, то, то. косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор: Фамилия, имя?
Девушка: Если не сдам, то Анна Каренина.
Профессор принимает экзамен.Садится к нему студент,всю ночь пил,предмет не выучил.Заявляет профессору:
– Я ничего не знаю!
– Давай зачетку,два
– Ну не ставте,пожалуйста,хотите я перед вами спляшу,по потолку побегаю!
– Давай
Студент пробужал по стенам по потолку.
– Три
– Ну не ставте мне три,пожалуйста,хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно?
– Давай
Студент перекинул портфель
Хорошо,четыри
– Ну пожалуйста не ставте четверку,хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5
– Давай
Студент написал на профессора,понюхал:
– Не получилось,ну и хрен с ним,ставте четверку!
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: «Давай зачетку».
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что–то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение.
Она быстро запихивает шпаргалку в декольте.
Профессор на миг остановился и затем говорит:
– Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать!
Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку.
Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает:
– Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать!
И отвесила профессору хорошую пощечину.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
– Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция.
– Че?
– Х*й через плечо. Интеллигенция, говорю.
Объявление: «На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12.»
В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату. А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию.
Студент на экзамене не хочет получать неуд и предлагает преподу:
– Давайте я вам вопрос задам, если вы не ответите, то поставите три?
Тот соглашается:
– Задавайте.
Студент:
– Вот вы, профессор, когда спать ложитесь бороду под одеяло кладете или на одеяло?
Профессор задумался:
– Точно даже не помню…
Профессор ставит студенту три, тот довольный уходит.
Через неделю профессор с кругами под глазами догоняет студента в коридоре, отбирает зачетку и исправляет тройку на двойку:
– Сволочь! Теперь ни так ни так уснуть не могу!
Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула «спящий человек не хочет есть» уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
– А дома мать собаке борщ понесла.
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
– А зачем вам это, бабуся?!
– Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто–нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
– Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы.
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
– Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка–а–к дал
трусы в форточку так и вылетели!
В школе милиции экзамен. Препод: – А ну–ка дайте сюда вашу шпаргалку!
– Вы не имеете права забирать ее без соответствующих нормативно–правовых процедур.
– Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой – прислать мне денег на компьютер.
– Наверное, они тебе отказали?
– Хуже. Они прислали мне компьютер.
Следующий анекдот
p.s восстановлено по памяти. Возможно звучит по другому но смысл тот же
раскрыть ветку 2 7 лет назад А не, этот читал, это не так мерзко как «Выскабливали желудок и ели» раскрыть ветку 1 7 лет назад
Следующий анекдот
Голодный студент влетает в столовку, смотрит на одном из столов ничейная тарелка борща стоит, он быстренько его съедает и видит на дне тарелки расческу с волосами, ну борщ, понятно дело, обратно вышел. Тут к нему подходит другой студент и говорит: «Расческу с волосами видел? Я тоже. «