анекдот про расстреляли меня внучек
Анекдот про расстреляли меня внучек
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
Комментарии
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Да, внучек, и ты соси.
Рассказывает дед внуку про войну:
– Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
– Все, что окажется в моем рту, будет вами на век утеряно. – Спокойно ответил Энди.
Богс поглядел на него как на придурка, рассказывал потом Эрни, бывший в тот день в прачечной.
– Нет, – сказал он медленно, словно объясняя простейшие вещи глупому ребенку, – ты меня не понял. Если ты попробуешь дернуться, то ты узнаешь вкус этого лезвия. Теперь дошло?
– Я-то вас понял. Боюсь, вы не поняли меня. Я сказал, что откушу все, что вы попробуете в меня засунуть. А что касается лезвия, следует учитывать, что резкая боль вызывает у жертвы непроизвольное мочеиспускание, дефекацию… и сильнейшее сжатие челюстей.
Он глядел на Богса, улыбаясь своей характерной, едва уловимой, иронической улыбкой. Будто вся компания обсуждала с ним проблемы человеческих рефлексов вместо того, чтобы собираться его изнасиловать. Будто он был в своей шикарной шерстяной «тройке» и при галстуке, а не валялся на грязном полу подсобки, придерживаемый двумя бугаями, с кровью, сочащейся из задницы.
– И кстати, – продолжал он, – я слышал, что этот рефлекс проявляется так сильно, что челюсти жертвы можно разжать только с помощью металлического рычага. Можете проверить, но я бы не рекомендовал.
Боге оставил Энди, и он ничего не засунул в его рот той февральской ночью сорок восьмого года, не сделал этого и Рустер Макбрайд. И насколько я знаю, никто никогда такого рода эксперимент поставить не решился. Хотя они втроем довольно круто избили Энди в тот день, и оказались все вместе в карцере. Энди и Рустер попали потом в лазарет.
А дед сказал «Всё относительно! Это немцы у нас сосали.» Этим дедом был Альберт Эйнштейн.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, меня расстреляли.
— Это точно какая-то подъу6ка!
-Нет внучек
— Меня расстреляли хуями в голову
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, я провел инверсию пространства, и сосали у меня.
Кто не понял, деда расстреляли молофьёй.
Рассказывает дед внуку про войну:
— Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем!
— Дед, и ты сосал?!
— Нет, внучек, там был ещё грузин со свечкой. Пришлось делать каравелло.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Главная
Рейтинг
пользователей
Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: «Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем»
— Деда, и что дальше?
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли.
Самоизоляция в 1020 году:
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется «осада», она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота…
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня?
— А можно мне другого стоматолога?
Случай в раю:
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что меня нет.
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник. Любовник. Любовник. Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
«А потом, внучек, меня…» – в соцсетях Филарет стал героем неприличного анекдота
Ваш браузер не поддерживает HTML5 аудио. Вот взамен ссылка на аудио
В советское время КГБ требовал от священников докладывать информацию, полученную на исповедях, однако ставший впоследствии главой украинских раскольников Михаил «Филарет» Денисенко якобы отказался делиться этой информацией.
Об этом глава раскольничьего «киевского патриархата», передаёт корреспондент «ПолитНавигатора», заявил в эфире «Радио Свобода».
«Не было (при СССР – прим. ред.) ни одного епископа, который не имел бы контактов с КГБ. Если он не имел, то он не был епископом. Потому, если кто-то из тех архиереев говорит, что он не имел контактов, то это означает, что он говорит неправду. Я это точно знаю», – заявил Денисенко.
Он также утверждает, что его вербовали под угрозой расстрела.
Это рассказ вызвал язвительные комментарии в социальных сетях.
“И они его не расстреляли. Прекрасная история. Слезы мешают говорить”, – написал в Facebook экс-замглавы администарции президента Украины Андрей Портнов.
Примечательно, что в комментарии к записи Портнова многие вспомнили бородатый анекдот про дедушку, который рассказывал внуку, как попал в плен к немцам во время Великой Отечественной войны.
“Они сказали, или мы тебя всей ротой поимеем противоестественным образом, или расстреляем. – И что ты, дедушка? – Меня расстреляли, внучек”, – написала журналистка Елена Привен.
Этот же анекдот вспомнил и киевский миллионер Гарик Корогодский:
“ Скорее всего все было с точностью до наоборот. Пошел сам в КГБ и предложил свои сосательные услуги. Старый мерзавец прожил подоночную жизнь”, – в свою очередь заметила донецкая журналистка Ирина Лашкевич.
Напомним, руководителем новой подчиненной Стамбулу церковной структуры на Украине был избран выходец из «киевского патриархата» 39-летий «митрополит» Епифаний Думенко, считающийся «правой рукой» Филарета.
Кроме того, ранее мы сообщали, что Филарет (Денисенко) в качестве информатора был завербован КГБ, в отчётах которого он фигурировал как агент под псевдонимом «Антонов».
Читайте также: Рукописи не горят: Как Филарет громил бандеровцев и прочих украинских фашистов.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
«Меня пристрелили гвардейцы». Грустный рассказ про COVID-19 стал мемом — слишком уж внезапная у него концовка
Пользователи твиттера увидели творчество поэтессы Авелины Абарели и никак не могут успокоиться. Женщина написала рассказ про коронавирус в России, и закончила его так, что люди не могут перестать смеяться. Концовка этой истории одним комментаторам напомнила культовый анекдот, а другим — известную песню 2000-х годов.
В пятницу, 10 апреля, российская писательница и поэтесса Авелина Абарели (её настоящее имя Авелина Лобджанидзе, и она преподаёт на философском факультете МГУ) опубликовала на своей странице в фейсбуке рассказ, который некоторые читатели поначалу принимают за реальную историю из жизни.
По сюжету, возлюбленный лирической героини заразился «новым вирусом» (отсылка к пандемии COVID-19) и отказывается ехать в больницу. В ответ на это женщина решается — несмотря на карантин и режим самоизоляции — прокрасться по ночным улицам к нему домой, чтобы заболеть и выжить или умереть вместе с ним. Но мужчина отказывается пускать её.
До этого момента многим пользователям казалось, что писательница пишет о себе. Но неожиданная концовка показывает, что пост — вымысел.
Я не вернулась той ночью домой, потому что меня пристрелили гвардейцы.
Популярный твиттерский блогер и известный писатель Александр Пелевин наткнулся на пост своей коллеги по цеху и не мог не поделиться им с подписчиками. Творчество Абарели ему, мягко говоря, не понравилось.
Какая тухлая, неимоверная пошлятина. Добрые воздушные эльфы против злых росгвардейцев из Мордора. Плакала половина больницы, а потом меня расстреляли. Удивительно, что автору больше 13 лет.
Пользователей твиттера рассказ явно развеселил, а не растрогал.
К О Р О Н А Ф А Н Ф И К И.
Наверное, нет более [дурацкой] подачи текста, чем текст, где лирическими героями выступают безликие «я» и «ты». Всё время чудится, что автор записывал свои диалоги с голосами в голове.
Правда, некоторых из них явно разочаровала концовка.
До конца надеялся, что в конце будет какой-нибудь внезапный поворот про *****/[потрахушки], как в классических двачевских пастах. Но нет, увы 🙁
Другие комментаторы, наоборот, пришли в восторг от неожиданной развязки. Ведь она напомнила им старый анекдот, который в одной из вариаций начинается так:
Дед внуку рассказывает.
— Пришли немцы в деревню и говорят: «Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем».
— И что ты дедушка выбрал?
Проиграл.
— А что потом было, дед?
— Что-что… УБИЛИ МЕНЯ.
Расстреляли меня, внучек.
А кое-кто вообще готов положить рассказ на музыку, ведь он напомнил им о популярной песне «Формалин» певицы Fleur.
Она не придёт
Её разорвали собаки,
Арматурой забили скинхеды,
Надломился предательский лёд.
А вот рассказ Бориса Акунина о коронавирусе вызвал у людей куда больше восторгов, возможно, потому что писатель действительно болен COVID-19 и не терял связи с реальностью. Впрочем, в его истории всё же нашлось место и мистике.
Тем временем пользовательницы соцсетей обратились к совсем другой литературе, чтобы снять тревогу из-за пандемии. Девушки вспомнили о древнем вампире, который знал, как обращаться с больными, и мечтают о том, чтобы этот красавчик-врач пришёл к ним.
Не расстреляли меня внучек, не расстреляли!
Скриншоты комментов
33.6K постов 27.1K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Про меня родители рассказывали, мол, забираем тебя из садика, воспитатель ругается: ваш сын за полдником поставил себе стакан кефира на голову! Родители: ой-ёй. Воспитатель: нет, это ещё не ой-ёй, он посидел со стаканом на голове и так же аккуратно его снял. Но вот остальные дети были не такие ловкие.
Было мне тоже 5 лет, вывели нас на прогулку, а возле входной двери декоративная железка и вся такая красивая в инеи. Не помню кто первый сказал что это сахар и его надо слизывать, но прилипло нас тогда четверо. Ору было много. Думал что всё, теперь тут навсегда и рванул от железки. Кровищи было много, ору ещё больше.
Родители мне маленькой рассказывали, что нельзя на морозе лизать железяки, я кивала головой, а сама думала, надо попробовать.
Ну и в детском саду облизала какой-то столб. Прилипла, испугалась, дернулась. Бабушка забирала меня всю в кровище, дала по дороге пару подзатыльников. Дома получила подзатыльник от мамы и разговор с папой.
Язык зажил, но почему-то я решила попробовать еще раз, только быстро языком дотронуться и быстро его спрятать в рот. И вот везет меня мама с горки на санках, я перевернулась и приложила язык к спинке санок. Естественно прилипла, но помня о кровище и подзатыльниках мужественно молчала до дома, пока мама не попыталась меня с санок поднять. Второй раз подзатыльник был сильнее и доходчивее))
А про лампочку деда не рассказывал?
А за что его было сдавать?
Мне 23, я учусь на физика и, когда я иду мимо железок зимой, оооооочень хочется лизнуть
Ребята, а знаете, если смотреть на солнышко в бинокль, то можно разглядеть солнечных зайчиков?
какие дети пошли, все помнят что в садике было, да и ещё коварные, но тупые, к знаниям не стремятся
Деда не сдал. Красава!
Это же комменты из топа. Может я чё-то не шарю, но зачем отдельный пост.
Могу бота бахнуть который все комменты из топа постить будет.
Что делать, если примерз язык к железу на морозе
Единственное решение – отогревать!
Дыхание
Тепла в дыхании вполне достаточно, чтобы помочь язычку оттаять. Если ребенок уже школьного возраста, объясните ему, как нужно дышать, выдыхая пар на железку, чтобы язык оттаял. Когда же малыш еще совсем маленький, «отдышать» его от качелей нужно будет вам. И не теряйте времени, как только язык начнёт отлипать, отклоните ребёнка от металла, ведь при промедлении пар из дыхания может успеть охладиться и сыграть плохую службу — ещё сильнее приморозить.
Вода
Также вызволить ребёнка можно, полив прилипший язык тёплой водой. Однако такой способ редко можно применить — едва ли у вас под рукой окажется термос с теплой водой или чашечка горячего чая. Но если освободить язык с помощью дыхания не получается, лучше всё же поискать воду, чем отрывать ребёнка силой, ведь это однозначно будет сильная травма. Поливая прилипший язык, вы в считанные секунды вызволите своё чадо.
Если ЧП случилось на детской площадке, подстрахуйтесь, попросив кого-нибудь из гуляющих родителей вынести тёплой воды. Не стесняйтесь просить помощи. Конечно, сложно думать, когда рядом в истерике бьётся родная дитятка, но главное правило каждой мамы – не впадать в панику. Не нужно сразу звонить в скорую. Едва ли они вообще выедут на такой вызов, но даже в положительном случае, за время пока машина доедет вам уже помогут соседи и случайные прохожие.
Чего делать не стóит (вредные советы)
Не разогревайте металл зажигалкой.
Не мочитесь на место прилипания, если только ситуация не экстремальная.
Некоторые советуют резко оторвать, из соображений: лучше больно, но быстро, чем дольше, но, возможно, мучительно. Этого делать категорически не стоит – однозначно будет травма.