анекдот про проверку в армии про курицу
Анекдот про военную часть и проверку
В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. Проверяющий спрашивает:
— товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
— Так точно.
— Покажите.
— Ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
— В носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:
— Слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы. Проверка удивилась, пошла на занянятия. Говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части как ему это удалось. Ком. части:
— Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку
-что я называю, то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает, кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про генерала и роту
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В.
Анекдот про роту и дневального
Дежурный по роте дневальному чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько.
Анекдот про солдат и проверку
В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.
Похожие анекдоты
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:— А почему это у тебя губная помада на трусах?А он ей и отвечает:— Ну, как почему? На ГУБЕ сидел!
— В армии украдено все, а если завтра война?— Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.— В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов. — Шарик ну-ка сбегай посмотри. — Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать.
— Товарищи солдаты, убирайте снег так, чтобы он больше не падал.
Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:— Где ты был, скотина?!Муж после небольшой паузы:— На г-у-б-е.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
В Подмосковье полковник в отставке получил три года условно за анекдот про росгвардейца
Красногорский городской суд приговорил к трем годам условно полковника в отставке и гражданского активиста Михаила Шендакова за анекдот про росгвардейца. Об этом он рассказал YouTube-каналу RusNews.
«Дали три года условно. Для соратников это радостная новость, что я на свободе. Я обещаю продолжать борьбу с оккупационным режимом. Честь имею!» — сказал он.
Уголовное дело против Шендакова возбудили по статье о возбуждении ненависти либо вражды (ч. 2 ст. 282 УК). Правоохранители увидели состав этого преступления в одном из роликов на YouTube, в котором Шендаков рассказал анекдот про росгвардейца и хирурга.
Обвиняемый не признал вину, его адвокат утверждал, что в видео не было «прямых призывов».
UPD. Уточнения к посту
А что за анекдот? он не знает правило?
Жесть. Какой-то Цымбалюк русских чмырить публично пытается, живёт в Москве и его даже не выслали. А тут за какой-то анекдот. Причём вполне безобидный.
У него уже есть условка, и снова условное?
Посмотреть бы судебные документы. А то может, как и все миллиарды убитых Сталиным за анекдоты и низачто, окажется, что там случайно какие-то моменты упустили, и анекдот не совсем причем.
А можно ссылку на ролик где он этот анекдот рассказывает? Хотелось бы оценить его целиком прежде чем делать выводы.
Ключевое «Это не первое уголовное дело, которое завели на Шендакова из-за активности в интернете.»
Но решение суда мы вам конечно не покажем(
При ближайшем рассмотрении г-н Шендаков оказался давним борцуном с Режимом.
В 2011-12 принимал активное участие в болотно-белогандонном мельтешении, в текущем году замечен на акциях навальнистов.
Подписан на неонацистские VK-страницы типа POW Холод, Проект Белый Волк, Воины света Время действий. В списке наиболее интересных у «полковника-патриота» значится, что любопытно, страница (подзаголовок «Мой Фюрер меня в Вальхалле ждёт!»)вечно зигующего гитлериста-неоязычника Дмитрия Мелаша. По свидетельству сетевых нациков, «Настоящий Русский Полковник» дружит с Мелашем.
Грубый армейский анекдот 18+
Полковник с лейтенантом жарят проститутку в сауне.
Полковник сидит на стуле, она делает ми_ет.
Летёха сзади ее долбит в это время.Что то летёха устал и говорит.
-товарищ полковник, может поменяемся?
-мне пох_й, меняйтесь!
Нахуя выхуяривать безграмотную боянистую хуйню?
Полковник с лейтенантом жарят проститутку в сауне.
Полковник сидит на стуле, она делает ми_ет.
Летёха сзади ее долбит в это время.Что то летёха устал и говорит.
-товарищ полковник, может мы поменяемся?
-мне пох_й, меняйтесь!
недавно было про Путина,Меркель и Обаму.
Он хочет поменяться и говорит: «может я кого-нибудь подменю?».
Проститутка выплёвывает хер изо рта: «меня, бл. ть, подмени!».
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Не знаю кто ты
Но спасибо, я хоть проржался)
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
Остросюжетый триллер
В принципе можно, но…
Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой.
Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка.
Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начинающий инженер — руководствуется только техническими соображениями.
Более опытный — технико-экономическими.
Гуру — еще и технологическими.
Начальник — учитывает административно-бюрократические аспекты.
Большой начальник — руководствуется только административно-бюрократическими соображениями.
Эффективный менеджер — думает только о личной выгоде.
В результате возникает взаимное непонимание, через ступеньку — практически полное. Причем все специалисты, как сверху вниз, так и снизу вверх, считают друг друга идиотами. А результаты такой деятельности могут принимать самые извращенные формы. Особенно, с учетом тотального вранья и очковтирательства, в части которых «эффективные» непревзойденные мастера (в сущности, они только это и умеют).
Например, нужен новый редуктор для ракеты, корпус поручают создать молодому инженеру:
Изучив вопрос, он вполне логично разрабатывает конструкцию из композитного материала. Она получается легкой, прочной и соответствует всем требованиям. Ну так ему кажется.
Его непосредственный руководитель — опытный инженер, изучив цену на композитные материалы, тяжело вздыхает и решает, что корпус все-таки нужно делать из титана, сваркой.
Главный конструктор, как самый мудрый, припомнив свой собственный прежний опыт, решает: «Ну его нафиг, этот геморрой с титановыми сварными швами… Делать фрезеровкой!»
Начальник, посмотрев чертеж, размышляет, что с титаном работать уже давно некому и не на чем, единственный опытный фрезеровщик умер еще в прошлом году, единственный годный станок угробили таджики-гастарбайтеры, а новый — то ли купят, то ли нет, и когда? И решительно меняет материал на Д16.
Большой начальник берет чертеж и видит «Д16», а это — цветмет, который согласно директиве Корпорации велено экономить. Размышляет: «А ведь у нас на складе стали — завались!» — и решительно пишет — «Ст3»!
Тут ходом работ интересуется эффективный менеджер и строго спрашивает большого начальника:
— Нафуя тебе здесь сталь? Я же ее всю китайцам продал, еще в прошлом году…
— Никак-с нет-с. Еще не всю, осталось немного-с на 53-м складе-с!
— Твою ж мать! Немедленно продать! И склад тоже продать! Деньги мне… Да, и чего у нас там есть навалом, а китайцы не покупают?
— Чугун-с есть. Кстати, литейный цех у нас простаивает…
— Воот! Умеешь же ты думать головой, иногда! (в сторону: «Бл..ин, до чего ж тупое быдло!»)
На следующий день, руководитель Корпорации докладывает Президенту страны: «В целях импорто-замещения, привлечения инвестиций и внедрения инноваций, с использованием исключительно отечественных нано-технологий, нами разрабатывается новый редуктор для ракеты, не имеющий аналогов в мировой практике!»
Президент: «А точно не имеет аналогов?»
Руководитель Корпорации: «Точно! Ни у кого такого нет. И не будет никогда!»
Тут же, дружный хор продажных и идейных блогеров-подхалимов подхватывает на разные голоса: «Не имеет аналогов!» — «В мировой практике!» — «Весь мир в труху!» — «Но потом!»
Молодой инженер, который едва пришел в сознание, после того, как узнал, что новый редуктор для космической ракеты будет в корпусе из литого чугуна, читает в ленте в ЖЖ о собственных научных достижениях и тихонько рыдает под столом от счастья и гордости за свою Великую Родину.