анекдот про почему у меня нет денег
Смешные анекдоты про деньги
Министр сельского хозяйства обещал накормить россиян.
По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.
* * *
Если у вас нет денег на стрижку,
То на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел»,
И вот вы уже не заросший леший без денег,
А успешный человек с личным парикмахером.
* * *
Беседа двух школьных подруг,
Одна из которых замужем за новым русским,
Другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги!
Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
* * *
С каждым годом мои потребности растут:
Когда-то у меня не было денег даже на велосипед,
А теперь уже денег нет на виллу и яхту!
* * *
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место,
Чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня.
Люблю ощущать свою власть над людьми.
* * *
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
* * *
Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает.
Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.
Анекдоты про деньги самые смешные
* * *
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
* * *
Доктор! Помогите мне!
Я заплачу любые деньги!
— Хорошо.
Только деньги вперед!
А то всегда так:
— Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
* * *
Если надоело сидеть без денег — ложись.
* * *
Проигрался мужик в казино,
Выходит в одних трусах — до дома доехать не на что.
Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно,
А я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу.
Таксист отказывается.
Ну, мужик кое—как добирается до дома.
А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами.
Перед ним в ряд стоят такси.
Походит к первому:
— За сто баксов до дома довезешь?
Нет проблем, садись!
— А отдашься?
Да ты че, мужик, обалдел?
Нет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За сто баксов до дома довезешь?
Довезу, нет проблем!
— О’кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно.
* * *
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
Я художник, я так вижу!
* * *
Материальное положение:
Могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
* * *
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
* * *
Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
Будут сыночек.
— А когда?
Когда станешь кошельком.
* * *
Я один замечаю, что с деньгами что-то не так?
Тратишь их, тратишь, а больше не становится.
* * *
Деньги, может быть, и портят человека,
Но в моем случае у них не было такого шанса.
* * *
Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы”, я пропил вашу зарплату!
* * *
Деньги — это самые искушённые предатели.
Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
* * *
Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
Папа?!
Анекдот про деньги и женщин
* * *
Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
* * *
Я бросил курить!
— Молодец! Здоровье бережешь?
Нет. Денег на пиво не хватает!
* * *
Проститутка принесла деньги в банк.
— Гражданка, у вас стотысячная купюра фальшивая.
Боже мой, выходит, меня изнасиловали!
* * *
Не можешь деньгами выручить?
— Да разве деньги могут выручить?
Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.
* * *
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.
* * *
Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.
* * *
Как ты умудрился так напиться вчера?
— Нечем было закусывать.
Что, денег на закуску не хватило?
— Да нет, зубы повыбивали.
* * *
В магазине.
— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
АНЕКДОТЫ ПРО ДОЛГИ
— Ты не забыл, что должен мне тысячу?
— Ещё нет. Дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
— Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
— Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?…!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким…
— Спорим на пятихаточку, ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
Второй отвечает:
— Чего спорить? Ты ко мне только денег занять и приходишь…
Первый радостно восклицает:
— А вот и не угадал! Я пришел к тебе просто чаю попить! Так что гони мне пятихаточку!
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— До хрена, а на два года?
— 12 500
— До хрена, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!
Как-то раз доктор задолжал нескольким банкам.
Сидит он грустный на работе и размышляет, как жить дальше. В этот момент к нему заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня нос заложен…
Тот поднимает на больного глаза и отвечает:
— Я вас умоляю! У меня дом, машина и дача заложены, а вы тут со своим насморком!
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
— Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:
— В Италии в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.
Немец говорит:
— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.
Украинец говорит:
— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
— Муж пришёл с работы усталый.
— Супружеский долг отдал деньгами.
— Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
— Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
— Ну тогда 99?
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…
— Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…
Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.
— Слушай, а ты где хранишь свои деньги дома или в банке?
— Нет, я храню их в более надежном месте – в долгах…
-Слышь Иван одолжи пятьсот рублей.
-У меня есть только триста.
-Давай триста двести будешь должен.
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.
Спрашивают человека: — Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? — Долги бы отдал — Ну а остальные? — А остальные подождут.
— Как дела?
— Плохо. Я в долгах как в шелках.
— Ну так сделай что-нибудь, например, женись на богатой девушке.
— Ну уж нет! Если моим кредиторам так нужны деньги – пусть они сами и женятся!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался…
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…
— Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
— Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
— Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
Звонок в справочную сотового оператора:
— Алле, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.
Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег… если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про деньги
Сборник самых смешных анекдотов про деньги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Расскажи анекдот из двух слов.
— Денег хватает.
Я просто хочу быть человеком, которого упрекают за то, что он не знает цену деньгам.
— Деньги — вы такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна…
Конечно, деньги — зло. Но их можно пропить по-доброму.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
Помню, получили мы как-то премию, и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства, пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.
— Говоришь, деньги не главное в жизни? А что главное, счастье?
— Нет, счастье тоже не главное.
— А что?
— Главное в жизни — это иметь цель.
— Ну так у меня цель иметь много денег и быть счастливым.
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
— В воспоминаниях!
Теперь о вечном — вечно я без денег.
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами.
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег — необходимо ещё отсутствие женщин.
— За что сейчас платят много денег?
— За то, за что сорок лет назад расстреливали…
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.
— Так деньги ведь не пахнут!
— А как же тогда жена находит мою заначку?
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
— Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или Мир во всем мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или черного цвета.
— Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
— Да откуда, копил целых три месяца!
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.
Свобода, которую дают деньги, на самом деле иллюзорна, потому что рождает худший вид несвободы — зависимость от денег!
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в » Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но всё равно свистеть: в долги залезешь?
— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…
Анекдот
Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— Держи, — говорит, — за работу!
И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих.
Goblin рекомендует заказывать разработку сайтов в megagroup.ru
Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
Какой хороший анекдот.
Особенно, если рассказывать его в присутствии вот такого вот «паренька».
Кому: Очень толстый, #14
Рассказывали про академика Будкера. Не знаю, правда, или анекдот. Приходит к нему сотрудник, и говорит:
— Вот коллега Имярек получает больше меня почти в полтора раза, а ведь я умнее его.
Будкер:
— О какой справедливости ты говоришь? Я в 100 раз умнее тебя, а получаю всего в 10 раз больше! Иди работай!
Кому: nk, #10
Кому: Jameson, #11
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
Так!
Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
> Так!
> Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
>
Паренёк прочитал «Капитал» Маркса.
> Паренёк прочитал «Капитал» Маркса.
Спасибо, камрад!
Я-то грешным делом искал отсылок к реальным гражданам.
Не мог понять, о ком конкретно речь.
Что-то похожее было, токмо на анекдот не похоже, скорее все грустно. Имел неосторожность порекомендовать на работу своего друга (теперь уже нет), тот отработал месяц и уволился, дескать зарплата меньше моей в два раза.
А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
> Я-то грешным делом искал отсылок к реальным гражданам.
Таких в реальной жизни дохуя.
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
[ждет разоблачений про пжыв и лично у него украденную нефть, гг]
> А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
>
Дешево отделался, радоваться надо.
> Паренёк прочитал «Капитал» Маркса.
а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
> Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Похожу, друг тебе никогда другом и не был. Это была «змея на груди», радуйся что это всплыло без последствий. А вообще, как показывает практика: общие финансы частенько друзей разводят по разные берега, и это является индикатором дружбы.
> Не дайте помереть в неведении, обозначьте тайный смысл, терзаюсь догадками.
Да нет никакого тайного смысла.
> Чувствую, смысл анекдота поймут не все.
>
> [ждет разоблачений про пжыв и лично у него украденную нефть, гг]
Ну, про таких уже и шутить то неясно как 🙂
> а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
Конечно. Паренёк трудится, буржуй его эксплуатирует. Если бы паренёк не ходил в банк, у буржуя не было бы денег.
> Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Радуйся, что ты вообще никак не пострадал из-за спалившегося заранее мудака.
> А вообще, как показывает практика: общие финансы частенько друзей разводят по разные берега, и это является индикатором дружбы.
Может случиться и так, что друзей вообще не окажется.
Кому: Ragnar Petrovich, #46
> Может случиться и так, что друзей вообще не окажется.
Может. Зато, могут появиться другие друзья, которые более близки по духу. Свято место пусто не бывает.
> ходит весь недовольный его видите ли жена ебе.. что деньги внезапно кончились и что делать дальше с такой «нищенской» зарплатой.
К хорошему быстро привыкаешь. Да и советчик хороший рядом. 🙂
> мой тогдашний знакомый на полном серьезе предлагал бизнес-план: берем на двоих фуру, ты будешь водить, а я руководить. Посмеялся, предложил пойти ко мне штурманом, он не понял, позвонил еще раз несколько, был послан уже открыто, обиделся кажется.
Совпадение: имею двух таких знакомых, с такой же историей, но с той лишь разницей, что была газель, и они всё-таки реализовали эту схему. Уже лет пять, как практически не общаются. Правда, разосрались окончательно на другом совместном трудодействии. Психологическая совместимость как всегда, решила за дружбу.
Собственно, сабж плюс это:
Что-то добрые они у вас, камрады. Почему мне такие не встречались.
> > К хорошему быстро привыкаешь. Да и советчик хороший рядом. 🙂
>
> А то что выполнять мои обязанности он не смог бы, и что иной раз по 12-13 часов на работе провожу, нисколько его не смущало. Теперь у его обида на всю оставшуюся жизнь.
Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
> > Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
Жизнь, как водится, куда веселее.
-Делить будем по-справедливости?
> Камрад, ты прожил счастлтвую жизнь, ьесли до тех пор не сталкивался с желающими все делить поровну.
Ага, причём главный аргумент: «мы же друзья».
Знакомо, у самого такая же, почти, ситуация. Почему почти, потому как подчиненный хочет больше, чем может. Хочет столько же, имея за плечами всего год опыта, сколько я со своим 5-летним опытом получал вначале.
Клепать заплатки, на авось, все горазды и работать спустя рукава, а вот комплексно к решению любой задачи не все способны подойти. И потратить на работу, порой, 48-50 часов в неделю тоже. Именно на работу, а не на протирание штанов.
> он успел засрать всю работу и плюс поссорить нас. Получал кстати больше всех, даже больше нас двоих.
Не, товарно-денежные иметь с родственниками это к большой беде, много хуже, чем в анекдоте, что стоит в начале темы.
> Что-то добрые они у вас, камрады. Почему мне такие не встречались.
Спасибо скажи, камрад, что не встречались. А то, не ровен час, и тебе бы захотелось, чтобы тебя кто-нибудь возил 🙂
Все-таки получать, считаю, надо по труду, а не по потребностям. Ну, пока в силах трудиться, по крайней мерею
> Конечно. Паренёк трудится, буржуй его эксплуатирует. Если бы паренёк не ходил в банк, у буржуя не было бы денег.
>
Там про прибавочную стоимость не просто так было сказано. Эксплуатация в анекдоте может есть, но вот прибавочной стоимости нету.
> Не, товарно-денежные иметь с родственниками это к большой беде, много хуже, чем в анекдоте, что стоит в начале темы.
в итоге делить придется деньги, а с друзьями/родственниками делить неприятно, тем более, серьезную сумму.
> а что, разве походами в банк паренек создавал прибаовчную стоимость?
Многие слышали про «Капитал» Маркса, но не все в курсе про что книга.
Камрад, если сосед получит миллион баксов, ты получишь два. И вот тут ты, конечно, можешь со мной не согласиться, но я считаю, что два шальных, незаработанных, миллиона баксов в самом лучшем случае сильно подорвут твое здоровье, моральное и физическое. А вообще и до могилы могут довести спокойно.
Ну, или появляется у тебя любовница топ-модель. Соседа-то с его половиной (верхней, нижней, правой, левой?))) понятно, что ждет, а вот у тебя могут быть абсолютно непредсказуемые неприятности. Например, она окажется изматывающе ненасытной в сексе и наполненной рукопожатнейшими либеральными идеями для обсуждения в паузах. Представь.
А хрен отвяжешься. С желаниями не шутят, правда?
> И вот тут ты, конечно, можешь со мной не согласиться, но я считаю, что два шальных, незаработанных, миллиона баксов в самом лучшем случае сильно подорвут твое здоровье, моральное и физическое. А вообще и до могилы могут довести спокойно.
Лично я готов рискнуть.
Где мои шальные, незаработанные, два миллиона баксов?
> Там про прибавочную стоимость не просто так было сказано. Эксплуатация в анекдоте может есть, но вот прибавочной стоимости нету.
Прибавочную стоимость создаёт наёмный труд. Есть эксплуатация паренька-пролетария, есть прибавочная стоимость.