анекдот про поцелуй меня в плечо
Анекдот
Анекдот той страны и города, в которых живу я.
Возможно, он есть и у соседей 
Приводит одноклассника к себе в офис, выделяет помещение и кладет на стол банковскую карту:
— пин-код 4 единицы. Каждое утро, в 10:00 утра, снимаешь 50.000 тенге (около 9000 рр). Половину приносишь и отдаёшь мне, половину оставляешь себе.
*********
Через неделю охранник офиса спрашивает этого второго одноклассника:
— Саке, а почему вы с каждым днём всё более и более недовольны?! Извините если лезу не в своё дело. Но что-то вы грустнеть стали. ещё раз извините.
— Да вот, к однокласснику на работу устроился. Думал, всё справедливо будет. Но за деньгами в банкомат один бегаю, без помощи. А деньги каждый раз пополам делить приходится.
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
Я его лет 15 назад слышал, только там про кнопки было, мол, кнопки жму я, а деньги пополам.
это не анекдот. это суровая правда жизни.
С акцентом прочитал.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
— Да ничё. Все вроде хорошо.
— Слушай, дай 5 тысяч в долг.
— Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
— А почему именно в плечо?
— Ну ты же тоже издалека начал.
Старый анекдот, рассказывал отец, когда еще в 90-е:
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
— Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам.
Анекдоты дня
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
— Чего это он?!
— Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков».
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу в туалет.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows ME
— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай.
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.
Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
В одной из фирм отдел маркетинга решил провести исследавание, на что работники тратят 13ю зарплату.
Первым спрашивают одного из членов совета директоров:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил Мерседес.
-а остальное?
-положил на счет в швейцарский банк.
Затем подходят к менеджеру:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил Опель
-а остальное?
-открыл депозитный счет
И наконец настает черед обычного рабочего:
-на что вы потратили 13ю зарплату?
-купил тапочки
-а остальное?
-а остальное бабушка добавила
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах
светской и уголовной хроник!
Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
— Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов.
-.
— Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
— О да, это так тонко, мсье.
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят.
— А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.
— Маньяк?!
— Понос.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки
Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно, горячие новости с юга.
— Ну ты глянь, кака хе**я творится!
— Мда. Варежки вона как раззевают, а пар не идет.
Я недавно понял, что Людмила Гурченко действительно талантливый человек. Ну не могла же она в самом деле пройти на эстраду через постель.
На барахолке:
— Скажите, эти диски лицензионные?
— Практически да.
Анекдот про поцелуй меня в плечо
Отличные парни отличной страны
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могли найти ее.
— Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены? — осенило вдруг одного из новых русских.
— Слушай, братан, одолжи мне на пару дней тысячу баксов.
— Не могу.Всего пятьсот с собой.
— Давай сколько есть, а пятьсот будешь еще должен!
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот ведь скотина какая — уже экономить начинает!
Двое новых русских сидят в баре и беседуют. Один говорит:
—Мне бы “роллс-ройсик”, а то че-то на работу так лениво ходить. А на машине тебя привезли, увезли.
— А мне змеей охота стать.
— Это почему?
— Так она даже на работу лежа ходит.
Бомж проходит мимо крутой виллы, видит хозяйку на пороге и жалостливо обращается к ней:
— Мадам, помогите мне! Я уже две недели не видел мяса!
— Несчастный. Нюра, вынеси котлетку, покажи ему.
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
— Видите ли, мы ссуду так просто не даем. Необходим залог.
Новый русский:
— Нет проблем, вон видите — стоит мой новенький “мерседес”, в Вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул сто долларов плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
— Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
— А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?
Анекдот про поцелуй меня в плечо
Отличные парни отличной страны
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могли найти ее.
— Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены? — осенило вдруг одного из новых русских.
— Слушай, братан, одолжи мне на пару дней тысячу баксов.
— Не могу.Всего пятьсот с собой.
— Давай сколько есть, а пятьсот будешь еще должен!
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот ведь скотина какая — уже экономить начинает!
Двое новых русских сидят в баре и беседуют. Один говорит:
—Мне бы “роллс-ройсик”, а то че-то на работу так лениво ходить. А на машине тебя привезли, увезли.
— А мне змеей охота стать.
— Это почему?
— Так она даже на работу лежа ходит.
Бомж проходит мимо крутой виллы, видит хозяйку на пороге и жалостливо обращается к ней:
— Мадам, помогите мне! Я уже две недели не видел мяса!
— Несчастный. Нюра, вынеси котлетку, покажи ему.
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
— Видите ли, мы ссуду так просто не даем. Необходим залог.
Новый русский:
— Нет проблем, вон видите — стоит мой новенький “мерседес”, в Вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию. Зашел в банк, вернул сто долларов плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
— Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
— А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?
Анекдоты про поцелуи стр. 2
— Сколько тебе было лет, когда ты в первый раз поцеловался?
— 25. Сейчас мне 24, но я надеюсь.
Марьиванна:
— Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.
-Больно смотреть на губы,которые не можешь
поцеловать
-Гинеколог из вас так себе
— Вовочка, это правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он тебя даже поцеловал?
— Марьиванна, я списал сочинение у Маши!
Сын (11 лет) возвращался из школы, услышал котика на дереве, который не мог спуститься. Пытался вызвать МЧС, ему сказали, что по таким вызовам не выезжают. В итоге через 4 часа, я пытаюсь пробиться к дереву, кричу «Сёма, держись. «, спасатели лестницу пытаются подвести, ветки мешают, в итоге один спасатель забирается с веревкой на дерево, Семён котика не отпускает, их краном доставляют на землю, я уже готова расцеловать сына, а он: «мам, ну давай его возьмем домой»
Переломные моменты в отношениях:
Дочка обсуждает со старшим превращение лягушек в принцесс. Спорят, как бывает, а как не бывает. Старший хитро улыбается и предлагает сестрёнке поцеловать хомяка и проверить, принц он или не принц. Настя, поразмышляв пару секунд, выдает:
— Нет, не буду я его целовать! Вдруг я сама в хомяка превращусь.
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.
Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?