анекдот про мужика который стал курицей
Анекдот
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает
меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит:
— Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку.
Официант офигивает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А
на втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант офигивает,
но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день повтоpяется то же самое:
мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Hаконец,
официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику тpадиционные ложку с
вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы себе в одно место.
— Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду.
Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил. Официант, pадостно потиpая pуки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик
нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
— А что, Маша pазве у вас pаботает?!
зачем пробелы между строк? чтобы пост значительней стал.
Угадай, сколько мне лет?
Чтобы не спрашивать напрямую у девушек возраст, всегда спрашивал, кто они по китайскому гороскопу, разброс по годам составляет 12 лет, легко можно догадаться.
Как-то одна девушка сказала, что она родилась в год Быка, и я ей сказал, что она неплохо выглядит для своих 35 лет.
А оказалось, что ей 23 года.
Кортеж президента Турции уступает дорогу скорой
Доброта
Внимательная
Разный подход
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Узнал
Выгодный курс
Так вон оно как
То самое место
Эта кабинка, наверное, всегда свободна
Все еще хочешь детей?
Не знаю кто ты
Но спасибо, я хоть проржался)
Школьники и Смс бомберы
Случилась тут неприятность у моей жены, почти каждый день иногда через день, ее телефон начинал разрываться в течении часа от смсок с разных сервисов типа МТС и различных доставок. Она подумала что это из-за оплаты услуг на одном из сайтов, так продолжалось последний месяц.
Но буквально на днях ее осенило, смс спам начинался всегда перед уроком в одном из классов (жена учитель), она пошла и прямо перед всем классом сказала что думает что это кто то из них и попала в точку! Одноклассники мгновенно сдали одного из учеников! Парень таким способом пытался срывать уроки и самостоятельные работы. Так что вдруг у кого из педагогов есть такая же проблема, обратите внимание, возможно это один из ваших учеников.
Остросюжетый триллер
В принципе можно, но…
Как-то раз нужно было отнести в ЗАГС документы. В очереди было человек 10, я нашел свободное место и стал ждать. Рядом со мной играли в игрушки два маленьких чада, которые, видимо, сдружились и весело проводили время. Первый пришел с мамой, а второй с папой.
Спустя какое-то время один из детей спрашивает своего отца: «Пап, а можно мы его с собой возьмем?», показывая на второго ребенка.
Папа: «В принципе можно, но тогда мне придется жениться на его маме тоже и я боюсь, что наша мама этого не одобрит…»
Объявление о продаже
ТерПЕНИЕ, только терПЕНИЕ
Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю. ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…
Анекдоты про курицу
На нашем сайте собрана масса анекдотов про курицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
— Что там у тебя?
— На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
— Это курица?
— Нет, это хавается.
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
— Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где—нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
— Должен извиниться перед вами, мадам:
— Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.
Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…
Смешные шутки про курицу
На нашем сайте собраны смешные шутки про курицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!
Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
Не опытная курица высиживает шарики для пинг-понга.
В дождь женщины делятся на мокрых куриц и на хитрых куриц с зонтами!
Моя девушка, когда запекает в духовке курицу, то всегда пишет имя Аня майонезом на ней, а когда приготовится, то злостно разрывает её и только потом разрешает есть… Так зовут мою бывшую девушку.
Если рыба не клюет, не сердитесь на неё, она же вам не курица.
— Тупая курица! Ну возьми же ты трубку…
— Алло?
— Привет, любимая, я так соскучился…
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Курица может ещё 4 минуты бегать без головы, наша экономика сейчас делает примерно то же самое.
В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца:
— А гдэ мама?
Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)
Мужик нужен для того, чтобы целовать твой пальчик, когда ты, курица неуклюжая, снова прищемишь его дверью.
Настоящая любовь – это когда мужчина, вместо «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!»,….. сдержанно произносит:
«Птичка моя! Будь повнимательна».
Прикиньте!…Сейчас раздеваюсь….а у меня пёрышко вылетело откуда-то…не усну теперь…Такое мучение….Ангел я…или всё таки КУРИЦА?!
На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там?! Обнажённая курица?!
Не страшно, когда пишут, как курица лапой, страшнее, когда думают так.
— О чем думает курица, когда за ней бежит петух?
— «А не слишком ли быстро я бегу?»
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Анекдоты про курицу стр. 3
— Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна 🙂
— Для продукции инопланетного происхождения?
— Нет, папина! А на ней можно резать всё! )))
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?
Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
— 6л9#ь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
— Алло?
— Привет любимая. Я так соскучился.
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю.
Был один человек, научный работник. Он очень любил выпить и пошутить, при этом все всегда ему сходило с рук. Но однажды он пришел на работу с синяком под глазом. Рассказывал он как это произошло со смехом аж до слез.
Человек он не молодой, дети уже разъехались, свои семьи завели, живут они вдвоем с женой. Вечером изрядно приложившись, он решил пошутить над женой которая уже крепко спала. Он лег к ней под одеяло, и прижался к ней как провинившийся ребенок. Легонько потряс за плече и на ушко плаксивым голосом сказал: «Дорогая, я не могу так больше жить. Я должен признаться, наши дети не от тебя!». Стоит заметить жена у него женщина дородная, не долго думая зарядила ему в глаз и ушла на кухню. Сидит он курит, слушает плачь из кухни. Минут через десять плачь резко прерывается, заходит жена с курицей из морозилки, протягивает и говорит: «На, приложи, шутник хренов.»
Минутка неочевидных фактов. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице.
С тех пор я с ним никогда не спорю.
Да они когда беременные, их не поймешь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет, что хочет не мел, а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.
На кухне она очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
Анекдоты про яйцо и курицу
— Ой, смотри, куриные пупочки!
— И что?
— Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
Яйца курицу дисциплинируют
— Папа, а кто изобрел яйцо?
— Вовочка, я думаю что курица!
— А кто изобрел шестерню?
— Инженер!
— А твист кто изобрел?
— Человек, яйцо которого попало в шестерню!
Яйцо от курицы недалеко падает.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир — что сперва?
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу…
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица — следует > отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль. А сторонники идей креационизма отвечают так: яйцо, ибо первым был Адам, а у него было яйцо.
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.
Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
— Чем блондинки отличаются от куриц?
— Курицы спокойнее сидят на яйцах…
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
— А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
— Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
— А почему два?
— Так у меня же два яйца!