анекдот про мужика с тыквой на голове в пустыне
Анекдот 29
Goblin рекомендует заказывать создание сайтов в megagroup.ru
бля, зря сидел караулил с заготовкой
[порывшись в книжке]
> Угрюмый громко захохотал, но тут же замолк, нахмурился и с подозрением посмотрел на часы.
> – Правильно, не смейся, потому как, чует сердце мое, мы все получим в задницу по огромной желтой тыкве. И ты, между прочим, первым. Как перспектива?
> – Ну, я даже не знаю… Безрадостная, блин.
Страшная месть Угрюмого, не?))
> Про возросший уровень мастерства еще никто не говорил? Тогда я первый буду!
> Слышал вариант про месячные.
«Но помни, после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву!»
> Про возросший уровень мастерства еще никто не говорил?
> еще не посмотрел, но уровень, чувствую, вырос
Про актёрское мастерство.
Театр, дают драму, публика собралась чинная, серьёзная. Перед спектаклем на авансцене должен появиться актёр и сказать:
— Восемь лет ему было.
После чего начнётся само действие.
Третий звонок, полная темнота, на авансцену выходит актёр, на него дают свет, и он торжественно, с пафосом говорит:
— Восемь лет ебу мыло.
> Про возросший уровень мастерства еще никто не говорил?
А я вот слышал с другим окончанием. Приходит Золушка с бала, ноги в раскоряку, еле идет. Фея спрашивает» всё нормально, племянница» Та говорит: «Ага, только вот ты меня предупредить забыла, что после 12 затычка в тыкву превратится»
Помню похожий анекдот, но про тампон (тогда в России впервые появились женские тампоны!).
Идёт Золушка по лесу враскорячку.
> А я вот слышал с другим окончанием.
> И оставить затычку нельзя и вытащить тоже. Непростое решение для Золушки.
Чё сложного? Без пяти двенадцать выбежать, к примеру, в сад.
Народная мудрость «не понос, так золотуха» к анекдоту отношение имеет?
> А я вот слышал с другим окончанием.
> Идёт Золушка по лесу враскорячку.
Штирлиц вышел из дома и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала.
> Слышал ту же версию, только с Тампаксом.
> Театр, дают драму, публика собралась чинная, серьёзная. Перед спектаклем на авансцене должен появиться актёр и сказать:
> Про возросший уровень мастерства еще никто не говорил? Тогда я первый буду!
Блин, к 50-му выпуску Дим_Юричу уже оскаров выдавать будут за мастерское исполнение.
Да, точно, это вроде как реальная история.
> Блин, к 50-му выпуску Дим_Юричу уже оскаров выдавать будут за мастерское исполнение.
Да можно будет на Тупичок не заходить, эффект накроет всех в радиусе 5 000 км.
ЗЫ. Тем временем, по ящику Си-Эн-Эн и Би-Би-Си вовсю кажут суд над Брейвиком в Осло. Адвокат держит линию самозащиты. Праздник абсурда какой-то.
> Блин, к 50-му выпуску Дим_Юричу уже оскаров выдавать будут за мастерское исполнение.
Делаю ставку, что выдадут категорически перед просмотром.
> Угрюмый громко захохотал, но тут же замолк, нахмурился и с подозрением посмотрел на часы.
> > – Правильно, не смейся, потому как, чует сердце мое, мы все получим в задницу по огромной желтой тыкве. И ты, между прочим, первым. Как перспектива?
> > – Ну, я даже не знаю… Безрадостная, блин.
Атпиридил. Впервые этот анекдот прочел именно в Санитарах. С тех пор массово рассказывал налево и направо. Особливо в учебных заведениях в период сессии. Юмор способны были оценить полтора человека из десяти.
Кстати, про понос. И красный фонарь.
Я слышал вариант, что золушка у феи просит поставить ей спиральку.
А потом возвращается враскоряку, бормоча «злая фея, не сказала, что с двенадцатым ударом часов спиралька превратится в арбуз. «
Человек с головой тыквы
Девочка по имени Маша присматривала за квартирой своей школьной подруги Карины: поливала цветы, проводила уборку.
В один из дней, когда она находилась в этой квартире, всё проходило как обычно, ничего не предвещало беды, как вдруг из окна она увидела что-то странное: к подъезду подходил человек, на голове которого была тыква. Она не придала этому значения и продолжила дальше заниматься уборкой, как вдруг услышала со стороны гостиной странные шорохи, пошла туда и увидела этого самого человека. Он пробрался через балкон, возле которого пролегала лестница. Каким-то чудом она от него отбилась. Маша и рада была бы туда больше никогда не возвращаться, но прошло уже достаточно времени с того дня, а за квартирой следить нужно. В помощь себе она позвала другую одноклассницу, Лизу, рассказав предварительно эту историю.
Зайдя в квартиру, девушки на всякий случай разложили ножи по всем комнатам, чтобы, в случае чего, обороняться. Всё пошло как обычно, подруги убирались, затем пришёл парень Лизы, которого она попросила побыть с ними. Так было спокойнее.
И вот, Маша наводила порядок в гостиной, Лиза на кухне. Там же сидел её парень. И вдруг, краем глаза, Лиза, посмотрев в окно, увидела того самого человека, с тыквой вместо головы, в руках он держал топор и смотрел прямо в глаза Лизе. Лиза попятилась назад, окликнула Машу, но было поздно, в дверь начали ломиться, ребятам было не спастись.
Человек с тыквой головы, что за бред вы тут постите?
Предпочитаю такое чтиво
Частный страх
Просто дядька с тыквой
Сперва хотел нарисовать какого нибудь воина, а потом подумал: может лучше пусть тыквы напечёт?
Мне становится лучше.
Прошу прощения за ошибки.
Всем хороших выходных 😙
Анекдот про мужика с тыквой на голове в пустыне
Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает:
— Что прикажешь, мой Господин?
— Хочу домой!
— Ну, пошли.
— Нет, ты не понял, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!
Похожие:
Лето, солнце, жара. Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
добавлено: 2 года назад похожие
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце. Жара. Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок.
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает нннннааафффиг.
добавлено: 5 лет назад похожие
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать.
добавлено: 2 года назад похожие
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
добавлено: 3 года назад похожие
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
добавлено: 5 лет назад похожие
Сухуми. Пляж. Изнывая от жары и пота, в чёрной “восьмёрке” с тонированными стёклами сидят два грузина.
Один: “Гиви, давай окна откроем!”
Второй: “Нет, пусть все девчонки думают, что у нас кондиционер”.
добавлено: 5 лет назад похожие
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
— О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
— Где вода?
добавлено: 1 год назад похожие
Девушка капризничает:
— Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу.
— Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше.
— Я же не уточняла, где должен быть шалаш.
добавлено: 4 года назад похожие
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
— Исполняй три желания, тогда отпущу.
— Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
— Ну тогда хотя бы одно.
— Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал.
— Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
— Хорошо, мужик. У тебя все Было!
добавлено: 4 года назад похожие
Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
— Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят Джину
— Мы хотим снова ходить.
— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
добавлено: 3 месяца назад похожие
Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! «
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
добавлено: 1 год назад похожие
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни.
добавлено: 5 лет назад похожие
Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
— Что, ты уже там?
добавлено: 2 года назад похожие
Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
— Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
— Вот это культура в городе, на Вы, да еще и по фамилии.
добавлено: 3 года назад похожие
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.
добавлено: 4 года назад похожие
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
— Тут кто сидит?
— Убийцы!
— Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
— Тут кто сидит?
— Маньяки!
— Нет, пошли дальше!
Дальше.
— Тут кто сидит?
— Садисты!
— Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
— О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
— Дед, за что сидишь?
— За людоедство, сынок!
добавлено: 4 года назад похожие
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
— Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
— Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
добавлено: 5 лет назад похожие
Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!
добавлено: 1 год назад похожие
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет.
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: «Синок ты здесь козы негде не видел?». «Да 2 секунды назад пригнула в колодец». Бабка аж ахнула:»Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!».
добавлено: 4 года назад похожие
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать. Понял?
— По-по-понял.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.
добавлено: 4 года назад похожие
Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.
добавлено: 4 года назад похожие
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
добавлено: 5 лет назад похожие
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
— Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить.
Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
— Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Следующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 05 сентября 2005
Статистика голосований по странам
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит: «Боже, Дай попить». С неба падает лопата, раздается Голос: «Копай». Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: «Спасибо,Господи!» Голос: «Лопату верни!» Мужик лопату подбросил и она улетела.
Сидит думает: «Надо бы поесть», опять падает лопата и Голос: «Копай!» Мужик вырыл яму, а там холодильник полный. «Спасибо Тебе,Господи!» Голос: «Лопату верни!» и лопата опять улетает.
Мужик наелся, и думает: «Сейчас бы потр*хаться!» и вновь падает лопата и Голос: «Копай!» Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три… Остановился, вытер пот со лба: «Ну и за*бался же я, Господи». Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь…
Пустыня — не место для тех, кто любит прятать голову в песок.
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм… а оно холодное?
Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
— Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
— А какой сегодня день? — спрашивает бедуин.
— Вторник.
— Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы! — возмутился продавец. — Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.
Легче всего место под солнцем уступается в пустыне.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»
Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
— Конец мне, конец…
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: «ДО ВОДЫ — 2 КМ».
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: «ДО ВОДЫ — 1 КМ».
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью «ДО ВОДЫ — 200 М», показывающую вниз…
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!»
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще… На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
— Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
— Где-е?!
Лучшую характеристику получила пустыня, у нее не оказалось теневых сторон.
Идет мужик по пустыне, чувствует — чем-то воняет. Видит — сидит индеец.
Он его спрашивает:
— Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
— О, это долгая история!
— Ну, рассказывай.
— Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
— Ну а чем воняет-то?
— Да насрал кто-то.
Ползут по пустыне две английские булавки:
— Фу, как жарко!
— А ты расстегнись!
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, — мираж».
Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит — навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от «Мерседеса» несет. Он у него спрашивает:
— Ты куда?
— Домой.
— А в костюме не жарко?
— Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!
Открыл один мужик пивнушку в пустыне. Проходит один караван мимо, второй, третий. Глядит — едет одинокий путник цепляется за него мужик и кричит:
— Пиво, холодное пиво.
— Отстань, назойливый мираж.
Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про самогон
Анекдоты про пиратов
Анекдоты про кирпич
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+