анекдот про курицу и мафию
Анекдот про курицу и мафию
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии.
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.
Взглянул Бог на Россию: на когда-то великую Империю теряющую теперь свои
земли; на преступную мафию, управляющую марионетками власти; на не
известно откуда расплодившихся террористов, как вампиры использующих
простых смертных для воплощения якобы высоких и чистых идей; на как
пАганки вызревших алигархов продающих то что нельзя будет вернуть назад
никакими решениями судов и коммисий. Посмотрел он на все это и молвил:
— Эх, Россия, Россия.
Владимиром Тебя от Царя избавил, Владимиром Тебя обратно Царем одарю.
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
История 17. Китайское ТВ
«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор. » Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955
«Вся наша жизнь – игра»
(У.Шекспир)
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Как я чуть не купил весь Израиль или Когда банк пытается лизнуть тебе задницу: что из этого получается
Приглядевшись внимательнее ко внушительному списку покупок, я разглядел несколько, которые точно совершил я: как раз недавно ездил в Эйлат и было чётко видно: часть расходов таки мои. Проверил номер кредитки в личном кабинете. БЛИАД! Моя карта. Посмотрел баланс расходов: за 70000 шекелей (тысяч 15 евро на тот момент). Как такое возможно? Разве на кредитной карте нет ограничения? Звоню в банк. Там мне обрисовали ситуацию. Оказывается банк в порыве желания лизнуть мне задницу, поставили ограничение на 100000 шекелей, чтобы меня так сказать ничем не ограничивать в моих творческих и других порывах. Они меня до такой степени не хотели ограничивать, что даже скромно не сообщили мне об этом мерзком своём поступке. Какого хрена мне нужно тратить 100000 шекелей в месяц? Вы охренели?? Уже начал думать подключать адвоката и прочих нахлебников, но в банке меня успокоили: деньги застрахованы и мне всё вернут. Ух, блин, напрягли, гавнюки. Они потыцькали в клавиши и увидели, что покупки таки подозрительные, совершены все по телефону (за исключением тех которые таки я совершал). В-общем, карту отменили, бабки еще даже не сошли со счёта. И не сойдут. Поставили мне ограничение на 10000 и адьё всего хорошего!
Точнее, это только её начало.
Через пару дней утром ко мне на телефон поступил звонок.
— Мойша? (ну, допустим меня Мойша зовут, что вам жалко?)
— Да.
— Ты знаешь, что ты крупно попал?
— Что надо?
Разговорился с «приятным» собеседником. И выяснилась полная картина произошедшего с моей кредитной картой. Единственное, что я так и не выяснил, как кому-то попал её номер и другие мои данные, типа номера паспорта, а главное кто этот «кто-то».
Дальше началась цыганочка с выходом.
Когда кредитная компания узнала «за разводку», они пошуршали своими замшелыми юристами и нашли в договоре с магазинами мааааленький такой подпунктик: «Продажи по кредитным картам, совершенные в телефонном режиме запрещены», о чём радостно и сообщили владельцам магазинов, которых было впору поздравлять с почётным званием крайнего во всей этой истории, хотя почему-то те не радовались своей победе в конкурсе: «Почётный лох Израиля» и громко ругались.
И даже слишком утихло. Где-то в самом начале ко мне позвонили из кредитной компании и уверив, что претензий ко мне нет, попросили заявить в полицию об этом случае и переслать им подтверждение об открытии дела. Без проблем, сделал.
А потом мне знающий человек рассказал, что полиция татой мелочью не занимается, тем более (внимание!): НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ. Владельцы магазинов вроде как ни в счёт.
Ну и поделом, халява бывает только в мышеловке.
Коллекция юмора про животных
Анекдоты про кур и петухов
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии.
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.
Одна куpица говоpит дpугой:
— У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем
вылyпа кypиц.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!
Попугаю дали Виагру. Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет. Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая. в поту. Хозяин
в недоумении: «Как. » А попугай: «Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице. «
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
— Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!
Анекдот про курицу и мафию
 |
Текущее настроение: 
Группа: Жители
Сообщений: 965
Регистрация: 5.08.2010
Пользователь №: 39021
Из: Святое озеро
Репутация: 
87 
Разговор двух мафиози.
— Ты сделал свою работенку, Джонни?
— Да, выбросил тело в овраг.
— Кретин! Он же должен быть умереть во сне!
— Спокойно, для начала я надел на него пижаму.
Крестный отец мафии
Крестный отец Мафии узнает, что его бухгалтер вероятно украл у него миллион долларов. Этот бухгалтер глухой. Это считалось профессиональным преимуществом, почему он и получил работу. Предполагалось, что глухой бухгалтер будет не в состоянии услышать что-либо, о чем он должен был бы когда-либо свидетельствовать в суде.
Тогда крестный отец вызывает своего поверенного, который знает язык жестов. Крестный отец спрашивает бухгалтера: «Где этот миллион долларов, Вы украли их?» Поверенный, используя язык жестов, спрашивает бухгалтера, где тот спрятал деньги.
Бухгалтер отвечает: «Я не знаю то, о чем Вы говорите.» Поверенный говорит Крестному отцу: «Он говорит, что не знает то, о чем Вы говорите.»
Бухгалтер, описываясь, отвечает: «OK! Вы победили! Деньги находятся в коричневом портфеле, закопанном позади сарая на заднем дворе моего кузена Энцо в Куинсе!» Крестный отец спрашивает поверенного: «Ну, что он сказал?»
Поверенный отвечает: «Он говорит, что у Вас нет шаров, чтобы вытянуть триггер.»
Анекдот про курицу и мафию
Hа Сицилии:
— Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит:
хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять
ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии.
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.
Что собака Эрдаган
Предлагает вновь Каддафи:
Убежать под Ереван,
Сдать страну позорной мафии?
Слышь,турецкий интриган,
Курдов ревностный гонитель,-
Никому ты не судья,
Никому ты не учитель.
Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.
Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете на нее посмотреть.
Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла. Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала, алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер. ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке, поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер. Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама. И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры, обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама дрогнуло и он обещал все, что угодно:»только верни Кучера». На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил, что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:»Я честный офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне надо 5 литров спирта». Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили, но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит, что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o’k. Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал, голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей (капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности, дают в морду и вяжут его. через пару дней вернулся Кучер и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама.
А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее,
которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.
Error: Супер, раскопала древний хард на 80 гигов, и нашла на нем сэйвы первой мафии, мною так и не пройденые, сижу, прохожу, игра 10 лет ждала )
Error: А еще нашла хард на 2,6 гига
Error: Мне страшно
Error: Вдруг там недопройденый второй дум на найтмаре.
История 17. Китайское ТВ
«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьшей затраты усилий, ибо они позволяют людям городить всякий вздор. » Мао Цзэдун, Послесловие к «Материалам о контрреволюционной Клике Ху Фэна» май 1955
Это было в одну из прошлых жизней. Я точно не помню, в какую из них. Но царём тогда был Брежнев, А Великий Советский Союз, который иностранцы очень уважали и побаивались, считался среди «западенцев» Россией, а всех, кто там жил, даже негров, цыган и грузин – жители Europы считали русскими. Что уж говорить о братьях-славянах?! Ещё тогда было вкуснющее пиво в трех обшарпанных деревянных чепках на весь огромный город. И полное отсутствие в этих заветных местах туалетов, сделанных руками человеков. Чего не скажешь о нерукотворных отхожих местах, возникавших стихийно – и в полном соответствии с законами природы и импровизации.
Помню, я тогда был знаком с одним иностранцем и, как дурачок, очень гордился этим. Многое ему у нас было непонятным и недоступным по сравнению с его собственным благоустроенным и чистеньким обывательским мирком. Почему же я был горд этому факту?! – Не помню. Но больше всего данный иноземец страдал от нашего русского разговорного языка. Впрочем, его истинную мощь и глубину ему пришлось испытать на своей собственной капиталистической шкуре средней руки акулы.
Разве мог догадываться этот хитрый итальяшка, что весь смысл его затянувшейся командировки в Россию заключается в слове «нихуя», которое наладчик Кузьмич, выдохнув в сторону вчерашним перегаром, сказал ему напоследок?! Как было мне объяснить иностранцу, что значит «нихуя»?! «Нихуя» — вы можете возразить мне – «Это значит — ничего!» — и будете отчасти правы. Но, без сомнения, смысл этого слова гораздо более широк. Как в анекдоте, помните: «Ты что-нибудь видишь?» — «Нихуя!» — «Ну, так бери две штуки и уёбывай!»
Суть не в этом. В Италии, в нашем понимании – все красивое! Красиво – да! Но нет в этом ничего особенного. Абсолютно! Что такое красота в теперешнем понимании – да ничего! Обертка, фантик! Силиконовая безделушка с перекачанными губами, похожими то ли на перезрелый вареник, то ли на нездоровое распухшее и гипертрофированное влагалище…
Как Достоевский надеялся с ее помощью спасти мир?! – Не представляю! Думаю, он просто перепил, когда это написал! Или какой-то старый пердун-буквоед неправильно прочитал его фразу… Наверняка у Федора Михалыча было написано: «Красота – сожрет мир». А вот реально, мир спасут русские – не иначе! А красота?! — Достаточно лишь чуть копнуть, чтобы понять – внизу – дерьмо! Хоть французское, хоть итальянское, а все же – дерьмо! Всё главное у них – на поверхности, как два пальца…, ну, если поприличней – то, как дважды два!
Так вот, мой знакомый хитрый итальяшка ничего так и не понял в России – где ему! Например, почему русские назвали цветной телевизор первого поколения именем дерева?! – Непонятно! При чем тут дерево?! Или они имели в виду качество сборки?! Или характеристики материала?! А для меня, например – «Березка» — очень органичное название. Не знаю, правда, почему?! Может, дело в молоке наших матерей?! Да, кстати, а почему он обратил на это внимание?!
Итак, установив новую линию и протестировав ее, по- русскому – проверив, итальяшка решил немного погреть свои холеные руки на древней русской нерасторопности и разгильдяйстве! Всё было гениально и просто, как у великого Леонардо.
О цене на итальянский пластикат – давайте лучше скромно промолчим! Скажем только, что советскому труженику надо было бы копить не один год на этот чудо-аппарат поколения NEXT, а два, а то и все три! Кроме, того, Поганини уже заранее взял хороший откат со своих смежников, поставивших в Росиию свою первую партию пластикового сырья для конвейера. Не иначе, снюхался со своими кривоногими земляками-корлеонами…
Итак, сделав свое дело, сельский мавр в радостном настроении отбыл на родину, напоследок, правда, немного озадаченный словами Кузьмича про «нихуя», но наивно не придавший им какого либо значения.
Прождав по своим расчетам месяц, потом другой, в надежде получить от русских приличный заказ на пластикаты, и подстегиваемый своей сицилийской мафией, а то, что это была хитрая сицилийская мафия, нет никаких сомнений – кто еще может так наивно пытаться обмануть русских?! – Поганини под каким – то надуманным предлогом снова двинул на Львовщину, на тот самый завод, чтобы, как говорится, на месте раз и навсегда расставить все точки над своей латинской буквой «i».
Он в страшном смятении бросается в следующий цех, где бракованные корпуса должны убираться с конвейера и отправляться под пресс на дальнейшую переплавку. – Там всё в порядке. Не понял. Он обратно, в цех диагностики, находит бракованный корпус и решает сопровождать его по конвейеру, чтобы отследить весь его путь до конца. – Бежит за ним, высунув язык, и видит, наконец, впереди свет истины!
Причём, хитрые итальяшки сделали оборудование так, что если отключить эту лапу, встанет весь конвейер! То есть – брак не пройдет! «NO PASARAN!» — как говаривали когда-то их близкие соседи по континенту!
Приглядевшись, хитрый итальяшка чувствует свое полное и окончательное поражение, челюсть его становится похожей на тупую мечту американского бройлера: страшная стальная лапа попросту привязана обычной засаленной веревкой к одной из металлических стоек конвейера. Веревка именно такой длины, какая необходима для того, чтобы лапа не смогла дотянуться до детали.
По – моему, хитрый пасынок итальянской мафии даже ни с кем толком и не попрощался. Я помню только, что в нервном расстройстве он удалялся с завода, бормоча себе под нос какие – то слова. Я разобрал только – «Нихуя!» Думаю, он его так и не понял до конца! Ну что ж, может у кого ни будь другого из них появится еще один шанс начать все сначала!
С продавцом общаются с помощью простых фраз и жестов. 1250 блоков сигарет должно хватить на всех курящих.
Дымят, но не костры.
Беларусь
3.1K постов 4K подписчик
Правила сообщества
Подчиняется общим правилам сайта pikabu.ru;
Запрещены (наказывается временным баном внутри сообщества):
— ксенофобия, токсичность, провокации, расизм и шовинизм, экстремизм или подстрекательство к нему;
— @Moderator000 : «Мы принимаем ссылки на материалы с ресурсов тут.бай (Zerkalo.io) и NEXTA»
— Moderator007: «В п.7.2 Правил Пикабу: фраза «официальные сайты государственных органов, публичных лиц и организаций» тождественна фразе «официальный источник информации государственных органов, публичных лиц и организаций»»
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Нашлось куда контрабанду не прокатившую сплавлять. Сразу внутри лёгких..
Скоро водку будут подвозить, сигаретами их травить долго
Норм план, сейчас выкачать все финансы у них, можно ларёк с водкой ещё пригнать, чтобы были пьяные 24/7 и некогда было что-то думать
Не знаю почему, но прочитал, как «автоклав». Удивился.
дымит, блин, моя жопа.
схерали ли им вообще что-либо дают?
а потом они догадаются толкать блоки сигарет полякам прям через забор. оценят перспективы да так там на меже и осядут..
раз так,так нехер их кормить,деньги есть,купят что нужно
Да такими темпами, они там на границе свое государство организуют скоро 🙂
Отличная идея для стартапа!
А это Лукашенка ловко придумал
Фестиваль арабских бардов
Глава МВД Германии опроверг информацию о готовности принять часть мигрантов из Беларуси
Глава МВД ФРГ Хорст Зеехофер назвал ложными сообщения о том, что Германия готова принять часть мигрантов, собравшихся на границе Беларуси и Польши.
По его словам, он связывался с федеральным канцлером Ангелой Меркель и получил четкий ответ, что информация ложная. Глава МВД считает, что Европе в будущем придется чаще иметь дело с фейковыми новостями, распространяемыми в целях давления.
