Похожие анекдоты

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

Собрал лев всех животных на краю скалы и говорит:— тот кто спрыгнет с этой скалы и не разобьется— может потом поиметь мою львицу.Тут же волк и медведь полетели со скалы. Волк упал и разбился, а у медведя пару царапин— и все. ну медведь поднялся и начал подниматься обратно к животным. Подошел ко льву, поклонился и начал уходить. Тут лев ему кричит:— эй, Миша, ты куда, можешь идти иметь мою львицу, ты же спрыгнул со скалы!— подожди Лёва, я сначала поимею того козла который меня оттуда скинул!

Встречаются два медведя, один говорит другому:— Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка черная, пузо белое, лапки грязные.— Дурак ты, это же дачник!

Отдали на лето деду щенка…По приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк», и выполняет команду: «Брось нах!»

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты про микроволновку

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про микроволновку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы..

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Вот представляете — когда-нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин… Унитаз морально готовится…

Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок… Поднимая расширенные грустные глаза:
— Вы что, всё холодное ели?

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Источник

Анекдоты про микроволновки

Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину. Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: — Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

— А микроволновка работает? — Как часы. — Что—то нифига не греет. — Я ж говорю. Работает как часы..

Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок. Поднимая расширенные грустные глаза: — Вы что, всё холодное ели?

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин. — Унитаз морально готовится.

Иванушка: — Зачем же ремень—то мне снимать, бабушка?! — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба—Яга, открывая дверцу микроволновки.

Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

— А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? — Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

Источник

Анекдоты про микроволновки

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
— Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.

Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.

Все, что я ем, я готовлю в микроволновке.
Я вышел из зоны конфорки.

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

— Микроволновка работает?
— Как часы!
— Так она же не греет!
— Как часы и работает!

В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике))

В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; «Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает». кассир ему » Так это не к нам, это в сервис Вам надо», «Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?». Забрал микроволновку и уехал.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот. такого ора жена давно не слышала.

Открыл сегодня вечером новый закон Мёрфи:
Если поставить в микроволновку греться молоко в кружке, то остановится кружка обязательно ручкой к задней стенке микроволновки.

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет.
— Я ж говорю. Работает как часы.

. Да везде нормальные попадаются люди. Меня как-то остановили за превышение на 68км (знак не заметил ремонтный) на трассе. Денег 100руб в кармане, до города 100км. Так получилось, что в машине лежат только что купленные утюг и микроволновка. Долго убалтывал отпустить, типа за мной не заржавеет и т.д. И тут меня осенило-без задней мысли говорю ему:
-Возьми утюг?! Ну нету денег с собой.
У него глаза смотрю округляются, я понимая, что мало утюга, говорю:
-Ну микроволновку еще возьми, новое все с чеками, только из магазина.
Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге ловит):
-Лёня, тебе микроволновка нужна?
А сам уже еле сдерживает ржач. Леня, офигев, подошел к машине, и поняв смысл происходящего, сквозь слезы выдал:
-Юрий Александрович, ну мы,ведь, не ПИРАТЫ, чтобы утюгами с вас брать.
. Короче поржали, сказали, что я сделал их день, выписали пятьсот рулей и отпустили. И тут, видимо, на ноутбуке в машине патрульной еще один такой же красавец, как я, нарисовался перед камерой.
Слышу снова в матюгальник орёт:
-Лёёёняя! Крррасную мазду на аборррдаж. И дикий ржач обоих. Лёня мазду так и не смог остановить.

Питер, 2 часа ночи конца мая, во дворе тишина полнейшая. В один момент в одном из тёмных окон раздаётся «цзинь» закончившей работу микроволновки и мгновенный громогласный голос со двора:
— О! Кто-то жрёт.

Ехал недавно в плацкартном вагоне на Юг. Случайно услышал, как за стенкой две тётки обсуждали каким они видят поезда будущего. Так вот, им не надо скоростных поездов, комфорта, обслуживания. Они сошлись на том, что в идеальном поезде будущего должны быть холодильники и микроволновки в каждом купе. Всё! И двое суток жрать, жрать, жрать, доставать из холодильника, разогревать и жрать!

— Что вы хотели
— Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

-Сейчас я вам покажу.
. Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки. «

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про микроволновки. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 46 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Шутки про курицу

На нашем сайте собраны шутки про курицу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица.

Работник крематория пожарил курицу в пух и прах.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

— Что вкуснее: курица или попугай?
— Не знаю, я никогда не ел курицу.

Курица это не птица, курица это еда такая.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной — сколько у двух.

Если ты курица, не лезь в гнездо к орлу. Если ты орел, не лезь в курятник.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Умение собирать налоги — это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: «Забита по законам шариата». Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить?»

— Я держу куриц за яйца.

— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Источник