анекдот про борца который укусил себя за яйца
Анекдот про борца который укусил себя за яйца
Ваш обозреватель не поддерживает встроенные рамки или он не настроен на их отображение.
Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом
Перед тем как потерять сознание после очередного иппона борец твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.
Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: «Ой, мама, шидо дам, шидо дам. »
«В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить. Подходит японец-официант, предлагает:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, дзюдо называется.»
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, каратэ называется.»
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Японец через час глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется.»
Чето никто не пишет, али анекдотов не знаете? Тогда продолжу сам.
«Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился дзюдо, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
— Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты. долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
— «Глиста трехголовая», «Многочлен зеленый». зато живой. «
Про судейство (борцы поймут):
финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.
гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, «проверки боем», зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная «встреча» Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ.
судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.
Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
«Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает.
-А вот это Банк.
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса. А вот супермаркет.
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном. А вот офисы.
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет.
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ.
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть.
-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно.
-Не. Надо зайти. А то такое рассказывали.
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-Кийа. а. а. хр.
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели.
-Во чудило. с голой пяткой да на шашку. »
Два боксёра общаются:
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь.
В челюсть, например.
Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать.
К избитому, потерпевшему поражение дзюдоисту подходит его тренер.
— Крепко тебя разрисовали, но у меня есть для тебя хорошая новость!
— Какая?
— Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!
После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..
А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
— Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)
— Да меня вчера Колян дураком обозвал!
— Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
— Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
(из КВН)
— А я любил дзю-до и до. (Вишневский)
Объявление в Администрации Президента: «Меняю теннисную ракетку на кимоно».
— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит.
Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба.
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.
Был у нас президент-теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
***
Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства
добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by
. Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.
добавлено 19.10.2003
встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-» А почему ты грустный такой, что случилось?»
второй- «ай, не поверишь меня девушка бросила. «
-«Что серьезно на иппон
прислано: nukita@pisem.net добавлено 01.07.2003
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
«Ну что, есть соревнования на небесах»,- спросил он у своего друга
«У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?»,-отвечал товарищ
«Конечно, лучше с хорошей»,- в нетерпении отвечал товарищ
«Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно»
«Дак это здорово»,-обрадовался приятель,-«а какая же плохая новость»
«Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано»
добавлено 4.06.2003 анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод: Климов Евгений Николаевич
***
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
— Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
— Нее, классиков я всех знаю, а это наверное «вольники»
***
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.
***
Одна медсестра спрашивает:
— Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
Судят боксера за избиение жены. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
— Сидим мы за столом, обедаем, ну и тут она как открылась для апперкота.
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ЩА положим.
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся.
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
— Эээ, чувак, ты борец, что ли?
— Да неееет, бегун.
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да. Для четвертого дана вполне нормально.
Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
— Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил
. Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо «порхает» от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
— Кто там?
— Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
— Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
— Ой. Ну тады ОС.
Хоть и не про борцов, но тоже не плохо :
Ваш обозреватель не поддерживает встроенные рамки или он не настроен на их отображение.
Анекдоты про яйца
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице
Анекдот про борцов
Семён Слепаков Спортивный репортаж
Анекдот про борцов в фотосалоне
Анекдот Про борцов
Анекдот про борцов
Очень ржачный анекдот про борца
Анекдот про борцов Адвокаты тоже шутят
КВН 2018 Высшая Лига Вторая 1 2 Биатлон
Анекдот про борцов Сборник коротких анекдотов Анекдот смешной
АНЕКДОТ про Двух Борцов и Неожиданный Финал Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот про борца Anecdote About A Wrestler
Анекдот про борца Серегу американца и яйца
КВН Сборная СНГ по вольной борьбе 2013 Высшая лига ВСЕ ИГРЫ СЕЗОНА
Забытые анекдоты СССР 5 про борца и молодожёнов
Джов смотрит анекдот про Борца
Забытые анекдоты СССР 3 Анекдот про борца и молодоженов
Анекдот про секрет победы борца
КВН Борцы 2019 Голосящии КиВиН
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКА И ПОЛЕ ЧУДЕС
Победа Сереги борца анекдот
ЗЛОЙ ГРУЗИН В АПТЕКЕ На Троих 2021 10 СЕЗОН 3 серия ЮМОР ICTV
Великолепный век Между нами шоу
АНЕКДОТ ПРО ЭКСТРАСЕНСА И АВТОБУС С ТУРИСТАМИ
Путин Россия не та страна которая выдает борцов за права человека
Спортивный анекдот борец укусил себя за яйца
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС И ЯКУБОВИЧА
АНЕКДОТ 3720 Женщина Борец Вес
Два борца АНЕКДОТ анекдоты приколы короткие смешные видео
Расул Чабдаров про акценты StandUp на ТНТ
АНЕКДОТ БОРЕЦ И ЯЙЦА
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МЕНТОВ И МУЖИКА С САМОГОНОМ
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС И ТРЕХ ЧУКЧЕЙ
КВН Борцы 2019 Высшая лига ВСЕ ИГРЫ СЕЗОНА
КВН 2013 Сб СНГ по вольной борьбе 1 8 Приветствие
Владимиру Путину рассказали анекдот про запившего кузнеца
Путин рассказал анекдот про израильских военных
КВН Борцы 2019 Высшая лига Вторая 1 4 Приветствие
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МЕНТА И ПАЦАНА В ПЕСОЧНИЦЕ
АНЕКДОТ ПРО РОССИЙСКОГО БОРЦА ЮМОР СМЕХ
КВН Борцы 2019 Высшая лига Первая 1 8 Приветствие
КВН Встреча выпускников 2021 Вятка Азия MIX Артель Борцы Северный десант
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С БОЛЬШИМ БОЛТОМ И ЛЯГУШКУ
Ералаш Лучшие сюжеты 2019
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ
Губка Боб Квадратные Штаны Слабакам вход воспрещён Полный эпизод Nickelodeon Россия
КВН Сборная Дагестана 2015 Сочи
Идиот вызвал на бой профессионала Нокаутировал
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО БЛОГЕРА НА ПОСТУ ГАИ И НАВАЛЬНОГО
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Анекдот Про Борцов в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Анекдот про борца длительностью 2 мин и 15 сек, размер файла 2.96 MB.
Анекдот Про Борцов
Dime Si Él Sabe Tru La La
Дала Декъал Войла Хьо Хаз К1Ант
Betchu Ain T Know C Note Cash
Money Moves Feat Skar Cellyru C Note Cash
Intro Feat Moskee C Note Cash
Livin Life Feat Calicoe C Note Cash
Севинч Не Болды Жаным
Enkelt Eller Hur Page
19 Du Yaşım Hep Dimdikti
Odam Bo Lish Qiyin
Acercate Sebastian Mendoza
Symphony No 3 In One Movement Бостонский Симфонический Оркестр Sergey
Irony Quentin Hiatus
Quron Tuliq 30 Porasi Mp3
Stabat Mater In F Minor P 77 Xi Inflammatus Et Accensus Sandrine Piau Christopher Lowrey Les Talens Lyriques Christophe Rousset
«Все нормально, боец, я тебе отрезал яйца». В России вынесли приговор полковнику запаса за анекдот о росгвардейце
Красногорский горсуд Московской области (Российская Федерация) признал виновным в возбуждении ненависти или вражды полковника запаса и гражданского активиста Михаила Шендакова и приговорил его к трем годам лишения свободы условно. Об этом 17 ноября сообщил сам Шендаков на YouTube-канале RusNews.
Активист рассказал, что уголовное дело в отношении него было возбуждено в апреле 2021 года из-за видео, на котором он рассказывал анекдот о росгвардейце. Шендаков пообещал своим сторонникам никого не бояться и продолжать борьбу с «оккупационным путинским режимом до победного конца».
В октябре судебное заседание было перенесено в связи с неявкой свидетеля обвинения, сообщал YouTube-канал Sotavision.
«Я рассказал очень популярный анекдот про росгвардейца. Росгвардеец приходит в себя от наркоза на операционном столе. Доктор ему говорит: «Ну все нормально, боец, я тебе отрезал яйца». – «Как яйца, доктор? Я же говорил, что у меня аппендицит». – «Так и я тебе говорил, что я иду домой, а не на митинг», – объяснял причину судебного разбирательства Шендаков.
После этого, по словам полковника запаса, его «понесло» и он в ролике призвал врачей «резать этим тварям яйца».
Михаил Шендаков родился в 1965 году в Подмосковье, имеет высшее военное образование, служил в армии. После ухода в отставку в звании полковника работал на предприятии российского военно-промышленного комплекса, сообщает правозащитный центр «Мемориал».
Был оштрафован за плакат с фотографиями Путина и крысы и надписью: «Пора травить крыс! Пока крысы не уничтожили нас!»