анекдот про блох и рыб
Анекдот про блох и рыб
ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ — Тебе зачёт, студент запись закреплена
СТУДЕНТА, ЗНАЮЩЕГО О БЛОХЕ, НЕВОЗМОЖНО ЗАВАЛИТЬ НА ЭКЗАМЕНЕ
Сегодня мне рассказали забавную историю, хочу поделиться.
Настала пора ГОСов. И этот молчун мало того, что сдал сам, так ещё и на «отлично» (досада!).
В изумлении, преподаватели вопрошали почему, собственно, все это время он трепал им нервы своей неготовностью, хотя так глубоко и профессионально знает предмет?!
Студент, собираясь на экзамен по зоологии, успел выучить только один билет, в котором рассказывалось про блоху. Больше, увы, он ничего не знал.
Преподаватель, удивившись подобному ответу, задал дополнительный вопрос. О собаках.
« О, собаки! — обрадовался студент. — Собаки — это животные, друзья человека. Они охраняют дома, стадо, квартиры и отдельных личностей. Собаки покрыты шерстью. А в шерсти живут блохи. Блоха же — это такое животное …».
Подобная ситуация повторилась еще с несколькими вопросами.
В конце концов преподаватель не выдержал. «Ну, а теперь расскажите о рыбах!», — заявил он, считая, что поймал студента.
Тот же обрадовался еще больше. « Рыбы — это животные, живущие в водной среде, — счастливо улыбаясь сообщил студент. — Они покрыты чешуей. А вот если бы они были покрыты шерстью, то в шерсти жили бы блохи. Блоха же — это такое животное …».
Студента, знающего о блохе , невозможно завалить на экзамене! В случае, если это экзамен по зоологии.
Во всех остальных случаях на помощь придет группа #тебезачетстудент. С удовольствием поможем вам на экзамене/зачете/контрольной.
Мы всегда на связи!
Постскриптум// А как выходите из ситуации Вы, когда нечего ответить?
Анекдот №5538
Приходит Вовочка на экзамен по Биологии, а выучил только билет про БЛОХУ!
Ну, вот тянет он билет, а там Про собаку! Вот он и отвечает:
— Собака, живёт на суши, лает, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха…
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
— Ну, ты что-то не то, тяни ещё билет.
Ученик тянет, а там Кошка:
— Кошка Мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсте живёт Блоха…
Учитель:
— Ну, ты опять не то! Вот тебе вопрос про рыбу!
— Рыба, живёт в воде, дышит жабрами, покрыта Чишуёй, но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти…
Похожие:
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
Сейчас такая плохая экология, что рыба в воде не чувствует себя, как рыба в воде.
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
На уроке русского учитель разбирает наречия:
— А сейчас дети составим словосочетания со словом «определено».
Тянет ручку Анечка:
— Трава определено зеленая.
Учитель:
— Анечка нельзя применять слово «определенно» в таком сочетании, это
слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава
может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку Боречка:
— Небо определено синее
Учитель:
— Боря, я только что объясняла Анечке, небо может голубое, серое,
багровое.
Тянет руку Вовочка:
— Мария Петровна, а пердешь бывает комками?
Учитель
— Нет, а к чему ты это спрашиваешь?
— Значит я определено обоср%лся!
Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: «Только не шестнадцатый», — и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-мразь поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо.
3 стадии отношений, глазами девушки1) Как он прекрасно дышит!
2) Хотя не так как-то он дышит, научу
3) Какого черта он вообще еще дышит?
Блохи.
Есть такой пребородатый анекдот. Про студента-биолуха, который к экзамену выучил только один вопрос. Про блох.
На экзамене ему выпал билет о собаке. Он залудил:
. Этот самый анекдот я рассказала преподавателю медицинской подготовки вечером 31 декабря 1900-лохматого года, когда в ожидании своей очереди (я оказалась самой последней) на сдачу экзамена, забыла и то, что знала, и то, чего не знала.
Взглянув в очешуевшие глаза экзаменатора и отложив в сторону билет, я предложила ему 3 минуты отдыха за прослушиванием анекдота.
Потом он вывел мне в зачетке «отл», мы взаимно пожелали друг другу счастья в НГ и разошлись по домам в предвкушении праздника и празднования.
Честно? Вот совсем не думала, что может так свезти.
Истории из жизни
23.7K поста 58.3K подписчик
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
воображение услужливо подсказало мне, что дело происходило до революции, и мозг сразу же стал видеть еры в конце словъ
Обожаю истории про медиков, где они рассказывают как получили отличную оценку за незнание предмета
Иванушка
Итак, второй ОГЭ остался позади. Не пойму, почему многие коллеги не любят быть ответственным организатором, а предпочитают тупо сидеть в дальнем углу и сверлить взглядом детские затылки. Тут хоть какое-то развлечение: заполнить протокол, выдать очередной черновик, выпустить в туалет, принять работу у завершивших экзамен, самому почитать КИМы и убедиться, что не вся школьная программа безнадёжно забыта. А ещё люблю наблюдать за лицами детей. Давно заметил, что даже не обезображенные интеллектом физиономии во время умственного напряжения выглядят красиво.
Ровно в десять я вскрыл пакет, раздал задания, дети шустро всё заполнили и приступили к работе. Белобрысый Ванька шмыгал носом, что-то старательно решал, но потом всё зачёркивал. Я подумал, что он закончит первым, но ошибся: раньше всех сдался парень из нашей школы, которого я считал вполне способным побороться за тройку.
Ну как на такого сердиться?
Лишь когда я напомнил, что до конца экзамена осталось тридцать минут, Иван глубоко вздохнул и стал собираться. Его единственный черновик был исписан только с одной стороны, листы ответов №2, естественно, были девственно чисты, но клеточки в тестовом задании он заполнил, уж не знаю, насколько правильно. На прощание Ванька снова улыбнулся своей ясной и доброй улыбкой, и я подумал, что хоть и не верю в бога, но мне очень хочется, чтобы бородатый дед на облаке сделал так, чтобы пацан получил-таки свою тройку, не сейчас, так хоть на пересдаче. И вообще, чтобы всё у него было хорошо.
Анекдоты про блох
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Веселые шутки про блох
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть… Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Не будите во мне зверя, а то блохи загрызут! Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака. Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть «мастера», у которых… только блохи. Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!! Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Анекдоты про блох прикольные
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая.
— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют. – У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
– Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право! Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Анекдот про блох на экзамене
Студент ветеринарного училища не подготовился к экзамену. Знает только тему про блох. Но ему попадается билет про коров.
Студент садится отвечать:
– Коровы – это крупный рогатый скот. Они пасутся в стадах. Стада охраняют собаки. У собак есть блохи. Блохи – это такие паразиты… и дальше начинает подробно рассказывать про блох.
– Стоп, стоп, – тормозит профессор, – хорошо, но расскажите про коров.
– Коровы имеют короткую шерсть. Но если бы шерсть у них была бы длинная, в ней водились бы блохи. А блохи – это такие паразиты… и дальше пускается в пространный рассказ про блох.
– Ну ладно, ладно, – морщится профессор. – Расскажите тогда мне лучше про рыб.
– Рыбы! – оживился студент. – Рыбы покрыты чешуей. Чешуя у рыб – это примерно как шерсть у собаки. А если бы у рыб была шерсть, то в ней водились бы блохи. А БЛОХИ – ЭТО………..
Анекдоты про блох
— Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? сказала блоха мужу.
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
— По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих.
Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.
— У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
— Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне.
А идешь по улице, оп.
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки. Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.
Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо
запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;
— Ты, что сделала?
— Кота помыла.
— Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;
— Вы что сделали?
Мы в один голос:
— Кота помыли.
— Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
— То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.
Мужчина без женщины, как собака без блох. Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. жить можно, но кусать некого!!
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.