анекдот про борца укусившего себя за яйца
Анекдот про борца укусившего себя за яйца
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидят в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
«Ну что, есть соревнования на небесах», — спросил он у своего друга
«У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?», — отвечал товарищ
«Конечно, лучше с хорошей», — в нетерпении отвечал товарищ
«Хорошая новость в том, что соревнования на небесах есть и проходят регулярно»
«Дак это здорово», — обрадовался приятель, — «а какая же плохая новость?»
«Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано».
Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
— Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
— Нее, классиков я всех знаю, а это наверное «вольники».
Отец привез юного дзюдоиста на его первые сорвнования.
И вот он видит,что организаторы никак не могут начать.
Он подходит к столу главного судьи и спрашивает: «Могу ли я чем то помочь?»
Судья: « Вы не хотите побороться в 90 кг? Нам не хватает участников.»
О: Но я ничего не знаю о дзюдо
С: Ничего страшного,судьи нам тоже нужны
Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства
. Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.
Встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-» А почему ты грустный такой, что случилось?»
второй- «ай, не поверишь меня девушка бросила. »
— «Что серьезно на иппон
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 1% опрошенных сказал что не влияет
9% опрошенных затруднились с ответом. 90% не поняли вопроса.
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ЩА положим.
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся.
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
— Эээ, чувак, ты борец, что ли?
— Да неееет, бегун.
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да. Для четвертого дана вполне нормально.
Корреспондент общается с БОРЦОМ. Как водится, спрашивает, зачем борцу руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове.
— А зачем Вам голова? — интересуется журналист.
— Для адекватного восприятия и анализа поступающей извне информации. Шучу! Ем я в нее, ем!
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
— Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.
Однажды Дьявол вызвал Б-га на поединок по дзюдо. Б-г смеясь сказал:
— У тебя нет никаких шансов. За меня будут выступать Кано, Мифуне, Котани, Кимура, все величайшие дзюдоисты.
— Да, — захихикал Дьявол, — но за меня все судьи.
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
— Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь — все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
— Как так?! Из этого захвата нет выхода!
— Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.
— Но ведь это запрещено!
— Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца.
— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
— О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
— Нет, я — фотограф.
Анекдоты про женщин-борцов
Первая мысль дзюдоистки, увидевшей крупного парня — каким приемом она его завалит.
Самый худший кошмар для дзюдоистки — насильник без рубашки.
Дзюдоистка проводит больше времени под подружками, чем под дружками.
Пятилетний сын борца-вольника, живущий в одной комнате с родителями
— Папа, почему ты всегда маму сбарываешь? Это нечестно!
Пятилетний сын женщины-борца:
— Мама, ты же борец, почему же ты не сопротивляешься, когда папа старается положить тебя на лопатки?
Сын спрашивает отца:
— Почему женщины стали заниматься мужскими делами, даже боксом и борьбой?
— Потому сынок, что всякий раз, когда ты где-то не проявляешь себя как мужчина, женщина из-под тебя выскальзывает.
— Может ли феминистка заниматься борьбой или боксом?
— Нет, если она переключится на борьбу с женщинами, она перестанет быть феминисткой.
Анекдот про борца укусившего себя за яйца
Ваш обозреватель не поддерживает встроенные рамки или он не настроен на их отображение.
Девушка говорит своему возлюбленному:
-Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
-А что, твой отец любит поэзию?
-Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался борцом
Перед тем как потерять сознание после очередного иппона борец твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы.
Кстати, Филипп Киркоров тоже дзюдоист. Он раньше всё время пел: «Ой, мама, шидо дам, шидо дам. »
«В японии в японский ресторан пришел русский Ваня. Выпил много закосел и ну бузить. Подходит японец-официант, предлагает:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через пять минут глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, дзюдо называется.»
На следующий день Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Ваня через полчаса глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это насе, насьональное, каратэ называется.»
На следующий день упорный Ваня оказывается в том же ресторане, снова напился, снова японец подходит:
«Пойдема, выйдема. «
Вышли. Бабах. Японец через час глаза открывает, спрашивает:
«Это что было?»
«Это ваше, национальное, задний бампер от Тойоты называется.»
Чето никто не пишет, али анекдотов не знаете? Тогда продолжу сам.
«Никите Добрыничу надоело биться со змеем традиционными способами. Поехал в Японию, научился дзюдо, пояс черный получил. Возвращается, подходит к пещере, одевает кимоно, повязывает пояс и кричит:
— Ну ты, Глиста трехголовая, выходи! Ты, Многочлен зеленый, вылазь. Ты. долго ругался, звал, но Змей так и не появился. Надоело Добрыне, ушел. Через пол часа, после ухода Добрыни, одна голова появляется и говорит:
— «Глиста трехголовая», «Многочлен зеленый». зато живой. «
Про судейство (борцы поймут):
финал.
на татами- Змей Горыныч и русский молодец Добрыня, у обоих- по палице. Зрителей- тьма; встречу судят- на ковре- судья международной категории иONE DOOрак, боковые- чемпион сказляндии по панкратиону Кащей(по кличке Ка700) и змс по САМБО мадам YaGa.
гонг. Начало боя. Ложные выпады, атаки и контрактаки, «проверки боем», зал скандирует, страсти кипят нешутейные, и тут Добрыня грамотно встречает очередную атаку Змея Горыныча, тут же- ответный выпад, и сносит своей палицей одну из его голов. На трибунах вой!, дерутся дальше. Добрыня тянет время, зрители свистят, Змей нахраписто лезет вперед, и очередная «встреча» Добрыни сносит ему вторую голову! Вокруг все ликуют, ор стоит нешутейный, до конца встречи- 15 секунд, и тут Горыныч предпринимает последнюю отчаянную попытку, и сносит Добрынюшке голову! ГОНГ.
судьи удаляются на совещание, итог, со счетом 2:1 посмертно побеждает Добрыня.
Приходит паренек-дзюдоист домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
«Петька с Василием Иванычем идут по Токио, Петька уже был в Японии, ну и показывает, рассказывает.
-А вот это Банк.
-Петьк, а чо это?
-Ну как у нас сберкасса. А вот супермаркет.
-А это чо?
-Ну как у нас сельпо, продмаг или гастроном. А вот офисы.
-А это чо?
-Ну как у нас сельсовет.
-А это чо за скромная дверь с табличкой?
-А это школа каратэ.
-О! А об энтом я слушал, надо зайти, посмотреть.
-Да не надо, Василий Иванович, они там дерутся сильно.
-Не. Надо зайти. А то такое рассказывали.
Ну Петька остался, слышит из-за двери:
-Кийа. а. а. хр.
Выходит Василий Иванович, вытирая шашку о полу шинели.
-Во чудило. с голой пяткой да на шашку. »
Два боксёра общаются:
-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это. успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь.
В челюсть, например.
Разговор двух мужей:
— Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
— И что из этой затеи получилось?
— Я стал значительно лучше готовить, убираться. полюбил гладить и стирать.
К избитому, потерпевшему поражение дзюдоисту подходит его тренер.
— Крепко тебя разрисовали, но у меня есть для тебя хорошая новость!
— Какая?
— Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!
После первого занятия по дзюдо тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду..
А президент наш настоящий спортсмен! Очередным указом он запретил курить в общественных местах.
— Следующим указом он разрешит в общественных местах бороться.
(из КВН)
— Да меня вчера Колян дураком обозвал!
— Ну, и ты б его дураком обозвал, как тебя тренер учил…
— Да не, проблема в том, куда теперь труп девать…
(из КВН)
— А я любил дзю-до и до. (Вишневский)
Объявление в Администрации Президента: «Меняю теннисную ракетку на кимоно».
— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
— Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит.
Тренер самбистки звонит ей домой. Трубку снимает сын.
— Твоя мама уже выздоровела? — спрашивает тренер.
— Да вроде уже выздоровела немного, но еще слаба.
— Откуда ты взял, что она еще слаба?
— Да меня уже поколотила, а вот отца еще боится.
Был у нас президент-теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке. Сейчас, глядишь, ситуацию с борьбой поправим.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
***
Африканские дзюдоисты никому не уступят пальму первенства
добавлено 19.10.2003 анекдот взят с сайта http://judo.iatp.by
. Сегодня российские дзюдоисты опять порадовали. На этот раз они порадовали японских болельщиков.
добавлено 19.10.2003
встречаются 2 друга дзюдоиста:
один-» А почему ты грустный такой, что случилось?»
второй- «ай, не поверишь меня девушка бросила. «
-«Что серьезно на иппон
прислано: nukita@pisem.net добавлено 01.07.2003
Встретились как то на соревновании по дзюдо два старых приятеля и после окончания турнира, сидя в раздевалке, задумались о том есть ли соревнования по дзюдо на небесах. Долго спорили и, наконец, договорились, что тот, кто умрёт первым, вернётся и сообщит другому.
Буквально через неделю один из пожилых дзюдоистов скончался. Спустя примерно месяц после этого второй приятель снова выступая на соревнованиях, увидел образ своего товарища.
«Ну что, есть соревнования на небесах»,- спросил он у своего друга
«У меня есть две новости: хорошая и плохая, с какой начать?»,-отвечал товарищ
«Конечно, лучше с хорошей»,- в нетерпении отвечал товарищ
«Хорошая новость в том что соревнования на небесах есть и проходят регулярно»
«Дак это здорово»,-обрадовался приятель,-«а какая же плохая новость»
«Завтра у тебя схватка с Дзигаро Кано»
добавлено 4.06.2003 анекдот взят с сайта judoinfo.com Перевод: Климов Евгений Николаевич
***
Черт(Ч) приходит в гости к богу(Б):
(Ч): Давай проведем соревнования по дзюдо между раем и адом
(Б): Да ты чего, обалдел. У меня в раю Кано Дзигоро, Сайго Сиро и все Олимпийские и Мировые чемпионы. Ты же точно проиграешь.
(Ч): Э, не скажи, зато у меня все судьи!
Журналист берёт интервью у Александра Карелина:
— Вы знаете таких классиков как Пушкин, Толстой, Достоевский?
— Нее, классиков я всех знаю, а это наверное «вольники»
***
Чем отличается русский тренер от иностранного:
Иностранный тренер привозит борца, проходит взвешивание и спокойно ждёт схватки.
Наш тренер приезжает за пять минут до конца взвешивания, за минуту до схватки начинает обучать учеников передней подножке, а во время схватки всё время норовит выбежать на ковёр и сделать её сам.
***
Одна медсестра спрашивает:
— Это тот борец, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист
У борцов интересуются, согласны ли они с тем, что борьба является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
Судят боксера за избиение жены. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
— Сидим мы за столом, обедаем, ну и тут она как открылась для апперкота.
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему:
— Ну все, пиши завещание ЩА положим.
Он:
— Ребят, вас много, все равно положите, дайте размяться.
— Ну, разминайся.
Парень начинает приседать, прыгать и т.д.
Они:
— Эээ, чувак, ты борец, что ли?
— Да неееет, бегун.
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да. Для четвертого дана вполне нормально.
Тренер после схватки утешает проигравшего дзюдоиста:
— Ну на пятой минуте ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил
. Одесса. Привоз. По крышам зданий ползёт ниндзя Рабинович. Тихо «порхает» от крыши к крыше и наконец добирается до одесской коммунальной квартиры.
Звонит в дверь:
— Кто там?
— Это я, ниндзя Рабинович. Скажите, здесь живёт Хаим, у которого 1й дан по ниндзюцу?
— Таки здесь. Но у него уже 5й дан.
— Ой. Ну тады ОС.
Хоть и не про борцов, но тоже не плохо :
Ваш обозреватель не поддерживает встроенные рамки или он не настроен на их отображение.
Спортивный юмор.
Никoлaй Baлyeв зaявил, чтo бyдeт выcтyпaть нa Eвpoвидeнии в этом гoдy. A кто eмy зaпpeтит?
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
Нapoднaя мyдpocть o бoкce: Бoкcepa мoжeт oбидeть кaждый, но не кaждый ycпeeт извинитьcя!
— Ты слышал, в Монако запретили футбол?
— Нет. А почему?
— Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
На международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК 74 с деревяным прикладом.
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говорили, утонешь!
— Да я шесть лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!
Анекдот про борцов
Семён Слепаков Спортивный репортаж
Анекдот про борцов в фотосалоне
Анекдот Про борцов
Анекдот про борцов
Очень ржачный анекдот про борца
Анекдот про борцов Адвокаты тоже шутят
КВН 2018 Высшая Лига Вторая 1 2 Биатлон
Анекдот про борцов Сборник коротких анекдотов Анекдот смешной
АНЕКДОТ про Двух Борцов и Неожиданный Финал Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот про борца Anecdote About A Wrestler
Анекдот про борца Серегу американца и яйца
КВН Сборная СНГ по вольной борьбе 2013 Высшая лига ВСЕ ИГРЫ СЕЗОНА
Забытые анекдоты СССР 5 про борца и молодожёнов
Джов смотрит анекдот про Борца
Забытые анекдоты СССР 3 Анекдот про борца и молодоженов
Анекдот про секрет победы борца
КВН Борцы 2019 Голосящии КиВиН
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКА И ПОЛЕ ЧУДЕС
Победа Сереги борца анекдот
ЗЛОЙ ГРУЗИН В АПТЕКЕ На Троих 2021 10 СЕЗОН 3 серия ЮМОР ICTV
Великолепный век Между нами шоу
АНЕКДОТ ПРО ЭКСТРАСЕНСА И АВТОБУС С ТУРИСТАМИ
Путин Россия не та страна которая выдает борцов за права человека
Спортивный анекдот борец укусил себя за яйца
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС И ЯКУБОВИЧА
АНЕКДОТ 3720 Женщина Борец Вес
Два борца АНЕКДОТ анекдоты приколы короткие смешные видео
Расул Чабдаров про акценты StandUp на ТНТ
АНЕКДОТ БОРЕЦ И ЯЙЦА
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МЕНТОВ И МУЖИКА С САМОГОНОМ
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПОЛЕ ЧУДЕС И ТРЕХ ЧУКЧЕЙ
КВН Борцы 2019 Высшая лига ВСЕ ИГРЫ СЕЗОНА
КВН 2013 Сб СНГ по вольной борьбе 1 8 Приветствие
Владимиру Путину рассказали анекдот про запившего кузнеца
Путин рассказал анекдот про израильских военных
КВН Борцы 2019 Высшая лига Вторая 1 4 Приветствие
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МЕНТА И ПАЦАНА В ПЕСОЧНИЦЕ
АНЕКДОТ ПРО РОССИЙСКОГО БОРЦА ЮМОР СМЕХ
КВН Борцы 2019 Высшая лига Первая 1 8 Приветствие
КВН Встреча выпускников 2021 Вятка Азия MIX Артель Борцы Северный десант
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО МУЖИКА С БОЛЬШИМ БОЛТОМ И ЛЯГУШКУ
Ералаш Лучшие сюжеты 2019
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ
Губка Боб Квадратные Штаны Слабакам вход воспрещён Полный эпизод Nickelodeon Россия
КВН Сборная Дагестана 2015 Сочи
Идиот вызвал на бой профессионала Нокаутировал
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО БЛОГЕРА НА ПОСТУ ГАИ И НАВАЛЬНОГО
Здесь Вы можете прослушать и скачать песни по запросу Анекдот Про Борцов в высоком качестве. Для того чтобы прослушать песню нажмите на кнопку «Слушать», если Вы хотите скачать песню или посмотреть клип нажмите на кнопку «Скачать» и Вы попадете на страницу с возможностью скачать песню, прослушать ее и посмотреть клип. Рекомендуем прослушать первую композицию Анекдот про борца длительностью 2 мин и 15 сек, размер файла 2.96 MB.
Sagmo There Is Darkness
Ильяз Андаш И Ирина Шотт Дует Жаным
En El Case Killa87
The Coventry Carol Roger Wagner Chorale
Adeste Fideles Roger Wagner Chorale
Sagmo Swamp Flower
Sagmo The Immensity Of Nothingness
Psysun Fck Samba Original Mix
Sensogram Universal Hippy
Кантип Жасалат Кутуча
Supernatural Cult Agent Kritsek Enarxis
Blanx The Time Is Now
Working For The Knife Mitski
Delorean Dynamite Disco Mix Todd Terje
Cherry Flower Tennessee Ernie Ford Roger Wagner Chorale
God Rest Ye Merry Gentlemen Roger Wagner Chorale
James Wright My Destiny My Love The Star Theme Backing Track
Syttva Sacred Beings Feat Syttva
Habibi Ma Bella Divoe
Хасан Аҳмедов Оҳ Мен Ёнаман 2018 Тўйда
Psysun Groove Nation
Tennessee Ernie Ford St Luke Passage 2 10 20 Tennessee Ernie Ford Roger Wagner Chorale
Cheap Thrill Bio Psy
Templates Agent Kritsek
Psysun Darkside Rider
Lieder Nach Gedichten Von Uhland Und Eichendorff Op 20 No 7 Abschied Cornelia Kallisch Till Körber
Анекдоты про яйца
На этой странице собраны 100 анекдотов про яйца, смешных до слез. Анекдотов про яйца придумано немало. Шутки ниже пояса никогда не выйдут из моды. Поэтому шутить над мужчинами мы не перестаём практически ежедневно. Многие из этих историй не стареют веками, сохранившись с царских и советских незапамятных времён.
Бабка влезает в переполненный автобус.
— Мужики, яйца не поколите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
— Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
— Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
— Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
— Можно ли яйца красить кисточкой.
— Можно, если муж не боится щекотки.
Не каждому дано, как Фаберже, прославиться через яйца.
Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
— Доктор, у меня горб растет.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растет горб — нужно отрезать левое яйцо»… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц приходит:
— Доктор, у меня по прежнему растет горб.
Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет — нужно отрезать и правое яйцо»… К хирургу!
Пошел мужик — отрезали. Через месяц опять приходит:
— Доктор! У меня он все равно растет.
Врач снова за свой талмуд, долго листал…
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба яйца и это не помогло — значит яйца здесь были не при чем»…
— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, — но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
— Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
— Нет.
— Рамочка сработала. Можно глянуть?
— Да.
— А в карманах что металлическое?
— Кардхолдер.
— Что-нибудь еще?
— Бляха на ремне.
— И все?
— Ну, еще яйца стальные.
— Ясно. Проходите.
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт… Так это что, у меня яйцо протекает?!
— Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
— Шеф, а почему только одно?!
— А чтобы в следующий раз боялся!
Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:
— Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
— Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
— Плюс четыре или минус четыре?
Ну вот почему люди на безобидный естественнонаучный вопрос «а что будет, если опустить замороженное яйцо в кипяток?», отвечают: «будет ужасно больно»?!
— ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
— Вам сварить, пожарить, почесать?
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…
Потомственная ясновидящая бабушка Настя по одному только левому яйцу определит ваш пол, возраст и возможные перспективы личной жизни.
Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону…
— Да… да… ой, подожди секундочку — мне надо яйца в холодную воду сунуть.
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…