анекдот как деду яйца мыли в больнице
Анекдот как деду яйца мыли в больнице
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Комментарии
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись в конец анека палят.
Рассказ для поднятия настроения — Как дед в больнице лежал.
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Помыть яйца деду
Привезла старуха деду
В больницу яйца к обеду.
Испачканы пометом были
(Старуха яйца не помыла).
На стол поставила и вот
Ушла, а следом врач идет.
Он, видя грязные яички,
Кричит Наташке-медсестричке,
Чтоб деда яйца помыла,
И чтоб в палате чисто было.
Та рысью деда в душ свозила
И яйца там ему помыла.
Обход на следующий день.
Врач в шоке-все без изменений.
От вида грязного яйца
Переменился врач с лица.
Опять Наташку под раздачу.
Та деда в душ и, чуть не плача,
Шампунь, бальзам на яйца льет
И даже мягкой губкой трет.
Дед, видно, знатный генерал,
Раз врач от гнева трепетал.
На третий день обход начался.
Что видит врач? Конечно, яйца!
От гнева стал зеленый сразу,
Зовет Наташку он заразу.
На всю больницу закричал:
Я что тебе вчера сказал?!
Тебе работать надоело?
А ну скорей берись за дело!
Везет Наташка деда снова,
За дело тут взялась толково.
Шампунь, бальзам-кондиционер,
Побрила их на свой манер.
Побрызгала одеколоном,
Натерла мягким поролоном.
Блестят яички, как алмаз,
Ну прямо радуется глаз!
В палату дед попал не скоро.
И сразу начал с разговора:
Скажите, други, не стесняйтесь,
Вам здесь хоть раз помыли яйца?
У мужиков один ответ:
Ты что, дедуль, конечно НЕТ!
Дед в панике звонит в деревню:
Скорее приезжай, не медли!
Старуха, милая моя,
Отсюда забирай меня!
Готовят, видно к операции,
И моют яйца…знать к кастрации!
Фотолайм
Творческие люди и их работы
Основные ссылки
Помойте деду яйца!
Опубликовано: 06.09.2013 Автор: Хорьков Игорь
Разделы:
История эта произошла, когда я ещё в больнице работал. Больница не кинотеатр, пациентам естественно скучно. Заняться особо нечем. Лежи да лежи себе. Читать надоело, в шахматы не все играют. Поэтому основное развлечение поговорить. И вот поступил к нам в отделение дедок из района. Положили его в восьмую палату. Хороший такой старичок, спокойный, рассудительный. Нрава оказался весёлого. Историй много знал. Да оно и не удивительно. Лет то ему немало было, много повидал на своём веку. Вобщем понравился он всем.
Вечером пришла его бабуля проведать. Ну и как водится, передачу принесла. Утром лечащий врач, проводя обход, побеседовав с вновь поступившим пациентом, мимоходом бросает медсёстрам:
А надо сказать, у дедка на прикроватной тумбочке, стояло блюдце с варёными яичками. Бабушка, как достала их из-под курицы, так и не став мыть, сварила. Да оно и понятно, зачем их отмывать. Скорлупу всё равно никто не ест. И вот, как были они немного грязноватые, так и лежали себе.
Обход закончился, и медсёстры взялись исполнять распоряжение. Прихватив с собой каталку, отправились в палату за Николаичем. Так к тому времени все дедулю звали. Он поначалу на каталке ехать отказывался. Дескать, что я немощный какой, сам дойду. Но услышав в ответ, что самому ходить, не положено, сдался. Вот они его положили и повезли в процедурную. Не возвращался обратно он, пожалуй, больше часа. При этом из кабинета доносились возмущённые возгласы и звуки какой-то возни. Мужики уже беспокоиться начали. Не случилось ли чего. Спустя некоторое время привозят.
Естественно начали расспрашивать, что так долго? Обычно минут десять – пятнадцать, а тут больше часа. Николаич весь красный, как переспелый помидор молчит и отмахивается. Лёг на кровать, отвернулся к стенке. Ребята сочувственно замолчали, видимо или диагноз какой нехороший поставили, или ещё чего. Вобщем оставили его в покое.
На следующее утро, естественно обход, врач, подойдя к Николаичу, глянул на тумбочку и медсёстрам:
─ Почему мои распоряжения не выполняете?
─ Всё мы выполнили, как вы сказали.
Шея врача вместе с лицом начинает менять цвет с обычного на красный.
─ Я вам сказал деду яйца помыть.
─ Плохо мыли, мойте лучше.
Говорит он им раздражённо и уходит. Сценарий разворачивается по прежней схеме с небольшими дополнениями. Опять персонал, каталка и процедурная. Дедок начинает упираться.
─ Доченьки, да чтож вы меня, я же старый уже совсем…
─ Дедушка, ну вы же слышали, врач распорядился.
Вечером, когда его супруга пришла в очередной раз, Николаич ей приватно на ухо:
─ Знаешь Маша, меня, по-моему, к операции готовят.
─ Как? Зачем? Ты ж у меня почти здоровый. Так прихворнул немного.
─ Не знаю, видимо отрезать что-то будут.
Бабуля естественно к лечащему врачу:
─ Что вы моему деду резать собираетесь?
─ Он говорит, что его к операции готовят.
─ Никто его оперировать не собирается. Подлечим немного и выпишем. Он у вас ещё крепенький.
─ Не надо меня успокаивать, я уже старая, говорите как есть. Что вы ему отрезать хотите?
─ Да успокойтесь вы. Никто его оперировать не собирается.
─ А зачем тогда ему каждый день яйца моют?
─ Ну да, это я распоряжение дал, грязные были.
─ Как грязные? Да он у меня, прежде чем в больницу лечь в бане мылся!
─ А причём здесь баня?
И тут до лечащего врача плавно начинает доходить смысл происходящего. Еле сдерживаясь, чтобы не расхохотаться прямо на месте, фыркая и зажимая рукой рот, бросает мне на ходу:
─ Игорь, подмени меня, я сейчас вернусь.
Сейчас вернусь, продолжалось больше двух часов. При этом из дальнего коридора доносились звуки взрывного хохота, сопровождающиеся всхлипами, стонами и в конце каким-то хрипом. Когда Юра вернулся, общаться нормально он не мог. Он держался за живот, и вместо слов из него доносилось какое-то сипение…
Рекомендовать «Помойте деду яйца!»
Анекдот как деду яйца мыли в больнице
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть.
Занавес.
Послала бабка деда в магазин.
Довелось мне недавно прогуляться с группой французских туристов. Дело было так.
Суббота. 22 ч. Звонок в дверь. Открываю. Соседка снизу Нюська. Шепчет: «Привет ».
— Голос пропал. Профессиональная болезнь. Выручи. Выгуляй завтра за меня французов по Москве.
— А где именно их надо выгуливать?
— У них в программе стоит. Может хотят убедиться, что мы тут не голодаем.
— Ну вот и посмотришь заодно. Там дадут гида, тебе только перевести
Нюську я знаю много лет, она как таран, если что решила, так и будет.
— Не растеряешь. У них наушники, у тебя будет микрофон и флажок.
Воскресенье, утро. Прихожу в гостиницу. В холле толпа «моих» французов. Объясняю, что Нюська заболела, и сегодня с ними буду я. Контингент на две трети пожилой, два божьих одуванчика на вид вообще лет восьмидесяти. Я хочу спать и кофе. Но беру себя в руки, и бодро зову всех на выход. Затем примечаю высокого парнишку в красной футболке и призываю на помощь. Даю задание : быть замыкающим и присматривать за старичками.
Двинулись. Растянулись метров на сто. Входим в метро. Объясняю : Стоять только справа, держаться за поручень, входя и сходя с эскалатора смотреть под ноги. Встают на ступеньки как попало, за поручень не держатся, под ноги не смотрят. В микрофон призываю к порядку.
Пожав плечами, мужик глубокомысленно изрекает : « Иностранцы …. »
Спустились, иду к центру зала, оглядываюсь. Около эскалатора часть моей группы столпилась и оживленно машет руками. Возвращаюсь.
У одной дамы клаустрофобия. Она не думала, что у нас такое глубокое метро, ей реально плохо. Хочет вернуться с мужем в гостиницу и вызвать такси до ВДНХ. Хорошенькое начало. Минус двое.
Все куда-то разбежались. Фотографируют. Я пытаюсь между грохотом прибывающих поездов что-то комментировать в микрофон.
Пора ехать дальше. Даю инструкции : « Рассредоточиться по перрону, не лезть всем в одну дверь, входить и выходить быстро, так как двери закрываются автоматически. Выходим на второй остановке.»
Первый блин комом. Вагон полупустой, но вся моя группа пытается втиснуться в две соседние двери, впихивая выходящих пассажиров обратно в вагон. Боятся остаться на станции без меня. Честно говоря, я боюсь того же самого.
Телевизоры в вагонах им тоже в диковинку.
Проходим мимо стеллы покорителям космоса. Показываю издалека барельефы, на которых присутствует и первая в мире собака, полетевшая на орбиту. Задаю вопрос, знают ли они, как её имя. Оказывается знают. И Белку со Стрелкой знают, и Гагарина и Терешкову.
Мужчина рядом со мной интересуется: «А что вы думаете по поводу высадки американцев на Луну? У нас сейчас кое-где в прессе пишут, что возможно они там не были ».
У входа на выставку подбираем приехавшую на такси пару с клаустрофобией.
Снова ищут мусорки и мусор. Мусорки в небольших количествах имеются, мусора нет. Опять обсуждают.
Гуляем дальше. Проходим мимо павильона профсоюзов. Рассказываю, что на этом месте раньше был павильон Грузии, его снесли в брежневское время, Сталин родом из Грузии.
Мужичок, интересовавшийся Луной тут как тут : «А как вы относитесь к Сталину?».
На обратной дороге заворачиваем к макету Москвы. Девушка показывает нам световой указкой кварталы города и достопримечательности. Затем вдруг включается музыка и начинается шоу. Французы, как дети, запрыгали от восторга.
Обедаем на Арбате. Справа от меня семейная пара из Швейцарии. Сын уже год живёт в Петербурге. Приехал к любимой девушке.
— Ну вот, опять одну из наших красавиц увезёте за границу. А нам нужно рождаемость повышать.
-Купите Машу из мультфильма или Снегурочку, внучку Деда Мороза. Это как ваш Пэр Ноель.
— Про жену и детей сведений нет, но внучка имеется. Может внебрачная. Вон она в витрине, одета в голубое пальтишко и шапочку, отороченные белым мехом.
Запросы посыпались со всех сторон.
Семейная пара хочет флешку в виде Чебурашки. Какие-то их знакомые вернулись из Москвы с такой флешкой.
Ещё одним нужны военные российские часы для сына.
Девушка жаждет ушанку и что-нибудь из произведений Пушкина.
Ещё один хочет православную музыку и икону со святым для мамы с именем Жозетта. Ещё б я знала, кто её покровитель. Советую купить любую икону с ангелом хранителем.
В магазине по их лицам понимаю, что они всё-таки не ожидали, что у нас есть ВСЁ. И даже ежи. морские.
Даже и не знаю, что ответить.
— Ну в принципе все где-то живут. 80 процентов являются собственниками жилья, остальные снимают.
— А почему на улицах нет собак?
— Почему в воскресенье эти люди работают (кладут трубы)?
Приезжаем в Москва-Сити. Мороженое и шоколадные конфеты сколько хочешь или сколько сьешь, входят в стоимость билетов. Самая высокая шоколадная и фабрика мороженого в мире. Вид в такую погоду впечатляющий.
— Россия сейчас в моде. Кого не спросишь из знакомых, либо уже побывали в России, либо собираются.
Грузимся в автобус и едем на рынок. По дороге наблюдаем, как машины моют асфальт. Все в удивлении прилипли к окнам, как будто впервые увидели подобное зрелище. А уж когда заметили, как бьющими в воздух фонтанами освежают асфальт, чуть не повыпрыгивали из кресел.
Женщина из Бельгии вздыхает : « Если бы у меня в городе был такой рынок, я бы каждый день ходила. »
Что –то это мне напоминает. Ну да. «Увидеть Париж и умереть».
Напоследок женщина лет 35-40 произнесла странную фразу : « Мне нравится ваш город. Здесь ощущается свобода, которой у нас нет». Я не очень поняла, что она хотела этим сказать, и на каком основании она сделала свой вывод, но её слова меня удивили.
Звонит мобильник. Нюська : «Ну как?».
Руки прочь от пенсионера!
Особо сильно в последние годы распухла любовь к ветеранам. Одна беда-любви все больше, ветеранов все меньше. Не беда!
Будем считать любого старого хмыря, обвешанного металлическими кружочками-ветераном. Битвы у пивного ларька пос. Томилино.
Не было его и там? Говно-вопрос! Объявим ВЕТЕРАНОМ ТРУДА.
Я вот вообще с трудом понимаю это словосочетание. Veteranus у латинян означало старого, опытного воина. Даль тоже
категоричен: Ветеран одряхлевший солдат. То есть ветеранство подразумевает участие в боях. А Ветеран Труда где сражался?
В битвах за урожай? В моем больном воображении битва за урожай, это когда пейзане двух соседних сел мудохают друг дружку, не поделив сноп сена.
Оно бы и ладно, старикам везде у нас почет, кабы любовь эта не перерастала у сограждан в извращенные формы.
Копнул дальше- оказывается у деда семейка под девизом «Вместе соберемся только на кладбище». Из тех ячеек общества, где кто-то постоянно сидит. Сынули там с таким букетом из УК, что просто гордость берет. Хорошую смену воспитал ветеран!
Пазл сложился. Оно и понятно почему папаня сынков не сдает. Там на каждого по две мокрухи, они папке-стукачу враз головенку седеньку открутят.
Но буря возмущения то какая! Депутат Государственной Думы Игорь Сапко воспалился тут же. Всех уволить! Позор!
А что по итогу? Деду впаяли ниже нижнего. Год условно. Курям на смех. Ему пятера светила во все окна, если по уму.
«Правительство Камчатского края уволило сотрудницу, которая сняла на видео пенсионера, пришедшего с обрезом ружья к зданию администрации региона. Комментируя поступок мужчины, женщина предложила его «чпокнуть» дротиком, как животное.»
Меня, уверен, съедь я с глузда и попрись со стволом правду в Администрацию искать, шлепнули б на пороге. И за ноги в грузовик бы поволокли, под матюки уборщицы, что мозгами, гад, все ступени изгваздал. И граждане единодушно одобрили б.
Тоже мне, поклонник Жванецкого.
«Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать в базар и через щель спросить: «Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?»
Одно неясно-вот как реагировать если Пенсионер отмудохал Ветерана Труда? Или Ветеран Труда растлил Пенсионерку?
А Знатный Сталевар отрезал яйца у Труженика Полей?
При такой тенденции становится понятна причина повышения пенсионного возраста. Это ж борьба с пенс-апокалипсисом!
А то заполнят улицы городов маразматики с обрезами- тогда одна надежда на Паркинсона. С его ручной трясучкой. Авось промахнутся в неуступившего место.
Такая ж жизнь кучерявая пойдет-хоть и не помирай вовсе!
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится. — Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! — Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.
Сегодня встречали День Победы. День с работы взял, деда забрал к себе. Целый день он рассказывал истории, вот одной поделюсь с Вами.
День «Победы» 9ого Мая 1945 и некоторые особенности железнодорожного транспорта.
Вот мы говорим День Победы. 9ое Мая. Праздник. Всё это так конечно, но почему-то большинство благополучно забывает что ещё была война с Японией. Были ещё десятки сражнений, тысячи погибших, и десятки тысяч раненных Советских солдат и офицеров. Мне кажется что было бы много правильней справлять День Победы в сентябре, а то как то получается что праздник праздником, но он не совсем полный.
Дед встретил 9ое мая в Новосибирске. Эшелон за эшелоном шли на восток, на ещё не объявленную, но уже запланированную войну. Настроение в эшелоне было с одной стороны приподнятое, а с другой стороны неважное. Да и как оно могло быть иначе? Солдаты и офицеры которые за 4 года повидали тысячи смертей и чудом уцелели, ехали опять воевать с очень опасным и жестоким врагом.
У деда настроение было именно такое, уцелел в Крыму 41м, на Кавказе 42м, под Смоленском в 43м, в Беларусии и Польше в 44, в Восточной Пруссии в начале 45ого. Очень хочется пожить после войны, а вот удастся ли? Хотя быть Ванькой-взводным тогда, а теперь командиром переправочного парка (это примерно как комбат) две большие разницы. Но ведь и комбаты тоже не заколдованные, их тоже убивают.
Эшелон идёт долго, там скучно. И естественно офицеры (да и солдаты иногда) нарочно отставали. Например, эшелон пришёл в Свердловск, отстал от эшелона, навестил сестру. Потом на следующий день на станции спросил, куда ушёл эшелон номер такой-то. А какой поезд туда идёт? Вот товарняк, вот пассажирский. Так и догонял.
А в Новосибирске с раннего утра, 9ого Мая пошла весть о Победе. И народ ломанул из эшелона праздновать. И он с другом опять отстал. Весь Новосибирск на улицы вышел, незнакомые целовались, обнимались, все фронтовиков тянули к себе домой. На столы ставили скромные припасы которых не было вкусней и самогон которого не было пьяней. Его с друзьяи затащили к себе старушки. «Старушки» смеётся он. «Мне, 23х летнему пацану они тогда они казались, старушками. А теперь то я понимаю что им может еле-еле 40 лет исполнилось.» Вареные яйца, хлеб, горячая картошка и самогон. Весь день гуляли и было чувство огромного счастья. А эшелон естественно тем временем тю-тю на Восток.
Надо опять догонять. Товарняком медленно, предпочитали пассажирским. Запрыгнули в один вагон. Обычно проводники были нормальными, видят что офицеры едут. Ну спросят куда едешь? Ну отвечали, с японцами воевать. Те место находили, чаю давали, байки травили. А тут нарвались. Толи проводник принципиальный был, толи проверка какая, но весь поезд шерстили и набрали с дюжину таких офицеров, которые на пассажирском свои эшелоны догоняли. «Ах вы без билета, сволочи всех в коммендатуру сдадим. Трибунал вам будет» грозят.
Согнали их в тамбур, заперли. Мужики приуныли. Конечно дальше фронта не пошлют, меньше взвода не дадут, но чем чёрт не шутит. Лишь дед мой не унывал. У него был один маленький секрет. Удивительное дело, но менялись цари, генсеки, режимы, названия городов, и лишь одно оставалось неизменным (может даже и по сей день), это замки в поездах. Все замки открываются одним стандартным ключом. И моему деду, мой прадед, который был кузнецом, сделал такой ключ отмычку.
Дед всех и успокоил, распологайтесь, хоть и тесновато, но попытайтесь поспать. Прибыли на станцию, он дверь открыл, все офицеры вышли спокойно, он дверь обратно закрыл. Они весёлой толпой спрятались за соседним составом и видят шоу. Приходит проводник, начальник поезда, какие-то ещё строгие дядьки, открывают дверь и видят пустой тамбур. Проводник вопит, «как же, я их тут сам закрывал.»
И тут дед с товарищами не выдержали, они высунулись между вагонами и дружно захохотали и показали языки. Грозные дядьки обернулись и 21-летние взводные, 22-летние ротные, и 23х-летние комбаты звеня орденами и медалями со смехом разбежались и помчались искать свои эшелоны. Ищите ветра в поле.
А до окончательного Дня Победы оставалось ещё долгих 4 месяца.
Бурлачка на «Москвиченке»
Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: «Мой дед был выше небоскреба.»
Немец говорит: «А мой дед до звезд доставал.»
Русский спрашивает у немца: » А звезды круглые?»
Немец: «Круглые.»
Русский спрашивает: «Мягкие?»
Немец: «Мягкие.»
Русский: «Так вот это яйца моего деда!»
Сидят два деда и справляют нужду по большому.
Один другому:
— Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются.
Другой отвечает:
— Да, усела земля, усела.